6 grausamen Realitäten des Lebens mit einer Wanze-Befall
Soweit persönliche Katastrophen gehen, klingt eine Wanze Befall ziemlich kleine. Sie könnte sich sogar Fragen, warum es in den Schlagzeilen so oft neben allen von den wirklichen Problemen öffnet sich, die Leute haben. Bis das heißt, passiert es Ihnen.
Dann Sie heraus finden, es ist ein fucking Alptraum.
Ich tat, als Wanzen meine Wohnung befallen. Ihre Erfahrung mit Bettwanzen (was ich hoffe, Sie haben nie) etwas wie mir und meiner Frau, hier ist was Sie haben, zu freuen...
#6. Sie werden sich in Vaseline abdecken.
Bettwanzen sind unaufhaltsam in Richtung einer warmen Körper gezeichnet, aber da sie können nicht springen oder fliegen, ihre Mobilität ist eigentlich ziemlich niedrig. Vaseline sowie möglicherweise Treibsand für sie, so dass eine gemeinsame Überlebensstrategie für die betroffenen ist die Schaffung von isolierten Betten mit Vaseline wie Sie Knoblauch als ein Vampir repellent verwenden würde. Schmieren Sie das Zeug auf den Bettrahmen und die Beine des Bettes auf eine undurchdringlichen Barriere zu schaffen (Sie können auch versuchen, die Beine Ihres Bettes in Schüsseln mit Babypuder nisten--die kleinen Bastarde stecken drin). Aber was ist, wenn die Wanzen sind bereits in Ihrem Bett oder Orte, die mit Ringen von Vaseline können nicht abgesperrt?
Sie schmiert es auf sich selbst, das ist was. Und wenn Sie denken, Sie haben zu viel würde und Selbstachtung, Ihren Körper in eine schmierige Insektenfalle verwandeln versuchen nun, mit Wanzen Leben für ein paar Monate.
Deshalb, weil Wanzen ist wie ein Fan der Chicago Cubs: Obwohl Sie, die kommenden Tage sind voller Leid und Elend wissen, vor Ihnen jeden Tag aufstehen und Ihr Leben. Zum Beispiel hatte ich ein aktives Nachtleben (das heißt, ich häufig nächtlichen Razzien), und Wanzen lieben ihre Mitternacht Knabbereien. So jeder Zeit ich nach unten schaute, sehe ich einen Zug von Blutsauger sprinten auf meinen Schreibtisch. Und ich weiß nicht, wie gebissen – die Ablenkung schmerzte ernst meinen Schaden pro Sekunde.
Also, slathered ich meine Knöchel, Handgelenke und Arme mit Beschichtung nach der Beschichtung von Vaseline, bis ich einen glasierten Donut ähnelte. Und ja, es funktionierte--die Bugs würde kriechen bis zu mir, versuchen, mein leckeres Blut Schlemmen und sofort stecken. Am Ende der Nacht würde ich in Rente gehen ins Bad, um die Glasur--abkratzen, das inzwischen in Wanze Streuseln bedeckt war. Ich war der Donut, die, den Satan als ironische Bestrafung ein Vielfraß geben würde.
Und wenn Sie sitzen da mein ekelhaft, Insekt-verkrusteten Lebensstil zu urteilen, das ist auch Teil der herrlichen Wanze-Erfahrung. Weil...
#5. Sie werden ungerecht beurteilt werden
Bevor wir weiter gehen, lassen Sie uns einige Gerüchte zu entlarven:
Zunächst einmal haben Wanze Befall nichts zu tun, wie sauber Sie sind. Alles aus meinem Yuppie-Wohnhaus, das Flaggschiff Nike Store in New York City Department of Health hat einen Ausbruch--sogar Multimillionäre wie Howard Stern sind nicht davor gefeit. Trotz der besten Versuche, die Schuld Wanze Problem auf Hippies, Wissenschaft lehrt uns, dass Wanzen eigentlich immun gegen DDT, so loszuwerden, es in den 50er-Jahren nichts hatte zu tun mit ihrer aktuellen Wiederaufleben. Hölle, sie nicht einmal wirklich Leben in Betten: sie können alles von Zug Sitze, Tapete, Sockelleisten, Ihren fucking Wecker befallen.
Und Nein, ein Befall loszuwerden ist nicht nur eine Frage des Anrufers Ihren Vermieter um jemanden kommen und Spritzen haben – mit dem kleinen Monster zu leben bedeutet nicht, dass die Person ist faul oder OK mit ihr (wer zum Teufel wäre?). Diese Dinge haben nicht natürliche Selektion überlebten, indem Sie als dumme--nachdem wir besprüht, die Wanzen folgte uns einfach in andere Räume, schwelgen in den süßen Sammelsurium von unseren Schuppen-Fleisch, das die Böden unserer Wohnzimmer und Küche übersät. Alles, was die Bugs zu tun hatte war Kreuz ein paar triviale Füße aus Hartholz, eine einfache Aufgabe für eine Kreatur, die Skala elektrischen Draht wie eine verrückte parasitäre Spider-man.
Ach ja, und trotz der Tatsache, dass in Massachusetts mein Vermieter rechtlich verantwortlich für meine Bettwanzen auszurotten versuchte er noch, mich dafür zu bezahlen, ausgewichen Vorladung vor Gericht con, und im allgemeinen verhielt sich wie ein Allround-Douche - gäbe es ein Wohnrecht für ihn zu verletzen, er tat es mit Bravour. Wir entkamen (sans unsere Kaution), und, soweit wir wissen, er habe nie eine gerechte Strafe.
Für Unterstützung, fand ich mich auf die einzige Gruppe, die wirklich sympathisieren könnte zugehen: andere Menschen mit Befall. Sie sind auf einer kleinen Insel der Vernunft in der Mitte das Internet genannt BedBugger.com gruppiert. Als Quelle für Nachrichten, Informationen, Mitleid und (irgendwie) Rationalität, kann ich getrost sagen, dass sie allein verantwortlich sind für was zerrissene Fetzen von meinem Verstand bleiben (kurz nachdem ich kam, ein langjähriges Mitglied). Nur zu wissen, dass andere Leute das gleiche durchleben fühlt man sich weniger allein. Nicht das ich jemals wirklich "allein" in meiner Wohnung mit 7 Millionen Einwohner fühlte.
#4. Sie werden zu gefährlichen Maßnahmen Gefahren
Sie haben also Ihren Platz gesprüht und selbst in Vaseline slathered. Jetzt haben Sie Ihre Kleidung zu löschen. Hinter den Spritzen Ihre Sachen mit erschreckend Pestizide, der einfachste Weg zu töten Bettwanzen ist zu helfen, ihre "thermische Todespunkt" erreichen das ist genau das, was es klingt: Wir drängten sich jedes Kleidungsstück wir in den Trockner für zwei Stunden besaßen, diese Bastarde drin für $2.50 pro Ladung brennen zu lassen. Bis zum Ende, es wahrscheinlich gewesen wäre billiger, bestechen die Bugs aus unserem Hause mit einem Wirbelwind Vegas Wochenende Hookers und Schlag, aber leider sie nur Insekten mit winzigen Gehirnen und fehlt die Physiologie um Kokain oder menschliche Genitalien richtig zu genießen.
Du sollst alles, dass Wäsche in einen Ofen stellen, und da ich als Lehrer arbeitete, war es sehr wichtig, dass alles, was ich meinen Schülern gab (wie ihre Hausaufgaben) Bug-frei, damit ich den Typhus Mary Wanzen geworden. Aber ich lief in ein Problem: Sachen wie Papier, Schuhe und Sex-Spielzeug kann nicht in einem Ofen gehen. Konventionelle Weisheit sagt, sie erwärmen mit einem verschließbaren Behälter und PackTite (eine spezielle Heizung für Situationen wie diese), aber ich bin kein großer Fan der konventionellen Weisheit (das heißt, ich war auch brach, PackTite zu leisten), so habe ich ein paar Sachen-Kleidung in den Trockner im Keller, verkeilt es mit Ziegeln geschlossen, so dass die schwereren Elemente würde nicht die Tür geöffnet klopfen , und ließ die Maschine läuft um meinen Kummer Weg zu versengen.
Logik, meine Handlungen gab natürlich--die Art von Logik, die von einem Gehirn einweichen in einer Mischung aus Angst und Wahnsinn wie einem nebligen Aroma steigt. "Ich habe zu viele Dinge, in den Ofen zu setzen", sang ich mir, süß, "so dass ich sie im Trockner wird. Der Fehler werden brennen und ich werde frei sein." Einer meiner Nachbarn konnte nicht die Schönheit meiner Logik. Seine naive bugless Augen sah nicht den Schlüssel zu süße Erleichterung durch den Tod, aber ein Gas-Trockner (die eine offene Flamme verwendet) vollgepackt mit brennbaren Scheiße und verkeilt geschlossen. Er reagierte mit meinen Hintern in den Keller ziehen und ruft die Polizei.
Ich war mit einer Warnung ablassen und genau nichts daraus gelernt, denn die feurige Tod von mir und meinen Nachbarn eine Kleinigkeit im Vergleich zu der Bedrohung durch Bettwanzen war. Ich fuhr fort, meine Schüler Hausaufgaben in den Ofen zu reinigen die belief sich auf Füllung große Mengen an Papier in der Nähe einer offenen gottverdammten Flamme, bis zum Ende der Tortur. Ich habe an dieser Stelle so viel passives Glück verwendet, die ich gegenüber von jemandem Spiel russisches Roulette sterben.
Aber das war erstaunlicherweise immer noch erst der Anfang...
#3. Du musst deine Sachen zu zerstören
Mit unserer Kleidung am Ende wie LV-426 gegeißelt merkten wir, es war Zeit, unsere Möbel aus dem Orbit--nuke was bedeutete werfen Sie alles, was wir besaßen.
Aber werfen Sie Ihre Sachen ist schwieriger als man denkt – vor allem, wenn Ihr Ziel ist nicht, eine Reihe von fremden Häuser mit beißende Insekten infizieren. Obwohl wir Vorsichtsmaßnahmen (wickeln unsere Teppiche und Bettwäsche in Müllsäcke, versiegeln sie mit Klebeband und beschriften sie mit dem Wort "Wanzen" und ein Cartoon Bild von einem Mittelwert aussehende Insekt mit frowny Augen), nahm die Müllcontainer Plünderer waren nicht beirren. In der Tat während der Hinterlegung unsere zweite Ladung geplagt waren, fanden wir einige ahnungslose Schlub Last zu sammeln. Er ignoriert die Proteste, warf die Tasche von Bug befallen waren über die Schulter und schlenderte aus, ein wenig wie eine Art von Johnny ficken Appleseed Wanzen Melodie Pfeifen.
Von da an wussten wir nur so vermeiden die Verbreitung war unser Fluch zu anderen alles zerstören, was wir besaßen. Wir unsere Futon zerlegt und es dann mit einem Hammer zerschlagen. Ich warf unser TV in den Müllcontainer hart genug, um ihren Bildschirm zu zerbrechen. Mein Schreibtisch war von meinem Renfair Ax kathartisch zersplittert.
Und Nein, wir waren nicht nur paranoid – die Infektion anderer Häuser durch beiläufig zurückgenommenen Möbel ist ein größeres Problem als man erwarten könnte. Boston, zum Beispiel, ist Heimat von so genannten Allston Weihnachten, in denen Studenten aus seiner rund 7 Milliarden Colleges ausziehen und verlassen die meisten ihrer Möbel auf dem Bordstein. Erraten Sie, was passiert, wenn Sie die Möbel nach Hause nehmen. Wanzen. Wanzen passieren.
#2. Nach allem müssen Sie eventuell Ihren eigenen vier Wänden zu fliehen
Nach zwei Monaten unsere Kleider in Kunststoff Versiegelung Taschen die Größe der Godzilla Kondome, unseren Körper mit Eimern von Isopropylalkohol, schrubben und drei Pestizid-Behandlungen gescheiterten, wir endlich die Lösung für unsere Probleme: Rückzug. Das ist richtig. Wir zogen aus unserer Wohnung. Die Wanzen gewonnen.
Aber unsere Tortur war nicht vorbei: um sicherzustellen, dass wir keine das Ungeziefer bringen Sie mit uns, wir mussten eine "LKW-basierte Behandlung," das heißt, wir mieteten ein U-Haul und verwandelte es in ein Insekt Schlachthof-- und irgendwie "alles, was Sie selbst in einen LKW geladen und dann backen" ist sogar noch komplizierter, als es scheint.
Zuerst mussten wir eine Propan-Genehmigung, was, dass wir hatten bedeutete, zu erklären, eine Reihe von skeptisch Feuerwehrleute, dass dieser Prozess nicht verbrennen unsere Mist. Zweitens, wir nicht nur unsere Sachen in die U-Haul werfen und werden auf unserem Weg--mussten wir den LKW sorgfältig verpacken, sicherstellen würde die Luft zirkulieren und gäbe es keine coolen Taschen für die fleischfressenden Bastarde in verstecken. Und zu guter Letzt mussten wir park einen LKW auf einer belebten Straße in Boston und hoffe kein neugierig Sox Fan wanderten und starb an Dummheit neben unserer Matratze.
Es sieht verrückt und es funktionierte. Die Jungs der Maschine eingehakt, wechselten wir alle beobachten es Wärme, und dann wir haben eine Pizza und hing nur rund acht Stunden lang. Nachdem wir fertig waren, wir lassen unsere neueste beste Freunde-Laufwerk in ihre Abholung und in unsere neue Wohnung gezogen.
Der Befall hatte uns etwas Kosten in der Nähe von $5.000 nachdem alles gesagt und getan. Werft einen Blick auf all jene Menschen vorstellen, die das Geld dazu haben (A) nicht und (B) nicht die Option zum verschieben. Ach ja, und es kostet auch meinen Verstand.
Deshalb, weil hier ist, wo ich am Boden zerstört. Nach Wochen der Qual, einem anstrengenden Tag zu bewegen und die süße Erleichterung endlich Rösten jeden Bug links auf meine persönlichen Sachen abgestreift ich meine Kleidung, zwei massive Bisse auf mein Bein zu entdecken. Ich geriet in Panik. Die Idee dieser Kosten und Unannehmlichkeiten wird sinnlos schickte mich in eine Abwärtsspirale, wohl wissend, dass alles umsonst gewesen sein könnte.
#1. Sie werden für immer gezeichnet werden
Meine neue Wohnung, war wie sich herausstellte, Wanze-frei. Ich glaubte es nicht, bis sie in eine Wanze schnüffeln Hund gebracht (ja, die vorhanden sind, und sie sind die wunderbarsten Dinge in der Welt) um mich zu überzeugen.
Es stellt sich heraus meine Psyche hat unwiderruflich von dieser Erfahrung verzogen worden. Ich würde sagen, PTSD, sondern, dass Beleidigungen wer schlimmer Scheiße als bloße Bettwanzen erlebt hat. Stattdessen werde ich auf meine jahrelange psychologische Ausbildung (ernst) einen neuen Namen Bullshit ziehen: PBI, oder Post-Wanze-Wahnsinn.
Um eine Vorstellung davon, wie mein Gehirn jetzt funktioniert, schauen Sie sich das Chaos rund um den Computer. Schauen Sie sich diese kleinen schwarzen Punkt in der Nähe von der Maus. Ist es Fussel? Ein Lebensmittel-Teilchen? Eine verirrte Dingleberry? Oder ist es eine Wanze? Jetzt deine Hose ausziehen Sie und betrachten Sie die zufällige roten Flecken, die gekeimt haben, da Sie zuletzt Ihre Beine inspiziert. Ist dieser neue Fleck ein eingewachsenes Haar? Ein wahnsinnig ungenau Schritt piercing?
Dies ist, wie ich jetzt denke. Alle streunenden Staubkorn schafft eine sofortige Ansturm von Angst. Wenn ich einem Yardverkauf sehe, ist es alles, was, die ich tun kann, um mich vom schreien inane Warnungen und Aufguss jedes Möbelstück mit Benzin zu stoppen. Ich verbrachte mehr Zeit auf meinen Knien im Hotelzimmer als der Durchschnitt des Kongresses Adjutant, aber ich bin auf der Suche der Matratze für Nachweis eines Befalls statt Angeln für eine Promotion.
Und ich bin nicht allein. Menschen, die Wanze Befall erleben können depressiv oder sozial ängstlich, Start zu halluzinieren, oder andere Dinge, die viel zu deprimierend für einen Comedy-Artikel zu Ende. Sie denken vielleicht: "Oh, es ist nur Insekten", aber das ist weil Sie nicht verstehen, wie dieses Problem wird unter die Haut und in Ihrem Gehirn und verwest. Festhalten Sie,--ich habe jetzt eine juckende Klumpen in der Nähe von meinen Ellenbogen, und ich war vor kurzem in einem Flugzeug. Diese müssen Wanzen.
Entschuldigen Sie mich, ich muss gehen, Baden in Isopropyl-Alkohol.