6 Dinge, die niemand Sie erzählt von einem Motorrad zu besitzen

Aufgrund der jüngsten finanziellen Schwierigkeiten hatte ich in meinem geliebten alten LKW Handel. An seiner Stelle habe ich mir ein Motorrad. Kraftstoff effizient, macht Spaß, niedrige Versicherung--alle großen Dinge. Aber mit einem Fahrrad als meine primäre Transportmittel, ich habe gelernt, viele schreckliche Dinge über Motorräder. Nicht nur die Tatsache, die einer bestimmten Fahrt kann am Ende mit Ihrer Organe über vier Fahrspuren geschleudert. Jeder weiß das. Dinge wie:

#6. Spinnen


Besuchen Sie Craigslist und suchen für Motorräder. Sie sehen Menschen, die Werbung für ihre Fahrräder als "Garage gehalten." Es macht Sinn: besser weniger Wetter weniger zufällige Belästigung, Fahrrad. Nicht wahr? Dies ist eine Lüge. Was Sie sehen ist eine Front von Motorrad Besitzer verübt. Leute, die vor geritten haben wissen was wirklich hier gesagt wird: keine Spinnen.

Aufgrund der Notwendigkeit habe ich mein Fahrrad außerhalb parken. Oft unter einem Baum. Für sieben Monate des Jahres. In Austin, Texas.

Dies bedeutet, Regen, Hitze, Sonne und Feuchtigkeit. Diese vier Elemente verbinden sich zusammen wie eine schreckliche Voltron, Milliarden von riesigen, aus unerklärlichen Gründen feindlich Fehler zu produzieren. Nicht die nette, harmlose Art; die Art, die zu Gefängnis Tätowierungen sportlichen werden angezeigt. Und ihrem Garten - der Ort, wo sie vermischen sich, kämpfen, manövrieren und Plotten--ist mein Motorrad. Die kleinen Ecken und Winkel sind wie eine vorgefertigte Insekt Metropole, die nur darauf warten, von gruseligen kleinen Fußgängern aufgefüllt werden. Meine allgemeine Morgenritual besteht aus eine schnelle Abstauben für sichtbare Spinnennetze, Ei Säcke und Sprengfallen platziert, indem die kriechenden Schrecken-- aber man kann nie alle. Wenn es eine Sache, Spinnen wissen, es ist Geduld: sie verstecken sich in ihren versteckten Felsspalten, warten auf Sie, auf der Straße zu bekommen, wenn sie auftauchen und sich auf Ihre jiggly Bits ungehindert fest.

Wie alle Vernunftwesen hatte ich einmal eine Angst vor Spinnen. Aber zum ersten Mal eine vor dein Gesicht aus dem Inneren des Helmes baumelt, haben Sie eine Entscheidung treffen: überwinden Sie Ihre Angst, die Teil des Gehirns, die Emotionen, fühlt sich zu töten und ruhig Ihr Fahrrad auf die Seite der Straße zu führen oder gehorchen buchstäblich jeden Instinkt in Ihrem Körper, swat, schreien und Dreschflegel und moderne Kunst auf der Autobahn werden.

Aber für echte Aufregung, Sie wenden sich an Wespen. Wespen, die nisten in Ihren Auspuff, das Äquivalent von einem Taillenwespen-Kindertagesstätte in der Mitte eines aktiven Vulkans, Gebäude, nur damit sie in Hass eitern können, wenn Sie Ihr Fahrrad starten und fahren Sie mit ihren Jungen zu grillen. Denn das ist, wie Wespen arbeiten. Bauen sie nur als Vorwand für Mord, und sie haben die unheimliche Fähigkeit, jede Öffnung in Ihre Kleidung, um es zu erreichen suchen. Dies ist so ein Problem, Menschen haben sogar patentiert einen Schnellverschluss-Helm... für ausgewählte paar stählernen Individuen in der Lage einen Release Haken mit einer Hand beim Rangieren einer Street-Bikes bei hohen Geschwindigkeiten durch starken Verkehr mit den anderen, und alle dabei gleichzeitig von Wespen auf die fucking Gesicht gestochen.

#5. Sie können Lichter nicht auslösen.

Die meisten roten Lichter arbeiten zwei Möglichkeiten: sie sind zeitlich oder ausgelöst werden. Die ausgelöste Beleuchtung funktioniert in der Regel auf eine Induktionsschleife, das ist im Grunde ein bisschen gewickelten Draht, die eine volle Runde abgeschlossen hat, wenn das Gewicht eines Fahrzeugs es zusammen squishes. Dies ist ein Problem, weil, wenn Sie Lord Humungus, sind aus massiven 800-Pfund gepanzerten Tank-Fahrrad fahren, Sie sind keine Lichter auslösen. Du bist einfach sitzen. Sitzen, impotent, Mad Max mit Ihrem kostbaren Öl entweicht.

So Sie die Wahl haben: Sie können sitzen, möglicherweise stundenlang warten, bis eine "echte" Autofahrer zieht sich hinter Sie um ihn auszulösen, oder Sie nur Vorsicht in den Wind zu werfen und führen Sie das Licht. Sie warten die ersten paar Mal es passiert-- und es wird passieren - aber selbst wenn Sie die Geduld eines Heiligen haben, du wirst schließlich laufen viele Lichter. Glücklicherweise ist dies ein häufiges Problem, dass Kansas, Missouri, Oklahoma, Georgia, Virginia und andere alle Gesetze erlauben Motorräder rot laufen bestanden haben. Nicht in einer gesturing-maniacally-at-panicking-cross-traffic-as-you-tear-through-major-intersections-on-your-iron-steed Art und Weise wie aber dadurch, dass Motorräder um die Lichter zu behandeln mehr Stoppschilder. Also, solange Sie an einer Kreuzung zum Stillstand langsam hochziehen und beide Richtungen für den Verkehr zu überprüfen, können Sie nur direkt am dort durchblasen. Es ist absolut zulässig. Ich meine, du sammelst Hass von anderen Fahrern wie Kondensation an einem frostigen Glas sicher, aber es werden rechtliche Hass. Und das ist der süßeste Hass auf alles.

#4. Sie beitreten einem Club

Wenn Sie ein Motorrad bekommen, beitreten Sie einem Club. Anmeldung erfolgt automatisch, und Sie können nicht opt-out. Es ist ein Verein, der Sie immer werden, bis Sie von einem amourösen halb geküsst bekommen oder Weise und verkaufen das Fahrrad in ein sicherer, praktischer Modus des Transportes zu investieren. Heroin, zum Beispiel. Aber bis Sie sich für eines dieser zwei unvermeidliche Schicksale anmelden, sind Sie Teil des Clubs. Und es gibt nur eine einfache Regel: Motorradfahrer winken einander. Keine große Sache. Nicht wahr? Na ja, bis man, dass bedenkt:

(1) es scheint jedes Mal, wenn ein anderes Motorrad Sie und Wellen verläuft, Sie in der Mitte eine Verschiebung sind. Dies lässt Sie Gefummel um die Verschiebung zu beschleunigen und einen Arm gibt, die entweder Sie zum stall führen, sonst auf der Straße wie ein betrunkener Kleinkind experimentieren mit Mamas high Heels zu weben. So oder so, mit der Zeit, Sie es geschafft haben, Ihre Hand im Gegenzug aufstehen, sie sind lange vorbei, und ganz zu verachten, Sie und Ihre Grobheit. Ach ja, und du bist wahrscheinlich auch Schiebetüren Ihr Fahrrad durch den Median. Aber es ist die Abneigung, dass wirklich smarts.

(2) Wenn Sie es schaffen, einen entgegenkommenden Bike mit genügend Zeit, um eine geeignete Welle sehen, gehst du besser sicher, dass es ein Roller nicht. Fahrrad ungeschriebene Regeln machen es ein Verbrechen strafbar durch Verbannung oder Tod Welle an einen Roller. Und verdammt, wenn es ist nicht schwer zu sagen, wenn Sie zwei einander bei einem kombinierten 100 km/h nähern. Wenn Sie selbst Mitte Welle auf einer Vespa fangen zu tun, jedoch ist es akzeptabel, langsam in einer erhobenen Mittelfinger zu verwandeln. Es ist wie die Handshake-Psyche der Zweirad-Welt, und das Aussehen der Niedergeschlagenheit auf ihrem Gesicht wird jede momentane Unbeholfenheit einlösen.

(3) wie jeder Verein, der zu groß geworden ist, hat es stecken in nichtssagenden Debatten geworden und in tausend Splitter Fraktionen aufgeteilt. Ältere Fahrer hassen Tintenfische; Kreuzer hasse Sportfahrer; Harley-Fahrer hassen alle, einschließlich sich selbst. Das soziale Labyrinth ist wie die Navigation eines High-School-Abschlussball, außer Sie dadurch auf etwa 75 km/h, auf einem Bein, sprinten sind während der Programmierung einer Fernbedienung und wahrscheinlich von Bienen angegriffen.

#3. Sie werden schmutzig

Ich fahre um zu arbeiten, was bedeutet, dass ich durch Abgase zu reiten, Schwärme von Bugs, und was auch immer die Elemente Freude bringt mir an diesem Tag. Wenn ich gut schützenden Kleidung tragen, können nicht Sie das Zeug zu oft waschen, so dass es riechen ziemlich funky endet, und das überträgt sich direkt auf Ihren Körper. Und dann gibt es Regen. Hat jemand Ihnen jemals gesagt, wie es ist, Regen gegen Ihren Körper bei 65 km/h fühlen? Wenn Sie diese Erfahrung für sich selbst simulieren wollen, das ist einfach: gehen Sie einfach auf dem Hof in der Mitte ein Kategorie 1 Hurrikan stehen.

Aber hey, manchmal fahren Sie in die Sonne, und das ist toll! Die Landstraße, die warme Sommerluft und die Hitze... oh Gott, die Hitze. Eine Menge Fahrräder, wie meins, sind luftgekühlt. Keine Heizkörper. Also sind sie eigentlich nur Abkühlung während Sie in Bewegung sind. Wenn Sie nicht mehr sind (beispielsweise an einem von diesen Lichtern, die Ihre Existenz nicht erkennt) sind sie nur Strahlen aus, dass Wärme nach oben, was geschieht, Recht zu haben, wo Ihre Genitalien gefangen sind. Abgesehen von Sterilität und Ball-Verbrennungen schafft dies auch einen schönen Pool von Junk-e-Schweiß. Aber keine Sorge: Es wird schließlich verdampfen... in den Rest Ihrer Kleidung und Haut, so dass Sie riecht wie im Stock ein Jugendzimmer für den Rest des Tages.

Schließlich, wenn Sie durch eine Stadt pendeln sind, gibt es Bus Auspuff. Wenn Sie nicht denken, das ist ein Problem, versuchen Sie Folgendes: das nächste Mal du bist aus den Straßen und ein Bus kommt an einer roten Ampel, nur Schritt rechts dahinter drin und warten. Dann wenn es wegzieht, voran gehen und Joggen mit ihm für ein paar Meilen. Sie zeige, um riechen wie Sie gerade auf einen Transformator ging zu arbeiten.

#2. Sie aufhören zu existieren

Motorräder sind gerade nach oben unsichtbar. Aber nicht in die genial, Sie schleichen sich in das Mädchen Umkleide Art und Weise (sie neigen dazu, nackt-speichern-für-ein-Helm Männer im Leerlauf Motorräder in den Duschkabinen bemerken. Weird, richtig?). Die Nummer eins Todesursache Motorradfahrer ist, dass Menschen, die eine normale linke Hand direkt vor das Rad drehen. Überprüfen sie ihre Spiegel, sie auf ihre Blinker wechseln, und dann gehen sie ruhig und bedächtig, Sie zu ermorden.

Ich weiß. Ich habe es erlebt.

An einem besonders blutrünstigen Nachmittag auf einer zwei Meilen lange Reise, Taten drei Menschen ihr Bestes um mich zu töten. Man nahm eine Linkskurve über meine Spur der Verkehr direkt vor mir, die mit ihm fahren durch die Landschaft eines Mehrfamilienhauses endete. Die zweite zog über alle Fahrspuren in mir, in einem Versuch, den gleichen Raum zur gleichen Zeit wie ich--einnehmen verloren sie ihre Achse auf einen Bordstein in einem Last-Minute-Angebot zu nicht begehen Fahrzeugverkehr Totschlag (das war nett von ihnen). Das letzte, was, das ich nur durch Ausweichen in den Radweg und herausfliegen Verkehr vermieden. Es ist wie ein Spiel von... als die Fußgänger.

#1. Es verwandelt Sie in ein Idiot.

Motorradfahren ist gefährlich, und es wird verstärkt durch die Tatsache, dass man im Grunde gefährliche Dinge wie rote Ampeln laufen zu tun, während Sie es Reiten. Das nicht besser mit Erfahrung bekommen. In der Tat, wie Sie besser zu reiten, werde Sie mehr und mehr funktionell verzögert werden. Sie werde zu ziehen, Sie nie, in einem Auto versuchen würde, wo Sie von Stahl und Airbags und Sicherheitsgurte umgeben sind - Manöver wie Lane aufteilen, eine Praxis, die legal in Kalifornien und in den meisten anderen Staaten mehr oder weniger verträglich ist gerade nach oben. Wenn Sie nicht mit dem Gedanken vertraut, ist Lane Teilung, wenn Sie zwischen den Autos auf der Strecke vorbei fahren. Der Denkprozess geht ungefähr so: Verkehr angehalten (vielleicht einer der diese dumme kleine rote Lichter, die ich nur durch fahren können) und Autos sind voran in den beiden Fahrspuren, aber niemand ist aktiv beiderseits der Mittellinie. BAM! Neue, Bonusbahn! Was seid ihr, dumme? Schauen Sie sich diese ungenutzten Speicherplatz!

An den stellen, wo es toleriert wird, gibt es eine Vielzahl von Gesetzen und Vorschriften darüber, wie Sie es sicher tun. Jeder einzelne von ihnen eine einfache, grundlegende Tatsache ignoriert: Dies kann nicht sicher durchgeführt werden. Die gesamte Praxis ist verrückt und dumme. Ich weiß das. Es bringt mich in einen dauerhaften Blinden Fleck; eine unangekündigte Spur ändern wird garantiert Töte mich; Ich arbeite ehrenamtlich im Wesentlichen, das Fleisch in eine vernichtende Stahl-Sandwich zu werden. Und doch, wenn auch nur eine Sekunde pendeln gespeichert wird, wird irgendwie halte ich es völlig gerechtfertigt zur Zeit.

Es gibt keinen legitimer Grund, ohne Helm zu fahren. Je. Aber du wirst wahrscheinlich. Tue ich. Ich habe tausend Ausreden dafür--es ist wenig Verkehr, ich werde einfach in den Laden, ich will nicht die Welt leugnen die Objektive, künstlerische Schönheit von meinem Gesicht und so weiter. In meinem Kopf--, dass grundlegende, funktionierende Teil, das ermöglicht es mir, benutzen Sie eine Gabel oder atmen unabhängig--ich, dass weiß ich nehme aktive Schritte, meine eigene Lebensdauer zu verkürzen, aber ich werde es noch tun. Weil es schnell gehen! Wind im Haar!

Jedes Mal, wenn Sie Ihren Esel auf ein Fahrrad setzen, spielen Sie eine Partie russisches Roulette zwischen sich selbst und Ihre eigene Dummheit. Sie leben und sterben mit der Quote, und wenn genügend Zeit gegeben, sie werden immer für Sie einholen. Das ist wirklich bedauerlich, denn ich kenne eine Menge Leute, die Motorrad fahren, und ich kenne niemanden, der jemals beendet wurde. Jede einzelne Person, die für ein paar Jahre geritten wird ihr Fahrrad erlassen hat, und wissen sie jetzt, eng, genau wie Käse fühlt wenn Sie reiben Sie es. Viele schwere Verletzungen erlitten haben, und jeder hat mindestens einen Freund, den sie bei einem Unfall verloren haben. Wir stinken, riskieren wir dummerweise unser Leben nur um Austausch von Plattitüden, Menschen versuchen, uns ständig zu ermorden (und das ist nur wenn wir nicht versuchen, es zu tun uns Reiten zwischen Autos und Lauflicht) und alles, während ständig, ständig bedeckt in schreien Spinnen-- und wir alle immer noch fahren.

Es ist nur eine mögliche Erklärung dafür:

Es ist nur wirklich, wirklich Cool. Euch, ernst. Sie machen dieses Geräusch, das wie BRAAMM und sie superschnelle gehen

Motorrad-Besitzer sind nicht die einzigen Themen, lesen Sie 5 Bizarre Fallstricke der Besitz eines Oldtimers. Oder informieren Sie sich über einige verrückter Transportmittel in 6 Transport Innovationen mehr verwirrend als der Segway.

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