6 tolle Geschenke für die Menschen die du liebst traumatisierend
Es wird immer zu dieser Zeit des Jahres wieder, und das bedeutet, ich habe auf den Kopf der lokalen Gas 'N Grunzen zu holen Geschenke für Freunde und Familie davon zurück Wand, wo sie verkaufen Lufterfrischer und Schraubendreher so klein Sie Ihre Harnröhre befestigen könnte, vorausgesetzt, dass es in irgendeiner Weise aufgeschraubt wurde. Liegt bei Ihnen?
In diesem Jahr beim Durchlesen Geschenkideen, stieß ich auf einem geschlossenen Ökosystem mit einer Qualle drin. Was ist das, Fragen Sie? Es ist mein erster Eintrag, so dass keine Spoiler Sie gierige kleine Komödie Schwein. Es genügt zu sagen, fiel die Idee mir als furchtbar morbide. Geben wir oft Morbidität als Geschenk? Vielleicht nicht oft, aber es ist sicher eine gruselig-Option.
#6. Erhaltene Tattoos
Bist du ein Fan von Tinte? Ich liebe eine gute Tätowierung. Einmal sah ich Bilder einer Dame, die hat eine Arschloch Tattoo--ist das nicht etwas? Wie direkt auf das Kräuseln. Das wird unendlich viel interessanter, wenn Sie herausfinden, was ich zu sagen--Sie speichern können, die tattoo-Forever, unabhängig davon, ob das Arschloch, dem es zugeordnet ist immer noch mit dem Leben Zittern ist. Dank der Bemühungen von Charles Hamm über SaveMyInk.com und der National Association For The Erhaltung der Haut Art bist du Individuum eingefärbt-Up, die nur am Ende eines Rennens mit dem Sensenmann ist Sie können anordnen, haben Ihre Tätowierungen chirurgisch entfernt und erhalten als Kunst, komplett mit geschmackvollen Rahmen zum Aufhängen, begabt, wen Sie einmal Lust haben aus diesem sterblichen Spule gemischt.
Oder, wenn das Thema der Tätowierung passiert, je nachdem, was zuerst eintritt.
Hamm, ein 60-Year-Old Tattoo-Liebhaber merkte eines Tages, dass er ungefähr $10.000 Wert der Tinte auf dem Rücken, hatte die große Bedeutung für ihn. Sein Enkel hatte einige entworfen, und viele andere hatten ihre eigenen spezifischen Bedeutungen. Lassen Sie alle, die gehen, um nur weil eine dumme Sache wie der Tod zu verschwenden? Hölle keine. Die Lösung war klar: einen Weg finden, sich die Haut und wie feine Leder nach dem Tod zu bewahren. Wenn Serienmörder, warum du und ich nicht kann?
Darüber hinaus sparen Sie Ihre lieben auf einen Wintermantel.
Wenn Sie sich für den Dienst anmelden, werden Ihre lieben das Unternehmen informieren, sobald Sie schließlich von den Milch Truck überfahren, und das Unternehmen eine Paket mit der Post schickt. Dann haben Sie Sit down mit dem Bestatter und die übliche Sachen zu diskutieren – Art der Sarg, Grabstein, urkomisch Frühling Schlangen, die während der Service usw. springen. Nur jetzt, sie in eine neue Anfrage hinzufügen: würden Sie bitte, dass den Schnitt in den Keller entfernen Opas Haut Mann und setzen sie in diesem Feld?
Die entfernte Haut bekommt zurück an die Firma geschickt, deren Mitarbeiter dann über ihre Erhaltung Technik, die bis zu sechs Monate dauert und daher macht mich glauben, dass es gehen wie eine Art machen die weltweit größte Rindfleisch ruckartig. Sie trocknen nur reiben, die Scheiße mit Salz und lassen Sie es sich in einem Raum mit genau kontrollierter Wärme und Luftfeuchtigkeit bis es perfekt ist. Dann schicken sie es zurück. Jeder gewinnt, außer dir, denn du tot und ohne Haut bist. Aber jemand anderes gerade einen bösen Weihnachtsgeschenk von jenseits des Grabes.
#5. Quallen-Tank
Vielleicht habt ihr das gesehen, bevor, wie es ist ein bisschen ein Novum jetzt--ein kleines Kunstobjekt, das auf Ihrem Schreibtisch und innen sitzt ist eine kleine Qualle, wahrscheinlich denkt, "Shitballs, hat die Ozean-schrumpfen oder bin ich riesige?"
Im Bild: eine einfache Möglichkeit, trauriger 10 Mal machen.
Dieses Geschenk ist irgendwie schlechter als auch ein Goldfischglas, die zumindest eine Top und das Potenzial, dass eines Tages, Sie der arme Kerl in einen größeren Tank mit einem gefälschten Scuba Mann setzen könnte, die Luftblasen aus seinem Esel erschossen hatte. Dieses Ding ist für den Übergang zu überall nie gedacht. Es ist im Grunde. Wir Sie gefangen in einem Raum mit nichts zu essen, und wir wollen eine Spiel zu spielen. Das Spiel heißt "Ficken diese Qualle."
"Reißen Sie Ihr Freund Tentakeln und dürfen Sie zurück in den Beutel
oder verweigern und hungern. Tasche oder sterben – treffen Sie Ihre Wahl."
Das Problem ist, Quallen sind sehr schwer zu halten, denn - seien wir ehrlich – eine Qualle ist ein feuchtes Gewebe, die semi-fühlenden Wesen gewährt wurde. Auf der Quallen-Intelligenz-Skala sind die klugen diejenigen, die nicht ihre Ärsche ins Boot Motoren schweben zu verwalten. In Tanks in den Filter gesaugt sie ständig--sie sind nur idiotisch kleine Bumblers mit unbeabsichtigten Tod wünschen. Also, spannte Menschheit eine Art, wie sie vielleicht sterben konnte nicht. Außer, natürlich, durch Langeweile. Oder, die Tatsache, dass ihre Welt zu einem Raum reduziert wurde die Größe einer Dose Suppe, und es muss die genaue richtige Temperatur und Licht und all diesen Mist zu haben, sonst gallertartigen Freunden werden nur zerfallen. Aber es ist eine tolle Geschenkidee!
#4. Haar-Gläser
Rufen Sie mich verrückt, aber von all den Dingen, die ein menschlicher Körper in seinem Kielwasser--lassen ich finde Haar zuletzt ansprechend sein. Schorf, Flüssigkeiten, halbfeste Formen: diese Dinge, die ich verstehe, weil ich sie über die Landschaft wie Pixie streuen Staub selbst. Aber ich versuche, die Haare unter Verschluss zu halten, denn es nur komisch ist, es irgendwo zu finden, die es nicht gehört, die buchstäblich überall finden Sie es. Angewidert erhalten Sie, wenn Sie finden ein Haar in Ihrer Nahrung, niemand mag ein Haar auf der Seife, und warum haben öffentliche Urinale immer ein Hamster im Wert von Scham darauf verputzt? Wir wissen nicht. Aber es stärkt unsere Abneigung gegen kleinen lockigen fickt.
Bis wir jeden Friseurladen in Brand gesetzt, bleibt unsere Welt eine unvollkommene.
Ein Haar unsympathisch ist, zwar eine ganze Haarpracht ist absolut erschreckend. Es ist die Domäne von Serienmördern und japanische Horrorfilme zu sehen, viele Haare an einem Ort und zu einer Zeit, und ich kann mir nicht vorstellen wie viel das Unternehmen, das macht diese Haar-Gläser zur hand haben muss, aber ich will nicht wissen. Ich möchte wissen, weshalb sie Gläser aus Haaren machen müssen. Weil es umweltfreundlich ist? Gut, also nicht Fässer von giftigen Abfällen nach unten in den Bach rollt, aber sind wir diskutieren ein tatsächliches Problem, die gerade jetzt, oder sind wir eine bilden vorhanden ist?
Der einzig richtige Weg, um diese Brille ist sie überhaupt nicht zu tragen.