7 lächerlich Fälle, wo die Tiere auf dem Prüfstand gestellt wurden

Unser Rechtssystem ermöglicht eine Menge toller Dinge. Sie können sicherstellen, dass ein krummer CEO seine gerechte Strafe bekommt. Sie können sicherstellen, dass jeder (meistens) die gleiche Behandlung bekommt, wenn ein Verbrechen angeklagt.

Es erlaubt auch Idioten, Katzen zu verklagen. Das ist weniger inspirierend.

#7. "Eine Affe mit Übergriffen berechnet"

Manchmal schreiben Journalisten, die ursprünglich berichtet einige der Geschichten diskutieren wir ungewollt lustigere Beschreibungen, dann hoffen wir jemals schreiben könnte. Dies gilt insbesondere, wenn es um eine archivierte Geschichte der New York Times vom 29. November 1877, zu einer Auseinandersetzung zwischen einer Frau namens Mary, ein Affe namens Jimmy und ihrer anschließenden Gerichtsverfahren kommt.

Flasche-Gasse, ein Ort der New York Times beschrieb als ein Gebiet, wo "persönliche Missverständnisse" zwischen "Italienische Adlige" werden "abgerechnet" mit "ihre Lieblingswaffe, Stiletto," war Heimat von einer Straße Spielmann namens Cassio Dillio, ein Drehorgelspieler mit einer "großen Probe des Stammes Affe" namens Jimmy an seiner Seite. Eines Tages, als Cassio geschliffen tanzten seine Kurbel und Jimmy eine Gigue, eine "robuste Tochter von der grünen Insel" Mary Shea, entschieden zu wenig Jimmy ein Stück Schokolade als ein Zeichen der Wertschätzung. Nachdem Jimmy begann Chow-Down auf einigen süßen Nektar, Mary versucht, ein wenig Spaß mit ihm haben durch riß die Süßigkeiten von Jimmys Mund. Jimmy "daraufhin eine ausgesprochen aggressive Haltung angenommen" und Marys Finger gebissen. Cassio und Jimmy wurden verhaftet und den Fall vor Gericht ging.

Bei der Verhandlung der Sache der Richter erklärte, "würde Herr Darwin Staatsanwalt in diesem Fall, könnte er es schaffen mich zu überzeugen, dass die Statuen die Abhaltung von kriminellen Affen autorisieren, aber ich nicht glaube, ich kann ihn rechtlich zu verpflichten." Miss Shea protestierte, aber ohne Erfolg. Jimmy entfernt seinen samt Hut, kletterte auf den Richter Schreibtisch und versucht, ihm die Hand schütteln. Und obwohl wir ein offizielles Dokument, das sichern nicht finden konnten, es wird berichtet, dass die offizielle Polizei Löschblatt für den Fall zu lesen: "Name: Jimmy Dillio; Beruf: Affe; Disposition: entlassen. "

#6. Blutegel gehen kirchlichen Gericht

Wenn die Geschichte uns gelehrt hat alles, was es ist, dass es ein Grund für diese ganze Trennung von Kirche und Staat Sache. Gibst du die Kirche zu viel Vollmacht gehen sie Affen Scheiße und Bettpfosten für Zeh Stubbings zu verklagen oder--irgendwie realistischer--Blutegel für einen Schweizer Teich befallen.

1451 wurden einige Blutegel in einem Teich in der Nähe von Lausanne, Schweiz. Irgendein Kerl dachte, es gab zu viele Blutegel in diesem Teich. Der örtliche Bischof brachte die Teich-Blutegel vor Gericht auf die Anzahl der dort zu viele Blutegel im Teich. Nein, das ist keine Liste über die fünf tollsten Dinge, die Sie nach massiven zerebrale Blutungen können.

Wenn es darum, die meisten kirchlichen Gerichtsverfahren gegen Tiere geht (und es durchaus ein paar gibt) ist es nicht normalerweise üblich, dass die beanstandeten Tiere für das dummen Verfahren vorhanden sein. Jedoch wurde der Bischof angewiesen, die schleimigen Kreaturen in der lokalen Justiz bringen, so dass sie den Hinweis hören können, die, den Sie serviert wurden.

Die Blutegel wurden gesammelt in einem Haufen vor Gericht und wurde gesagt, dass sie drei Tage, um das Gebiet verlassen hatten. Wir können nur hoffen, dass nach dem genannten Urteil verkündet wurde, die Blutegel einfach dummerweise an Ort in heftigen Missachtung des Gesetzes wie ein Haufen von Wirbellosen James Deans, effektiv Entrüstung das Gericht glitt. In Wahrheit die Blutegel nicht reagieren, noch denn Blutegel, aus jeder Region der Welt, immer nur Blutegel sprechen und das Gericht Forderung nachkommen. Wir sind nicht einmal sicher, ob sie Ohren haben.

Die erste Bedrohung bei Gott v. Blutegel, aus irgendeinem Grund funktioniert nicht. Das Gericht reagierte in Form von Sachleistungen durch einen anderen Kurs der logischen rechtliche Schritte: sie führten einen Exorzismus auf die Blutegel. Offenbar war dies. Zugegeben, die Blutegel nicht packen ihre Scheiße und verkünden "Fuck Schweiz!" so viel wie sie irgendwie gestorben, oder, wie wir sind sicher, dass das kirchliche Gericht wahrscheinlich gerne daran, "exorziert bis zum totalen fucking Vernichtung."

#5. Cotton Mather hasst Sodomie... Gefällt mir, eine Menge

Während einige Bestialität genug um es in eine scheinbar endlose Reihe von Hardcore-Porno-Seiten, andere, splatter umarmen wie 1700 s New England Puritaner Minister Cotton Mather, weit mehr rational Stellung genommen als er stand auf einem metaphorischen Berg und kühn erklärt, "Dass Scheiße GROSS ficken ist!!"

Es war in einem 1662 New Haven, Connecticut, die ein Mr. Potter Mather stieß. Potter war ein munter 60 Jahr alt, dessen Frau die Vagina nicht wild genug für seinen Geschmack war, da er wurde Tiere seit dem zarten Alter von 10 Sodomie hatte. Dies ist natürlich, warum Videospiele eine gute Sache sind, um Ihre Kinder zu haben.

Potters Frau war keinesfalls blind auf Potters Unzucht, als Mather Konten, "seine Frau ihn selbst zehn Jahre zuvor; mit einer Hündin verwirren gesehen hatte und dann entschuldigt er seinen Dreck sowie wie er, zu ihr konnte, aber beschwor sie es geheim zu halten. " Mather weiter sein Konto mit dem was wir denken ist eines der größten jemals geschriebene Sätze: "Er danach gehängt, dass Hündin sich und kehrte dann zu seinem ehemaligen Villainies, bis endlich seinen Sohn sah ihn schrecklich im Gespräch mit einer Sau." die fraglichen hing Hündin ist das Tier, nicht seine Frau.

Sobald der Potters Tier Geschlechtsbestimmung herumgesprochen, wurden er und seine Kumpels bestialischen Sex von den Behörden abgeholt. Es gibt keine Rücksicht auf die rechtlichen Verfahren, die stattgefunden hat, so wir einfach davon ausgehen werden das Gerichtsverfahren begann und endete wie folgt: "Mr. Potter, Sie sind angeklagt der abscheulichen anal Befleckung formal seriösen einiges an Lager. Wir, das Gericht finden Sie schuldig wegen ich gerade in meinem Mund ein wenig erbrochen. Gericht wird unterbrochen."

Für seine vielen sexuellen Eskapaden Potter wurde an den Galgen geschickt und in einer ziemlich schreckliche Wendung auf die Idee, das Opfer zu schikanieren, so waren seine tierischen Beute fordert.

#4. Sodomie mit einem Happy End

Wussten Sie, dass Amerikaner sind nicht die einzigen in Sodomie? Offenbar, die Franzosen, die es auch tun. Jacques Ferron war eine solche Franzosen wie er erwischt wurde, so dass eine She-Ass (oder wie Cotton Mather, eine "Bitch Ass" formuliert haben kann) das Unternehmen Ende seines Penis in Vanvres, Frankreich, im Jahre 1750. Sobald die passenden Prozeß des Gesetzes trat in auf Hochtouren er der schuldig war Esel Hämmern und wurde verurteilt, um zu hängen.

Wenn, wie wir Sie zum Leben des desensibilisiert sind mehr Momente, ausschweifend dann diese Geschichte ist wahrscheinlich sehr fesselnd, Sie nicht. Aber hier ist die Wendung.

Tier im französischen Recht erklärt, dass wenn ein Mensch und ein nicht-menschlichen Wesen Paaren, beide am Hals bis tot--unabhängig von der Tatsache aufgehängt werden müssen, die das Tier nur stand dort praktisch betteln um gepflügt werden. Die Leute von Vanvres fand dieses Gesetz aber entsetzlich und gebändert zusammen, um etwas dagegen zu tun. Alle Bürgerinnen und Bürger, darunter einen Priester, haben gemeinsam mit einer Petition im Namen der Ass Bitch besagt, die sie kannten die "She-Ass für vier Jahre, und dass sie zeigten sich als tugendhaft und brav im in- und Ausland immer und hatte anlässlich der Skandal jemand gegeben", "sie sind bereit zu bezeugen, dass sie in Wort und Tat und alle Gewohnheiten des Lebens eine ehrlichste Kreatur ist." Infolgedessen wurde der Esel von allen Anklagepunkten freigesprochen.

Nun, wenn das nach vorne denken ist nicht, wissen wir nicht was ist. Zugegeben, Ferron noch, aber vorausschauendes Denken keines-the-Less hing. Schließlich gibt es noch Hoffnung für uns.

#3. Satans Hahn

Wenn ein Huhn ein yolkless Ei heute auslegen, würde die Shell wahrscheinlich in einigen kitschigen am Straßenrand Museum neben der größte Ball der Schamhaare südlich von den Appalachen enden. Aber es war in der Schweiz 1474 eine nationale Krise, die sofortige Aufmerksamkeit gefordert, damit die Welt durch die feurigen Wut Satans verschlungen werden.

Kurz nachdem ein Hahn aus Basel ein yolkless Ei gelegt, Gerichtsverfahren wurden gesetzt Bewegung, die den Hahn "für die unnatürliche Verbrechen ein Ei zu legen" verlangen würden, dass bei geschlüpft könnte ein Basilisk liefern. Im Einklang mit dem Gesetz der Zeit wurde der Hahn einen Anwalt ernannt. Sie flehte nicht schuldig.

Der Staatsanwalt argumentierte, dass solche Eiern sehr durch die in der Liga mit Satan begehrt waren wegen wie gut sie mit anderen Zaubertrank-Zutaten wie "Molchsauge." und Zehe der Frosch, Wolle der Fledermaus und Zunge des Hundes gemischt Auch besagt, dass einer der magischen Überzeugungskraft würde viel lieber ein yolkless Ei durch einen Dämon Hahn über ein Stein gelegt, und dass Satan würde solche Hexen erstelle ich solchen Eiern für den alleinigen Zweck der Schädigung zu denen des christlichen Glaubens beschäftigen. Der Hahn Anwalt, wie die meisten modernen Gericht bestellt Rechtsanwälte, erwies sich völlig nutzlos, indem Sie alles von der Staatsanwaltschaft erklärte ziemlich zustimmen. Sein Argument war, dass ein Ei zu legen ein unfreiwilliger Akt war. Daher, wenn der Hahn von Satan besessen wurde und ein böses Ei legten, war es ohne sein eigenes Verschulden. Keines der Gesetzesbücher der Zeit enthielt eine Aufzeichnung der Satan macht solch eine kompakte mit einem Brute-Schöpfung; Er fühlte sich gut über seinen Fall. Was tut also, ein Staatsanwalt, wenn solch ein Fall noch nie in einem Buch des Gesetzes aufgenommen wurde? Das andere Buch des Gesetzes, die Bibel zu verweisen.

Er argumentierte, dass obwohl der Teufel nicht komprimiert mit denen rohe Schöpfung machte, er manchmal sie besitzen, wie in Matthäus 08:28-34. Es war an dieser Stelle, wo der Hahn Anwalt im wesentlichen warf seine Arme in die Luft zu verkünden, "Aw, fuck!" zu wissen, des Falls war verloren. Und es war. Der Hahn wurde verurteilt und auf dem Scheiterhaufen... zusammen mit seinem Ei verbrannt.

#2. Maulwürfe haben einen großen Tag

1519 entnehmen Sie bitte die kleinen nördliche Italien Gemeinde Stelvio ihre Ernte verwüstet und auseinandergerissen. Die Täter waren nichts anderes als ein roving Bande von heimtückischen Maulwürfe (oder Feldmäuse, je nach Ihrer Übersetzung von Altdeutsch). Statt den kürzeren, logischeren Weg nur um sie loszuwerden, brachte sie sie vor dem Gericht "damit die besagte Mäuse in der Lage, die Ursache für ihr Verhalten zu zeigen, indem Sie bitten ihren Erfordernissen und Not sein können." Die Maulwürfe wurden ernannt, einen Anwalt namens Hans Grinebner "zu Ende, das sie nichts zu klagen über in diesem Verfahren haben können." Das heißt, dachte diese fucking Leute diese Maulwürfe sprechen wollten. Wie in Laute.

Der Staatsanwalt, Mining Shwarts, brachte viele der Städter auf dem Stand als Zeugen der Zerstörung, bekennen, dass sie ihre Miete zahlen erschwert. Die Verteidigung argumentierte zurück mit einem einfachen "Circle of Life" Argument, die besagt, dass es nicht für die Maulwürfe wurde die Stadt von verschiedenen Insekten und Larven geplagt werden würde. Er verlangte, dass wenn die Maulwürfe sind verurteilt werden, um das fahren sie einen gekennzeichneten Bereich für den Schutz von "Hund, Katze oder andere Feind." zugesandt

Der Richter ordnete an, dass die Maulwürfe verbannt werden in ein neues Gebiet sofort mit einer zusätzlichen 14-tägigen Nachfrist "gewährt, alle sind diejenigen, die mit jungen und, wie noch in den Kinderschuhen." Wenn sie sich bis Ende der 14 Tage, schwanger oder nicht nicht, waren sie exkommuniziert und verdammt. Das war's. Maulwurf töten. Nur ein Stern "Get the Fuck out."

Ebenso nahm eine Gruppe von Franziskaner in Brasilien im Jahr 1734, Termiten Gericht zehrt die Wände ihres heiligen Klosters. Der große Unterschied war die Termiten Anwalt, es auf sich, einige Esel durch die Brüder sagen, waren sie weniger Menschen als die Bugs für eingegriffen haben, auf ihrem Land zu reißen nahm, dann mit den Kugeln, sie rauswerfen. Die Termiten würde den Prozess gewonnen hast, wenn es nicht für die Mönche, die Entscheidung, statt Kompromisse einzugehen. Ihrem Kompromiss? Seltsam, das gleiche wie die Maulwürfe: exkommuniziert in ein anderes Land. Der Satz war ein Termitenbau vorgelesen.

#1. Haben Katzen das Recht auf freie Meinungsäußerung?

Es war 1981 in Augusta, Georgia, als resident Carl Miles auf die Straße gingen, zu zeigen, seine unglaubliche Katze, schwarzer. Im Gegensatz zu einigen anderen Tieren auf dieser Liste, die unfähige Menschen erwartet, zu sprechen, könnte tatsächlich Blackie. Carl und seine Frau Elaine einen ziemlich guten Lebensunterhalt aus Blackie und ihre zwei Schlagworte gemacht, "Ich liebe dich" und "Ich will meine Mama" durch die Annahme von Bargeld an den Straßenecken und Fernseh- und Radio-Auftritte. Sie machten so ein gutes Leben, in der Tat, dass der Staat sie darüber informiert, dass sie für eine Business-Lizenz-Datei um weiterhin Zuhälterei ihre entsetzlich miauende Katze oder Gesicht Gefängniszeit mussten. Die Mileses schließlich nachgegeben, aber nicht bevor sie den Fall vor Gericht in dem Bemühen nahm, die verfassungsrechtliche Gültigkeit der Augusta städtische Verordnung als sie glaubten, dass es auf Blackies Rechts auf freie Meinungsäußerung verletzt.

Als Fußnote in der Stellungnahme Amtsgericht erzählt der Richter einen ganz besonderen Tag, in dem er Blackie sprechen aus ersten Hand auf der normalen Straße Ecke Mileses erlebte.

"Zu wissen, die Angelegenheit in Rechtsstreitigkeiten, und ahnen, dass die Katze Blackie war, dachte ich zweimal vor dem anhalten."

Er tat es nicht.

"Ich fragte ihn, ob seine Katze reden könnte... wenn ich in der Seitenstraße ziehen würde über, was er mir zeigen würde. Ich tat, und er tat... Blackie sagte, "Ich liebe dich" und "Ich will meine Mama." "

"... verlangt eine Spende die vorgesehen war. "Ich fühlte, dass mein Dollar gut angelegt war."

Der Richter endet seine ziemlich langen Fußnote mit der Feststellung, "Ich weiß nicht, ob der Mann, den ich mit der Katze sah der Kläger Herr Miles war." Das ist vernünftig, da Augusta das Land wo sprechende Katzen aus allen Teilen des Landes gehen ist, um ihren großen Durchbruch in der glamourösen Welt des nichts zu bekommen.

Aber auch mit dem Richter gehen Fanboy über Blackie es konnte nicht aufhören, die recht einfachen Logik verwenden, um die Angelegenheit zu klären.

"... er kann nicht als eine"Person"und ist daher nicht durch die Bill Of Rights geschützt."

Und es endete mit einem spektakulären "Oh, Snap!" Momente in Rechtsgeschichte wie der Gerichtshof festgestellt, dass selbst wenn Blackie das Recht hatten auf freie Meinungsäußerung, er würde nicht braucht seine Besitzer, für ihn zu sprechen, da "Blackie klar für sich selbst sprechen kann."

Und hier, bei den: 27 zweite markieren, können Sie auch Blackies höllischen und erschreckend liebenswerte Worte erleben...

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