7 Persönlichkeiten urkomisch schrecklich bei Twitter sind
Jeder nutzt soziale Medien, nur weil alle anderen social-Media verwendet. Dazu gehören die berühmten jedermanns. Alle berühmte Persönlichkeiten haben PR-Mitarbeiter, die ihnen sagen, sie sollten mit nicht-berühmten Menschen sprechen, und der beste Weg dazu ist auf Dinge wie Facebook, Twitter und Pintaqueef und Instaquad und so weiter für immer.
Das Problem ist, einmal alles, was die Filter abgenommen sind, wir sind mit dem schrecklichen wissen, dass das einzige, was trennt uns von denen, die wir vergöttern die Anzahl der Nullen auf unsere Gehaltsschecks ist links. Wenn nichts anderes, social-Media gab uns genügend Beweise, dass Promis nur so existenziell sind verwirrt, wie der Rest von uns.
#7. Dave Matthews' Twitter-Account symbolisiert perfekt seine Karriere (leider)
Wenn Sie noch nie in den volkstümlichen jazzy blau-grünen Quatsch Abgrund von Dave Matthews' Twitter-Account blickte habe, hast du einen Anblick etwas schlechter als verpasst, den einmal im Jahr 2004 seinem Tour-Bus 800 Pfund Kot über eine Brücke auf Touristen unten gedumpt. Du bist selbst dumping metaphorische Kot direkt in Ihrem Gehirn Röhren Dave fehlt. Wie Matthews Karriere hat nicht seine Twitter seit 2010 tätig. Aber in seiner höchsten Vollkommenheit, es war wirklich ein unvergesslicher Anblick, die Art von Dingen, die Jaden Smith nicht Sequiturs und allgemeine Unverständlichkeit neidisch machen würde.
Die meisten mind-blowing gehören die Worte "kein Topf."
Meinst das alles überhaupt? War Dave auf Medikamente? War wird dieser Code, lassen uns wissen, dass er gegen seinen abgehalten wurde, und wir alle versagt ihm so tot seit 2010 er eigentlich ist? Wir werden wohl nie erfahren. Oder vielleicht wird dies uns Ahnung:
Einunddreißig Menschen sah Dave Matthews sagte: "Hallo," und dachte,
"Oh, das ist Hahaha, unbezahlbar. Oh mein Gott. Muss die Welt wissen lassen."
Das war auf jeden Fall Code für etwas, aber mehr als wahrscheinlich war es eine Botschaft an den Kerl, der Dave mit Meskalin und Druckluft, anstatt für Fans oder Behörden beliefert. Seine endgültige Buchung im Jahr 2010 war nur ein Link zu diesem Video, das zeigt, was passiert, wenn Animationssoftware in die Hände von Menschen, die wissen fällt, was Benzin schmeckt.
Das war das letzte, was, das wir von ol ' Dave gehört. Wir werden wahrscheinlich nie wieder von ihm hören. Na ja, als nächstes.
#6. Samuel kann nicht Selfies nehmen.
Sam Jackson ist bekannt als eine schlechte Motherfucker. Wir hören, dass er möglicherweise eine Brieftasche, die dies bestätigt. Darüber hinaus ist er gnädig genug, um seine Em-Effery mit uns auf social Media zu teilen und dafür wir werden immer dankbar... Sobald wir herausfinden, was falsch mit seiner Kamera ist.
"Ich gehe nicht auf Kamera, es sei denn ich bin bezahlt werden. Sogar meine eigene. "
Sammy J. teilt eine Hölle von viel Selfies, lassen seine Fans wissen wo er ist und was er tut, aber die Sache ist, ist er entweder die schlimmsten Selfie Taker in der Geschichte dieses dumme Wort oder das absolut beste in einer Art subversiv Meta fantastischer Weg, die unser 3D Gehirn begreifen kann. Gäbe es ein oder zwei Bilder, Sie könnten es bis zu übereilten Fotografie oder ein Fehler Kreide, aber er hat Dutzende und Dutzende von Bildern, die sind alle gleich:
Danke, Sir! Meine Freunde würden nie glauben, traf ich... eine Stirn. Ficken."
Beachten Sie hier eine Muster? Jackson ist wie Waldo in jedem seiner Fotos, nur von der Seite oder der Ecke herausschauen. Es scheint nicht egal wo er ist, wenn es eingenommen wird, oder was er tut. Es ist wie auch Kameras ihn fürchten. Wir würden dies auf Instagram Software nicht zu wissen, was mit Bildern zu tun, die überteuerten Lebensmittel darstellen nicht anheften, aber es passiert auch auf Twitter:
Antwort: Fotografen.
Es ist durchaus möglich, Jackson und sein Handy gerade erst kennengelernt und keiner versteht den anderen überhaupt. Entweder das, oder dies ist die einzelne größte Witz, den Jackson je erdacht hat, und er lacht jedes Mal, das er es Beiträge wie, Ihr Vater pflegte zu lachen, wenn er im Auto an einem heißen Tag gefurzt.
#5. Chris Rock liebt Meme
Technisch gesehen gibt es keinen Schaden bei Umbuchung Meme auf Ihrem Twitter oder Facebook. Sie sind draußen, und sie wahrscheinlich nicht krebserregend. Sie hätten schlechtere Gewohnheiten, wie das Meme für ein Leben zu bilden. Es ist auch OK, dass Komiker Chris Rock diese Bucht--er ein Komiker, ist so er lustige Dinge möchte. Rock Problem mit Meme ist wie ein Baby-Problem mit Haushaltsgeräten. Er denkt, er besitzt alle von ihnen, und wenn man bedenkt, wie oft er sie Beiträge, er denkt er buchstäblich braucht sie für Nahrung. Wenn Sie Rock Timeline durchgehen, sehen Sie, dass er nicht nur Post Meme oft...
Nur die Richard Pryor seiner Generation konnte diese feinen Meme holen.
... er stellt sie verdammt nahe jeder andere Tweet. Es kommt eine Zeit, als die lustigen Satz Beobachtungen des Volkes von Reddit schlug auf einem Bild von Gary Coleman oder eine Katze einfach nicht so lustig sind, nicht mehr. Und für das Protokoll, das ist der echte Chris Rock, nicht aus unerklärlichen Gründen beliebt gefälschte australischen diejenige, die Beiträge zur Selbsthilfe Bullshit und eklatante Plagiat (den wir nicht zu, weil die Verknüpfung erstellt haben).
Etwas sagt uns, dass letzte war nicht von einer der bekanntesten Menschen auf dem Planeten geschrieben.
Noch mehr bizarre als Rock Liebe der Meme ist seinen Hass auf Menschen, die Meme zu produzieren. Unbekannt und rechtlich fragwürdigen Gründen bekommt jeder Meme an der Unterseite, die Art ist wie ein fremdes Abendessen und ihnen zu sagen, dass es Ihres ist, weil Sie es jetzt, mit ein wenig "Copyright Chris Rock" gebucht. Jemand nahm sich die Zeit zu schlagen, dass wenig Notiz auf jeden einzelnen, was bedeutet, dass Rock noch nie aus einer Laune heraus--diese Meme Beiträge ist er nicht nur, sie zu sehen und denken, "Ha!" und dann twittern; Er hat wahrscheinlich einige PR Person machen es inoffiziell offiziell und dann aushängen in völliger Missachtung wie Copyright (und seltsamerweise Humor) funktioniert. Er werde es sogar direkt neben Urheberrechte von den Seiten, er habe die Bilder aus, ein gutsy bewegen in der Welt des MEM-Diebstahls.
Manche Menschen sind einfach schamlos.
#4. Martha Stewart machen nicht ihre Nahrung sehen gut.
Was in den Sinn kommt, denkt man an Martha Stewart? Eine gehärtete Schwerverbrecher? Ein - Typ-Situation, wo jeden Tag sie ihren kurzen, vernünftigen Haarschnitt und wissenden Grinsen in den Duschen bei den anderen Damen und verschämt, die Uhren die Meth-Süchtigen ihre Brüste Einseifen zu wissen nimmt, wie einfach es ist, zu manipulieren ihre Junkie Köpfen um zu bekommen was sie will, beim Bespannen sie zusammen mit blumigen Versprechen für ein Leben in Luxus einmal sie raus , aber zuerst müssen sie einige Gefälligkeiten zu tun? Einige Muschel-dem Entfernen begünstigt? Ja, das ist, was Sie denken.
Sie sollten auch wissen, dass Martha Stewart, für alle ihre geschäftlichen Scharfsinn, Lifestyle-Guru-Ry und Kochen-Know-how, ein Foto sowie einen betrunkenen Touristen versuchen, das perfekte Bild von sich selbst hält den schiefen Turm von Pisa dauert. Während ihr das Essen sehr lecker sein kann, kommen die Bilder, die sie oft genannten Lebensmittel nimmt sah aus wie Scheiße auf einem Schindel. Siehe: Zwiebelsuppe mit Croutons Baguette, kein Foto von einer Toilette, die Endgeschwindigkeit Splash-Rücken erlitten:
Es wäre völlig ununterscheidbar, wenn die Schüssel Mais enthalten.
Als nächstes auf der Speisekarte ist ein Keil des Eisbergs mit russischen Dressing und nicht, wie man annehmen würde, was blieb, dass Rothaarige dude, die in den Bottich von toxischen zerschlagen Abfall in:
Diese kleinen Klumpen sind seine Zähne.
Martha beschriftet dieses "Hotate Uni Miso in de Brasserie", damit Sie nur gelernt, wie man den abgeflachten, leeres Ei-Pod ein alien Facehugger in einer anderen Sprache zu beschreiben; ist das nicht cool?
Übrigens, wenn Sie es mit einer Gabel einstechen, sie keucht, "mich zu töten."
Und warum nicht feiern die Fortsetzung der epischen Serie mit dieser milde bestrahlten mutierten Eintopf serviert in einer delikaten Brühe Sahne und Galle:
Dies ist, was sie Hasser statt sagt "fuck you."
Für die Abenteurer ist was wir hier haben ein Sampler von verschiedenen Arten von Scheiße. Laufende Scheiße, klumpig Scheiße verfärbte Scheiße, Kiesel Scheiße und Scheiße Spätzle. Dass man ist etwas besonderes – probieren Sie es mit der Scheiße-Sauce. Shitastic!
Welcher Teil des Hauses, obwohl?
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