7 halb lächerliche Dinge, die mein Mann und ich streiten über da mit Kids

Als selbsternannte "cool Girl" für viele Jahre meines Lebens unverheiratet könnte ich dasitzen und sagen Ihnen genau, welche Art der Ehefrau und Mutter, die ich sein wollte.

"Meine Kinder werden nie Hotdogs Essen, Fernsehen oder spielen mit Kunststoff-Spielzeug. Mein Mann und ich haben Sex jede Nacht, Reise um die Welt mit unseren Kindern, und wir werden nie und nimmer Kampf,"würde ich niemandem langweilig genug hören selbstgerechter bekannt geben.

Im Nachhinein bin ich sicher jeden eines meiner armen, verbal Erbrochenes Opfer waren in der Tat selbst verheiratet oder hatten Kinder waren gegen das absurde ideale, dass mich schweigend höhnen und jede andere husbandless, kinderlose Frau schwört, sie werden mit einverstanden und unwissentlich aufgibt, sobald ihr Wasser bricht.

Seit wir Kinder haben, bin ich die ultimative Heuchler meines ehemaligen selbst geworden. Nicht nur meine Kinder Schlemmen Sie McDonalds Happy Meals, kennen die Namen jedes Sesame Street Zeichen und ein Spielzimmer mit Junk aus Toys 'R' uns, aber mein Mann und ich zu verwalten, um über Dinge zu behaupten, dass ich sogar wusste nicht strittig waren gefüllt haben.

Vergessen Sie Amateur Themen wie Geld und Sex, es gibt weit mehr uninteressant Dinge zu streiten an, wann es nicht mehr nur die beiden von Ihnen ist.

(1) die Anhäufung von Sachen oder als er gerne nennen es: Packratting.

Was halte ich sparen Erinnerungsstücke (und gibt es eine Menge mehr davon, jetzt, da ich Kinder habe), mein Mann vilifies als gerade nach oben Horten, behandeln mich wie eine von diesen klebrigen Chaoten auf die Doku-Serie Hamsterer.

Geburtstagskarten von Tante Edna, "Kunstprojekte" Mein Sohn bringt zurück von der Vorschule (höchstwahrscheinlich von einer seiner Lehrer ausgeführt), Kleidungsstücke aus meinen ausgemergelten Jahren, die wahrscheinlich nie wieder passen und Trockenblumen aus vergangenen Tagen Valentinstag sind nur einige der Dinge, die kann ich mich zu werfen in den Papierkorb, die mein Mann OCD aufflackert nicht bringen.

"Ach Komm schon," stöhnt er, wenn ich eine andere schöne Malvorlagen Buch dekoriert mit einem Hub von Kreide aus dem Mülleimer zu, die ich eingehe retten, "Aber es ist Kunst."

Mein Mann schwört, dass er trashes Lasten meine Scheiße, wenn ich nicht Suche und, dass ich nichts davon erkennen nicht fehlt. Ich kann nicht entscheiden, wenn er nur sagen, dies um piss me off, oder ob er tatsächlich die Wahrheit sagt.

2. die Kunst Aufräumen.

Ich werde ganz offen sein: Ich bin nicht der am besten organisierte Person in der Welt und ich hasse Reinigung. Mein Mann ist auf der anderen Seite ein gutgläubiger Typ-A, Borderline-soziopathischen ordentlich Freak. Fügen Sie ein Baby und ein Kleinkind in die Gleichung, und Chaos ausbricht.

In den letzten Jahren haben wir unzählige Schlachten über was ein sauberes Haus definiert ausgehalten, und trotz der zwei von uns weiterhin gefährden und unisono über den Gegenstand (ich bemüht sich um mehr, zu reinigen und ihm seine unrealistischen Erwartungen anpassen) hinarbeiten, wir kann nicht scheinen, um Gemeinsamkeiten zu finden.

Er versteht nicht, warum auf dem Boden gibt es ein Apfel-Saft Stroh-Wrapper, Schere, Verlegung auf der Theke oder einem einzigen Mac n' Käse Nudel unter dem Esstisch und wird großzügig erklären, dass das Haus verurteilt werden sollte, sollte man diese Verletzungen auftreten.

Ich einfach führen das "Chaos" auf Kinder und erkläre ihm, dass für jeden Choo Choo Zug habe ich zurück in unser Sohn Spielzimmer, drei davon auf unserer Etage Schlafzimmer landen.

Und so das Argument geht. Jeder. Einzelne. Zeit.

(3) der DVR.

Mein Mann, der von einem Super-reglementiert, ging in Kontrolle und Einsamkeit lieben Bachelor, verheiratete Vater von zwei in weniger als drei Jahren hat widerwillig ergab sich die Tatsache, dass das Leben ist nicht mehr die ruhige Abgrund wurde er daran gewöhnt, und daß er machtlos über die meisten Menschen, Orte und Dinge in unserem Haushalt – mit Ausnahme den DVR.

Das kleine schwarze Box ist das elektronische Äquivalent seiner Mann Höhle geworden, und er verbringt Stunden jede Woche fleißig Hand-Aufnahme zeigt wie Laster, die Amerikaner und Teen Mom. Während einige Männer einen Scotch und kubanische Zigarre nach einem langen Tag im Büro zu genießen, genießt mein Mann nach Hause kommen, treten seine Füße auf der Couch und schauen wirklich schlechte Dokudramen. Ich habe kein Problem damit, aber als der inoffizielle Hüter des DVR ist er ziemlich territorialen der Speicherkarte des Geräts, die ich, um Rekord zeigt für unseren Sohn und ich, sowie nutzen geworden.

"Ist es wirklich notwendig, vier Episoden von Thomas und seine Freunde hier haben?" stöhnt der Mann, der hält 16 von Polizisten in Warteschlange überhaupt Wiederholungen Mal.

Wenn eines meiner Skandal -Episoden in der Rubrik gespeichert für mehrere Tage rumhängt, jeden einzelnen Abend er mich fragt ob ich wirklich werde zu beobachten und er es bitte löschen kann, da es Platz beansprucht. Während ich noch nie in dem Umfang einer seiner kostbaren, nicht gesehene Shows in einem Moment der Wut zu löschen gehen würde, ich gebe zu, dass ich habe sah eine Show und absichtlich "vergessen" zu löschen.

(4) Quinoa vs. Mac ' n ' Käse.

Ich komme aus Los Angeles, wo ich in jahrelanger Gewöhnung, zu wirklich gesunder Ernährung, die schmeckt ähnlich wie Schmutz. Mein Mann ist aus dem mittleren Westen, wo seine Mutter, eine tadellose Köchin, fügt ein Stück Butter zu fast jeder Mahlzeit und Menschen essen Dinge wie Fast-Food, Makkaroni mit Käse Neon orange und Dosen Suppe mit mehr Natrium als Sie in einer Woche verbrauchen sollen allein eine Portion lassen. Wenn es darum geht, die Ernährung unserer Kinder, bash wir oft Köpfe auf was sie sollte oder sollte nicht essen.

Beispielsweise würde ich seit einiger Zeit unser Sohn nur dienen organische Mac ' n ' Käse, und mein Mann würde Grimassen schneiden, wenn er einen Bissen davon stehlen würde. "Das schmeckt wie Müll," würde er mich schelten. "Kein Wunder, dass er nie etwas isst."

Das nächste Mal, das er mir im Supermarkt trat, er schlich "normale" Mac in den Warenkorb und machte es für ihn trotz meiner Proteste. Natürlich hat unser Sohn die gesamte Box in einer einzigen Sitzung verschlungen. Jetzt sind Hot Dogs, Chicken McNuggets und Bohnen in Dosen Heftklammern in seine Ernährung geworden.

Ich gebe zu, ich habe verloren. Aber ich schaffe es noch, eine erhebliche Menge an Chia, Leinsamen und Spinat in mein Sohn Smoothie jeden Morgen (mein Mann weigert sich sogar ausprobieren) schleichen und ihm dienen, Quinoa und Linsen auf dem schlauen, also sind wir alle gut.

(5) Restaurants und Bars in der Öffentlichkeit mit unseren Kindern.

"Möchten Sie zum Abendessen ausgehen?" ist eine einfache, harmlos und leicht beantwortet ja-oder-Nein-Frage, wenn Sie haben keine Kinder, aber mit einem Kleinkind und ein Baby, hat es das Potenzial für eine monumentale Katastrophe. Während meine Freunde und ich verbringen Stunden am Ende in öffentlichen Einstellungen mit egoistisch, fehlerhaftes Mini-Menschen, die ohne Rücksicht auf den Genuss und die Freude anderer Menschen werden verwendet, gibt es nichts, was mein Mann mehr als gemeinsame Mahlzeit in der realen Welt mit unseren geliebten Kindern kränkt.

"Denken Sie, dass sie sich Verhalten werden?" fragt er mich, wie ich eine 1-800-psychische.

Es ist immer ein total Crapshoot, aber in dem Fall ich "Ja" beantworten und landen wir in einem öffentlichen Lokal, gibt es eine gute Chance, dass, die unser Essen in Take away Behälter landen, und mein Mann und ich werde nicht miteinander reden werden, auf der Heimfahrt.

Während ich aufgegeben haben auf die Tatsache, dass mein 2-and-a-half-year-old sich durch die Beobachtung unterhält seine Ketchup bedeckten Hähnchen-Nuggets auf den Boden fallen und unsere 3 Monate alte Tochter schreit so lauten die gesamte lokal Wendungen und schaut uns, wie wir sind Kinderschänder, mein Mann einfach nicht umgehen.

Nach mehreren versuchen gescheiterten, wir wollten auf Nummer sicher und sind jetzt auf Vornamen mit allen lokalen Essen Auslieferungsfahrer.

(6) Elternschaft 101.

Ich ging zu einer geisteswissenschaftlichen Prep Schule und diese entspannte SoCal Neigung haben, wenn es um Erziehung geht. Mein Mann, ein Typ-A, begabte Geschöpf, ging an einer Militärakademie und sein ganze Leben im mittleren Westen gelebt hat, ist eine konservative Sichtweise auf die meisten Dinge im Leben, einschließlich das Thema Disziplin aufgenommen.

Er ist überzeugt, dass unser Kind hat keinen Respekt vor mir, wie er nie hört auf mich oder was ich ihm zu sagen, weil ich keine Grenzen setzen, während ich es darauf schreiben, die er ist, nun ja, ein Kleinkind.

Und dann gibt es das Problem der Töpfchen-Training. Als mein Mann die Toilette benutzen begann, bevor er noch sprechen konnte, erwartet, dass er unsere Kinder das gleiche tun, die nicht nur mit unserem 2-and-a-half-year-old Sohn passiert, weiß alles über pooping und pissen in die Toilette, aber beharrt auf "erste Windel." Die meisten Leute haben mir gesagt, dass er lernt, wenn er fertig ist, also wenn ich die Toilette benutzen fördern, ich plane nicht auf Anwerbung ihn in Töpfchen Bootcamp, bis er mindestens 3 ist. Mein Mann führt dieser Laissez-faire-Ansatz auf Faulheit und glaubt, dass ich stundenlang sein sollte täglich seine Baby Bjorn WC unser Sohn als Geisel festhalten, bis er wie ein Profi pooping ist.

Vor dem Schlafengehen ist eine weitere Quelle von Konflikten, da bin ich ein wenig mehr Nachsicht bei der Erweiterung unseres Sohnes Tag, als er ist. Durch Mangel an Standard (die einfache Tatsache, mein Mann arbeitet bis zu 12 Stunden am Tag und nicht um so viel wie ich bin), dominiert in der Regel mein Erziehungsstil.

7. das verlassen auf der Lichter.

Aus Gründen, die ich nie verstehen können, bin ich verfassungsrechtlich nicht in der Lage, Licht, ausschalten, die mein Mann in unvorstellbaren Maße frustriert. Nennen Sie es Mama Gehirn, ADD oder Mangel an Schlaf, aber ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Male ich vergessen habe, den Schalter umzulegen, wenn ich einen Raum zu verlassen.

Ist, dass unser Bad öffnet sich direkt in unserem Schlafzimmer und befindet sich direkt neben unserer TV-Gerät, sind die Glühbirnen in diesem Raum unserer Ehe den Tod geworden. "Ich plante vor, wieder dort in einem zweiten" wird ich ihm Lügen, wenn er mich zum millionsten Mal über meine schlechte Angewohnheit konfrontiert.

Ich wünschte ich könnte einen Schalter (kein Wortspiel beabsichtigt) in meinem Gehirn umlegen und es nie wieder tun, aber ich einfach nicht sehen, dass es in absehbarer Zeit geschieht.