7 medizinisch bewährte Behandlungen, die eindeutig als Scherz begann

Es ist wahrscheinlich sicher zu sagen, dass viele von euch immer noch rund um diesen Satz heute dank eines der unzähligen medizinischen Behandlungen zu lesen, dass Wissenschaft entwickelt hat, da wir zuerst herausgefunden, dass der menschliche Körper nicht in der Tat durch Schwärme von kleinen Elfen mit Strom versorgt wird. Die Details der genannten Verfahren durchlaufen die ganze Skala von faszinierend, Angst-induzierende. Oft ist es geradezu verblüffend, dass (a) jemand auf die Idee kam, und (b), dass es total ausgeflippt gearbeitet.

Die folgenden Behandlungen sind Paradebeispiele.

#7. Kann zu einem trägen Auge korrigieren


, wurde in den 80er Jahren populär gemacht durch seine Aufnahme mit dem Nintendo Game Boy, der von seinen Tag--ein dummerweise einfaches Spiel war so süchtig, dass Sie erwartet, dass es zu einem bestimmten Zeitpunkt verboten werden. Sie passen nur fallende geometrische Formen in Zeilen, bis Sie Ihren Arsch vor deiner Mutter angeschrien (zu suchen einen Job, weil plötzlich mehrere Jahre vergangen und Sie jetzt Miete zahlen musste).

Bis vor kurzem nur gesellschaftliche Nutzen hatte angesichts der Welt war eine Generation von Menschen, die sind wirklich, wirklich gut, Verpackung für Urlaub. Aber das änderte Forscher an der McGill University herausgefunden, dass das Spiel verwendet werden kann, Amblyopie, besser bekannt als einem trägen Auge zu korrigieren. Zuvor war die Go-to-Behandlung für eine Amblyopie zu patchen das "gute" Auge und zwingen den Patienten, das "schlechte" Auge bis es geformt, aber Erfolg bestenfalls begrenzt war und Piraten Witze Altern zu verwenden, so schnell.

Bei der Behandlung tragen Patienten Head mounted video-Brille, die eine kontrastreiche Version des Spiels angezeigt. Ihr gute Auge sieht nur das Hintergrundbild, während die faulen man seinen Esel aufstehen von der Couch und Konzentration auf die Aufgabe, einen endlosen Vorrat an fallenden Blöcke stapeln muss.

Patienten mit der Behandlung zeigte vier Mal die Verbesserung derjenigen, die unter Verwendung der traditionellen Patchen Methode möglicherweise aufgrund Tatsache, dass nach dem Spiel süchtig, zusätzliche Übungen beim beobachten fallenden Blöcke im Schlaf bekamen.

#6. Kohle-Teer kann Hautprobleme behandeln.

Psoriasis ist eine chronische Erkrankung, wo Ihre Haut sagt: "Fuck Ihr Wunsch, immer kurze Ärmel tragen" und verwandelt sich in trockene, juckende, rote Schuppen.

Steinkohlenteer ist dieser schwarzen Dreck, den sie oben auf Einfahrten zu verbreiten.

Auf einen Countdown von "zwei Dinge, die sollte nie, nie, für die Liebe von Gott zusammengefügt werden", diese beiden würde ziemlich hoch - Rang oder so könnte man meinen. In der Tat, Kohle-Teer wurde eine gemeinsame Behandlung für Psoriasis seit Hunderten von Jahren, denn während jemand, der nie erlebt wird die Bedingung könnte sagen: "aber Doc, konnte nicht verschreiben Sie eine schöne, beruhigende topische Lotion stattdessen?" eine Schuppenflechte leidende sozusagen "Doc, egal, ob Sie ein besetztes Haus pop direkt an meinem Kopf--mag, Recht-nur so lange, wie deine Scheiße macht diese Scheiße besser fühlen."

In den 1920er Jahren entwickelte ein amerikanischer Dermatologe namens William H. Goeckerman nicht überraschend benannte Goeckerman Therapie, eine Behandlung, in denen ein Psoriasis-Patient bis zu 24 Stunden in Kohle-Teer, slathered verbringt, während das Krankenhauspersonal, die überwältigenden Drang widersteht zu Federn auf ihn zu werfen. Nur wenn er fast getroffen, hat die geistige Sollbruchstelle der immer davon überzeugt, dass er jetzt einen Parkplatz, ist der Patient aufgeräumt und sofort gestrahlt mit UVB-Strahlung, die leider tot zuletzt auf der Skala der Supermacht-induzierende Strahlungen zählt. Dann beginnt er den Prozess überall wieder, mit der durchschnittlichen Behandlungsschema nachhaltig.

Es klingt geradezu barbarisch, aber es funktioniert (egal ob durch Verringerung der DNA Synthese oder geben Ihrer Haut Stockholm-Syndrom unklar ist). Und zwar gibt es modernere Behandlungen für Psoriasis (ganz zu schweigen von den ganzen -Faktor), gibt es noch viele, die die traditionelle (und klebriger) Behandlung zu wählen, weil es billiger ist. In der Tat, in den Niederlanden es ist immer noch eines der besten Behandlungen für die Bedingung--aber das ist wahrscheinlich weil die Holländer instinktiv "Ja, bitte!" herausplatzen wann immer sie jemanden "schwarzer Teer." sagen hören

Und wenn Sie Schuppen Probleme haben, schaut Ihr Shampoo-Flasche. Schielen hart genug und du wirst wahrscheinlich "Kohle-Teer" nach unten an der Unterseite in den kleinsten Druck sehen, die sie verwalten können.


#5. Rheumatoide Arthritis zu behandeln durch die Injektion von buchstäblich Gold in das Gelenk

Während Sie sich vorstellen können, dass Gold die einzige Beitrag zur medizinischen Wissenschaft ist ein Bond-Girl zu Tode zu behandeln, in Wirklichkeit haben wir Menschen eine lange Vorgeschichte der Behandlung von Krankheiten mit Edelmetallen. Im ersten Jahrhundert dachten die Griechen, Gold Warzen heilen könnte. Im 17. Jahrhundert, wurde aufgenommen in die wie der Schlüssel zum Überleben des Rest Ihrer Familie möglicherweise durch Tippen in die Macht der alten. Und im 19. Jahrhundert war es in der ultimativen medizinische Fashion, mit Heilung grundsätzlich jede Krankheit, die Menschheit bekannt gutgeschrieben gewachsen.


Es war natürlich alle Bullshit, bis zu und einschließlich der Anwendung von gold-Therapie zur Behandlung von Tuberkulose in den 1920er Jahren. Als Bakteriologe unter dem Namen Robert Koch entdeckte, dass gold Cyanid alle Serienmörder auf die Bakterien verantwortlich ging für die Entstehung von Tuberkulose in einem Reagenzglas, hofften die Menschen, dass dasselbe in einem Reagenzglas mit menschlichem Antlitz bewahrheiten würde. Es nicht, aber es führte zu sie versuchen die gleiche Behandlung für andere Bedingungen--nämlich, rheumatoide Arthritis, die dann fälschlicherweise galt als durch eine bakterielle Infektion verursacht werden weil historische Medizin war weitgehend über wilde Vermutungen aus Ihrem Esel ziehen, bis einer von ihnen stecken. Dieses Idiom gerade wirklich Brutto.

Wie auch immer, wie Sie wahrscheinlich schon erraten haben, (da Sie vermutlich den Titel dieses Eintrags lesen), dachte gold Injektionen völlig arbeitete für rheumatoide Arthritis... nur nicht für die Grund-Ärzte wären. Vielmehr arbeiten sie denn wenn wiederholt in ein leidender Muskeln injiziert, Gold nach und nach aufbaut und als ein entzündungshemmendes Mittel fungiert, Autoimmun-Reaktion des Körpers zu stören und verlangsamen weitere Gelenkschäden. Und wir nicht auch bekommen, was die Behandlungen zu tun, Ihr Eigenkapital zu steigern.

So lächerlich wie es sich anhört, schießen-Up verhüttet Trauringe war das Absolute Scheiße bis in den 1990er Jahren, wenn die Behandlung wurde weitgehend durch Medikamente fehlen die unangenehmen Nebenwirkungen von den Blingjections verdrängt. Besagte Wunschliste der Gemeinheit umfasst Mundgeschwüre, Hautausschläge, Probleme mit den Nieren, Darm-Entzündung, Schädigung der Leber und das Potenzial, in irgendeine Art von Gier-Themen Superschurken zu verwandeln.

#4. Coca-Cola kann Ihr Darm entsperren

Während einer Magen-Phytobezoar klingt wie ein Mitglied der beschissenste Rasse von Ausländern unter der Leitung von Kautschuk je erdacht, in Wirklichkeit ist es etwas weit, weit schlimmer (so viel schlechter). Es ist eine Sammlung von unverdaulichen pflanzlichen oder tierischen Materie, die in Ihrem Magen oder Darm aufbaut, dann sitzt nur da wie ein unbewegliches Hindernis steht zwischen Ihnen und Pleasantdumpville. Wollen Sie heute Abend schlafen, nehmen unsere Beratung und weiß nicht, unter keinen Umständen kann eine Google-Bildsuche "Bezoar." suchen

Auch, klicken Sie nicht auf diesen Link, in dem wir freundlicherweise eine Google-Bildersuche für "Bezoar." zur Verfügung gestellt haben


Die Bedingung ist besonders häufig in Asien, wo Kaki sind ein beliebtes Nahrungsmittel, das vor allem Rock-ähnliche Bezoars verursacht, und noch Leute noch halten Essen Kaki aus irgendeinem Grund ficken. Wenn Sie selbst Vermieter, schlimm genug Blockade zu spielen finden, du hast wahrscheinlich bei beiden Strahlen mit Laser oder voll-auf invasive Chirurgie, einen Räumungsbefehl... dienen zumindest waren Sie bis Forscher entdeckt, dass an jeder Ecke Convenience-Store gibt es eine viel einfachere Heilung: Coca-Cola.


Cola ist so sauer, dass es Magensäure, ähnelt außer Kohlensäure. Die Kombination von Säure und Blasigkeit verleiht ihm die wörtlich beschissene Supermacht um intestinale Blockaden zu lösen oder zumindest zu mildern und schrumpfen sie bis zu dem Punkt, dass sie nicht-invasiv entfernt werden können. Eine Studie ergab, dass Koks wirksam bei mehr als 90 Prozent der Fälle von Magen-Phytobezoar, das klingt wie großartige Neuigkeiten, bis Sie merken, dass das trinken Cola anscheinend das biologische Äquivalent des Dumpings Drano Ihre Ausguss.

#3. Ein Anti-Tank Flugkörper-Detektor kann Malaria diagnostizieren.

Wie ist das für eine unerwartete Kette von Ereignissen: zu einem bestimmten Zeitpunkt in der Geschichte der Menschheit, jemand das Kraftfahrzeug schaute und sagte: "Das ist nicht annähernd genug mörderische." So entstand der Tank. Weiter die Straße, hinunter jemand am Tank sah und sagte: "Das ist uns viel zu viel zu ermorden." So entstand die Anti-Tank Flugkörper. Noch weiter auf diesem Weg (jetzt Krater durchzogenen) noch ein anderes jemand warf einen Blick auf die Anti-Panzer-Raketen und sagte: "Hey, ich wette, wir verwenden könnte, um Malaria zu diagnostizieren."


Malaria tötet mehr als 1 Million Menschen jedes gottverdammte Jahr. Es wird durch eine Arschfotze Parasit, getragen von einer Arschfotze Mücke verbreitet, und wenn man es am besten für das Überleben ist eine frühe Diagnose. Und das ist, warum diese Entdeckung ist solch ein Durchbruch: indem die Brennebene Array (Heat-seeking-Detektor) aus dem Speer-Anti-Panzer-Raketen-System und eine Infrarot imaging Mikroskop zu heiß-kleben, Forscher an der Monash University und der University of Melbourne waren in der Lage, die Krankheit früh zu erkennen. Echt früh.


Wie früh, genau? Darüber hinaus kann ihren Apparat ein Baby-Malaria-Parasiten erkennen, bevor es sogar seine Windeln--entwächst in--in unter vier Minuten. Denken Sie darüber nach. Es möglicherweise erheblich mehr Zeit, als es braucht, um einen Panzer mit einem Javelin-Rakete zu zerstören, aber es deutlich ist, dass weniger als es dauert, bis Ihre Doppelpunkt mit einer gefrorenen Burrito zerstören Sie. Da die Orte, wo Malaria am häufigsten vor allem über die "warten Sie, bis sie Symptome zeigen, dann beten" Methode zur Erkennung der Krankheit verlassen, könnte eine Gerät wie dieses die BFG im Kampf gegen die Krankheit.

#2. Schnecke Schleim kann einen Husten zu behandeln (und vielleicht verhindern, dass Herzerkrankungen)

Es sei denn, du eine Krähe bist oder wie Französisch, Chancen sind Schnecken nicht ganz oben auf Ihrer Checkliste "Dinge, die ich hoffe, heute einnehmen." Aber im Laufe der menschlichen Geschichte, wir haben sich allerlei Knebel-Aufrufen von Küchenabfällen unter dem Vorwand der Verbesserung unserer Gesundheit erstickt, und von Zeit zu Zeit haben wir blind stolperte über etwas, das tatsächlich – wie zum Beispiel Schnecke Schleim funktioniert.


Sie kennen diesen Rotz-ähnliche Streifen zurückgelassen, wenn eine Schnecke seinen floppy Esel auf Ihrer Windschutzscheibe zieht? Stellt sich heraus, dass Mucousy Gold ist reich an Helicidine, eine Verbindung mit einem "Bronchorelaxant-Effekt" – d. h., es hilft Ihnen Husten stoppen. Infolgedessen hat Schnecke Schleim seit Hunderten von Jahren verwendet worden, um juckende Kehle zu entlasten. Es funktioniert so gut, dass auf einmal wurde es sogar mit heilenden Tuberkulose--natürlich gutgeschrieben, es war nicht so viel Heilung wie es die Symptome lindern war, also diejenigen unter Berufung auf die Behandlung immer noch schrecklich sterben tendenziell, aber mit den zusätzlichen Vorteil, die eimerweise Gak schluckte.


Im Laufe der Jahre, die kostbaren Nutzlast an deine Kehle zu liefern sind diverse schleimige Gebräu entwickelt worden. Während Indianer, Badasses, die sie sind, einfach die Schnecke selbst dort unten schob, beschäftigt die zarteren Europäer Schnecke Säfte, Schnecke Brühen oder Schnecken getränkt in Wein, schmackhafter zu machen. Und während du wahrscheinlich ein mittelalterlichen Bauern direkt aus schlürfen Schnecke Wein durch das schwarze Loch malte bist, wo seine Zähne, in Wirklichkeit sein sollte, waren ehrliche Ärzte verschreiben Schnecke Schleim gut in das 20. Jahrhundert. Noch heute stellen Meeresschnecken leistungsfähige Werkzeuge für den Einsatz in Anästhesie und Krebs-Behandlungen zur Verfügung.

Noch anzupacken? Folgendes: die USA haben 20 Mal mehr Todesfälle infolge von Herz-Kreislauferkrankungen als die griechische Stadt von Kreta tut. Die Leute von Kreta Essen mindestens 20-Mal mehr Schnecken, die reich an eine Fettsäure, die "gemeldet wurde, eine schützende Wirkung gegen Herz-Kreislauf-Krankheiten zu haben." Also, ja, gehen Sie einige Schnecken fressen.

#1. Ein kleinen Vibrator kann Verstopfung heilen.

OK, also während du hattest noch nie einen Straight-Up Felsblock ol ' Caca Canyon zu blockieren, sind die Chancen, selbst der gesündeste von uns vergessen kann richtig Hydrat beim gehen auf einem Netflix ' n ' Hot Pockets wüten, und dadurch am Ende mit einem rasenden Fall von der inversen scheißt. Aber während gelegentliche Verstopfung schlecht genug, für die Millionen von Menschen, die daran chronisch leiden, das Leben ist eine endlose Liebe-Hass-Affäre mit ihrer Toilette. Und während Medikament hilft, die immer größer werdende Dosierungen erforderlich, einen chronischen Fall von Verstopfung zu behandeln können zu schweren Nebenwirkungen führen.


Geben Sie die überaus passenden Namen israelische Gesellschaft, Vibrant und ihre neue Medikamenten-freie Lösung weltweit Poop Strömungsprobleme: ein Vibrator.

EW, Gott, Nein, das ist nicht, wie es funktioniert. Denken Jesus, warum würden Sie sogar das?


Es ist eigentlich eine vibrierende Kapsel--etwa so groß wie ein Multivitamin -, die eine chronische Idiopathische Obstipation leidende zweimal wöchentlich schlucken können. (Nur um klar zu sein, sind sie einmalige Nutzung.) Sobald geschluckt, ein kleinen Motor im Inneren der Kapsel wartet sechs bis acht Stunden, und dann beginnt zu vibrieren. Auf diese Weise geschieht die vibrierende Aktion nur einmal die Pille bereist hat, vorbei an den Bauch und in Ihren Darm, um sicherzustellen, dass Sie nicht das Gefühl habe Sie versehentlich verschluckt, einen Freude Summer.

Die pulsierende Pille "Mimik Peristaltik, den biologischen Prozess, die Wellen der Abfälle durch den Darm drückt." Und es funktioniert wie ein Charme: Probanden berichteten pooping satte 100 Prozent häufiger während der Einnahme der Kapseln, beweisen, dass – zumindest für einen ausgewählten Teil der Bevölkerung--eine verrückten medizinische Behandlung der Welt weniger beschissen zu einem Ort machen (um damit ein shittier Ort).

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