6 verrückt Arten Befall (vom Menschen verursachte)
Nach der unfehlbare Weitsicht von Gene Roddenberry ist die Menschheit noch mindestens ein paar Jahrhunderte Weg herauszufinden, dass riss eine Spezies aus seinem natürlichen Lebensraum und Umpflanzen es woanders weil Sie wissen, genau die hellste Idee nicht. Aber es ist eine Lektion, die wir wahrscheinlich vor langer Zeit sollten anhand der folgenden lächerliche Beispiele gelernt haben:
#6. Florida ist voll von Riesenschlangen, die Dumbasses als Haustiere gekauft
Während die meisten Tierbesitzer mit einem feinen zufrieden sind, verborgen vor allem Bösen Natur bei der Wahl ihrer pelzigen Begleiter (Hallo, cat Menschen!), andere sind erst dann zufrieden mit der gerade nach oben Thulsa Doom in Ihrem Wohnzimmer von der burmesischen Python zur Verfügung gestellt. Von 1999 bis 2004 allein 144.000 Diese schlüpfrige Raubtiere wurden in die USA importiert und betrunken auf die Idee, das Badassest Tier überhaupt, Scharen von Menschen nach Hause brachte einen "niedlichen" Zoll lang Baby, nur, dass es in einen 20-Fuß-langen Alptraum-Bewohner (unerwartet?) Reifen.
Da persönlicher Verantwortung in der menschlichen Rasse stark läuft, gestand sie, dass sie nicht mehr richtig für diese unhandlichen Schlangen sorgen konnte und düster an Tierheimen geliefert. Warten Sie Oh,--Nein. Eigentlich fuhr sie einfach über die nächste Sumpf geworfen die Schlange in einige lange Grashalme, machte eine übertriebene Hand abwischen Geste und geschält entfernt beim Anhören Dio an volle Kurbel.
Heute bewohnen eine geschätzte 150.000 Pythons die Florida Everglades. Sie sind schnell das dominierende Raubtier, erschreckend Slo-Mo-schlucken alles von Waschbären, Kaninchen, Beutelratten und Hirsch geworden, freaking Bobcats und sogar Alligatoren. Die steigende Anzahl der burmesischen Python und Rückgang jedes andere Tier wurde ein Trend beobachtet seit den frühen 2000er Jahren, so dass die Regierung umgehend den Import dieser Schlangen, richtige beschränkt? Gut, wenn man bedenkt, dass 2012 Eingabeaufforderung dann ja--das ist, wenn die USA endlich um zu sagen, "Uh, Jungs? Nicht mehr Monster Schlangen, K?"
Aber sollten Sie, sanfte Floridian, Angst? Die Schlangen können nicht angegriffen haben, jemand in den Everglades noch, aber viele Menschen verletzt und getötet von der birmanischen Pythons, die sie als Haustiere gehalten wurden. Und Mitglieder der gegenwärtigen wilden Bevölkerung sind dafür bekannt, verwöhnen Picknicks, Tiere zu essen und nehmen ein Bad im Hinterhof Schwimmbäder. Denken Sie daran: die Schlangen, die in freier Wildbahn derzeit locker sind sind Nachkommen von unserem ehemaligen Häftlingen, und es ist nur eine Frage der Zeit, bis ihre Zahl groß genug wachsen, dass sie Ihre Miamis und Ihre Tampas, mit ihren gegabelten Zungen um etwas über anspruchsvolle Rache im Namen ihrer ausrangierten Vorfahren Zischen zu stürmen.
#5. Galapagos' Goatpocalypse
Niemand hat einen Horrorfilm über ein Angriff durch eine massive Herde von gefräßigen Ziegen gemacht, aber vielleicht sollten sie. Genug davon zusammen bekommen, und die Hölle bricht los... auch wenn es lächerlich aussieht:
Die Goatstravaganza, die Sie oben sehen gibt es auf der Tatsache, dass in den späten 1950er Jahren einige Fischer veröffentlicht, ein paar Ziegen in das fragile Ökosystem der Galapagos-Inseln (aka "die Schildkröte Platz") also sie etwas hätten zu jagen und zu essen wenn Fische waren knapp. Die Ziegen werden Ziegen, tat was Ziegen tun nämlich offenbar viele, viele bonin'....
Ohne keine natürlichen Feinde auf den Inseln explodierten diese Handvoll Ziegen in Zehntausenden von gehörnten Mägen, die jede einzelne Pflanze verschlungen, die sie antrafen. Jeder einzelne. Schildkröten verloren die Schatten, den Wälder zur Verfügung gestellt; diverse Arten von Vögel und Insekten fanden sich neu obdachlos; und ohne Pflanzen, sie zu verankern, die Inseln vulkanischen Steilhängen beschlossen, es war einfach nicht Wert mehr hängen.
1997 betrug die Einwohnerzahl von Ziegen auf Isabela, die größte der Inseln, größer als die des Menschen durch eine gute 5: 1. Klar musste etwas getan werden, und dass etwas war natürlich einen voll-auf Ziege den Krieg erklären.
Da kam Projekt Isabela, weil nannte es Projekt Full-On Ziege War offenbar ein wenig allzu wörtlichen war. Benannt nach diesem verwüsteten Goatopia einer Insel, bestand das Projekt einer Multi-Agentur-Gruppe, die Umsetzung der "Berufsausbildung aus einem Team von hoch qualifizierten Park Wächter." Wenn Sie erwarten, zu "Assassins" anstelle von "Park-Wächter" am Ende dieses Satzes zu hören waren gut... das ist, weil das ziemlich viel ist, was sie waren.
In einem Schritt direkt aus einer Art der Ziege basierenden Science-Fiction-Dystopie, diese "Wächter" geschnallt Radio Kragen auf die Hälse der sterilisierte "Judas" Ziegen und in die Freiheit entlassen. Wollen nichts mehr als, hängen mit Freunden der Rolle Sorte sie schnell lokalisiert und anschließend verraten ihre wilden Brüder der Wächter Fadenkreuz. Dann war es einfach eine Frage der im Anschluss an der zielsuchenden Baken in Hubschraubern während bewaffnet mit leistungsstarken Gewehre und Jagd nach unten
Die Landschaft des Todes, dass dieser Mord-Mannschaft hinter sich gelassen war der wahre Horror der Situation--da exportieren die toten Ziegen wertvolle Nährstoffe aus der Insel Ökosystem entfernen würde, waren Zehntausende von Ziege Leichen nur es gelassen, um ihren Weg zurück in den Boden verrotten. Bild, das beim Anhören "Circle of Life", und Sie möglicherweise nie wieder zu sehen.
#4. Floridas Herpes geplagten Affen
Lange bevor Disney zum Aufbau von geheimen unterirdischer Tunnels nahm und Duft-basierten Bewusstseinskontrolle beschäftigt, ein Reiseveranstalter namens Colonel Tooey in Floridas Silver River State Park hatte plant eine Attraktion Jungle Cruise von seiner eigenen, außer mit keiner die Animatronics und sechsmal die tatsächlichen, realen Affen. Inspiriert von einem Film, das war in der Umgebung gefilmt, Tooey Post-bestellt sich einige Rhesus-Affen (hey, das war der 1930er Jahre – wir waren nicht zu weit entfernt von der Möglichkeit, Ihre freaking Kinder mail), die als seine Hauptattraktion dienen würde.
Zu seiner Ehre Tooey einen echten Versuch zu verhindern, dass die Affen Flucht in die Wildnis mit dem Bau einer künstlichen Insel, komplett mit ein kleines Holzhaus für die Primaten Leben in und wahrscheinlich haben Teeparties beim kleinen Mützen tragen. Leider übersehen er eine sehr wichtige Tatsache: noch 2 Tage alte Rhesus-Affen können schwimmen. Wenn er sie in ihr neues Zuhause eingeführt, die sechs Affen sofort zog ein Clint Eastwood--d. h. Tooeys kleine Affe Alcatraz entkommen und verbrachte die nächsten Jahrzehnte kräftig zu schleppen.
OK, wir wissen genau, was du denkst: "Es gibt einen Ort in den USA wo ich meine Mowgli auf mit den eigentlichen Affen bekomme und?" Aber bevor Sie Ihren Sonntag Lendenschurz packen, sollten Sie wissen, dass Rhesus-Affen bekannt, um aggressiv gegenüber Menschen auftreten (doppelt, also wenn Sie schnappen Sie sich ihren Mund und ihre Lippen zu bewegen, wenn du singst, "Ich will sein wie Sie-Ou-Ou"). Und während ein Affe-Angriff mit einer Badass Narbe und eine wahrhaft Boss Geschichte zu erzählen Sie Ihren Freunden verlassen könnte es wahrscheinlich auch lasse Sie mit etwas mehr--weil die meisten Floridas Rhesus-Affen Träger des Herpes-B-Virus sind. In nicht-menschlichen Primaten es sei nichts anderes als langwierige Ausreden, um dem Missus, aber bei Primaten der menschlichen Sorte, es führt oft zum Tode durch Gehirn Ausbuchtung.
Wenn Sie Glück haben, Leben in Florida sind, Sie möglicherweise auch keinen zu suchen, diese Landstreicher Affe-Stämme: im Jahr 2009 Cornelius "Geheimnis Affe" aus seiner Kolonie gegossen wurde, vor ein paar Jahren von ihm immer wieder spiegeln Tier steuern Sie Agenten den Doppel Vogel wie er Erfassung ausgewichen. Er wurde schließlich gefangen, wenn er die Behörden zu seinem Standort weg gespitzt durch beißen eine 60 Jahre alte Frau vor ihrem Haus. Gott sei Dank, seine Herpes-schmutzige Sabber nicht infizieren sie--ansonsten Cornelius eventuell wurde eines seiner über 85.000 Facebook-Anhänger.
#3. Die westliche Welt schöne Riesen Mord-Unkraut
Bärenklau ist keine Pflanze, die Sie möchten in Ihrem Hinterhofgarten herum, weil trotz was seinen Namen bedeuten kann, es in keiner Weise Ihrem Garten riechen wie köstlichen Speck macht. Außerdem ist es eine invasive Pflanzenarten, wächst bis zu 20 Fuß hoch, deren Sap grundsätzlich Kräuterkunde die Beantwortung Senfgas ist.
Offenbar entmutigen nicht das ganze "sap direkt aus Satans Anus" die europäischen und nordamerikanischen Gärtner des 19. und 20. Jahrhunderts, die beschlossen, als eine "Botanische Kuriosität" Bärenklau aus Asien importieren, weil es aussieht wie was Sie bekommen, wenn Sie gestrahlt Queen Anne es Lace mit der Strahlung, die Godzilla erstellt. In kürzester Zeit diese Kaiju-Pflanze übernahm Ufer, Gräben, und Straßenrändern, wickeln die einheimische Flora in einer unerbittlichen Drossel halten. Seinen wahren Schrecken lag jedoch in was es für uns nicht-pflanzliche Lebensformen tun kann – seine oben genannten Sap hat die mutierte Fähigkeit, Phytophotodermatitis, eine extreme Empfindlichkeit gegenüber Sonnenlicht führen.
Das heißt, wenn es auf Ihrer Haut bekommt und dann gegen UV-Strahlen ausgesetzt wird (das ist so ziemlich ein gegeben, da, wie es neigt dazu, zu wachsen, äh, außerhalb), es verursacht schwere Verbrennungen, Verletzungen und Bläschen, die Sie mit Fett, bedrohte schwarze Narben hinterlassen. Ach ja, und wenn Sie einige dieser biologischen Napalm in deinen Augen bekommen? Warum Hallo, dauerhafte Blindheit, schön, Ihre Bekanntschaft zu machen!
Noch, wir nicht dazu gekommen den schlimmsten der Riesenbärenklau Vermächtnis: inspiriert von der raschen Verbreitung des Werks und ruchlosen Natur, Prog-Rock-Ikone Genesis "Die Rückkehr von der Riesenbärenklau" 1971 veröffentlicht. Es ist eine acht-Minuten-Ode Detaillierung des Werks eventuelle gewalttätige Herrschaft der Erde, mit Texten wie "menschlicher Körper werden bald wissen unsere Wut." "Töten sie mit Ihren Haaren, Bärenklau!"
Durch die zwei Minuten, Sie werden entweder wirklich hinein (weil Sie jetzt hoch gerade) oder springen auf die Chance, sich auf das quälende bieten unsere neuen grünen Overlords einreichen.
Und Riesenbärenklau ist nicht die einzige Pflanze, die wir importiert haben, gussy unsere Gärten, die schnell mörderischen gedreht. Die Karotte Arschfotze Vetter, , hat verteilt der Vereinigten Staaten, Kanada, Australien, Neuseeland und Südamerika, heimtückisch ermorden Vieh und dämlich Menschen gleichermaßen, wenn sie sie in die Wildnis und sagen stolpern: "Ooh, kostenlose Karotten!" Es geht nur um zu zeigen, dass selbst kleben "Poison" drüben im Namen nicht ausreicht um ein entschlossen genug Gärtner abzuschrecken.
#2. Tropical Islands Mungo Wahnsinn
#1. Argentiniens Biber sind Abfall in die Landschaft legen.
Ach, der majestätische nordamerikanischen Biber...