6 dumme Dinge, die Sie nicht glauben werden haben Meisterschaften (Teil 2)

Ausgezeichnete scheint gut, nicht wahr? Denken Sie daran, wenn Charlie Sheen hatte kein Gehirn und alles, was, die er konnte, sagen "gewann"? Es hat denn auch in diesem addled Staat die Reste der seinen Verstand wusste, dass der Gewinn war gut. Aber ist das wahr? Wir alle wissen Eltern und Lehrer sagen "Gewinnen ist nicht alles", aber der Fairness halber, Sie sagen, dass für Verlierer in der Hoffnung, die sie kaufen es weil wir alle, dass der Gewinn wissen alles. Alles! Außer hier. Manchmal nur Gewinn macht, dass du der beste in etwas Schreckliches bist, und vielleicht müssen Sie die Arten von Wettbewerben zu überdenken, die Sie in miteinbezogen sind.

Zunächst gewinnt man bis zum Ende lesen dieses Artikels meine Liebe. Im physikalischen Sinne. Für 10 Minuten fest. Kein Auge zu kontaktieren, aber.

#6. Kleiner Penis-Wettbewerb


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Männer lieben ihre Dongs. Das ist eine Tatsache. Meine ist wie ein Freund, der ist immer bei mir und manchmal nicht halten seine Likör. Er ist ein Aufruhr auf Partys und oft ungebetenen erscheint, aber verdammt noch mal wenn wir haben tonnenweise gute Zeiten zusammen. Wenn ich ein Bild von uns in passende alte-timey Cowboy Outfits bekommen könnte, würde ich.

Wie viel wie jeder mit Ausnahme von Lesben und asexuellen Liebe Würstchen, gibt es etwas zu sagen für die falschen stolz, und wenn es so etwas wie der kleine Penis Wettbewerb geht, vielleicht du musst halten Ihre Jorts mit Reißverschluss und Spekulationen überlassen, ob Ihr kleine Däumling wirklich die kleinste Dingle im Berry Patch ist.

Der Wettbewerb für die shrimpiest Shlong findet an des Königs County Bar in Brooklyn, wo der Gewinner bekommt $200 und das wissen, dass einen wenig Dick "OK ist". Und wohl mit einem kleinen Penis ist in Ordnung, es sei denn, Sie buchstäblich nicht für den vorgesehenen Zweck verwenden und/oder du die Art von Kerl bist, befasst sich mit der Lage, einen Partner sexuell zu erfüllen, der wird mit einem Dink schwieriger sein, die aussieht wie eine Bohne in einem Vogelnest.

#5. Luft-Sex

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Kennst du Luft Sex? Es ist wie Luft-Gitarre, nur mehr bedauerlich zu einem Grad, den Good Will Hunting auf hundert Tafeln nicht heraus Puzzle konnte. Im Grunde ist Sex vor einer Menschenmenge, selbst zu emulieren.

Vielleicht denken Sie, dass wie Luftgitarre, gibt es etwas Geschick, die hier beteiligt. Erste, Nein. Es gibt keine Fähigkeit Luftgitarre beteiligt. Es gibt Geschick in echte Gitarre. Bitte echte Gitarre zu spielen. Sie eine reale Sache aus dem Spiel entfernen, Sie sind buchstäblich nichts zu tun, und kann nicht per definitionem Fähigkeiten betreffen. Zweitens gibt es weniger Geschick an Luft Sex, denn warum zum Teufel das ist eine Sache? Weißt du, was Luft schleppen ist? Es ist 75 Prozent der Abstieg in den Wahnsinn Hobo. Wenn Sie einige Aftershave trinken und die gleichen Hosen für einen Monat tragen, wird Ihre Luft schleppen als bekannt "warum wir durch die Gasse hinter Walmart gehen nicht."

Einen Luft-Sex-Wettbewerb zu gewinnen bedeutet, dass Ihre Buckel ganz alleine besser als jeder andere im Raum kann man auf. Hängen Sie Ihren Kopf in Scham, Sie onanistic Bösewicht. Weißt du, wer sich wie Champs können? Jeder Teenager überhaupt. Dies ist keine Fähigkeit oder eine Kunst oder eine Dienstleistung. Es ist die physische Manifestation des Rock die Talsohle Säufer, gerendert in tragischen 3D Realität durch den verdorbenen Verstand von jemandem, der dachte, stieß verzweifelt auf die wertenden Augen einer Menge von Leuten, die zu Hause zu jemandem gehen, sie umarmen kann, ist alles andere als ein Zeichen für Ihren eigenen persönlichen geistigen und emotionalen Apokalypse. Wenn Sie die Luft Buckel, deine Seele sitzt an der Seitenlinie und schlägt sich in der reproduktiven Organe, weil es immer noch den Anstand zu tun, hat auch wenn Sie nicht.

#4. Brennessel Essen

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Die Welt ist lausig mit dem Verzehr von Wettbewerben. Lausig! Ich führen sie häufig selbst. Ich werde nur spät in der Nacht depants und sitzen nackt in einem Raum, ich habe bis 95 Grad erhitzt und starren auf einen massiven Teller mit Gebäck und wage mich, sie zu essen. Weitergehen Sie, Felix, Essen sie. Essen sie! Omas mollige kleine Mann liebt Dänisch, nicht wahr?

Ich nehme einen Bissen und Weinen, bis die Hitze mich unbewusste klopft. Es ist meine kleine Bugaboo.

Während die meisten Essen Wettkämpfe eine Art Sinn machen, müssen es doch irgendwie Selbsthass Bullshit hinter die Brennessel Essen Wettbewerb sein, denn dadurch zu gewinnen, du mehr sinnlose Schmerzen auf sich selbst musst als der andere Kerl hat zufügen. Rufen Sie mich verrückt, aber das klingt ziemlich blöd.

Wie Sie aus dem Namen erraten haben vielleicht, sind Brennnesseln eine Art von Brennnesseln, die brennt. Es ist eine Art wie Poison Ivy zu essen, nur die Pflanzen wachsen viel größer, und anscheinend, nehmen Sie die stechenden Teile entfernt, können Sie einen herrlich milden Tee aus ihnen heraus.

Diesem besonderen Wettbewerb kommt aus England, wo Dinge wie Fußball und Oase auch geboren wurden, also alles mit einem kritischen Auge betrachtet werden muss. Meine Forschung sagt mir ein Dude behauptete, er wuchs die größte Brennnesseln in der Stadt und würde sie essen, wenn jemand ihn als falsch erwiesen. Yadda Yadda Yadda, heute gibt es ein jährlicher Wettbewerb wo Menschen essen, genießen Sie Gott schreckliche Mund und Halsschmerzen, geschwärzten Zunge und Lippen und die neugierigen Sensation Brennnesseln Gärung im Darm, wodurch offenbar eine amüsante Ton begleiten den Schmerz fühlen Sie sich durch den Verzehr einer Pflanze bedeckt in Tausenden von winzigen Messer, mit die Sie mit juckenden Chemikalien zu injizieren.

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