6 bizarre Gründen berühmten Lebensmittel wurden verboten

Jeder liebt Lebensmittel, mit Ausnahme von Breatharianer, die Säcke Müll liegen. Du kannst nicht in der Luft Leben! Sie verrückt! Aber abgesehen von diesen Spinner, der Rest von uns genießen für eine schöne Johnnycake oder einige Gurken sitzen. MMM, ist die Füllung.

Sie würde herausfinden, unserer unzähligen Freiheiten, die Freiheit zu Essen wäre eine, die fast selbstverständlich, Sie als selbstverständlich, weil, die möglicherweise eine glückliche Horseshit geben konnte was Sie in Ihrem Maul stopfen? Stellt sich heraus, alle Arten von Menschen kümmern. Schauen Sie sich Bürgermeister Michael Bloomberg, fortfuhr, nachdem von Dr. Pepper als Kind berührt auf Raubzug Softdrink zu verhindern, dass jeder in New York immer wieder zu trinken. Und es ist noch nicht alles! Es geht weiter! In diesem Artikel!

#6. Olestra Poops

Olestra wurde eingerichtet, um Wundernahrung werden wenn es erschienen in den 1990er Jahren eine fettfreie Substanz, die den echten Fett in Snacks Lebensmittel, stattfinden könnte, damit Sie sich wie einige Arten von Hutt Essen beim nie wachsen zu riesigen Porkins Proportionen. Die FDA genehmigt Olestra 1996, weil es ziemlich super sicher für den Menschen schien.

Unter der supersicheren Nebenwirkungen von Olestra war eine fünffache Steigerung im Vergleich zu Menschen, die natürlichen Fette essen Durchfall. Während ein acht-wöchigen Studie, Themen, Olestra 32 Gramm pro Tag, aß, die Menge Sie bekäme in 3 Unzen von Chips, liefen ein sogar Glücksspiel auf spritzt--eine vollständige die Hälfte der Teilnehmer mit Durchfall endete.

Olestra des großen Nebenwirkung in Bezug auf Sex-Appeal war anal Leckage und Verschmutzung der Unterwäsche. Danke, fettig, schwer abwischen Fäkalien (ich nicht sogar aussuchen, diese Worte, das ist eine wissenschaftliche Beobachtung), Essen Olestra zur Hintertür Streakage führen könnte. Plus es hatte das Potenzial für Leckage von fettigen Esel Harz aus der OL ' Schließmuskel. Es ist ein ziemlich ungesund Paket, wenn Sie alle zusammen, es schlägt im Grunde, dass Olestra während Fett und kalorienfrei, war gonna make you selbst eine Möglichkeit oder ein anderes Scheiße. Kein Fett rein, etwas ist auf jeden Fall heraus.

Kanada Verbot Olestra zu enden, wie in mehreren europäische Ländern, dank Proctor & Gamble wird nicht in der Lage zu beweisen, dass es besonders sicher. Dies, begleitet durch die weit verbreitete Nachricht, dass Essen machen Sie eine ölige Horror ziemlich in die Hose fallen getötet das Produkt vollständig, obwohl Sie noch es jagen können bist du in der Stimmung für ein gut geschmierter Snack Essen Erfahrung.

#5. Christian-Samosas

Samosa Teigtaschen sind ein ziemlich leckeres Essen beliebt in Asien und Afrika, die im Grunde ein gebratenes Gebäck mit Gemüse oder Fleisch und Gewürze im Inneren. Denken Sie an eine heiße Tasche abzüglich der Schande. In der Regel sind sie gefaltet, so dass dreieckig, denn Essen ist Spitze Dinge wo es langgeht.

Da Samosas mit nichts man kann aber Gemüse, und Sie sie backen können, wenn Sie, die bevorzugen gebraten, und sie sind oft hausgemacht und ziemlich gute Inhaltsstoffe enthalten, ist es schwer zu glauben, gäbe es begründete, sie überhaupt zu verbieten, und natürlich wäre Sie richtig. Dies ist etwa so sinnvoll als pooping in Mail-Box.

In Somalia verboten eine militante islamistischen Gruppe mit dem Namen al-Shabaab, die lose auf "Fucktarded" übersetzt, Verkauf, Produktion oder Verbrauch von Samosas wegen der Form. Dreiecke, Sie sehen, sind dreiseitig. Was ist dreiseitig? Nein, kein Penis, es ist die Heilige Dreifaltigkeit! Samosa Teigtaschen sind daher erschreckend Christen und nicht zu unterschätzen. Und es liegt nahe, dass wenn Sie versuchen, alle Scheißhaus Ratte verrückt mit Ihren ausgefallenen Interpretationen der Religion sein, dann Gott weiß, dass Sie alle eine Gebäck eingeklemmt auf seine Triumvirat Kiemen mit Jesus und Crew halten können nicht. Sie nehmen einen Bissen, einige Hühner, einige Kartoffeln, etwas Kreuzkümmel und dann ein großes, fetthaltige Heiligen Geist in den Zähnen stecken. Das nächste, was, das Sie wissen, denken Sie der Papst macht sehr viel Sinn und Weihnachtsbäume sind sehr schön. Wer Scheiße braucht das?

Berichte kamen nachdem brach die Geschichte, dass die Gruppe wirklich verboten die Samosas wegen ein gesundheitliches Risiko verbunden mit verdorbenes Fleisch verwendet wird. Natürlich könnte sie nur die Verwendung von verdorbenes Fleisch anstatt eine bestimmte Art von Nahrung, die möglicherweise oder möglicherweise nicht enthalten haben, es verboten haben, aber was weiß zum Teufel ich?

#4. Unfrench Ketchup

Die Franzosen sind bekannt für eine Menge Dinge--frites, Toast, küssen und auch als intolerant Assholes. Nichts für ungut, französischen Freunde, aber Sie Jungs haben einen schlechten Ruf in der Welt. Und diese Geschichte ist nicht gonna es nicht besser machen. Denn "Wenn Sie eine pompöse Arschfotze nicht, du machst etwas falsch" scheint die Motivation für eine Vielzahl von Geschichten, die kommen aus Frankreich, die Franzosen entschied, ein Verbot von Ketchup in öffentlichen Schulen zu erlassen - Kinder wäre nicht mehr in der Lage, die Sauce zum Mittagessen zu genießen. Nicht mehr von den alten roten Nektar, wie man es nennt. Die Heinz-Zapfen abgeschaltet wurde.

Gesundheitliche Bedenken haben nichts zu tun mit der Ketchup-Verbot und Ketchup ist wohl viel weniger schädlich als die meisten Dinge, die Sie essen konnte. Der wahre Grund für das Verbot war Frenchness zu bewahren. Kinder waren nicht für Lebensmittel in Ketchup, das wahre Wunder der französischen Küche erleben. Ketchup Masken den Geschmack des Essens, und Kinder würden verlieren auf dieser geheiligten, verehrten und geliebten klassischen französischen Cafeteria Grundnahrungsmittel, das wir alle so gut kennen.

Stellen Sie sich die kulturelle Auswirkungen einer Generation der Kinder aufwachsen in vollem Umfang schätzen oder. Es ist ziemlich erschreckend, wenn man darüber nachdenkt. Denken Sie nur, was Sie in Ihrer eigenen Kindheit, Essen Corndogs und verweigern sich die Erfahrung der eine reine, unverfälschte Mikrowelle Wiener auf einem Stick verloren die Art und Weise unsere Vorfahren sie feste genossen.

#3. Durian Stank

Durian Frucht war nur ziemlich vor kurzem eingeführt für nordamerikanische Verbraucher, und es ist immer noch sehr viel ein Nischenprodukt. Sie wahrscheinlich nicht in deinem Einrichtungshaus Ecke finden, aber einigen asiatischen Märkten tragen sie in der Regel zusammen mit verschiedenen Durian-gewürzte Snacks eingefroren. Die Frucht selbst sieht aus wie die Hölle geborenen unehelichen Cousin einer Kokosnuss; eine große, stachelige Monster von einer Sache, die im Inneren enthält gruselig, fleischige etwas oder andere, gilt als äußerst lecker sein. Es wird auch gesagt, wie Esel, durchdrungen von Gerard Depardieu b.o. und Hass zu riechen.

Reiseschriftsteller Richard Sterling Durian beschrieb als "Schwein Scheiße, Terpentin und Zwiebeln, garniert mit einem Fitness-Studio-Socke" also du musst nicht nur mein Wort für dieses Zeug wie ranzig ist. Und während Sie und ich dies leicht vermeiden können stank, da haben wir einen Mangel an Durian Bäume rund um den meisten Teilen der westlichen Welt, das gleiche gilt nicht in den asiatischen Ländern, wo die kleinen Shitballs in freier Wildbahn wachsen.

In Südost-Asien sind Durian an vielen öffentlichen Orten wie Flughäfen, Taxis und Hotels verboten. Der Grund ist ausschließlich und vollständig auf seinen Asstastic Geruch. Das ist komisch und traurig zugleich, und macht auch eine Frage warum gibt es sogar ein Markt für etwas, das riecht so widerwärtig, vor allem wenn der Geschmack wird als beschrieben viel wie der Geruch nur süß. Oh, es ist Schwein Scheiße in eine Socke voll von alten Mann Schritt--gut, dann schöpfen einige für mich!

#2. Vier Loko und Assholism

Vier Loko kam, um die Welt im Jahr 2005 zu machen. Ist es schon so lange? Es war wie jemand die schlimmste Art von Kool-Aid nahm und eine Fülle von Alkohol und Koffein drin enthalten. Es war ziemlich erstaunlich. Eine vier Loko Alkoholgehalt war deutlich höher als etwa ein Bier--in der Tat, es war wie das Trinken von mehreren Bieren, das Koffein ausgeglichen irgendwie deprimierende Trunkenheit indem Sie nervös und verkabelte und Sie näher und näher an einem Alkohol-induzierten Koma Spirale weiter.

Das Problem mit vier Loko war nicht so viel, dass es eine koffeinhaltige Getränke mit Alkohol drin, trotz was das offizielle Wort war--Alkohol und Koffein zusammen ist irgendwie ein altes Konzept, und Sie noch Rum und Cola oder Red Bull und Vodka tun können, wann immer Sie Lust auf Lachen, während Sie in der Gosse Weinen. Das größere Problem war, dass vier Loko ein Douchebag Bro Getränk. Universitäten in ganz Amerika waren übersät wird mit Minderjährigen Muschis Hüte gedreht rückwärts, verdunkelt und verwirrt, in ihren eigenen Urin bedeckt, wie jeder der vier Loko-Sturm fegte. Tuckern vier Lokos wurde die coole Sache zu tun, weil sie gefährlich waren. Das Zeug schmeckt wie Dritte-Welt-Hustensaft, also niemand es wegen der leicht Sipability oder etwas trinken war – es nur das Bild war. Weitere Bros trank es, weitere Bros verdunkelt, Gerüchte über Sicherstellungen und Alkoholvergiftung und Todesfälle schlich sich in die Welt und die nächste, was Sie wissen, der Mann ist unten auf vier Loko knacken, wie es einem im Fernsehen übertragenen Brustwarze herausrutschen, das Gefüge der Gesellschaft zu zerstören.

Wie das Verbot eingeführt wurde, musste vier Loko neu zu formulieren. Dies erstellt einen Spaß schwarzer Markt für alten Stil vier Loko, weil wenn Sie sage den Leuten die Scheiße, die sie trinken machen sie Blackout, würden Sie besser glauben sind sie gehen zu wollen, noch mehr davon zu trinken. Filialen steigerte die Preise und Menschen begann Verkauf auf eBay und Craigslist und die seligen Stromausfälle ungebrochen ist.

#1. Absinth Halluzinationen

Absinth ist eines der legendärsten Getränke auf den Menschen bekannt. Es trägt einen Hauch von Geheimnis, ein Gefühl von Eleganz, die Art, die nur kommen kann, verhindert so besoffen, dass Sie die Dinge zu tun, insofern besoffen Staat gelten als Kunst.

Die berühmt-berüchtigten Muse von Koryphäen wie Oscar Wilde und Vincent Van Gogh, Absinth schmeckt wie der Boden eines Krankenhauses und ist grün. Es enthält auch eine Substanz namens Thujon, weshalb es an so vielen Orten auf der ganzen Welt verboten wurde. Siehe, Thujon, abgeleitet aus dem Wermut in Absinth, verwirrt Sie oben Dawg. Es verursacht Halluzinationen, eine Art von lucid Trunkenheit, die Sie vornehmen würde erleben allerlei awesomely kreative Sachen. Es würde Sie in eine romantische Künstler in kürzester Zeit verwandeln--Sie würde spritzenden diese esoterische Poesie und Malerei Klänge und böhmische Arten würde denken, dass Sie so tief waren, wissen Sie auch nicht. Grundsätzlich möchte jeder weiße Küken auf der Erde mit Dreadlocks Sie Knochen. Nichts davon ist wahr.

Stellt sich heraus, Absinth nicht tatsächlich Halluzinationen verursachen, und wahrscheinlich nie tat. Thujon ist nicht nur ein Halluzinogen, und sie machen es gleich heute wie sie zurück, wenn die Artsy-Fartsy Masse war mit saugen wieder drauf. Es ist 85 Prozent Ethanol, jedoch werden Sie wahrscheinlich schneller als ein Pabst töten und wahrscheinlich hat jeder, der es böse Buzz trank. Kombiniert man dies mit einer Reihe von bereits künstlerisch geneigt, aufgeblasene Blowhards trinken es und behauptet, es ist eine herausfordernde Erfahrung und Sie haben eine schöne Einrichtung für andere Menschen, die vorgeben, es dauerte zu fernen Ländern sowie.

Um die Wende des letzten Jahrhunderts, mit der Abstinenzbewegung kommen in Mode nahm Absinth einen Stiefel, der vergnügt, dank seinen Ruf als die verrücktesten der verrückten Boozes und Länder auf der ganzen Welt gegen sie vorgingen. Tatsächlich gelang es ihnen Verbot ein Produkt schmeckt Scheiße, die Gründe für ein Verbot voll auf sein kann, weil wenn es so wäre, dann die Welt frei von der Tyrannei der Dosen Erbsen wäre nur schuldig.