6 Möglichkeiten zur Verbesserung der Realität Dating Shows (mit Grausamkeit)

Einer der großen Vorteile von Menschen ist, dass wenn man sie im Fernsehen, sie alles tun um zu gewinnen. Manchmal sind sie nicht einmal sicher, wenn sie auf eine Show mit Preisen, oder was der Preis ist--sie werden sich selbst erniedrigen Spott und ihren Gott zu gewinnen. Für den Nachweis drei verschiedene Gruppen von Frauen traten, Flavor Flav drin zu lassen, und er sieht aus wie etwas, das kriecht aus Mooren, unsere Babys durch Wandelwichte zu ersetzen.

Um es auszudrücken wäre anders, wenn Sie auf der Preis ist heiß waren und Ihre Schaufenster Showdown Flavor Flav auf eine Essecke mit seinen Schwanz heraus setzen wurde, Sie übergeben. Und die zweite Teilnehmer bieten einen Dollar und noch durchgehen würde. Denn es nicht mehr medizinisch legal ist, verkaufen diese Essecke gesetzt, und Dick von Flavor Flav... warum, das ist wie der Versuch, eine Regenwolke zu kaufen zu kaufen. Das ist, warum auf Game-Shows, wo der Preis ist eine Person, TV-Produzenten ein komplett neues System für Sieg oder Niederlage einfallen lassen musste.

Die Rose-Zeremonie - warum das gegenwärtige System funktioniert nicht

Die Bachelor entwickelt die rose Zeremonie und seitdem alle dating Reality-Shows haben eine leichte Variation darauf verwendet. Es geht so: Sie ausrichten, die Menschen versuchen, Sie zu gewinnen und verteilen Rosen, bis dir Rosen ausgeht. Dann die restlichen Menschen emotional brechen, wie es sie trifft, dass sie nicht selbst in der Top 17 Personen, Flavor Flav auf seinen Schwanz Möbel tainting ermöglichen würde.

Das Problem habe ich mit rose Zeremonien ist, dass sie nie für die Teilnehmer geeignet sind. Warum geben Sie Rosen an Frauen, die so viel mehr von Protriptyline profitieren würden? Wie soll eine Rose rückgängig machen, was ihre Väter getan haben?

Dann ist der Stumpf Enttäuschung die übrig gebliebenen Mädchen zu beseitigen, nach von Blumen ausführen. "Ich halte dich, du, du, Ach, ich bin aus Rosen. Sieht aus wie dieser Blumenkorb nur noch ficken seid und get the Fuck out." Dieses veraltete System dauert so lange, dass während einer Beseitigung von Flavor of Love , eine Mädchen mussten sich auf dem Boden zu entlasten. Es war wie diese Epiphanie ihr Hit--Wenn Sie alle würde verlieren, können Sie nur Scheiße, wo du stehst! Oder vielleicht ihr Schließmuskel sah die Möglichkeit, Stellung der Show und nahm es.

Zum Glück, verwenden die Zauberei der Phantasie, ich bin gegangen durch mehrere populäre Shows und schlug einige Verbesserungen um die rose Zeremonien angebrachter, die Teilnehmer zu machen.

Rock of Love

Bret Michaels war die beste Band der 80er Jahre, und ich denke, das war eine unglückliche Jahrzehnt für Groupie-Sex. Bret Michaels hat so viele Blowjobs aus 80er Jahren bekommen Mädchen, dass seine Bauch Haare dauerhaft moussed ist. Wenn es 1987 war und Bret Michaels kam in eine Bar und sagte: "Unser Bus bekam einen Platten Reifen, wir brauchen sechs nackte Mädchen für Sex", würde deine Freundin beginnen ihre Hose ausziehen und Sie bitten, eine Sperre für sie gesetzt.

In seiner Show, Rock of Love, ist es ziemlich klar, dass ficken seinen Weg durch die 80er Jahre Teil des Gehirns zerstört hat, die heißen Kerl-in-a-Tube-Top unterscheiden können. Die meisten Mädchen auf dieser Messe sind Gründe, mit dem Trinken aufzuhören. Und dann gibt es die sinnlose Aktivitäten alle haben zu tun--ich meine, das ist ein Kerl, der sich mit Pamela Anderson aussteigen gefilmt, und jetzt macht er kaputt Abstreifer mit 05:00 Schatten Go-kart gegeneinander, Minigolf Zeit mit ihm zu gewinnen.

Neue Rose Zeremonie: Testergebnisse aus der Klinik

Wenn Bret eine Mädchen zu halten will, gibt er ihr einen backstage-Pass. Brauchen diese Mädchen ein weiteres Indiz, dass ihre zukünftigen Freund so viel anonymen Sex hat, den Teilnehmer benötigen eine Plakette in der Nähe von seinen Müll bekommen? Ich weiß nicht, wenn Bret nichts wirklich angezogen ist, wahrscheinlich eine Vagina hat, oder wenn sein Körper braucht, um industriell alle paar Stunden gemolken werden. So oder so, denke ich, würde jeder am Set fühle mich wohler, wenn die Mädchen wählten Bret zu halten eine Art von Nähe zu anderen Menschen die Augen und Schleimhäute ein ärztliches Attest erhalten. Wenn Sie das Rock of Love Haus zu Boden gebrannt, würden betrachtet man die Asche Sie AIDS geben.

Mehr zu Liebe Mehr zu Liebe ist der Bachelor, nur jeder ist übergewichtig. Das heißt, es ist der traurigste Show im Fernsehen. Sie nicht diese Show für freche, lebenslustige Mädchen geworfen. Sie warf für tragische Unsicherheit. Fanden sie Mädchen, die wusste, dass niemand sie jemals lieben würde, und sie brauchte jemanden, der sie Filmen nur weinen zwischen Snacks. Ich frage mich immer, wenn sie eine Show wie diese, herstellen, bleibt zurück, um das innere Heiligtum der Hölle bewachen?

Neue Rose Zeremonie: Den Mund Aufsetzen einer unter Druck stehenden Soße-Kanone

Wenn die Düse im Mund Soße in den Hals bei 200 Psi Blasten, sind Sie frei zu bleiben. Wenn stattdessen deinen Mund mit kalorienarmen Kochspray beschlagen ist, werden Sie gegessen und werden gebraten. Ich sage nicht, damit diese Menschen kämpfen gegen die Krapfen zu verspotten, ich versuche zu mästen sich die Mädchen und helfen Sie dem Kerl. Denn wenn eine 240-Pfund-Frau sexy ist, denke nur, wie gut eine 560 Pfund aussehen wird. Mann, könnte Sie das Mädchen mit Toast tanken!

Daisy der Liebe

Nach dem Tod nicht von Sex mit Bret Michaels auf Rock of Love, bekam Daisy ihre eigene Show und die Congressional Medal of Impossible. Ihre Show ist genau dasselbe, nur in umgekehrter Reihenfolge. Auf ihre alten Show emuliert Frauen Poison Groupies Hook up mit Bret Michaels; auf ihrem neuen emulieren Männer Bret Michaels Hook up mit einem Poison-Groupie. Hier wird es komisch, aber: sie alle scheinen die frühe Ära des Giftes zu bevorzugen, wenn die Jungs in der Band sie heißer als ihre Groupies waren.

Jede Episode ist eine bizarre Aktivität eingeklemmt zwischen einer Montage von die Jungs setzen auf Make-up. Wie tatsächliche Frauen Make-up. Vielleicht lesen sie auf Daisys Facebook, dass sie beeindruckt ist, wenn ein Kerl Lipliner das Band nutzt er entspricht, um seinen Penis zu verstauen.

Neue Rose Zeremonie: Daisy gibt Ihnen Ihr Penis zurück

Dieses Konzept ist sehr einfach und durchaus machbar mit einfachen Büromöbel und Bürobedarf. Als Kandidat Sie gehen bis zu Daisy und Ihr Penis zurück fordern. Wenn sie ja sagt, nimmt sie es aus dem Kühler und den beiden von Ihnen Abschied. Die restlichen Teilnehmer dann tun Situps und kichern wie macht niemand wirklich wasserfeste Wimperntusche.

Shot At Love with Tila Tequila

Tila Tequila ist berühmt für fast zeigt ihre Brüste auf Myspace. Für eine Frau ist das einzige, was mehr als die normalen Bret Michaels Abtreibung haben. Tila versucht, ihr Dekolleté-Darstellung in eine Gesangskarriere Winkel, aber die Welt stieß sie im Esel so schwer mit Apathie, dass sie noch Tanga schmeckt jedes Mal, wenn sie beschissen Musik hört.

Sie ist bisexuell, was Jungs nennen sich selbst für ein paar Monate bevor sie sagen Homosexuell, und was Mädchen nennen sich selbst, wenn sie mit Menschen interagieren können, ohne ihnen Fingersatz. Das bedeutet, dass auf ihrer Show, Jungs und Mädchen, die beide um ihre Aufmerksamkeit konkurrieren, alle von ihnen in Tätowierungen, gefüllt mit genetischen Mutation und klammerte sich verzweifelt an ihre Teen angst behandelt. Ich denke, sie schossen auf Liebe auf einer Sonderausgabe der X-Men wo sie mit der Campbell Soup Kids gemeinsam gegen Syphilis.

Neue Rose Zeremonie: Tila übergibt den Ultimate Nullifier

Apropos Marvel Comics, eine Menge Leute kenne nicht Tila Tequila Vorarbeiten als Uatu, der Beobachter. Ich möchte nur wissen, wie beschissen diese Dimension sein muss, wenn sie lassen der Beobachter seinen Beobachtungsposten verlassen und haben eigene bisexuelle dating-Show auf unserer Erde-Version.

Mein Antonio

Antonio Sabato, Jr. scheint ausgerechnet als Preise auf Game-Shows die vernünftigste. Er ist ein hübscher älterer Herr mit plätschernden abs und eine erfolgreiche Modellierung/Schauspielkarriere. Normale Frauen wäre gerne mit ihm niederlassen. Schade, die Casting-Abteilung verwendet ihre übrig gebliebenen Lebensläufe von Flavor of Love. Die Show setzt sich geile Teen Schlampen die Hälfte seiner Zeit, aber mit Kampf-Veteran Vaginas, die die Schrecken des Krieges miterlebt haben. Ihre verzweifelten sexuellen Eskapaden machen Antonio ein Mormone Opa aussehen.

Antonio: Fragen lassen Sie mich Sie, sehen Sie sich eine Zukunft mit mir?

Meine Antonio Contestant: Ich kann einen Hydranten in meinem Mund passen! EW, braucht dieser Wein mehr Sprite drin.

Neue Rose Zeremonie: Geschenkgutschein Records Tower?

Wie es jetzt ist, jedes Mädchen auf Meine Antonio bekommt einen überdachte Teller, und Sie erhalten in der Show zu bleiben, wenn es Blumen in dir gibt. Es ist entweder verrückt, oder vielleicht ist er testen um festzustellen, ob sie dämlich genug zu essen, Blumen sind. Alles, was ich sage ist, dass wenn ich war ein Teenager-Mädchen versuchen, Datum den Kerl meine Mutter am Melrose Place sah, vielleicht eine Karte mit Geld drin besser geeignet wäre ein Geschenk.

Megan will Millionär

Megan ist ein anderes Mädchen aus Rock of Love , das ihre eigene Show nur für diesen einen, wohlhabende Douchebags Kampf für die Gelegenheit, sie zu kaufen bekommen. Versuche mir vorzustellen, wie schlechten einen Millionär muss mit Frauen, die er im Fernsehen gehen und demütigen sich selbst für die CHANCE auf bezahlen für Sex mit einer sechs. Das ist, wie peinlich diese Jungs um Mädchen sind. Sie konnte nicht gelegt bekommen, wenn ihre Wangs Pilzinfektionen geheilt. Ich habe gesehen, dass Christopher Walken russisches Roulette spielen, die weniger nervenaufreibend als diese gruselige Assholes ein Mädchen reden zu beobachten waren.

Und noch einmal, während Sie sie vor Ihren Freunden verbergen würde nicht, Megan nicht genau entwaffnenden. Theres kein Grund, so nervös zu sein, wenn Theyre alle Erinnerungsstücke Sammler verzweifelt ihre Kollektionen Bret Michaelss Herpes hinzu zu vergiften.

Neue Rose Zeremonie: Mit verbundenen Augen vor ein Erschießungskommando

Es gibt nur einen Weg, diese Show - Linie zu beenden, alle Teilnehmer oben, geben Sie ihnen eine Zigarette, und jede ihrer Familien für die Kosten einer Patrone.30-30 in Rechnung zu stellen.

Gebote auf ein weißes Mädchen ist kein TV Showkonzept--das ist eine Situation, dass Mad Max stoßen würde, nur um ihn daran erinnern, wie beschissen die Post-Apokalypse ist. Ein Kandidat gebaut sein Vermögen abziehen; ein anderes war nicht auch reiche--er wollte nur Megan mit dem Geld kaufen er haben vermutlich, wenn seine dumme, dumme Opa schließlich stirbt. Diese ganze Show ist so amoralisch, dass es aus der Luft nach einer der Kandidaten ermordet und eine Frau zerstückelt, die später durch ihre Brustimplantate identifiziert werden musste,gezogen werden musste. Und was ist verrückter als das heißt, dass eine Wahl gegeben, er würde nicht einmal der erste sein, die Sie ausführen.

Megan will Millionär ist ein Greatest Hits von Unmenschlichkeit, Mann. Sie brannte wahrscheinlich ein Indianer-Reservat, das Set zu bauen, und in ein paar Szenen kann man den Altar der Panda Knochen wo Megan Kongress mit dem Tier hat. Ich hoffe nur, dass die Millionär, die gewann sie weiß, dass ihr Wiederverkaufswert schlimmer als ein Dodge Durango ist. Und dass Sex mit ihr ist wie eine Tasche voll von giftigen Schlangen zu kämpfen. Im Ernst, der alle Frauen der Welt, warum kaufen die man die Lichter angezündet, wenn Medizin ihre Haut berührt?