6 die meisten aggressiv lächerlich Bieger in der modernen Geschichte

Mit Ian Fortey geschrieben.

Sicher, wir haben alle auf einwöchigen Benders gegangen und vielleicht ein paar Penner mit unseren bloßen Händen zu töten oder Pamela Anderson bonin' landete. (Nicht die berühmteste, derjenige aus der Buchhaltung. Sie wissen, mit dem... Sache?) Aber einige Leute da draußen nehmen es einfach auf die nächste Stufe. Einige Leute bekommen ihre bewusstseinsverändernde Substanz der Wahl, um ihre Geschichte erzählt zu hören ist, ein Teil von etwas gleichen Teilen erschreckend und schön, einer Lebendgeburt zu beobachten, wie sein also verschwendet. Hier sind die verwirrten, verwirrten, sicherlich verhafteten Seelen, die gebar unsere majestätischsten Bieger:

#6. Die nackte Terminator


Ein 19-Year-Old Nevada Mann wurde an der Grenze verhaftet, wenn die Behörden ein nackten Mannes an der Seite der Autobahn zu berichten Autofahrer vorbei aufgerufen werden. Und direkt dort Sie bereits sehen, hier geht es um Drogen: die Worte "nackt" und "Autobahn" nie dienen zusammen mit Ausnahme in der Gesellschaft von Trunkenheit. Aber natürlich "nackt auf einer Landstraße gefunden" ist nicht genug, um eine Liste allein; Das ist kaum genug, um einen Samstag.

Wenn Behörden reagiert, sagte der Mann flüchtete zu Fuß in einem nahe gelegenen Casino (immer noch nackt), und wenn schließlich in die Enge getrieben Polizei eher nüchtern, er sei "ein Terminator aus der Zukunft geschickt."

Reale Roboter aus der Zukunft laufen nicht, sie Ihnen einfach gnadenlos in die Wirbelsäule punch.

Es ist an dieser Stelle, dass ich vorschlagen möchte, diesen Mann gekrönt Gottkönig Ausreden, denn das ist eine gottverdammte gute. Wir alle wissen, dank der Terminator -Mythos, dass Kleidung in der Zeit zurück transportiert werden können. Das erklärt die Nacktheit. Und man kann nicht sagen, einen Terminator aus eines menschlichen Wesens, also es hat keineswegs sofort widerlegen seine Ansprüche. Schließlich wenn Sie sogar vermuten, dass etwas einen Terminator, ist das letzte, was, das Sie tun möchten, es zu verhaften. Also in einer perfekten Welt ist dies die Art von idyllischen Ausrede, die die Lügen Oscars gewinnen würde. Es passt alle Kriterien der Situation, negiert jede negative Konsequenz der besagten Situation und ist auch nur gottverdammte lustig. Jedoch ist dies keine perfekte Welt, er wurde leider durch die Akademie von Awesome Gegrüßet seist du Maria Unwahrheitenbrüskiert und stattdessen erhielt mehrere Tasings... vor einer Gruppe von Schulkindern dort für eine Exkursion.

Behörden sagen, der Mann hatte große Mengen von LSD und Marihuana in seinem System, schafft ein Dilemma für mich: habe er es geschafft, die beste Ausrede aller Zeiten, während Sie nackt auf der Autobahn auf LSD, ausdenken oder war dies eine sehr detaillierte, Genre-spezifische LSD-Trip und die gesamte Grund, er nackt auf der Autobahn war, war aufgrund der genannten Terminator Theologie?

Sehen? Sie sind wirklich seltsam Wirbelsäule ausgerichteten Roboter in der Zukunft.

Denn wenn Ersteres zutrifft, dieser Mann verdient der langsamste der langsamen klatscht, aber wenn es Letzteres ist, dann ist dies die effektivste Anti-Drogen-Anzeige ich je gehört habe: dieser Kerl fiel Säure denken, bei den meisten wird er einige süße Tracer zu sehen und vielleicht finden Sie heraus, welche Flügel war wirklich alles über. So dass er, TNT kippt (wo The Terminator ist immer, immer aktiviert)--schneiden bis zu zwei Stunden später, und Frau Warwick fünften Klasse ist Nachforschungen über die Variable Geschwindigkeit der Kugel Krämpfe in Reaktion auf elektrische Stimulation.

Warte... Warum zum Teufel Sie Kinder in ein Casino für eine Exkursion, Frau Warwick bringen? Sie sind kein sehr guter Lehrer.

#5. Die vier-jährige, die Stole Christmas

Nichts ist so herzerwärmend wie ein Kind zu Weihnachten; der Urlaub ist nur für die little Tykes maßgeschneidert. Und was könnte mehr als ein vier-Jahr-alte junge liebenswert... betrunken sein Arsch, trägt ein Kleid und ein paar Verbrechen zu begehen, für den Urlaub? Die Antwort ist, dass gleiche vier-jährige eine Rockin ' Solo zu spielen. Aber das würde nie passieren. Das ist albern. Nur eine dumme, dumme Traum (bis jetzt). Kleinen Hayden Wright, vielleicht erschöpft nach eine lange Woche spielen im Kindergarten, satt mit seinem alten Dame keifende ihn an und in der Regel fühlen sich schlagen sich die Plackerei des Lebens, entschied, dass er zurück mit einem eiskaltem Bud treten musste. Passiert den besten von uns.

"Das ist, was ich liebe diese Vorschule Mädchen, Mann. "Ich werde älter, sie bleiben im gleiche Alter."

Jetzt, wo die vier-jährige Geist Weise von den meisten Erwachsenen Teile ist bei der Ausführung der folgenden Bender: viele von uns würde gerne sitzen in unseren Gitch und SpongeBob für den Rest des Tages zu sehen, Ausstanzen der Briefträger, umarmen, der Hund und Schrei. Das wäre cool. Aber Hayden beschlossen, Roadtrip es Hunter S. Thompson Stil. Irgendwann um 01:00, er nach Hause hinter sich gelassen und nahm sein Bier in der Welt. Er wanderte auf der Straße mitten in der Nacht und rief eine Nachbarin Türklingel, die beim Anblick einer vier-jährigen Bier trinken in den frühen Stunden des Morgens Tat, was jeder von uns tun würde. Er schickte ihn auf seinem Weg. Hey, letzte, was Sie brauchen ist ein betrunkener Kleinkind fuckin ' Ihren Platz mitten in der Nacht. Ich meine, können Sie sich vorstellen? Die ungefähr wie diese Slut Dora nichts Neues mehr zu erkunden wird nicht auf und dann auf den Tisch gekotzt. Wer braucht das Ärger?

Also Hayden ging zum nächsten Haus und lehrte sie finden, dass sie ihre Tür entriegelt, verlassen hatten, warum Sie Ihre Tür unverschlossen lassen sollte nicht. Er durchwühlt ihre Weihnachtsgeschenke, einschließlich ein braunen Kleid, das er trug, als die Polizei schließlich ihn fand zu stehlen.

Im Bild: Hayden Wright, Sr.

Polizisten nahmen die kleinen Wino ins Krankenhaus, wo er seinen Magen gepumpt und vermutlich er schwor, er würde nie wieder zu trinken (aber du weißt, er war die Flasche am nächsten Tag wieder treffen). Mutter zeigte sich schließlich mit einer Pantload Ausreden wie etwa sein Vater im Gefängnis ist und er wollte gerade gehen, ihn zu sehen, von der keines selbst thematisieren wie verwirrende es gewesen sein muss für Polizisten bei fast 02:00 aufrollen und ein vier-Jahr-alte junge in einem Kleid mit einem Bier zu sehen.

Das ist einfach die größte Weihnachtsgeschichte ich je gehört habe und im Laufe der Jahrhunderte erzählt werden sollte. Es kann sogar verdient einen eigenen Claymation Weihnachts-Special. Es hat wirklich alles: einen verbrecherischen abwesender Vater, Cross-Dressing, unverantwortliche Eltern, verantwortungslosen Nachbarn, mehrere Vergehen, ein großer Junge, ein B & E und Magen zu Pumpen. Wenn das nicht der Geist der Saison hat dann Jesus die Eiern vergeblich versteckt.

#4. Betrunken, wickeln

Graham Nickerson war wilde Party ganze Nacht in Nova Scotia, wenn er lief in Konflikt mit dieser am weitesten verbreitete Geißel der betrunkenen Get-together der: verschwindende Hose. Vermutlich Graham suchte das Gebiet auf der Suche nach der Hose seit einiger Zeit und kam mit leeren Händen, obwohl es ebenso plausibel scheint, dass er nie eine Hose mit anfangen. Denken schnell-- und mit der Schärfe, die Sie von Piss betrunken Fisch Fabrikarbeiterin erwarten würden, nackt von der Taille abwärts in den Wald bei Nacht--war, Graham machte den Weg zum nahe gelegenen Haus eine 92 Jahre alte Dame und ließ sich. Zum Glück war die Frau, zu tun, was ältere Menschen tun Nova Scotians ganze Nacht, während Graham selbst geholfen, ein paar von ihren Abhängigkeiten. Dann überzeugt, dass es ihm gelungen war, sein Fahrwerk auf geeignete Weise Kleidung, fuhr er fort, den Fick in ihre Etage ohnmächtig.

"Oh Mann, äh, ich trank zu viel von der Molson dort... nicht wahr?"

Als die rechtmäßige Besitzer der Windeln auf die Szene am nächsten Morgen kam und ein betrunkener Idiot verliess sie es am Vorabend noch nicht entdeckte, ging sie zu eines Nachbars, die Polizei rufen. Bei seinem Prozess verteidigte Nickerson sich darauf hinweisen, dass "Er hatte nicht so viel in eine Weile trank." In der juristischen Terminologie nennt dies die "Episch Piss-Poor" Verteidigung.

#3. Notfall Joyride

Normalerweise ist wenn ein betrunkener entscheidet, irgendwo zu fahren es nicht besonders komisch oder Beifall verdient. Aber wenn Sie zu betrinken, verhaftet und in ein Krankenhaus, wo Sie sich entscheiden, das auffälligste Auto zu stehlen finden Sie hinter der Oscar Mayer Weinermobile zu jagen, dann brachte na dann bist du auf dem richtigen Weg. Und wenn die Nachricht rechtzeitig zeigt bis zu sehen Ihr betrunken Esel bekommen verhaftet erneut die nächste Stadt vorbei, nun, das ist nur Asse.

Mindy Jones, verärgert, dass der Mann sie niedrig zu halten war mit der Festnahme von ihr und so weiter, wurde in einem Krankenhaus ausgecheckt werden um festzustellen, ob trinken ihr verzögert gemacht hatte. Leider hatte die trinken ihr verzögert gemacht, so sie es draußen Hufen und sich in einen Krankenwagen machten. Reiseziel? 50 Meilen entfernt in die nächste Stadt zu ihrem Ex-Freund zu sehen. Hoffentlich wurde Freebird Radio Strahlen. Lokalnachrichten war auf der Bühne, als sie verhaftet wurde und sie eine Kugel von einem Interview bekam. Es ist sehenswert, Mindy, zu sehen, so charmant wie ein wenig Scheiße-faced Pixie mit ihren Händen, die Handschellen hinter ihrem Rücken sagen, "Ich hatte eine ziemlich gute Zeit fahren es." OK, vielleicht war es nicht Freebird, aber Sie wissen, dass es irgendeine Art von Skynyrd, Mann war. Sie wissen es.

#2. Streitkolben + 1 Schwan beschwören Sie sich verzaubern

In München, zwei lokale Männer tranken von der Isar bei einem ostdeutschen Bundesländer Tourist machte den schrecklichen Fehler, sozusagen um sie herum. Die Männer begannen, verbal belästigt den Touristen und als Worte einfach nicht genug, um richtig entlüften Sie ihre Frustration bei Fortbestand des Mannes waren, eskalierte die Situation. Geschah das unvermeidliche. Ein Angreifer angegriffen der Tourist... mit einem Schwan.

Das ist nicht wie, ein Markenname der Taser oder bizarre europäischen slang für ein Messer. Es war eine tatsächliche Schwan. Er "einen live Schwan am Hals packte und verwendet den Vogel als Club zu einem anderen Mann verprügeln."

Ein paar Dinge sollten Sie aufhören und zu schätzen wissen:

(1) Schwäne sind recht groß, mit beeindruckenden Flügelspannweiten.

(2) der Schwan lebte, wahrscheinlich zu kämpfen und die ganze Zeit komisch flattern.

(3) Schwäne sind eigentlich total Dicks, also es ist OK zu lachen (plus es war lebendig und unverletzt danach, wenn die Dickery allein nicht Ihre Schuld zu erleichtern).

Wenn Sie im Internet lange genug gewesen sind, haben Sie wahrscheinlich dieses Bild gesehen:

Es ist eindeutig eine Anschlussfrage Sonderpunkte jetzt: "Haben Sie schon so betrunken, dass Sie einen Mann mit Wasservögeln angegriffen?"

#1. Möglicherweise auf Drogen, sprich Behörden

Bayron Reyes Lopez hörte sein Radio zu laut um 04:30 am Morgen, wenn Polizei klopfte an seine Tür auf Lärm Beschwerden reagieren. Es gab keine Antwort. Wenn sie die Tür unverschlossen gefunden, die Offiziere geöffnet es auf einer leeren Wohnung da Lopez sich nur aus dem Fenster im dritten Stock geschleudert hatte. Er nahm einen 30-Fuß fliegenden Sprung des Glaubens, Indiana Jones und der letzte Kreuzzug -Stil, da jemand an seine Tür klopfte-- und er tat es sofort. Klopf Klopf. Wer ist das - Fick! Fenster.

Eine Stunde und eine Hälfte später, Polizei erhalten einen Anruf von einem verrückten Mann, die "erschienen, schreiend vor Julie Donnelly, eine 34 jährige Frau, Spaziergang mit ihrem Hund." Beachten Sie, dass: "Erschien, schreiende." " Wie in passiert er schrie schon , wenn sie nur zu zeigen. Nur... nur schreiend auf den Sonnenaufgang. Der Mann dann "berechnet ihr, packte ihr Hund am Hals, würgte sie und rammte den Bürgersteig vor." Wieder ist eine sofortige Entscheidung von Mr. Lopez: "schöner Hund, du es hast, dir was aus wenn ich CHOKESLAM!"... und dann ist er weg wie eine Art Dickhead Batman. Ein paar Minuten später Polizei fand Lopez in der Rancho San Clemente Tennisclub, völlig nackt, liegend auf dem Boden strömenden heißen Kaffee an sich selbst. Sie verhaftete ihn, denn es außerhalb der Polizei Verfahren einem Mann ein Viking Begräbnis geben ist, bevor er technisch tot ist.

"Er unter dem Einfluss von Drogen gewesen sein," erzählte der Polizei die Lokalzeitung. Das ist ihre eigentliche Zitat. Hier ist sein Fahndungsfoto:

"Er mag auf Drogen gewesen sein."

Schauen Sie sich das Bild! Der Kerl ist nicht auf Drogen, der Kerl ist Drogen. Der Kerl ist der lebenden Avatar von Drogen. Er ist die Verkörperung der Erde. Wie Jesus Christus, der Herr war, ist das Bild zu Drogen. Er sprang aus dem dritten Geschichtefenster, einen Hund zu Tode mit seinen bloßen Händen gerungen, nachdem ein Passant seine schreiende Sitzung unterbrochen dann nackt ausgezogen und deckte sich in brennenden Kaffee... und Polizei nicht bereit sind, seinen Status wieder zu begehen: Drogen.

Ein kleiner Tipp: Es ist sehr. Sein Status ist "sehr Drogen."

Sie können pre-order Roberts Buch ist alles zu töten alle: die erschreckend Real Möglichkeiten der Welt will Sie tot bei Amazon, oder finden ihn auf Twitter, Facebook und seine eigene Website, ich Roboter kämpfen. Ian Fortey will nur du weißt, dass er einige ziemlich gute Komödie am FunnyCrave tut über weil er viel weniger eine Aufmerksamkeit Hure als Robert ist....

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