7 Arten, die von Mutter Natur geschraubt habe

Evolution ist die Kunst der Herstellung der tödlichsten, gemeinsten und effizienteste Tiere möglich. Aber es ist keine perfekte Prozess: für jeden großen weißen Hai, Grizzly oder Honigdachs, gibt es eine ganze Reihe von Tieren anstreichende wälzen die ablehnen Haufen, die nur darauf warten, getötet und gegessen (und wenn Sie sich nicht beeilen, einige von ihnen werden sogar es selbst tun). Also gehen lasst uns Müllcontainer Tauchen in Evolution Papierkorb, sollen wir?

#7. Mönchsgeier Loooooove ihnen einige Anus

Es ist ziemlich schwer, ein Geier Ekel. Hey, würde auf eine Diät von verfaulten Leichen überlebte und deine eigene Scheiße als Klimaanlage genutzt, Sie einen eisernen Magen ziemlich schnell zu bekommen. Aber auch in den Müll Eimer Kid Hierarchie der Geier Grobheit, hat jemand an der Unterseite des Fasses sein. Und Sie nicht näher auf den Grund als den Anus. Fragen Sie einfach der schwarze Geier.

Schwarze Geier haben schwächere Schnäbel als Fangbeine Vögel, und infolgedessen knacken sie können nicht durch die harte Häute und solide Knochen von einer Karkasse. So sie die weichsten Körperteile ihrer Opfer zuerst--angreifen müssen den Anus und Augäpfel. Nein, das ist nicht der grobe Teil. Sie können nicht den Bruttoteil bewegen. Nur... es gibt einige gute Sachen später über explodierende Penisse--vielleicht ist Ihre Geschwindigkeit. Probieren Sie das aus.

Nein?

Sie wollen wirklich wissen? Alle Rechtshänder. Sie bestanden. Sobald das Arschloch Buffet aufgebraucht ist, der schwarze Geier dann auf den Rest der zarten Innereien bekommen. Denken Sie daran: jedes Mal, wenn sie Hunger bekommen, sie müssen. Wenn Sie wirklich wollen, zu verstehen, die Notlage der schwarze Geier, hier ist ein lustiges kleines experiment: das nächste Mal Sie Mikrowelle einen Bohne und Käse Burrito, versuchen ein Loch in einem Ende stossen und dann schob Ihren ganzen Kopf drin, es von innen nach außen, zu essen, weil die Texturen wahrscheinlich ziemlich ähnlich sind und--oh es Fluch. Wir ruiniert nur Burritos für alle, nicht wahr?

Sie sehr lecker waren, wissen wir. Wir sind so traurig.

#6. Die gefleckte Hyäne und die Phantom Penis

Tüpfelhyänen unterscheiden sich von anderen Arten, ihre Frauen die Gesellschaft führen. Für alle von euch Frauenfeinde heraus dort denken, dass "es einen Dong braucht zu eine Nation zu laufen", Sie sind, leider, nicht wahr in diesem Fall: Hyäne Küken haben Schwänzen.

Um zu verstehen wie Hyäne Gesellschaft Becocked Weibchen führt, müssen Sie drei grundlegende biologische Fakten kennen:

(1) je aggressiver ein Weibchen ist, desto wahrscheinlicher ist sie ihre Gene weiterzugeben.
(2) die Chemikalie, die bewirkt, dass die Weibchen aggressiver sein heißt Androgen.
(3) Dies geschieht auch zu Chemikalie, die männlichen Hyäne Embryonen zu werden, gut, männliche verursacht.

Dadurch entdeckt das Weibchen Hyäne Sport eine Klitoris, 7 Zoll lang, mit einem "Pseudo-Hodensack" und ein Geburtskanal, die rechts der Mitte läuft. Während dieses Factoid schließlich Cracked kann, die Hyäne Transsexuelle Enthusiast demografischen geschätzt gewonnen haben, bewirkt, dass es einige ziemlich ernste Probleme für die Tiere in Frage. Für eine Sache, erwischen Sie einen Schwanz, der nicht sein sollte nicht unbedingt euch frei von der Last der Geburt: Denken Sie daran, was wir über den Geburtskanal durch in der Nähe der Penis gesagt? Das bedeutet, dass eine 2-Pfund-Cub irgendwann werde sich aus einigen armen Hyäne Mädchen-Wang reißen wird. Es überrascht nicht, konnte nicht etwa 10 Prozent der weibliche Tüpfelhyänen sterben während der Geburt--von Komplikationen oder Straight-Up Selbstmord, wir sagen.

#5. Forschend Kakapos wissen wollen: was die Hölle ist ein "Raubtier"?

Über Millionen von Jahren haben die meisten Tiere eine Art defensive Strategie verabschiedet. Eine unternehmungslustige Spezies könnte entwickeln, Tarnung, scharfen Zähnen oder Stacheln (wenn es klug ist, es gehe nur direkt für die Pistole-Hände). Aber was, wenn gab es keine natürlichen Feinde überhaupt? Ein Tier könnte absolut seine gesamte Energie Essen und Reproduktion umsetzen! Auf der positiven Seite das heißt eine todsichere Rezept für eine Tierart zu gedeihen. Auf der anderen Seite führt diese Kriterien wahrscheinlich zu Fett, hilflos, köstlich schmeckende Nymphomanin. Meine Damen und Herren, wir präsentieren Ihnen die Kakapo: BBW des Tierreichs.

Es ist die Welt nur flugunfähige Papagei (weniger bedrohlich paar Wörter nie geäußert) und wiegt ein stattlicher 8 Pfund (tubby, für einen Vogel). Der Kakapo verbringt die meiste seiner Zeit füttern, Fortpflanzung und heften sich metaphorisch in Butter. Dieser umstrittenen Entscheidung, traditionelle überleben Methoden für das Buffet noch einmal schlagen meiden machte durchaus Sinn für seine einheimischen Umgebung, Neuseeland – ein Land, das im Bad war, als Gott Säugetiere übergeben wurde.

Jahrhundertelang Hunderttausende von Kakapo watschelte in Neuseeland haben ungehindert Sex ' n ' Essen Parteien, aber die guten Zeiten hit einen Dämpfer mit der Ankunft der polynesischen Siedler um das 14. Jahrhundert und Boden zum Stillstand insgesamt bei die Europäern schwang durch in den 1800er Jahren. Diese Neuankömmlinge brachten ihnen Tiere, Hunde, Katzen, Frettchen, Ratten und ja, Opossums. Der Kakapo nicht nur waren nicht in der Lage, diese neue Raubtiere zu fliegen, aber konnte nicht einmal weglaufen. Ein Kakapo natürliche Reaktion auf Gefahr soll ganz still stehen--nicht tot, nicht emittieren einen üblen Geruch oder sogar ein Geräusch zu machen. Sie einfach nicht mehr bewegen und hoffe, was auch immer versucht, sie zu töten ist auch voller Mitleid, es durchzusetzen. Im Teufelskreis Spiel Räuber und Gendarm, die Natur in jeder Minute eines jeden Tages spielt, sind die Kakapo Freeze Tag spielen.

Nicht überraschend, waren Kakapos in lächerlichen Zahlen sofort geschlachtet. Die Maoris bereits machten Wappen ihre Federn und Füllung ihrer Kissen mit ihnen, und dann die Europäer und ihre Tiere begann, verschlingt sie wie die stationären Geflügel-Frucht, die sie waren. Heute sind nur ca. 100 Kakapo, damit einer der seltensten Vögel der Welt (und wahrscheinlich irgendwann bald die einzige Art von schiere Panik ausgestorben gehen).

#4. Seescheiden: Kopf ihrer Klasse

Das einzige, was Evolution kümmert sich um ist brutaler Effizienz. Also wenn etwas aktiv helfen, ist kein Tier zu überleben oder seine Gene weitergeben, wird es wie ein schlechter Salat geworfen. Thats, warum Höhle Fische verloren ihre Augen, Schlangen fallengelassen ihre Beine und wir entwickelte sich aus unserer bitchin ' weaponized Penisse.

Aber es schlimmere Dinge gibt zu verlieren: Fragen Sie einfach einen Baby Seescheide. Eine Minute ist es in allen Plankton herumschwimmen "Herbie Derbie Doo, ich bin ein Spritzer" (OK, sagen Sie uns welchen Sound pro Seescheide macht smart Guy,), und die nächste es ist sich kopfüber an einen Felsen kleben. Da an einer Stelle sitzen und warten, für Nahrung in den Magen zu treiben ist nicht die meisten geistig anregende Berufe, das Gehirn nicht nur nützlich mehr-- oder vielmehr ist es nützlich, aber nur für eine Sache: die schmackhaften und nahrhaften Gehirnzellen.

Yep, beinhaltet Bestandteil der Seescheide umständlich Teenager-Jahre verschlingt seinen eigenen Gehirn von innen nach außen. Zu halten, beachten Sie das nächste Mal, das Sie Ihren Mund um Hündin über Akne, Narben oder damals Jennifer über Ihre quietschende Stimme vor wie lustig gemacht; zumindest nicht sie Ihre Stirnlappen heraustrennen und machen Sie einen Sandwich aus ihm heraus.

#3. Die Termiten-Königin hat wahrscheinlich eine Hölle von einem Muttertag schleppen

Alles in Ordnung: Wer will hand und Fuß von einer Legion von Diener gewartet werden, auf alle Ihre materiellen Bedürfnisse gewidmet? Aufgestanden diese Hände? Gut! Nun, wer unter der Erde begraben werden, gebären alle drei Sekunden und werden kontinuierlich von Insekten geleckt? Whoa! Immer noch, äh... immer noch einige Hände, nicht wahr? Na ja, alles in Ordnung; Es nimmt alle Arten von freaky Wasser einige Boote zu schweben. Aber für die meisten von uns, erdacht von a Umbaumannschaft japanische Fetisch Porno Schriftsteller und HR Geiger "insectile Geburt Gefängnis" klingt wie eine perverse Leben zur Hölle. Das ist jedoch nur ein weiterer Tag im Leben einer Termite-Königin.

Eine einzige Königin ist die Mutter von jedem Termite in ihrer Kolonie, die haben häufig Populationen von mehr als 1 Million. Sie verbringt ihr Leben beschränkt sich auf eine zellähnliche Kammer in der Mitte das Nest, wo sie alle drei Sekunden, für die nächsten 15 Jahre gebiert. Heilige Scheiße, wir hatten keine Idee Insekt lebte, die lange,.

Und obwohl seine Misere in keiner Weise vergleicht, verschonen ein Gedanke für die Termite-König. Während seinen Titel Bilder von einem Superbug beschwört verbringt eine Millionen Mann starke Armee auf den Weg zur Welt (oder zumindest die Balken unter dem Achterdeck) Herrschaft, der König--eine normalgroße Termite--stattdessen sein ganze Leben in der Geburt Kammer als auch gesperrt werden, um ständig seine ohne Zweifel ewig Schmerzen erzürnte Königin Knochen.

#2. Die Kiwi vergibt wohl nie seine Kinder

Die meisten Nestlinge schlüpfen als Dürr, hilflosen kleinen Dinge, die Tonnen von elterlicher Fürsorge benötigen. Doch woran liegt das? Es gibt ein erheblichen evolutionärer Vorteil, dass Ihre Küken geboren größer und gesünder. Wenn Sie nur eine größere Ei zu legen, haben Ihre Küken eine höhere Wahrscheinlichkeit des Überlebens nach dem Schlupf. Einwandfreie Logik, richtig? Dacht, Evolution, und beschloss, es auszuprobieren auf der flugunfähige Kiwi von Neuseeland. Hier ist, wie das Experiment ging:

Die gefleckte Kiwi wächst bis etwa 10 Zoll hoch und wiegt knapp 3 Pfund, aber es gelingt, ein Ei zu legen, 5 Zoll lang. Zum Vergleich das heißt wie ein menschliches Wesen mit einem Normal großen zweiten Grader Geburt. Eine weibliche Kiwi Essen nicht sogar für zwei oder drei Tage, bevor das Ei zu legen, denn es gibt keinen Platz in ihrem Unterleib für den Bauch. Nicht überraschend, nachdem das Ei gelegt ist, die Mutter will etwas mehr zu tun mit der faulen Kerl und überlässt den Rest der Inkubation zum Vater. Und wenn er sogar eine gottverdammte Sekunde, klagt sie an seinem Schädel, einen Hammer nehmen schwören zu Christus, sie es-- versuchen sietun werde.

#1. Honigbienen haben Hahn Raketen

Schließlich nach ein privilegiertes Leben auf nur die feinsten Biene spucken Speisen kommt die Zeit für eine Jungfrau Bienenkönigin zu bewegen aus dem Bienenkorb und starten ihr eigenes. Und so beginnt eines der größten Spektakel der Insektenreich, wo Tausende von männlichen Drohnen werden im Wettbewerb um die Eizellen zu befruchten, sie immer lag. Es ist wahrlich die wunderbarsten aller von der Natur Gangbangs.

Für die Männchen gibt es leider ein paar Komplikationen.

Sobald die Königin gelandet ist, erfolgt sie zunächst mit Männer für das Leben. Sie müssen also wenn sie jemals get it on, tun es im Flug über eine komplizierte andocken, wobei sie eine erweiterte Penis Vorrichtung bekannt als ein Endophallus – im Grunde eine riesige Biene Dong beschäftigen. Es ist wie, wenn Maverick bis zu den Tanker Flugzeug für Luft tanken, verbindet nur wenn er zur Abwehr von Gans, Iceman und Tausende von anderen Piloten versuchen, das gleiche zu tun und alles mit seinem waggling Schwanz heraus in die Luft.

Also im Grunde ist es genau so.

Zweitens da es sich darum, seine DNA weitergegeben an die nächste Generation, die männliche Bienen auch noch die anderen Jungs ab, probieren Sie es einfach nicht mehr hinterher. Soll nun, wie zum Teufel er das schaffen? Er muss nicht genau Taschen! Verdammt, wenn nur er etwas auf ihn hatte, genau die richtige Größe und Form passen in eine weibliche Genitalien, er könne nur dort zu schieben und Behi--oh verlassen, lieber Gott.

In einem Moment erschreckend tiefen Männlichkeit ist eine männliche Biene erste und einzige Orgasmus so mächtig, dass er seinen Penis sauber aus, ordentlich Einstecken der Königin bläst.

Sagen Sie was Sie über das Grauen des Prozesses, aber wenn eine Honigbiene Königin gefickt, She bleibt gefickt.

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