6 Wege ISIS ist verrückter als Sie denken

Nach Ebola alle Sex Appeal, die man an eine Hämorrhagische Krankheit quetschen kann verloren, musste die Medien finden einen neue sexy Teufel machen wir uns in Angst zu scheißen, wie wir bei der Arbeit durch das Lesen von Nachrichten-Schlagzeilen nachgelassen. Die Antwort wurde uns gegeben, in Form von ISIS, der islamische Staat im Irak und Syrien, die niedrigen Mieten-Version von al-Qaida, die bis zum zeigte enthaupten, jedermann und jeder, der nicht will, zu sprengen, buchstäblich jedes Land auf der Erde--mit Ausnahme von welchem Land sie sich gerade in diesem Moment sein--in dem Bemühen, ihre halbherzige Kalifat zu etablieren und die Welt über ein Ultra militante regieren und , seien wir ehrlich, ficken idiotische Interpretation des Islam. Tod nach Amerika war nicht gut genug für ISIS, sie wollte, dass jeder sterben--, wenn Sie bereit sind, melden Sie sich und helfen ihnen, in welchem Fall sie bieten einen wettbewerbsfähigen Lohn, Vorteile, die Chance, neue und interessante Menschen und ein unvergessliches Erlebnis zu töten aber kurz die Lebensdauer sicherlich werden....

Und die Leute hatten Angst. ISIS ist eine Packung von beschissenen Esel Scheiße Monster. Sie sind mörderische Schläger, deren Überzeugungen von niemand jedes Glaubens respektiert werden. Wie weit werden sie gehen um zu beweisen, dass eine extreme und Ente verspottete verrückt Glaubenssystem Art Staffelung ist.

#6. Nutella


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Im August 2014, nach dem Mord an Journalist James Foley beschlossen die eine Kerl in allen ISIS mit Blick auf die nicht universell hasste, eine PR-Kampagne schlüpfen. Erkenntnis, dass eine weit verbreitete Mordserie von unschuldigen Menschen aus allen Religionen nur sie so viel Sympathie von den Rändern der Gesellschaft gewinnen würden, begann ISIS-Mitglieder Selfies mit Nutella zu nehmen. Problem gelöst.

NY Daily News
"Hey, denkst du, dass es vielleicht keine gute Idee, unsere Sache mit einem Produkt zu fördern ist
die "Mutter" hat drin?"--niemand stumm ISIS Gedanken zu Fragen kommen in Frage zu stellen.

Wir können nur raten, welche Top-Level-politische Position Charles Manson heute halten würde, hätte er das nötige Kleingeld, um diese Morde von hinten die Sicherheit und die einladende Wärme aus einer Schicht von Schokolade-Haselnuss-Ausbreitung zu bestellen. Aber wie es für ISIS steht, der Plan ist, machen Mitglieder scheinen einfach zu beziehen und sympathischer--wie "Sehen, wann ich hatte einen langen Tag enthaupten Ungläubigen, Christen, und Frauen, die ihre Knöchel zeigen Wagen mit süßen Leckereien einfach nur entspannen möchte, dass Sie!"

Andere Bemühungen ansprechbar für Europäer und Amerikaner sein enthalten mit Twitter, um ihre Liebe zum Pop-Tarts und die Filme von Robin Williams zum Ausdruck bringen. Nichts richtet eine internationale Bruderschaft der Menschen wie eine gegenseitige Liebe und, wenn keine Bereitschaft an, mindestens eine entspannte Haltung in Richtung entfernen die Köpfe der buchstäblich jeder, der nicht in Ihrem beschissenen Club ist.

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"Oh Mann, ich liebe die verrückten Possen von Adam Sandler! Es ist eine Schande, wir müssen ihn hinzurichten!"

Es ist nicht bekannt, wenn diese weichere Seite der ISIS-Kampagne gearbeitet, um die Sympathie von jemandem zu gewinnen, in der gleichen Weise es nicht bekannt, ob die Sonne morgen tatsächlich aufgehen wird. Aber es gibt eine gute Chance, die es nicht jack Scheiße.

#5. Musik

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In der Welt der hyper-verwirrt und unlogisch, fundamentalistischen und Dipshit Terrorismus Jazz ist nicht der große Satan, aber es ist wahrscheinlich mindestens eine zufriedenstellende Mammon. Als solche zu sammeln, wenn nicht für Tötung für Schlagzeilen, ISIS-Mitglieder Schlagzeug und Saxophon in einer gefühllos Darstellung der Anti-Musik-Spielereien zu verbrennen, die Lisa Simpson Weinen machen würde.

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Sie brannten Keytars zu, aber niemand beschwerte sich darüber.

Fotos von ISIS Medien Flügel, was wahrscheinlich nur einige Shithead mit einer Nikon zeigen Dutzende von den Instrumenten verbrannt, während ungepflegt Nerfherders auf, vermutlich froh, dass sie nie diese tolle Sax Szene aus nachspielen, weil diese Instrumente unislamisch sind veröffentlicht. Wetten, dass Sie nicht wussten, gab es unislamisch Musikinstrumente. Welp, müssen Sie jetzt tun. Schlagzeug und Saxophon.

Classic FM
Wenn sie Jam-Sessions erlauben, was als nächstes kommt?

Denken Sie werden vielleicht, "aber gehört ich habe, dass viele muslimische Musik vor, und verwenden sie immer Sie keine Trommeln?" Tja, bist du albern für den Versuch, Logik oder Realität auf diese Situation anwenden. Ja, es gibt viele Arten von islamischen Musik, die Trommeln, beinhaltet aber nicht, wenn Sie eine super-verrückten Fundamentalisten sind! Kein Schlagzeug für Sie, nur das Glück jammert einer Handvoll einsame Männer in einer Wüste.

#4. Toilettenspülung

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Im März 2015, eine Handvoll Männer wurde gezeigt, dass ISIS alle Fragen ernst und absurderweise als nimmt sie gefangen wurden, mit den abgöttischen Thron des Shittery bekannt als eine Toilette mit Wasserspülung. Der Prophet Muhammad kritzelte nach ISIS offenbar eine Notiz irgendwo in der Nähe von der Rückseite des Korans--vielleicht in der Fortsetzung, die nicht viele Menschen lesen--, dass die Verwendung einer Toilette mit Wasserspülung Gründe für eine Peitsche, dank Western der wässrigen Apparat wie ekelhaft ist. Was sollte ein stolzes Mitglied des Beheadingest Vereins in allen des Nahen Ostens verwenden, wenn er ein wenig Tahini spritzen muss? Ein Hausbesetzer!

Wenn Sie Nordamerika nie verlassen haben, können Sie nicht bewusst, dass ein Großteil der im Nahen Osten, Afrika, Asien, und auch Südamerika und einigen Teilen Europas untersetzte Toiletten verwenden. Was genau ist eine Hocktoilette? Stellen Sie sich vor der Toilette haben Sie jetzt--, nur Sie es entfernen. Nur die Toilette, wohlgemerkt, als ob Sie buchstäblich aus dem Boden gerissen und warf ihn weg. Nun, was Sie hinterlassen haben ist eine Hocktoilette, manchmal auch von den Gelehrten als "ein Drecksloch" oder einfach "ein Loch in den Boden zu plumpsen."

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Auch bekannt als "Pfui, Dude, ich trage Flip-flops."

Die Hocktoilette ist die Wahl von alle fundamentalistischen mad Men, denn sie ermöglicht die Scheiße in den Stil der Vorfahren und nicht wie diese Fette Katze Westler, die Scheiße in einen kleinen Pool Wasser wichtig, mit bequemen Sitzen und Toilettenpapier fühlen müssen. Spaß Tangente, hier: sie benutzen wahrscheinlich keine WC-Papier bei einer Hocktoilette du apt bist zu finden; Stattdessen gibt es ein Eimer Wasser und eine Schöpfkelle. Du nimmst eine Kelle Wasser und mit der anderen Hand nur schrubben Ihre dreckige Arschfotze sauber. Sie sagen, dies ist eine bessere Möglichkeit, den Esel zu reinigen und zu sagen, dass ich: wenn mein Esel viel sauberer sein mag, ist meine linke Hand nicht viel schmutziger als früher? Lassen, dass man für die Philosophen.

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