7 berühmte Maskottchen (Wer einmal beängstigend wie die Hölle geschaut)

Cutesy, huggable Maskottchen sind eine erschreckend neue Unternehmensstrategie. Bis vor kurzem war es durchaus akzeptabel, eine elende Nebenerscheinung des Satans Sperma Bank rechts in die zahlenden Kunden Gesicht werfen, sehen sie schreien und Weinen in einer Pfütze ihrer eigenen Angst vor Erbrechen und dann ruhig Fragen, "das Bargeld oder Kreditkarte sein wird?" Wie diese Zeichen überlebt ihre jährliche Exorzismen, heute so liebenswert und geliebt zu werden ist über uns.

#7. Frühe Mickey und Minnie Mouse Kostüme waren nur das Schlimmste

Das Aussehen, die wir kennen und lieben:

Es ist Mickey und Minnie Mouse. Wenn wir haben, um Sie zu beschreiben, lieben nicht deine Eltern dich genug, um die Gabel über Hunderte von Bohnen füllen Sie Ihre Kindheit mit Magie klar.

Ihre alptraumhaften Anfänge:

Disneyland nicht bis 1955 geöffnet, aber nicht Theater, die Majors als Mickey und Minnie jahrzehntelang vor verkleidet waren. Und, nicht zu:

Nicht ein verdammt wenig von diesem Bild macht Sinn. Warum sind ihre Augen wie die Schlitz? Es macht sie sauer zu sein Aussehen. Und, lieber Gott, diese. Moderne Mickey und Minnie sport warme und einladende Lächeln, während diese Jungs sehen, wie sie sind bereit zu braten und Essen dem armen jungen das zweite der Fotograf weggeht.

Hier suchen sie irgendwie noch schlimmer:

Aus nächster Nähe konnte man zumindest ihre Schüler sehen. Aber hier ist alles, was Sie sehen schwarz. Großen, schwarzen Becken füllt sich tot, seelenlose Steckdosen schlucken, die nahende Freude, wie sie die glücklichste Dementoren auf der Erde sind. Es ist, warum genau Null die Partygäste schauen sogar das kleinste bisschen glücklich. Sie bekamen zu nahe.

Schlimmer noch war, als sie versuchten, romantisch und liebenswert sein:

Sie sieht aus wie sie erwägt nicht ob ja oder Nein zu sagen, sondern eher der beste Ort, um Mickeys Körper begraben und Walts Verdacht nicht zu erhöhen. Wirklich erstaunlich ist, dass sie Kostüme auf Zeichen stützen waren:

Apropos Walt: bei der Eröffnung von Disneyland, er glücklicherweise erkannte die Macht seiner beliebtesten Figuren sehen aus wie Monster möglicherweise nicht die beste Entscheidung. Also, stattdessen machte er sie schauen, wie Opfer brennen:

Schauen Sie, wir bekommen es war gerade Tag1, aber? Nicht eine Person erkannte, dass mit Mickey und Minnie mehrere Glasgow lächelt ein schrecklicher Gedanke sein könnte? Leiden sie unter gespaltenen Lippen? Und das erste Bild... wo zum Teufel Mickys Auge ist? Hat er es in einem Messerkampf mit Goofy verloren? Disney geliehen dieses Kostüm aus Ice Capades – vielleicht hat er es in einem Eishockey Schlägerei verloren. Scheiße, dass Canon zu machen. Goon Mickey macht über so viel Sinn wie Jedi Mickey, sowieso.

Es war nicht nur reden, Nagetiere, die die Welle entweder bekam--Walt hatte offenbar wie zwei Dollar im Haushalt Kostüm, Beurteilung von wie schrecklich praktisch jeder Charakter damals aussah. Hier ist Pinocchio, sah aus wie die blaue Fee betrunken und vergaß der zweiten Jahreshälfte ihren "richtiger Junge" Bann:

Das ist um ganz zu schweigen von Armen Pluto, der aussieht wie er könnte wirklich eine Sarah McLachlan Kampagne direkt über jetzt. Diese Blicke dauern nicht lange aber da Walt schnell das Licht sah und fing an, sein Maskottchen Blick weniger bedrohlich, da es Möglichkeit äußern mehr Geld gemacht werden, wenn Kinder reiten Space Mountain, anstatt zu springen vom Dach der es in einem Anfall von Verzweiflung.

#6. Die Hamburglar sah aus wie stehlen Burger zuletzt von seinem Verbrechen war

Das Aussehen, die wir kennen und lieben:

Fettigen schnell-Feinschmecker der 80er und 90er erinnere mich liebevoll die Hamburglar als eine bezaubernd, rosigen Wangen Scamp wollten einfach so viele Burger knabbern, die seine einen Zahn ihn kauen lassen könnte.

Dies war der Fall, wenn das Zeichen in den frühen 70er Jahren debütierte...

Seine alptraumhaften Anfänge:

Lieber Gott, was für die frittierte Scheiße das ist? Warum würde McDonald, geben Ronald ein Erzfeind zu spielen mit--setzen sich auf einen Blick, die weniger "süß und unschuldig" war angeklagt und mehr, "Wenn Voldemort hatte Sex mit einem Zebra." Er ist einfach so.... Und toten Augen. Außerdem würde er wahrscheinlich eher ficken diese Burger, als sie zu essen. Es gibt ein sehr guter Grund, dass sie ihre Ihtes versuchen zu vermeiden, sah ihn an. Sie wollen Teil ein Happy Meal, kein happy End sein.

Also verwandelte natürlich anstatt Shitcan dieser Kerl zu Gunsten der buchstäblich nichts anderes, McDonalds ihn in einem gekreuzigten Spielzeug:

In den späten 70er Jahren, McDonald verstanden und verändert sein Aussehen. Und damit meinen wir, dass sie einfach seine gruseligen Becher für ein anderes, noch mehr gruseligen ausgelagert:

Während der ersten Hamburglar eine Nase ganz fehlte, scheint dies ein einen Hamburger zu seinem Gesicht an der Stelle genäht haben wo die Nase sein sollte. Oder zumindest das ist, wie er im Profil aussieht. Mit voll-frontale Blick wird klar, dass seine Nase ist eigentlich einen Schwanz.

Schließlich, um 1984 entwickelt der Charakter in eine verrückte, Winzling Ingwer Außenseiter, die Kinder schauen konnte, ohne eine Windel wechseln. Und er blieb dort, bis einige räuberische Stück Scheiße, die nicht innerhalb von 500 Fuß von erlaubt werden sollte eines McDonalds's (oder anderswo Menschen und Tiere wohnen) seinen Weg in McDonaldland entwurmt und steigerte das kriechen Faktor gerade zurück zu 11.

#5. Der Michelin-Mann war eine schreckliche Monster

Das Aussehen, die wir kennen und lieben:

Der Michelin-Mann--Bibendum bist du böse--ist ein groß, freundlich, locker Kumpel, der will Sie Reifen verkaufen, die hoffentlich explodieren wird nicht, während Sie gedankenlos auf der Autobahn Tonnenverzerrung sind. Außerdem gewann er offenbar nur einen Schönheitswettbewerb nach zu urteilen, Schärpe, die als das einzige Kleidungsstück verdoppelt, was er besitzt.

Seine alptraumhaften Anfänge:

Der original Michelin-Mann, der im Jahre 1898 debütierte, war alle Reifen und keine Menschlichkeit. Er sah aus wie Oogy-Boogie Man vor seinen Morgenkaffee. Es gibt keine Möglichkeit, die arme Kind ist nicht bereit, brach in Tränen aus, sowohl wegen was vor ihm steht und weil er im Grunde auf das Ding Esel sitzt.

Was ist das, Sie wollen Michelin Monster? Nein? Schade, bekommen Sie sie auf jeden Fall:

Erstaunlicherweise war er sogar schrecklich in gedruckter Form. Hier ist seine große Debüt, zerschmettert Glas Cocktail mit anderen, noch mehr ekelhaft Reifen Kobolde zu teilen:

Geschweige denn wie--ein fucking Reifen würde nicht wollen, in der Nähe von scharfen Gegenständen kommen, nehmen sie viel weniger Stellen Sie eine Anzeige wie folgt heute? Ein Charakter, dessen einziges Ziel im Leben ist, Ihnen zu helfen, Laufwerk, wird von einem betrunkenen üppigen Feiern? Zugegeben, Menschen hatten nur fährt betrunken für ein Jahr zu diesem Zeitpunkt und für ein weiteres Jahrzehnt oder so war es nicht eigentlich illegal, aber es ist immer noch erstaunlich zurück zu schauen und sich Fragen, wie wir es dies weit ohne Stupiding uns zum Aussterben gemacht habe.

Bei Rich Uncle Mummybags Scherben am Strand fressenden war nicht, war er ein Sturm wie Rauchen in dieser Anzeige wo ist er glücklich entfernt auf einer Zigarre kauend während irgendein Kerl seinen Bauch stiehlt:

Nach und nach Beenden der Michelin Mann trinken und Rauchen, Gewicht verloren, eine tatsächliche Gesicht und insgesamt nicht mehr aussehen wie eine bewachsene Wasser tragen. Aber die Erinnerung bleibt für viele. Wie dieser Kerl beherrscht deren traumatischen Sitzung mit dem Turm des Reifens Terrors wahrscheinlich seine Psyche bis zu seinem Tod. Besonders wenn Mann den Reifen ein, ihn zu töten.

#4. 1940er Jahren Herr Peanut könnte Sie zu Tode Bajonett

Das Aussehen, die wir kennen und lieben:

Pflanzer-Maskottchen, Herr Peanut ist eine freundliche, monocled, Top-Hut, scharf gekleidet Hülsenfrucht, so viel besser als alle anderen, trotz der Tatsache wirkt, dass er im Grunde bettelte Sie Essen seine gesamte Spezies vom Aussterben bedroht.

Seine alptraumhaften Anfänge:

Im Gegensatz zu anderen Maskottchen richtig Pflanzer Herr Peanut fast von Anfang an. Eine Kreation von 1916 aus einem kleinen Jungen (den Pflanzer eine satte $5 für die multi-Milliarden-Dollar-Idee gezahlt), die Mutter erste Entwurf war im Grunde die endgültige Version nur mit Lachfalten und Shell Nuten, die aussah wie Schamhaare.

Herr Peanut erlitt eine Viertel-Lebenskrise, und hier ist, wo der Kriecher Faktor kicks in. Während des zweiten Weltkriegs beschloss er, dass er hatte genug von den deutschen und japanischen Amerikaners gottgegebenen Rechts behindern ihn in Ausbreitung zu zerschlagen und mischen ihn mit Gelee. Also er aufgepumpt, fallengelassen, Zuckerrohr und Monokel, packte eine Bajonett, und ging zu ficken:

Wir realisieren den Krieg endete vor 70 Jahren, aber immer noch... wir kapitulieren. Das ist fucking. Es ist schlimm genug, dass eine riesige, bewaffnete Erdnuss ist unser Weg mit Haß und Tod in seinen Augen marschieren, aber haben sie ihn sowie eine ergraute, unverhohlen menschliche Gesicht geben? War die US-Propaganda-Abteilung besorgt, dass ein Baby-faced, unbekümmerter fiktive Soldat würde die Öffentlichkeit feststellen, dass der Faschismus ist a-OK? Weil sie nicht an Dritte weitergegeben, noch Santa tun:

Es wird noch seltsamer, wenn man bedenkt, dass die Absicht des Verfassers war ein Ruf zu den Waffen nicht--es ein Aufruf an Feinschmecker war. Das US-Landwirtschaftsministerium zu fördern, wie wichtig Erdnussöl wurde zur Kriegbemühung, und sie taten so durch die Schaffung dieser Alptraum-Bestie, die wahrscheinlich nur seinen besten Freunden beobachtet sterben wollte und würde gerne für Sie, sich ihnen anzuschließen. Ehrlich gesagt, das beste an das Ende des Krieges war, dass Hitler verloren oder, dass Familien mit ihren Lieben wiedervereint wurden--es, dass Herr Peanut war konnte endlich entlassen die "Roids und gehen Sie zurück zu werben um die Schönheiten des Balles mit Reden des Seins"extra klobig."

#3. 1960er Jahre Mr sauber war ein Realfilm-Spinner

Das Aussehen, die wir kennen und lieben:

Mr. Clean sicherlich wie der Anfang eines amerikanischen Hentai--eine muskuläre Glatzkopf in einem engen weißen T-shirt, die regelmäßig mit verzweifelten Hausfrauen Schüttelfrost, die sonst allein mit einer schmutzigen Toilette und zerschmetterte Träume. Aber er ist wirklich sauber und freundlich, wie sein Name schon sagt, und alles, was er tun möchte, ist lassen Sie Ihr Heim Sekt.

Seine alptraumhaften Anfänge:

Er arbeitet als eine Karikatur, aber für eine Weile in den frühen 60er Jahren verwandelte sie ihn in ein Realfilm-Mensch (technisch, ein Genie in einem billigen Anzug) und verlor er seinen Charme in den Prozess. Für eine Sache, diese Version gesprochen, und es stellt sich heraus, es gibt ein sehr guter Grund, er macht das nicht mehr: weil er einen Schwanz ist.

Schauen Sie sich diese Arschfotze. Er nur bis zu einigen eggte Putzfrau, Schritte, Walzer und süffisant sagt ihr, dass sie in ihrem Job saugt, weil sie nicht Mr. Clean verwendet. Wir verstehen dies war den 50er Jahren und Frauen Down war fast genauso viel Volkssport wie Baseball, aber auch noch einige Spinner grinsend maniacally auf Ihre besten Mädchen, herablassend zu ihr, "Entschuldigen Sie mich, Lady, der Bodenreinigung muss nicht hart sein," wenigstens ein paar Aufwärtshaken auf den Unterkiefer schnell verdienen würde.

Aber zumindest diese Frau war legal, kriechen auf. Wie etwa die kommerzielle, wo Herr Creep nähert sich ein kleines Mädchen in einem Park, mit ihren Eltern nirgends zu finden?

Geschweige denn, dass das kleine Mädchen auf Händen und Knien schrubben ihre Dollhouse, die wir ziemlich sicher, ist früh einsetzende Germaphobia in seiner krassesten. Warum würde jeder Erwachsene nur eine zufällige Mädchen und starten Sie den Chat mit ihr, gehen Sie, es sei denn das Endziel ist es, ihr in seinem Keller zu bekommen?

Aber die Anzeige gespeichert höchst beunruhigend ihrerseits zum Schluss: Wenn ein kleiner Junge rennt und fragt, wer das kleine Mädchen, redete sie einfach antwortet: "Wenn ich Ihnen sagte, Sie würden nicht glauben." Es gibt keine Möglichkeit, die nicht genau was Mr. Clean sagte ihr zu sagen, bevor ihr zu erinnern, dass sein Haus in der Stadt die sauberste Süßigkeiten hat.

#2. Kelloggs Getreide Maskottchen verwendet zu werden lineare gruselig

Das Aussehen, die wir kennen und lieben:

Außerhalb der langweiligen alten Menschen Kleie Orgien ist es praktisch unmöglich, eine Schachtel zu finden, die nicht auf eine lustige, niedlichen Maskottchen, die aufgeweichten Innereien zu verkaufen angewiesen ist. Und Kelloggs ist der Meister, mit Cartoons wie Tony der Tiger, der Apple Jacks Kids und Cornelius Hahn hinreißend starrte Ihr Kind, bis sie Sie betteln um sie alle nach Hause zu bringen.

Ihre alptraumhaften Anfänge:

Kellogg ist seit 100 Jahren im Bereich Getreide, und für den Großteil dieser Zeit ihre Maskottchen waren weiter entfernt von niedlichen, als wir von Alpha Centauri sind. Wie das original Apple Jacks Maskottchen--würde einen tatsächlichen Apfel tragen eine hässliche Fedora, das war so verdammt gruselig, Kinder vergessen, um das Getreide zu essen und direkt zum ganzen Mamas neue Schuhe gekotzt:

Die Auswirkungen dieses Feldes sind. Das ist eine Schüssel mit Augen, und er ist bereit, ihnen alles zu verschlingen. Wo er sie? Messer er ihnen aus den Schädeln von anderen Äpfeln, das Vorsingen versagte? Und was passiert, wenn er alle aus? Kehrt er zu Autocannibalism, sein Augenlicht zu Opfern und wahrscheinlich treffen Leben für einen mehr, Apfel-Zimt Güte?

Lassen Sie uns nun auf etwas gesünder, wie ein gigantischer Schotte großen Otis, die anscheinend geht benannt, heben seine Kilt und zeigen einige arme Kinder seine King-Matratze-Size Hodensack:

Otis kolportiert eine jetzt-verstorbene Kellogg Getreide genannt OKs (wie in jedes Stück war ein O oder ein K), und er war nicht weniger "Warum haben Sie keinen Platz hier" Wenn vom Druck. Hier ist er, dass lockte mehrere ahnungslose Kinder in den Wald, ganz allein mit ihm und seine gottverdammte sieben Prozent Alpha-Bits:

Sogar einige der heutigen Maskottchen überlebten einige sehr, sehr rau und unangenehme Zugluft. Tony der Tiger, zum Beispiel, konnte nicht mehr Grrrrrropey ausgesehen haben:

Dieser junge Gesicht sagt alles. Er legte einen Tiger in seinem Team, und jetzt die Tiger will ihn in einem unmarkierten van. Wo ist ein Wilderer, wenn man einen braucht?

#1. Aunt Jemima war beide unglaublich rassistische und erschreckend

Das Aussehen, die wir kennen und lieben:

Aunt Jemima bleibt trotz der traurigen Implikation, dass ihre Küche-Fähigkeiten nutzlos über Pfannkuchen sind einen geliebten Charakter. Nur eine freundlich, hilfsbereit Frau, die nur ein Stich-Rassist ist.

Ihre alptraumhaften Anfänge:

Beachten Sie die Phrase "seit 1889." Jetzt halten Sie sich fest:

Ja, geschweige denn "ein Stich Rassist." Frühe Aunt Jemima war 100 Prozent Klan genehmigt. Jemima war angenommen aus einer 1875 Minnesänger beiden "Alten Tante Jemima" genannt, die schlimmste Art von rassistischen Karikatur. Das Unternehmen nicht nur machen sie dumme aussehen - es machte ihr absolut scheußlich aussehen. Natürlich gaben sie ihre Zähne länger als ein Pferd und ein riesiger Mund, der eine Meerneunauge sogar irritierend finden würde. Sie könnten sich Fragen, "Warum zum Teufel würde dieser Unternehmen möchten ihre Pfannkuchen Mehl mit einer Karikatur zu verkaufen, das Objektiv gruseliger als Nosferatu ist?" Vermutlich, weil das Unternehmen in Missouri, die Eidgenossen voll war begann, obwohl Sie technisch eines EU-Staates, und sie einfach lesen Sie ihr Publikum perfekt.

Irgendwie gelang es der Charakter tatsächlich zu bekommen, während Zeit weiterging. Sie suchte mehr Menschen aber auch eine Unmenge an Gewicht gewonnen und in einen vollwertigen Küche Mama übertragen. Hier ist sie in Promotion Maske Form, das ist großartig, wenn Sie schon immer einmal Ihren Arsch getreten für Halloween. Ihre leere Blendung (plus völligen Mangel an Nase) ist ärgerlich auf im Grunde jeder Ebene jemals erfunden wurde:

Diese Version der Tante--Fett, servieren und blissfully unwissend wie viel andere über sie--lachen dauerte Jahrzehnte. Hier ist sie im Jahr 1956, dargestellt von Blues-Sängerin Edith Wilson mit der Begeisterung eines Kindes danken ihren Großeltern für Socken zu Weihnachten.

Sicherlich das Unternehmen muss diese beschissenen Charakter beendet haben kurz danach, nicht wahr? Immerhin war das Civil Rights Movement gleich um die Ecke! Nö... versuchen Sie 1989. Es dauerte zu erkennen, dass verkaufen Pfannkuchen auf der Rückseite eine unterwürfige Sklavin Urform irgendwie eine beschissene Idee war. Um es anders nicht anders, sie Aunt Jemima in ein uninsulting Mensch erst nach Reagan aus dem Amt, kurz vor dem Fall der Sowjetunion verwandeln. Schauen Sie, freuen wir uns Sie endlich die Ziellinie Sozialentwicklung, aber es ist ziemlich klar, dass für die meisten des Rennens, Sie nicht selbst die geringste Scheiße über die Ausführung geben.