6 lächerlich Faktoren, die bestimmen, wer gewinnt die Super Bowl
In der Regel behalten wir uns unser Gast Spalten für Samstag. Aber da dies Super Bowl Sonntag ist, und wir ein Haufen Nerds sind, wir dachten, dass es nicht schaden könnte, Fragen die Jungs aus dem lustigen Sport-Blog, mit Leder, vorbei und sagen Sie uns, wer das große Spiel zu gewinnen.
Sie haben die Dienstpläne analysiert. Entsteint stärken gegen Schwächen. Aber Sie wissen noch nicht, Pittsburgh sekundäre Larry Fitzgerald enthalten kann, ob Kurt Warner machen eine heiße lesen schneller als James Harrison, ihn aus der Rand-Ansturm zu bekommen. In der Tat können Sie nicht wissen, was die meisten von diese Wörter bedeuten.
Hier ist das Ding: nichts davon ist. Der Super Bowl, die Art, wie die Experten sagen, es wird fast nie entpuppt. Einige lächerliche Entwicklung immer interveniert, um jedermanns Vorhersagen strittiger rendern. Also haben wir einen Blick zurück auf die ungewöhnlichsten Nachrichten im Super Bowl Geschichte zu versuchen, das diesjährige unberechenbar Sieger Vorhersagen gemacht.
#6. Der Mann, der die MVP-Auszeichnung während hing über gewinnt
Die Green Bay Packers Max McGee hatte nicht erwartet, spielen im Super Bowl I, so verletzt er Sperrstunde um die Nacht vor dem Spiel gehämmert bekommen. Schaden an der Seitenlinie, erzählte er anderen Wideout Boyd Dowler, "Ich hoffe, dass Sie nicht verletzt werden. "Ich bin nicht sehr gut in Form." Dowler getrennt dann seine Schulter zwingen McGee einen Helm leihen (er hatte seine in der Umkleidekabine links). McGee fertig irgendwie mit sieben Fänge für 138 Yards und zwei Touchdowns.
Super Bowl XLIII Anwärter:
Ben Roethlisberger, Anquan Boldin
Boldin, ein All-Pro Receiver wieder dieser Saison stürzte nach einer Gehirnerschütterung und gebrochenen Gesicht ihn zwang zu einer Stahlplatte in seinem Kopf war sichtlich mürrisch-- und anscheinend eifersüchtig auf die Straftat Fokus auf Larry Fitzgerald--an der Seitenlinie in der NFC Championship, selbst als ihr Ticket zum Super Bowl Karten eingesperrt. Klingt wie ein Kerl, der braucht einen Drink, richtig? Die richtige Kombination von Wut, Motivation und Tequila konnte ihn die nächsten Max McGee machen.
Roethlisberger ist berühmt in Sport Blog Kreise für die betrunken Bilder auf eine Rückkehr zu den Miami Ohio Campus während seiner Rookie-Saison schnappte, plus hat er bereits Erfahrung spielt wie er hing in einem Super Bowl ist: er ging 9 von 21 für 123 Yards, keine Touchdowns und zwei Interceptions in Super Bowl XL--mit Abstand die schlechteste Leistung in der Geschichte von einem WM-Sieg Quarterback. Und Trent Dilfer ist auf dieser Liste. Wow. Austrinken, Ben.
Rand:
STEELERS
#5. Der Kerl, der bekommt am Vorabend für Hereinholen Prostituierte verhaftet
Gerecht wie Max McGee sollte keine Rezept für Erfolg betrachtet werden. Eugene Robinson war der Führer auf die Falken Verteidigung geht in Super Bowl XXXIII in New Orleans, dann er verhaftet wurden, für die Prostitution von einem undercover COP Atlanta Hereinholen des Spiels, 34-19 verlieren würde. Sagte ein Atlanta-Spieler nach dem Spiel, "anstatt geistig bereit für die Broncos, redeten wir über Eugene. Die Broncos schlagen uns, aber wer sagt, was mit Eugene war kein Faktor lügt."
Super Bowl XLIII Anwärter:
Jeff Reed, Matt Leinart
Reed, gegeben das Selbstbildnis von seiner Männlichkeit frisch geschoren, betrunkenen Bar Bilder und Uber-Douche Peroxid Troll-Puppe Haare, macht Andy Dick aussehen wie jemand mit Urteil. Leinart hat seine eigene Geschichte von fragwürdigen Entscheidungen, aber Jahre erzielte Studentinnen kostenlos machen ihn weniger wahrscheinlich zu bieten, dafür zu zahlen. Auch wir kann mir nicht vorstellen, dass seine Mannschaftskameraden wirklich egal was er tut.
Rand:
KARDINÄLE
(Hinweis: da dies eine negative Eigenschaft ist, gewinnen Reeds für Arizona zählt)
#4. Der Trainer Gewicht
Es gibt eine lange Geschichte des Trainers mit bemerkenswertesten Umfang gewinnen den Super Bowl. Fett Trainer wie Mike "Walross" Holmgren und John "Pfannkuchen" Madden (erfasst oben in ihren besten Jahren, die Beantwortung der Frage "Wohin gehen Cookies?") wusste, was es dauerte Zünglein an der Waage zu ihren Gunsten auf Super Sonntag. Vor zwei Jahren sahen wir entgegengesetzte Ende dieses logische Folge, wenn der normal aussehende Lovie Smith, Tony Dungy, der erste magersüchtig Trainer in der Geschichte der NFL verloren.
Super Bowl XLIII Anwärter:
Mike Tomlin, Ken Whisenhunt
Tomlin und Whisenhunt sind beide jung, Sitz, Trainer, die eine riesige Enttäuschung. Fußball-Spiele sind immer besser, wenn der Trainer hat Brüste, ein rotes Gesicht und die gequälten Aussehen eines Mannes leiden an Angina pectoris. Und dieses Jahr sind wir ziemlich sicher, dass entweder diese Jungs könnten unsere Hintern zu treten, so ein dünn-off auf unseren Händen entweder haben wir nicht. Tomlin trägt einen geschwollenen Mantel in der kalten Jahreszeit, so er Gutschrift bekommt für die Aufrechterhaltung der Illusion.
Leichte
Rand:
STEELERS
#3. Das Halsband
Fehler in einem großen Spiel ist als amerikanische wie Blowjobs und Apfelkuchen... warm, kapitalistischen Apfelkuchen. Jackie Harris fiel einen sicheren Touchdown-Pass in SB XIII, aber schauen Sie auf der hellen Seite--die Cowboys verloren! Und wer kann vergessen, Scott Norwoods potentiellen spielentscheidenden FG Soar weit rechts im SB XXV (Antwort: niemand von Buffalo)? Oder Neil O'Donnell Durchfall-of-the-Arm in SB XXX? In der Tat, für jedes Bauwerk, große Spieler in der Super Bowl ist eine längere Schatten, eine Ziege, die Geschichte nie vergessen werden.
Super Bowl XLIII Anwärter:
Limas Sweed, Neil Rackers
Die Steelers sind mit gefährlichen Empfängern bestückt, die den Ball fallen können genauso einfach wie sie lange Touchdowns erzielen können. Limas Sweed übersteht die Nod Santonio Holmes hier für die verworfene Touchdown-Pass in der AFC Titel Spiel vor zwei Wochen. Für die Kardinäle Kicker Neil Rackers verdient Nominierung, nach weht der MNF Spiel zu Denny Green berühmte "krönen ihre Ärsche" Tirade führen.
Rand:
STEELERS
(Obwohl, ehrlich gesagt, wenn das Spiel nahe genug für Rackers ist zu sprengen, Kardinäle Fans wahrscheinlich als ein Sieg zählt sollte.)
#2. Das Team, das Gott liebt
Fußball hat eine Menge zu tun mit Pausen zu fangen. Die anfänglichen Trajektorie des Spiels wird durch einen Münzwurf entschieden und es wird mit einem Ball, der in jede verdammte Richtung reflektiert, was er will. Hinzu kommt alles, was die Tatsache, dass es die einzige große amerikanische Sportart deren Meisterschaft durch ein einziges Spiel entschieden ist. Versuchen Sie, zu halten, dass im Auge wenn Spieler an Jesus nach jedem Touchdown Dank sind wie er ihre Lead-Blocker, uns betrunken Fans, die Kirche erinnern, um Bier zu trinken, dass wir geistig schwach sind übersprungen.
Super Bowl XLIII Anwärter:
Troy Polamalu, Kurt Warner
Troy Polamalu kann ein heftiger und ruhigen Konkurrent, aber zusehen, wie er vorsichtig und du wirst sehen, dass ihm die Zeichen der östlichen orthodoxen nach jedem Spiel zu machen. Aber es gibt keine größere Jesus Freak in der NFL als Kurt Warner, ruft eine Pressekonferenz, Gott sei Dank nach jeden Morgen rasieren. Gott, aber zu einem unbarmherzigen Bastard, ist offensichtlich ein Steelers-Fan. Wie sonst können man fünf Meisterschaften (einschließlich der oben abgebildete "makellose Empfang") und Polamalus Samson Haar erklären?
Rand:
SCHIEBEN
Es sei denn, Polamalus Frau seine Haare abschneidet.
#1. Der Typ, der eine erstaunliche Spiel aus seinem Esel zieht
Ein großes Spiel in der Super Bowl zu machen, und Sie unsterblich. Timmy Smith ist nach wie vor für seine 204 Yards und zwei Touchdowns in XXII, erinnert, obwohl es nur gutes Spiel seiner Karriere war. Adam Vinatieri definiert sich selbst als clutchiest Kupplung Kicker immer mit zwei spielentscheidenden Fieldgoals. Und David Tyrees berühmten Helm Fang--"The Giant Snatch" als es bekannt sein sollte --im letzten Jahr SB XLII war legendär.
Super Bowl XLIII Anwärter:
????
Wer ist ungewöhnlich groß an diesem Wochenende kommen? Alle Wide Receiver Arizona oder jeder Verteidiger für Pittsburgh. Oder jemand auf der Tribüne. Oder deine Mutter. Hey, können nicht wir die Zukunft, Menschen sehen. Thats, warum sie das Spiel spielen.
Schauen Sie sich weitere sportliche Heiterkeit über mit Leder.