6 die meisten komische dummen kriminellen Ausreden aller Zeiten

Wenn sich lustig machen über dumme Verbrecher ein Verbrechen ist, plädieren wir schuldig. Wir werden es sogar irgendwie lächerlich inkompetent tun, so dass wir einen Listeneintrag in einem eigenen Artikel werden können.

In der Tat ist eine der tiefste Brunnen der Komödie in der dumme kriminelle Genre der Real noch unglaublich unglaubwürdig oder völlig verrückt Ausreden, die sie für ihre Verbrechen machen. Also, lasst uns genießen das tragische Genie der folgenden strafrechtlichen Verteidigung...

#6. Ich bin nicht betrunken, aber das Pferd ist

Angenommen, Sie leben in einer ländlichen Gegend. Es versteht sich sagen, Sie haben ein ganzes six-Pack, trank, weil es hat den Auftrag von der Gemeinde und es absolut nichts anderes gibt zu tun. Gegenwärtig erhalten Sie den Drang, Ihre liebsten zu besuchen, aber Sie habe kein Auto und er oder sie kein Mitglied von engen Familienmitgliedern. Allerdings gibt es ein Pferd in der Nähe . Was tun Sie? Wenn Sie sagte, "betrunken dieses gottverdammte Pferd stehlen", dann denken Sie wie Tracy Nadine Ellenburg.

Ein besorgter Bürger der sechs Meile, South Carolina, kontaktiert Polizei nach dem Absetzen Ellenberg unregelmäßig betrunken-Reiten des Schmuggelwaren Hengstes in der Mitte der Hauptstraße (des Bürgers Fähigkeit zur Unterscheidung zwischen betrunkenen und nüchtern reiten sollte sofort gelobt worden haben).

Ellenburg hatte ihr Pferd abgestellt, bevor die Polizei eintraf, aber der Offizier auf Szene war in der Lage es jedenfalls zu finden, weil es das einzige Pferd auf einer Bank vor einem Convenience-Store gebunden war.

Der Offizier konfrontiert Ellenburg, Wer Alkohol stank, schwankte und verwaschene ihr trotzig beharren, daß sie nüchtern, das Sie erkennt möglicherweise als ein Maß der Trunkenheit so spektakulär, dass Menschen es nachahmen, wenn sie vorgeben , betrunken sind. Egal, nicht nur leugnete Ellenburg jegliches Fehlverhalten, sie beschuldigte tatsächlich das Pferd, das, wenn man nicht aus der Zeit vor, gestohlen wurde. Sie erklärte, dass das Pferd war betrunken, nicht ihr, und damit das Pferd war Schuld an dem erratischen Reiten.

Die Polizei nicht zu schätzen, nachdem Zeugen eines der sieben Weltwunder betrunkenen Entschuldigung, zitiert Ellenburg für ordnungswidrigen Verhaltens.

#5. Wir sind nicht stehlen, wir dachten, dass alles frei war

Eine Frau in St. Paul, Minnesota, war ihre Kinder ins Bett verstauen, wenn sie irgendwo in ihrem Haus ein Geräusch hörte. Im Erdgeschoss gehen, um zu untersuchen, entdeckte sie ein Mann und eine Frau laufen Full-Tilt durch die Hintertür, wie ein Kind bei Übernachtungen, die ablehnten, überall kacken aber in seinem eigenen Haus. Die Frau nach der Eindringlinge vertrieben und fand sie laden Taschen von ihr Zeug auf ihren Fahrrädern, vermutlich, weil sie alles gelernt hatten wussten sie über Kriminalität vom Bösen Baseballteam.

Sie scheiterten urkomisch, wenn ein Nachbar sie mit seinem Auto blockiert und rief die Polizei. Die Diebe, Charles und Pernella Bull, hatte versucht, mit einem Laptop, einem Desktop-Computer, eine Toolbox, die Frau die Handtasche und ein paar andere Kleinigkeiten ab. Mit dem Fahrrad. Wir können nicht genug betonen.

Befragt, sagte Frau Bull auf Craigslist, was bedeutete, dass die Besitzer bewegten sich in Eile, waren so dass jeder frei war, einfach auftauchen und nehmen, was sie wollten, dass ihr Freund gesagt hatte, dass die Adresse als "frei Haus" aufgeführt wurde. Vielleicht erkennen Sie dies als den daffiest Haufen Bullshit in der Geschichte der Lügen, die von jedermann über dem Alter von 4.

Frau Bull sagte, rief hatte zu Fragen, ob jemand da, war als sie in das Haus ging (Sie wissen, das Haus mit all den Lichtern auf und eine Geldbörse sitzt an der Theke), aber wenn niemand antwortete, sie, es dachte war leer und Start laden der Fahrräder. Die Polizei nicht in der Lage, die angebliche "frei Haus" Inserat auf Craigslist finden, wahrscheinlich, weil zu keinem Zeitpunkt im Laufe der Menschheitsgeschichte schon existierte, so dass die Bullen verhaftet wurden.

#4. Ich bin kein schlechter Fahrer, war es eine Tarantel-Angriff

Wie Lee Solarski entlang eines Tages Werkzeuge war, stürzte er sein Auto in ein Postfach und ein Pickup-Truck, ein ebenso. Als ein verantwortungsvolles, fuhr er sofort den Ballshits Weg, nicht ahnend, dass ein Zeuge sein Kfz-Kennzeichen aufgeschrieben hatte.

Als die Polizei ihn aufgespürt, erklärte Solarski, dass er abgestürzt war, weil sein Beifahrer eine Tarantel im Auto mit ihnen hatte. Die Tarantel lose bekommen hatte und war beißt Solarski, wodurch er die Kontrolle über das Auto während des Angriffs. Zu seiner Ehre zugeben wir, dass eine wütende Vogelspinne ausreichen würden, einen Grund, etwaszu Abstürzen.

Die Polizei durchsucht das Auto aber fand die beanstandete Spinne, die wir Figur kam als Relief zu welcher Offizier search-the-car-for-a-secret-tarantula Pflicht zog. Nach einer ebenso gründliche Solarski konnte jede Spinne Bissen zu produzieren wurde er verhaftet. Also... hat er die Spinne Geschichte vor Ort machen? Ist das seine Go-to-Entschuldigung? Hat er wirklich einen Freund mit einer Vogelspinne, die er tadelt alles auf? "Hey, Schatz, ich sehe Sie auf den Ordner voller Porno gestolpert Steves Vogelspinne auf meinem Computer zu setzen."

Aber das ist eigentlich nicht die schlimmsten vehicular-Kriminalität-Entschuldigung, die wir je gehört habe. Ein Cincinnati Mann ging zu seinem Auto eines morgens und war überrascht, einen Kerl schlafen im Inneren ohne Hose auf. Halb nackt Schläfer erwies sich Kim LeBlanc, erzählte der Polizei, die er würde Drogen gemacht und war ziemlich sicher ein Kobold hatte öffnete die Autotür und lass ihn herein. Er bot keine Erklärung dafür, warum ein Kobold ihn, in einem fremden Auto warten gesagt hätte, oder wo der vorgenannten Kobold mit seiner Hose gegangen war.

#3. Ich bin nicht betrunken, ich bin ein Werwolf

Es war eine ruhige Nacht auf dem Holz-Ridge-Campingplatz im nördlichen Ohio gewesen, bis Thomas Stroup den Wodka ein wenig zu hart getroffen. Jemand rief die Polizei, beschwert sich, dass Stroup in einem betrunkenen Raserei war und Kämpfe mit den Menschen begann. Er hatte sogar einen Hund Käfig in seiner Wut getreten.

Abgeordneten fand Stroup ohnmächtig in seinem Wohnwagen, umgeben von Schwertern und Messern, die zusammen mit Sternen und einer magnetischen Dartscheibe zu werfen in jedem ungeraden Einheit in einem Trailer Park platziert werden müssen. Als sie ihn aufwachte, knurrte Stroup nur auf sie. Einmal fing er an, schließlich, er in einem russischen Akzent sprach und drohte, den stellvertretenden Cousin Keith zu töten, nur die Stellvertreter keinen Vetter namens Keith habe, also statt mit Terror gespült wird, die Bedrohung gerade verlassen alle das Gefühl verwechselt.

Nachdem er erfolglos in seinem Versuch, den stellvertretenden einzuschüchtern, erklärte Stroup, dass ein Wolf hatte kratzte ihn während einer kürzlichen Reise nach Deutschland, also jetzt wann immer der Mond heraus war, er sah sich gezwungen, schleichen durch die Nacht und Angriff durch (und offensichtlich töten Jungs namens Keith).

Stroup erwähnte auch, dass er während seiner Reise für zu viel trinken und in der Öffentlichkeit Abdunkelung von der deutschen Polizei verhaftet worden war. Seinen Pass darauf hingewiesen, dass er, in der Tat verhaftet worden in Deutschland, aber die Polizei mit Bedacht die Punkte verbunden und bestimmt, dass, anstatt von einem Wolf zerkratzt und drehen in einen wilden Dämon, Stroup hatte gerade zu viel getrunken und verwandelte sich in eine Arschfotze.

#2. 103? Dachte, ich würde 031

Ein besorgt Treiber, die Polizei gerufen, als er sah, dass ein anderer Autofahrer schreien und winken eine Zigarette um während unregelmäßig Spurwechsel mit hoher Geschwindigkeit (wenn er eine Waffe statt einer Zigarette gewinkt hatte, jeder würde nur gehalten fahre). Antwortende Offiziere getaktet Matthew Cook 103 in einer 60 km/h-Zone zu tun, aber Koch hatte eine Erklärung: seine Legasthenie hielt ihn davon ab den Tacho zu verstehen.

Hier ist anzumerken, dass Legasthenie nicht in der Tat eine Person hält aus dem Gefühl, die Kräfte der Beschleunigung oder aus ihren gottverdammten Fenster schauen und sehen, dass Autos an ihnen vorbei wie die Sterne im Hyperraum verwischen. Auch, auch wenn Koch einen numerische Tacho hatte und Legastheniker mit Zahlen war, würde er noch wissen, dass er drei Ziffernansah. Es sei denn, Sie auf einer Rennstrecke, auf der Autobahn oder im freaking Raum sind, sind Sie zu schnell fahren.

Egal, würde Cook haben nicht die Chance, seinen Anspruch zu argumentieren, weil seine Tacho lesen sich wie ein Zifferblatt, und das Gericht nicht kaufen, dass Legasthenie ihn nicht in der Lage zu verstehen, dass er die Nadel begraben wurde. Cook Lizenz entzogen wurde.

#1. Es ist kein Verbrechen, es ist Method Acting

Detective Robert DiGiacomo war auf der Suche nach einen Verdächtigen, der eine ziemlich lahme Verbrechen-Sauferei begann durch eine Flasche Wasser zu stehlen und Gesicht-Stanz-Lebensmittelladen Angestellter. Als DiGiacomo in seinem Chevy Impala Leerlauf saß, die Beifahrertür geöffnet und ein Mann kletterte. Micah Calamosca, wer tatsächlich der Schreiber-Stanz Wasserflasche Dieb sein herausstellen würde, erzählte dann DiGiacomo, aus dem Auto zu erhalten, weil er total es gestohlen wurde.

Wenn DiGiacomo endlich hörte auf zu lachen und eine Chance hatte, die Tränen der Heiterkeit aus den Augen wischen, er zog seine Waffe und Calamosca verhaftet. Aber Calamosca hatte eine fertige Ausrede: der Film The Dark Knight Rises in der Nähe filmte.

Calamosca erklärte, dass er in der Verfilmung des letzten Batman-Films beteiligt war und dass das Skript, für ihn aufgerufen hatte, der Detektiv Auto zu stehlen. Die Tatsache, dass irgendwo in der Nähe gab es ein erstaunlichen Mangel an Kameras, Film-Crew und Christian Bale machte die Szene der Carjacking die Geschichte kaum zu glauben, aber so dass Calamosca ins Gefängnis geschleppt wurde, ab.

Aber auch seine Entschuldigung war ein bisschen plausibler als von einem Mann, der ein Belfast Dessous Shop, making beraubt of mit BHs, Unterwäsche, Strapsen und Strümpfen. Bei seinem Versuch behauptete der Mann, dass er nicht wirklich daran erinnern, was er dachte, während der Raub, aber diese Beho, seinen weiblichen Elf Charakter, könnte etwas damit zu tun gehabt haben.

Er sagte, er hatte gespielt, ein Rollenspiel in einer Cyberpunk/magische Zukunft. Sein Charakter, Beho, war eine elfische Schamanen, eine japanische Schwert getragen, und der Mann behauptete, dass er die Fähigkeit, die Realität die fiktiven Spielwelt trennen verloren hatte. Der Richter kaufen nicht, vermutlich, da es keine Quest, die erfordert, dass Sie gibt gehen ein Armload Höschen auf Messerspitze, stehlen, obwohl die genauen Aufbau, 70 Prozent der Spiele derzeit in Japan verkauft beschreibt.

Für mehr einfach schrecklich kriminelle Check-out 6 Baffling Fehler Verbrecher anscheinend machen die ganze Zeit. Oder lernen Sie ca. 5 echte Bank Raubüberfälle muskelbepackten direkt aus den Filmen.