6 die meisten amerikanischen Dinge, die in Amerika gemacht sind nicht

Viele der großen Symbole der Freiheit wir Amerikaner schätzen sind tatsächlich nicht amerikanische überhaupt. Die Freiheitsstatue ist Französisch, der Hot Dog ist vor allem mexikanische Katze und im Jahr 2001, China verkauft uns die Hälfte einer Boeing 767 im Wert von amerikanischen Flaggen. Hier sind 28 mehr Beispiele, aber ich könnte sechs nur tippen, da letzte Woche Geburtstag unserer Nation und ich die meisten meiner amerikanischen Finger mit Feuerwerk in Hong Kong gemacht blies.

Metall-Wolf-Chaos

Die meisten unserer geliebten klassischer Videospiele kommen aus Japan, aber Amerika hat seinen eigenen Anteil an Kickass Titel erzeugt. Zum Beispiel, hier ist ein Schuss aus der amerikanischen entwickelten Ziel: Terror.

Ja, es ist ein Spiel über eine koedukative Gruppe von Terroristen einen Flughafen/explodierende Fasslagerung mit Kettensägen und Flammenwerfer angreifen, weil das ist, wie wir es gottverdammte in Amerika tun. Ach ja, und wir können auch unsere Worte in Konsonanten beenden. Eifersüchtig viel, Japan?

Japan ist überhaupt nicht eifersüchtig. Im Jahr 2004 veröffentlichten sie Metal Wolf Chaos, das meisten amerikanischen Videospiel aller Zeiten. Das Grundstück wurde vom heutigen Schlagzeilen, speziell diesein gerissen: Präsident der USA fickt Land im Gesicht von innen Awesome Roboter-Anzug. Ich kann nie sagen, wenn Japan ist über uns lustig machen, aber Metall Wolf Chaos beginnt, wenn der Vizepräsident übernimmt die Kontrolle über das Militär durch laut hassen Freiheit und nur eine links, um ihn zu stoppen Präsident Mike Wilson ist. Als er, über die Mühe hört, Präsident Wilson wird in seine Presidential Power Armor und Front-Flip Rakete springt aus dem weißen Haus. Um sicherzustellen, dass Sie verstehen, wie wenig eine Scheiße dieses Spiel gibt, hier ist was Roboter tun Sprung Raketen zu einem weißen Haus:

Ich habe nie jemanden verstehen, was es ist mehr als der Hersteller von Metall-Wolf-Chaoszu amerikanischen gesehen, und ich sah einmal einen Mann, während ein Kuchenwettessen von Alkoholvergiftung sterben. Wie die meisten Amerikaner ist das Spiel auch viel geiler als es korrekt ist. Es verwendet Grafiken der Clinton-Ära in einem Spiel über w. fahren einen Roboter, und jeder weiß, dass Bush vom Kongress sogar in der Nähe von Gürtelloch Scheren ohne eine 2/3 Mehrheit Zustimmung durfte. Auch wenn gab es eine Presidential Robosuit und ficken Sie wenn es nicht, würde sie Bush es ferngehalten haben durch Zuschreibung "Buch." Darüber hinaus wurde die einzige Person geduldig genug, w. beibringen, wie man einem Mech-pilot durch die Römer 2.000 Jahren getötet. Ich denke, mein Punkt ist, dass es beunruhigend wie leichtsinnig Japan über das Mischen von Robotern und der zurückgeblieben ist. Es gibt nur eine Möglichkeit, die Kombination von Dingen beenden können: Americanly.

Viagra

Ich bin nicht immer sicher, was etwas amerikanischen macht, aber ich weiß es, wenn ich es sehe und nichts Amerika sagt wie zu eine pochende Erektion zu haben, auch nach Ihrem Körper sich weigert, Ihnen ein, wählen. Ich weiß, viele von ihnen fremden Menschen denken, nun, ich verrate Ihnen ein Geheimnis: 60 Prozent von uns denken, die beste Form der Übung ist die Unterzeichnung Petitionen an die Adipositas-Klassifikation angehoben werden. Natürlich fühlt sich jeder gleich wenn Sie die Lichter ausgehen und einen punktierte Bad Stall zwischen ihnen, und Sie setzen, aber 80 Pfund verdaute Rindfleisch fickt immer noch eine normale sexuelle Körperchemie. Und genau deshalb erfanden wir Viagra, Recht?

Viagra wurde tatsächlich in England erfunden. Das ist seltsam, weil Hard-ons und Geld verwendet, um unsere Sache sein. Darüber hinaus erwarten Sie etwas so elegant wie take-a-pill-get-a-boner aus U.K Wissenschaftler nicht normalerweise. Wenn sie setzten sich an um erektilen Dysfunktion zu heilen, erwartet man etwas mehr entlang den Linien von einem Kaugummi, die in eine Vagina, wann mit einer Uhr Laser treffen bläst. Diese ganze Boner Pille Sache war wohl eine Labor-Unfall gemacht von britischen Ingenieuren, die versuchen, eine einsetzbare Brücke und eine Fisch-Scaler aus deinen Schwanz wachsen.

Viagra ist jetzt in Amerika, zu Fuß durch eine Apotheke Ihnen eine Kontakt Erektion gibt so üblich. Diese britische Biochemiker haben dazu beigetragen, mehr unattraktive Frauen als gute Persönlichkeiten und Mondschein gelegt bekommen kombiniert. Bevor diese Pille kam, mussten wir wählen Sie zwischen unseren beiden Lieblings Freiheiten: The Right to Bear Pizza und The Right to Bear Boners. Schreiben Sie nun unsere Nation größten Assholes ganze Bücher über beides gleichzeitig zu tun. Ich werde nie verzeihen Sie, dass England.

Arnold Schwarzenegger

Arnold Schwarzenegger, der hier beschrieben wird, ist sehr fremd. Er kam hier aus Österreich vor Jahrzehnten für eine Karriere als Bodybuilder, und er zeigte uns, dass während der Übung für den Körper, es ist schrecklich für die Akzent. Arnold hat in diesem Land seit 11 Jahren länger als Chris Farley lebendig war, und der Mann immer noch wie eine österreichische Patienten schreien nach seinem Zahnarzt klingt zu stoppen. War er Leiter eines ganzen Staates, aber wenn man ihn die man fragt, die Geräusche, die aus seinem Mund kommen nicht auf jeder Karte entsprechen. Er sagt "California", wie ein Taxifahrer Rechtschreibung ein Furz-Geräusch.

Trotz seiner Herkunft ist Arnold so amerikanisch, dass er, DIP-Sauce blutet. Sie wissen, wie die Amerikaner gerne dumme Scheiße sagen kurz bevor und nachdem wir jemanden zu töten? Arnold erfunden, praktisch. Vor Arnold dachten wir Waffenkontrolle ein Verstoß gegen unsere zweite Änderung Rechte. Jetzt wir wissen, dass Waffenbesitz ist nur, wie Sie es nennen traf wenn ein Kerl ein M60 feuern halten kann während Wurfsterne ihn. Wir wählten ihn Gouverneur nur anhand der Qualifikation, dass die anderen Kandidaten Commando, Predator, Terminator und Running Mangemacht hatte. Er erfand nicht die amerikanische Tradition des Setzens der wenigsten qualifizierten Person verantwortlich, aber er total perfektioniert.

Studien haben gezeigt, dass die durchschnittliche amerikanische Mann über Sex 78 Prozent der jede Sekunde denkt, und Arnold Schwarzenegger Filme auf die übrigen 37 Prozent basieren. Und Apropos Zahlen, Arnold imprägniert seiner Familie Haushälterin und sie war eine drei. Warum? Ficken Ihr warum--Amerikaner tun Zeug, denn wir könnennicht wegen Mathe.

Tut mir leid, Sub Nullen, aber erfüllt, wenn ich jemals jemandem namens Sub-Zero, zähle ich auf die Richter milde basierend auf wie süß es sein würde, Sie zu töten und dann sagen. Dies gilt auch für niemanden namens Spencer Pratt.

Yes! Arnold ist ein Mann, dass jedes Paar seine Unterwäsche hat mit einer Vergewaltigung-Kit einzeln gereinigt werden, bevor es weggeworfen werden kann.

Apropos Scheidung, wusste Arnolds echte Frau wahrscheinlich, dass er die Haushälterin imprägniert, als sie die Ejakulation Ausfahrt Wunden auf dem Rücken sah.

Die Tatsache, dass sein Gehirn nicht aufhören, den Mund zu sagen, dass ist, warum ich dieses großen amerikanischen soviel Liebe.

Pfui. Sie wissen, auf den zweiten Gedanken: gehen Sie zurück nach Deutschland, Arschfotze!

Der Bagger V Cat D8R

Wenn Sie einen gigantischen Truck fahren, werden die meisten Leute sagen, es sei denn Sie einen kleinen Penis haben. Ich bin mir nicht sicher, wenn die Wissenschaft stimmt aber die Beobachtung selbst ist Abkürzung für geworden, "Ich wünschte, ich war lustiger." Die Tatsache ist, ein gigantischer Truck alles amerikanische. Es faggy natürliche Ressourcen verschwendet, sieht süß und Gespräche über die Eigentümer Penis beginnt.

Abgesehen davon ist der meisten Giantest LKW auf dem Planeten von den deutschen gemacht. Die Krupp V Cat D8R rollt Bagger entlang auf 12 46' Tank Stufen und hat eine berittene Eimer Rad Sägeblatt.8 amerikanische Penis größer. Es ist unheimlich, wie Amerikaner dieses Monstrum ist. Es kann genügend Mist, 100.000 Muldenkipper pro Tag--die genaue Höhe der Deponie zu füllen Raum McDonald nimmt pro Kunde hochzuziehen. Es rumpelt entlang bei 33 km/h, und die Tatsache, dass die genaue Zahl unseres Landes Durchschnitt Joggen Geschwindigkeit kann nicht Zufall sein. Und besonders aufschlussreich, wie unsere amerikanischen Penisse, dauert es fünf Personen es einwandfrei. Wenn deutsche einen Sinn für Humor hatte würde ich schwören, dass ihre Bergbau-Ausrüstung wurde uns spöttisch.

Chuck Norris: Karate Kommandos

Wie mehrere andere Amerikaner, genoss ich eine Karikatur kurz 1986 genannt Chuck Norris: Karate Kommandos. In einer Szene, hier Agent der Regierung Karate Chuck Norris ein Motorrad von zwei Fischern gestohlen und hat mich gelehrt, dass die drei Sätze, die es jedermann ermöglichen alles tun, was sie sich wünschen.

Ethisch, kein/e Autorin Komödie über Chuck Norris nach 2006 hyperbolizing werden sollte, aber seine Americantasticness macht ihn das perfekte Aushängeschild für einen Punkt möchte ich: jeder Karikatur, die den amerikanischen Kindheiten definiert wurde von einem uneigennützigen Koreaner gezogen. Chuck Norris ist sicherlich als amerikanisch wie Karate, aber seine Animatoren waren alle Tae-Kwon-Do. Karate-Kommandos wurde am Hanho Heung-Up, animiert das klingt eher wie die Art von Ort, die unsere Regierung Chuck Norris über senden würde, zu treten. Sprachbarrieren und kulturelle Unterschiede könnten, warum Dinge wie diese ohne Erklärung in der Mitte seiner Show passiert ist:

Die Liste ist endlos: Transformatoren, ThunderCats, Superfreunde ... alles in Korea. Gab es mindestens einen Punkt, wo ein Mann in Songpa-gu erhob sich von Schlange-Augen zeichnen, seine Mitarbeiter zu Fragen "Warum muss ich mich selbst kümmern, meinen Namen auf meinem Hund Sandwiches zu setzen, wenn einige Dickhead, wahrscheinlich Chul-Moo, gerade dabei ist, sie trotzdem zu essen."

Und auf der Straße von G.i. JOE -Karikaturisten, ein Haufen von he-man und die Meister des Universums Storyboards waren die Hölle aus einer Gruppe von Künstlern an Dong Woo Animation verwirrend. Auf ein anderes Thema ist Dong Woo Animation, dass die selben Studio he-man selbst abgeholt haben würde, denn auf Eternia bedeuten die Worte "Dong" und "Woo" "Hahn" und "Hurra."

Shake Weight®

Amerikaner können jedes komplexe Problem in ihrem Leben mit einem einzigen Arzneimittel oder ein Gerät beheben. Die Ergebnisse sprechen für sich - unsere Diät-Pille und electric Gürtel Technologien haben unser trim Körperbau den Neid der ganzen Welt. Ich weiß, Ihr Leben ist hart genug, ohne den Rest dieses Satzes, aber in Ihrem Gesicht Fatties.

Wir müssen nicht noch mehr trainieren. Zwischen unseren Ephedra und unsere spülmaschinenfest vibrierende Sexspielzeug konnte nicht unsere plätschernden geboren-freie Muskeln unflex, wenn sie wollten. Und das Produkt, das den Höhepunkt aller amerikanischen Fitness Wissenschaft darstellt ist The Shake Weight®. Es Tönen, it-Firmen, es schlägt und es hat bereits die lustigste Linie aller Wikipedia (Zitieren benötigt) inspiriert.

Studien von Shake Weight® besitzen, haben die Wissenschaftler gezeigt, es ist am "brennenden Muskelenergie" sieben Mal wirksamer als eine Kurzhantel, die Sie nicht vorgeben sind, zu wichsen. Als Amerikaner, ich bin fertig, darüber nachzudenken und wenn Sie mir, eine Google-Suche die Phrase gesagt "burning Muskelenergie" ausschließlich die Websites, die verkaufen Shake Weights® geführt, würde ich Sie in Ihrem sozialistischen Gesicht Punsch.

Mein Punkt ist, dass dies die USA lässt sich in Form--verdächtig einfach, gefährlich unwahrscheinlich und Handjobs zu bekommen. Intelligente Leser vielleicht schon erraten haben, diesen nächsten Handlungswechsel, aber es war nicht in Amerika gemacht. The Shake Weight® wurde von einem südafrikanischen in Taiwan entwickelt. Nicht cool. Amerikaner Hunderte nicht von Jahren unsere sanften Händen Frauen Handjobs zu lieben, so dass einige Ausländer könnte Schlag und profitieren Sie davon zu überzeugen. Vielleicht bin ich blöd für das denken, die diese Dinge funktionieren, aber Shake Weights® haben als das erste, was, das ich in ein Mädchen die Wohnung Suche, Vagisil ersetzt. Ich würde eher einem Ausschlag als legte meine Junk-e-in einem ungedrosselt Melkmaschine bekommen, das einst einen Arm. Taiwanesische Ingenieure sind wahrscheinlich verantwortlich für weitere Dongs als He-man und die Meister des Universums zusammen abgerissen wird.

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