6 angeblich Spaß Aktivitäten, die niemand wirklich genießt

Es ist eine kalt und einsam Welt, in die wir leben. Das gilt noch mehr, wenn Sie irgendwo, die tatsächlich während der Wintermonate kalt wird Leben, wenn Eis, Schnee und Minusgrade zu einem massiven Einbruch in der Zeit führen in der Gesellschaft anderer verbracht. Ihr Freund Bullshit könnte fliegen, wenn die Sonne scheint und der Himmel klar ist, aber Fahrt durch lebensbedrohliche Straßenverhältnisse zur Bewältigung seiner Narretei außer Frage steht. Es ist wahrscheinlich am besten nur in bleiben und Fernsehen und seine Einladung zum Abendessen treffen, lädt ihn zu gehen, sich ficken zu begegnen.

Schließlich obwohl, das kalte Wetter beginnt zu sinken und die Menschen sind auf der Suche nach jeder Entschuldigung sie kommen mit zu hadern, einer Gruppe von Freunden und traf die Natur. Mit ganz wenigen Ausnahmen sind die Aktivitäten, die diese Freunde versammeln werden, um an teilzunehmen unsäglich dumme und langweilig. Aber hey, zumindest nicht schneit es. Weil wir alle so durch den Wintermonaten niedergeschlagen sind, kommen Frühling und Sommer, wir werden vorgeben, so gut wie alles zu genießen, solange es gibt uns eine Ausrede, um nicht eingelocht werden im Inneren.

Zum Beispiel...

#6. Paraden

Versteh mich nicht falsch, ich sage nicht, dass Umzüge ausschließlich eine warme Wetter Aktivität sind. Was ich sagen will, ist jedoch eine Parade zu ficken. Der St. Patricks Day Parade ist vielleicht ein guter Zeitpunkt, aber ich vermute, das ist nur weil Menschen auch gehämmert sind um zu erkennen, wie furchtbar langweilig es ist, Erwachsene Männer in Röcken herumlaufen, während Polizisten und Feuerwehrleute Goosestep Fifth Avenue hinunter zu sehen.

Aber das ist nur ein Beispiel. Es gibt unzählige Städte und Gemeinden in diesem großen Land, mit denen die Rückkehr des warmen Wetters als Vorwand, um auf eine "Parade". Ich habe dieses Wort in Anführungszeichen, denn was das in der Regel beläuft sich auf beobachtet finnigen konfrontiert Band Geeks aus der örtlichen High School Trommel und Pfeife Korps Schlachten was 20-Year-Old Schlager ihre Lehrer, in seinem Kopf zu Beginn des Semesters steckte hatte. Oder, noch schlimmer, Sie bekommen nur einen Haufen eingebildet Schwänze irrtümlich glauben, sie sind so wichtig, dass Menschen die Straßen, nur um einen Blick auf sie erhaschen Futter sind auf dem Rücksitz eines Cabriolets winken. Seien Sie versichert, Kapitän Fantastic, niemand gibt zwei Scheiße über Sie oder Ihren Platz im Vorstand der örtlichen Handelskammer.

Wenn Sie waren im Stau hinter jemand fahren, 3 km/h und winken an alle auf dem Bürgersteig, Sie auf Ihrem Smartphone googeln die rechtlichen Konsequenzen wären der Zerschlagung einer Person Heckscheibe, mit einem Reifen-Eisen. Aber weil Ihre lokalen Stadtrat aufgehängt einige Banner und, dass genau die gleiche Situation fordert eine "Parade" plötzlich kann man nicht genug? Jetzt gerade jemand fahren Sie mit der Geschwindigkeit der Schnecke und anhören von beschissen marching Band Musik Verdienste kämpfen Sie sich durch eine Menschenmenge nur um ein schönen Plätzchen backen in der glühend heißen Sonne zu stehen auf dem schmutzigen Asphalt zu finden?

Nein, Sie hassen es noch, aber alle diese Monate des kalten Wetters haben Sie so verzweifelt nach einer Ausrede, draußen zu sein, dass Sie nehmen was Sie bekommen können. Sei in keiner Weise ändert die Tatsache, dass das letzte Mal eine lange Schlange von Autos bewegt sich langsam durch die Gemeinschaft auch nur im entferntesten interessant war als Kennedy ermordet wurde. Nun war , dass eine interessante Parade. Es sei denn, die Parade, die Sie bei einer Reihe von strategisch platzierte Lee Harvey Oswalds unter Schüsse auf die Teilnehmer, es ist nur ein Haufen Arschlöcher fahren Sie langsam und niemand liebt das.

#5. Filme im Park

Die Leute lieben das Wort "frei". Das Versprechen des Genießens etwas kostenlos zur Verfügung, die Sie normalerweise zu bezahlen ist eine todsichere Methode, die Leute, ihre Häuser zu verlassen. Nach Jahren der Suche das ist alles was, denen ich mit oben kommen kann, die Attraktivität der Filme im Park zu erklären.

Wenn Sie nicht wissen, wovon ich spreche, Scannen Sie Ihre Lokalzeitung Rubrik "Veranstaltungen". Ohne Ausnahme sehen Sie, dass einige lokale Organisation einer Reihe von Filmen im Park gehostet wird. Sie sind genau das, was sie klingen mag. Menschen im Park sammeln, sitzen auf dem Boden schmutzig und unweigerlich nass und einen 5-Year-Old Film auf der niedrigsten-Definition-Bildschirm, den Geld kaufen kann.

Es sollte selbstverständlich, dass jeder standard Verhaltensregeln ins Kino zu gehen aus dem Fenster fliegen, wenn Sie diesen Film in der freien Natur beobachten. Wenn Sie in einem Kino sprechen, du bist ein Paria, aber diese Dynamik wird storniert, wenn Sie einen kostenlosen Film im Park beobachten. Wenn du sogar hören, einen Film über den chaotischen Lärm eines Parks voller Menschen kannst Gejammer über ihre sinnlosen sorgen, Sie sind gesegnet mit übermenschlichen Gehör und sollte von der Regierung entführt werden, so dass sie, Ihre DNA lernen können zu sehen, ob es irgendeine Hoffnung für die Heilung von Hörverlust in Zukunft bietet und/oder bewaffnet werden, können um den Terrorismus zu bekämpfen.

Die Menschen reden werden nur eine geringfügige Reizung im Vergleich zu den Scharen von Kindern, die unverantwortliche Eltern ermöglichen, zu rücksichtslos jeden Zoll des Parks, aber überfahren. Es reicht nicht aus, dass diese Kinder haben ihre Eltern Träume zerstört, aber jetzt sie Ihren Abend sowie Ruin versandt und sie schrecken vor nichts haben zu tun.

Schauen Sie, ich bekomme das gehen zu einer tatsächlichen Theater sehr wahrscheinlich die meisten steuerlich unverantwortliche Entscheidung ist, die ein Mensch machen kann, aber das ist was Netflix und dem Internet sind. Wenn du wirklich, dass verzweifelt zu genießen Ihre filmische Abenteuer in der Gesellschaft von Ameisen und Mücken, nur kaufen Sie einen Projektor und richten Sie sie auf der Seite Ihrer Garage oder so etwas. Filme im Park Scheiße ist für die Vögel (die wahrscheinlich auch hasse es).

#4. WaveRunners

Ich weiß, dass es scheint, wie komme ich aus der linken Feld mit diesem. WaveRunners sind wie Baby Schnellboote--was könnte möglicherweise das Problem mit diesem? Ich denke die Antwort "Nichts," sofern Sie gelegt würde absolut keinen Wert auf Ihre Wochenenden wie angenehm sind. Zugegeben, wenn Sie noch auf einem WaveRunner nie, sieht es wahrscheinlich die beste Zeit, die ein Mensch haben kann, bis wir unsere Jet-Packs endlich. Aber die absurde Menge an Geld benötigt, um eine kaufen und dann sagen Sie mir, wie du dich fühlst über diese Investition berappen.

Denken Sie darüber für eine Sekunde--ein WaveRunner ist im Grunde ein Boot beraubt die folgenden Dinge:

-Platz für Freunde

-Platz für Alkohol

-Die Fähigkeit, Scheiße zu schleppen

-Jegliche Hoffnung auf eine Suche cool

Ja, sagte ich es. Niemand sieht cool auf einem WaveRunner. Man könnte denken, Sie tun, aber wie Sie wirklich aussehen ist ein Mann mitten in der Midlife-Krise. Auch Sie, meine Damen. Sie verstehen, warum Kenny Powers ständig auf einem WaveRunner auf der HBO-Serie Eastbound & Down, rechts herum peitschen ist?

Es ist nicht weil WaveRunners sehen super aus. Und zwar deshalb, weil die einzigen Menschen, die sie genießen Testosteron durchzogenen Werkzeuge sind, die denken, dass mit einem schwimmenden Rascal Roller zwischen ihre Beine und ein paar Oakleys rund um ihr Gesicht hilft ihnen mit den Damen Punkten. Für was sie wirklich sind, die ist ganz und gar langweilig, sieht alle anderen WaveRunners.

Und gib mir keine "Hey, Mann, du irrst dich, es gibt Raum für Freunde auf einem WaveRunner" Unsinn. Wenn die andere Person hat, legte seinen Arm um Ihre Taille, während der Fahrt, ist nicht er selbst zu genießen. Es heißt "Reiten Hündin" aus einem bestimmten Grund.