6 schreckliche Dinge, die sie nicht, über Geburt sagen

Sie wissen, was gruseliger als der Tod? Geburt.

Für diejenigen von Ihnen über haben Ihr erstes Kind, oder wer in Betracht ziehen, sollten Sie wissen, dass es gibt einige Dinge über Geburt, die sie nicht erzählen, du bist. Ekelhaft, schreckliche Dinge.

Unser Ziel ist nicht, Sie sprechen aus mit Kindern (es würde saugen, um die Website sein, die Menschheit ausgestorben gehen davon überzeugt). Wir möchten nur vorbereitet werden, so dass Sie nicht laufen, schreiend aus dem Krankenhaus.

#6. Die Plazenta

Webster definiert die Plazenta als: "die Orgel in die meisten Säugetiere, gebildet in der Auskleidung der Gebärmutter durch die Vereinigung von der Gebärmutterschleimhaut mit den Membranen des Fötus, das sorgt für die Ernährung des Fötus und die Beseitigung der Abfallprodukte."

Urban Dictionary würde es (wenn es solche und Eintrag) beschreiben, wie "Der klumpig, blutgetränkte Terror, der nach dem Baby herauskommt und besuche dich in deine Alpträume über Jahre hinweg."

Der Vorteil von Zeugen der Geburt einer Plazenta ist das Bild, das sie in Ihrer Seele brennt Sie dankbar für die sechs Wochen Sex frei machen wird, die Sie vor Ihnen haben. Der Nachteil ist, dass Sie sich immer Fragen, wenn Ihr Baby ein zuvor unbemerkt Zwilling, hätte fuhr fort, um ein Vermögen zu machen, wie der Stern von ungezählten b bewerteten Horrorfilme.

Bild einer Vagina ein Fleisch-Seifenblase. Nun stell dir vor, jemand ein Neugeborenes über eine pulsierende Wursthülle chirurgisch diese Fleisch-Blase zuweisen.

#5. Episiotomien

Die moderne Medizin ist voll von Beispielen für "Kuren" scheinen, die schlimmer als die Bedingung, sie entworfen sind, um zu behandeln (oder im Falle von Dammschnitten, verhindern). Zum Beispiel die gefürchtete Dammschnitt. Das Wort selbst stammt aus dem griechischen "Epison", d.h. "pubic Region" und "-tomy", man kann nur annehmen, d.h. "zu den Fick geschnitten."

In einem Dammschnitt wird ein Skalpell verwendet, um einen Schnitt erstellen, der beginnt am unteren Ende der Scheide, und geht nach unten in Richtung Enddarm. Als ob das nicht hart genug, um ohne zu weinen wie das kleine Mädchen, dass unsere Turnhalle Gymnasiallehrer immer wusste zu sehen würden wir erweisen sich, das Verfahren wird zur gleichen Zeit, die den Kopf des Kindes seinen Weg nach draußen treibt durchgeführt.

Warum sollte eine gut ausgebildete und über bezahlte professionelle ein solches Verfahren? Die Scheide aus reißen, albern zu halten. Für den Laien (und "Laie" meinen wir weinen, zitternden Zuschauer), brechen Ihre eigenen Fenster mit Ziegeln zu verhindern, dass die Nachbarskinder mit Baseballs zu brechen scheint.

Also, warum tun sie es? Erinnern Sie sich damals Barney die Dinosaurier gesperrt seine Schlüssel in seinem Auto und versuchte, kletternd durch das Abgasrohr? Gut Geburt kann so einfach sein. Aber umgekehrt. Und mit Blut. Und statt ein Abluftrohr ist es eine Vagina.

Ja, einfach so.

#4. Kot

Sie könnten versucht sein, alle denken, die Zeit, die Sie beobachten Poo-Porn-Clips im Internet verbracht haben Sie darauf vorbereiten würde, aber Sie würden falsch sein. Wir werden die meisten stinkenden Details zu ersparen, da Cracked eine Familienseite ist (solange Ihre Familie aus alkoholischen Pop-Kultur-Junkies besteht) aber sicher sein, die nach der Geburt Ihrer Ansicht Kacka erleben werden nie mehr dasselbe sein.

Zuerst wird aus, die Mutter-zu-sein einen großen fetten Dump auf dem Krankenhausbett nehmen. Ja, Hollywood tendenziell, dass ein Teil weglassen.

Offenbar, ein 8-Pfund aus der Dose Schinken durch Ihre Kintopp komprimiert den Darm und hat eine Tendenz, Fäkalien verreisen aus dem Körper zu schieben. Es wird wahrscheinlich auch nicht weniger als 10 Personen im Raum geschehen beobachten. Seltsam, Mama kann nicht einmal wissen, es ist passiert, und diejenigen, die es miterlebt werden wahrscheinlich auch höflich (oder entsetzt), etwas zu sagen.

Zweitens wird das Baby zu Poo. Das ist nichts Neues. In der Tat ist "Baby-Scheiße gelb" eine Farbe auf der neue Chevy Camaro. Seltsamerweise ist die gleiche Farbe keine Option für das Baby erster Herzog. Für die ersten paar Tage wird das Baby Stuhlgang schwarz sein und haben die Konsistenz von frischen Überdachung Teer. Darüber hinaus wird es ungefähr so einfach zu reinigen wie frische Dachdeckung Teer sein. Sie können auch schmecken wie frisch Überdachung Teer, aber wer will essen frische Dachdeckung Teer nur um diesen Vergleich zu machen?

Um es in Perspektive zu setzen: haben Sie jemals verbrachte eine Nacht trinken billiges Bier, nur zum Aufwachen mit Kopfschmerzen und ein schwerer Fall von schwarzen Durchfall? Es ist eine Menge. Das wirft die Frage, "Wie das Baby Budweiser im Mutterleib kamst?" Die Antwort ist natürlich: über die Nabelschnur. Duh!

#3. Alien-förmige Köpfe

Von "Alien" reden wir nicht über die Jungs, die Sie bei The Home Depot abgeholt, um das Baby zu liefern. Damit meinen wir die "Sigourney Weaver-feuerwehrtechnische" Art (deren Geburt Szene bereitet Sie für die Gore, wenn nicht die pooping).

Wie sich herausstellt, Baby Köpfe sind weich und nicht erst Monate oder Jahre nach der Geburt sind hart geworden. Dies erklärt, warum Sie in der Regel auf College Partys, Zerkleinern Bierdosen mit ihren Stirnen nicht sehen können. Nun, dies und die Tatsache, dass sie nicht eingeladen wurden, da sie immerzu schreien, und Kotze ganz über dem Platz vor dem trinken noch beginnt.

So oder so, ist mit einem weichen Schädel praktisch wenn du versuchst, geboren zu werden, ohne Ihre Mutter dabei zu töten. Leider zurückzugewinnen nicht ihre Köpfe sofort ihre Form, nachdem sie herausspringen. Es dauert ein oder zwei Tage auf der Suche wie ein Analplug, bevor Sie Ihr wenig ein Hut einkaufen können.

#2. Fetale Überwachung

Wenn der Arzt glaubt, dass Ihr Baby etwas (juveniler Diabetes, niedrigem Geburtsgewicht, hohes Geburtsgewicht, mittlere Geburtsgewicht) gefährdet ist, oder wenn er fühlt sich einfach, dass er Sie mehr verlangen kann, kann er wählen, fetal Monitor anschließen. Das klingt nicht so schlecht, richtig? Nun, das ist, weil "fetal Monitor" ist nur eine nette Art zu sagen "ein Ding mit Drähte aus gedrehtem Metall , dass wir gehen direkt in Ihr Baby Schraube des ungeborenen Kopf freaking."

Ist das nicht des fetalen Monitors selbst, beängstigend suchen. Aber die Tatsache, dass sie dieses Ding in die Babys weich vor Ort Marmelade, während es noch im Mutterleib, und kleben sie es dort weit genug, die es im Inneren des Schädels bis bleibt, nachdem das Baby geboren ist, bringt wieder lebhafte Erinnerungen an das Baby immer angeschlossen, um die Matrix im ersten Film.

Paar, die mit der Tatsache, dass ein Baby Herzen weg während jeder Kontraktion, setzt ein wenig Alarm auf dem Monitor der ähnlich, die ein Patient stirbt auf Scrubserlischt verlangsamt, und Sie können feststellen, dass Sie Ihre Hosen vor das ganze Scheiße haben ist vorbei. Aber fühle mich nicht schlecht. Wie gesagt, es gibt eine Menge von pooping los zu diesem Zeitpunkt, also wenn Sie eine Folie lassen, nur Bewegung gegenüber der Mutter wenn sie nicht auf der Suche, und stecken Sie Ihre Nase, als ob um zu sagen, "Ja, ich es auch riechen. Sie war es."

#1. Die Rechnung

Geburten sind wirklich teuer. Sogar eine komplikationsfreie Geburt voraussichtlich bis zu $10.000 Kosten wird und wenn Ihr Baby kommt und so viel wie Niesen im Kreißsaal, dürfte diese Zahl beginnen, wie ein Flipper-Score aufrollen. Sicher, vielleicht sind Sie einer jener Schickimicki-Familien mit diesem New-Age "Krankenversicherung". Aber auf die Kosten für die Autositze, Babykleidung, Spielzeug, Windeln, Flaschen, spielen Stifte und genannten Plazenta Speicher löschen belgische Ale tack und Sie können planen, verbrachte mehr als Ihre Burger-spiegeln Ass macht in einem Jahr, bevor Sie sogar das Krankenhaus verlassen.

Also im Grunde ist es Ihnen ein anderer Mann deine Frau privat, dann schreiben ihm einen Scheck in Berührung zu lassen. Dann Sie ihn sehen Geschwindigkeit entfernt in einem Lexus auf dem Weg zu einer Runde Golf gespielt wird in einige Country-Club, die Sie jetzt zu Armen selbst reinigen die Toiletten der, geschweige denn eine Startzeit zu bekommen. OK, nehmen wir es wahrscheinlich zu weit. Wir sind sicher, dass sie ihre Toiletten reinigen lassen würde.

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