7 schrecklichsten Dinge, die in den Häusern der "Hamsterer" gefunden

Die A&E Serie Hamsterer ist ziemlich genau die faszinierendsten Reality-Show aller Zeiten, und ich bin auch Flavor of Love. Dank Reality-TV ist dieser zerstörerischen psychologische Problem wahrscheinlich der einfachste Weg, um im Fernsehen zu bekommen, ohne eine einzige Kalorie Energie aufwendet. Ich betrachtet jede Episode des Erscheinens, sorgfältige Notizen und Zusammenstellung der folgenden sieben Tipps für immer eine TV bekannte Schatzbildner, die zufällig auch als die doppelte störende Dinge, die jemals in der Serie gefunden. Ihre eigenen jedes dieser Elemente würde Muster in einer früheren Episode weitergeben. Aber wenn man alle sieben auf einmal abziehen können Sie nur dann möglicherweise A&E fordern die Behörden Sie für Ihr eigenes gut und jeder potenzielle zukünftige Teilnehmer zurück in ihre schrecklich unsicher Hövel überzeugen.

#7. Eine Katze mumifizieren

"Wer ist eine entzückende kleine Mann? Du bist! "

Wenn Youre ein Tierfreund kann dies eine harte Pille zu schlucken. Immerhin denken sehr wenige von uns jemals, wenn die Katze auf meine Schuhspanner wieder, ich gehe völlig pinkelt auf um ihn zu mumifizieren und das ist wahrscheinlich 70 Prozent aufgrund des Fehlens von allgemeinen Mumifizierung wissen, die moderne Gesellschaft durchdringt.

Noch, hatte ein Haushalt alle herausgeputzt bei Katzen auf mehr als eine Episode von Hamsterer, eine Crew bis und siehe da sauber Theres ein wahres Füllhorn von altersschwachen, staubigen Katze Mumien lauern etwa kommen. Und lauern ich meine verbleibenden ziemlich stationär und ausgetrocknet. Dies ist, was überzeugende TV setzt aus.

Wie diese, nur mehr Gott schrecklich in je denkbaren Weise

Hast du jemals ein Käsebrot in den Kühlschrank für eine Woche sitzen gelassen? Und es beginnt zu vage Geruch von alten-Mann-zu-Gym Leiste in einer Weise, die Sie jedes Mal, wenn Sie den Kühlschrank öffnen Grimasse macht? Nun stellen Sie sich statt einer Käse Sandwich ist ein totes Tier und nicht auf 38 F, seine Fäulnis unter Ihren Futon gehalten. Das ist das Maß an Engagement, musst du auf Hamsterersein. Verlassen Sie konnte nur 1000 Kisten Scheiße überall in Ihrem Haus, aber wird das wirklich, machen die gleiche Art von Eindruck Anyones darauf, dass ein Tier zu vernachlässigen, bis er nicht nur stirbt aber gründlich von Feuchtigkeit geschwächt ist, während es in Ihrem Wohnbereich bleibt? Nein. Sie benötigen eine mumifizierte Katze.

Machbarkeit: Ich habe keine Katze praktisch, aber ich habe einen zwei Pfund Chihuahua namens Mojo und das entspricht 2/3 s eine mumifizierte Katze genau dort. Soweit ich das beurteilen kann, ob ich ihn mumifiziert will muss ich entweder wickeln Sie ihn in Bandagen oder packen Sie ihn in Salz oder irgendeine Art von Gewürz-Medley, von denen keiner er still sitzen wird. Um zu versuchen, die erste Lösung Fak.

Im Bild: Keine Mumie ergibt:Ausfall. Wickeln Sie einen kleinen Hund immer wieder in alle möglichen Dinge, aber er wird noch seine kleinen, Raptor-wie Beine Claw kostenlos nutzen. Seine standhafte Weigerung, mumifiziert sein ist bewundernswert und entmutigend.

#6. Die Toilette im Kot begraben

Sie sollten nie tun, eine Google-Suche für "Toilette" und "Poop."

Dies ist eine gute, weil seine sehr unlogisch. Youd denken ein Irrer mit Scheiße Fragen würde Lass locker ganzen Haus, und wenn sie die Toilette, dann wahrscheinlich Theyd mindestens bündig verwenden wollten. Oh sind Mann, Sie immer falsch.

Immer wieder zeigt Hamsterer uns, dass Menschen bereit sind, die Mühe machen, Klettern über Türme von unsicheren Schutt wie Kobolde in die Elendsviertel im Labyrinth, nur um die Shitter vornehmen, und dann aus unerklärlichen Gründen aufgeben, sobald sie ihr Ziel erreichen. Mehr als ein Waschraum war verkrustet, in Schichten von benutztes Toilettenpapier und Deuce, die Dudes in Gasmasken ausgerüstet mit Schaufeln zu reinigen, erforderlich. Können Sie auf Ihrem eigenen Badezimmerfußboden gesamte Schaufeln Scheiße? A&E nimmt nicht weniger.

Nächste Woche, versucht Gene Simmons sie in einer Episode der FamilienschmuckKnochen.

Machbarkeit: Dies ist ein weiteres Sticky Wicket, da ich alleine lebe nicht. Sicher könnte ich anfangen, Aufbau meiner eigenen Schlamm reich, aber sein werde, meine Mitbewohner super sauer zu machen. Oder ist es?

Ergebnisse:Ausfall. Ich habe versucht, das Wasser zu testen, indem Sie einfach nicht für ein paar Tage am Stück, Spülung führt zu wiederholten Schreie der wer die Arschfotze ist, spülen Sie nicht? Natürlich, ich weigerte mich, den Besitz übernehmen und meine Bemühungen bekam immer wieder gespült, bis endlich jemand den Raum direkt hinter mir betrat und mich auf frischer Tat ertappt. Ich bekam einen Schlag in den Bauch für meine Mühen und Zusicherungen, die ich den Mietvertrag angepfiffen werden kann.

#5. Kanonen!

Dieses macht mich schrecklich unsicher, wie mehr als eine Episode ältere Männern enthalten hat, die einfach eine Fülle von geladenen Waffen liegen rund um das Haus unter massiven Haufen Scheiße verlassen. Aber, die fürchten, für die persönliche Sicherheit muss ausgenutzt werden. Stell dir vor wie erschrocken Youd machen das Publikum eine Crew auftauchte und Sie hatte gerade Ninja-Sterne und Landminen in alten Bananenschachteln gestapelt an der Decke sitzen. Das ist Unterhaltung.

Niemand zu bewegen oder der Hodensack wird es!

Alle sichtbar unsichere Situation hervorgerufen durch jede Menge Kleidung, alte Zeitungen und Fußboden-zudecke Ratte Türme wird exponentiell mehr erschreckend und fantastisch (fortan, bekannt als Hortastic) wenn Theres eine geladene 12-Gauge oder zwei eingeklemmt, in der Mitte von allem.

Machbarkeit: Ich besitze kein keine Waffen.

Ergebnisse:Erfolg! Keiner zur Ruhe von meinen Lorbeeren (die Regierung wieder in Besitz genommen meinen Lorbeeren) ich vermute die nächste beste Sache, die ich tun kann ist mein Zuhause mit illegalen Feuerwerk zu schnüren. Ich kann keine Waffen, aber Sie glauben besser habe ich illegal Feuerwerk. Ein paar unter dem Sofa, eine in den Spülkasten, ein anderer im Gemüsefach und meine Heimat ist plötzlich auf den Abgrund zu platzen in eine Symphonie aus Licht und verbrannten Mauern mit einem fahrenden Zigarettenasche bereit.

#4. Wählen Sie eine obskure Obsession

Diese kann Ihre kreative Seite glänzen. Natürlich kann jeder ein Schatzbildner sein, aber welche Art der Schatzbildner wirst du sein? Sie konnten nur sammeln jedes gottverdammte Ding, aber wen kümmert das? Von der vierten Staffel wird A&E die Menschen erzählen, die nur Leben in regelmäßigen Dreck Mann sich und mit ihr umgehen. Theyre gonna auf Menschen gerichtet sein, die Rennmäuse, Wanderarbeiter und samt Gemälde zu horten. Diese Scheiße ist seltsam.

Machbarkeit: Pfft, habe ich diese. Wo man anfangen soll? Ich habe bereits eine beeindruckende Anthologie von verdorbenen Bilder gereinigt von den dankest Ecken des Internets auf meinem Computer, aber das ist virtuelle horten. Ohne Zweifel ist der Übergang zu echten horten eine ziemlich einfache. Außerdem habe ich total bereits 12 Sammlerstück Star Wars: Episode One Tassen aus einem Taco Bell-Förderung zurück in den Tag, und wie sechs Batman sind. Thatll lehren die Menschen zu mir sagen, ich bin nicht psychisch instabil genug für das Fernsehen.

Ergebnisse: Erfolg? Nach der Einnahme von drei Stunden aus meinem Tag zu gehen zu einem Pfandhaus und mehrere second-hand-Läden, sowie ein Super lohnende Besuch in eBay, ich besitze nun 29 Nutemagna Gunray Tassen und 13 Mace Windus. Ficken Sie ja!

Diese Großartigkeit sogar macht stank das Foul von Mountain Dew süß schmecken.

Auf der anderen Seite bin ich nicht in der Lage, einer genauen Definition der Hort finden überall online um zu bestimmen, wie viele ich offiziell nichts Horten werden müssen. Unabhängig davon ist eine Hölle von viel Nutemagna Gunray.

#3. Zu Hause einkaufen

Die besten Hamsterer scheinen alle einig, dass der beste Weg, wahnsinnig gefährlich Lebensbedingungen zu erreichen ist durch den Bau, was scheint, eine Familie zu zerstören Schrein zu Billy Mays. Viele Messies scheinen nur sammeln Nippes und Scheiße nie in den Müll zu werfen, so dass es schließlich zu den Sparren, aber ein paar Macher setzen Sie in den zusätzlichen Aufwand, Scheiße von HSN oder Infomercials eigentlich überschüssige Sinnlosigkeit hinzufügen, um den ganzen Kram kaufen Pfähle. Das ist echte Hingabe. Warum einfach nicht rauswerfen Kleidung hatten Sie seit 1986, wenn Sie das tun, aber auch stapeln sie auf sechs Slap Koteletts?

Machbarkeit: Gründen am besten Links unerwähnt, ich darf nicht mehr Kreditkarten benutzen. Allerdings habe ich PayPal und das ist gut genug für einige der weniger seriösen Websites gibt. Dieser scheint wie ein Sieger.

Eine Prostituierte etwas diese dudes Zunge, damit Sie wissen, er würde nicht Sie in die Irre führen.

Ergebnisse:Erfolg! Während ich dies schreibe, bin ich in den meisten Gottlosen Stand der Komfort, in dem ich je gewesen bin. Warum? Im trägt ein Snuggie yo. Früher ein Corndog den ich in meinem FlavorWave Turbo Ofen gekocht und es war einfach lecker wie oder schmackhafter als Mr. T mir versichert, es wäre und ich werde später Mighty Putty verwenden, um einen Bus einen Hügel hinauf zu ziehen.

#2. Abgelaufene Essen

Stimmt, manche Menschen sind Lebensmittel Hamsterer aber sie neigen dazu, Gefriertruhen voller Weizenkeime oder etwas Scheiße, was nur geht ewig sitzen und merkwürdig in ein wenig von einer am Straßenrand bärtige Lady Art Weg, aber nichts Besonderes. Die Sie selbst nach modellieren möchten sind diejenigen, die mit ungefähr fünf Kühlschränke randvoll mit Essen, das ging schlecht, wenn Bush, Sr. wurde läuft die Show. Dies basiert vollständig auf Begründung wir sicherlich alle bekommen hinter können: Wenn es nicht noch, geschwollene seine Sicherheit in Ihren Mund zu stecken.

Unsicher!

Machbarkeit: Ich denke, dass ich unwissentlich diesen Traum für ein paar Monate gelebt haben kann wie ich vor kurzem entdeckt, nach einigen fünf lebendig, der Saft in der Tat abläuft, kauen.

Ergebnisse:Ausfall. Mann, das ist ein Schlag für das Ego. Abgelaufene Essen sollte so einfach wie immer die Besetzung von Jersey Shore einen IQ-Test fehlschlägt. Trotz dieser konfrontiert mit der einzigen Joghurt Weve wurde aus unerklärlichen Gründen halten auf der Rückseite der Kühlschrank seit rund um Weihnachten 08, ich finde ich habe nicht die Hoden Stärke für jede Art von durch folgen. Es riecht, wie ich mir vorstellen, meine Leiche riechen würde, wenn jemand mich mit Dosenpfirsiche und Baby Erbrechen zu Tode geprügelt.

#1. Speichern Sie Ihre Abfälle und/oder Haar

Kann man die und Ende aller menschlichen Wahnsinns ist die Toilette in einen Brei aus gut gealterten Fäkalien zu stecken, aber das ist nicht der Fall. Nicht bei Mason und seine wunderbare Gläser zur Verfügung stehen. Aufräumen Sie im Haus eine langweilige Schatzbildner Besatzungen rauswerfen Boxen Taschenbücher aus den 1960er Jahren und alten Radiowecker. Die ultimative Schatzbildner hat eine ganze Ecke der Garage abgesperrt beschrifteten Stuhlgang Gläser und Säcke mit Haaren Drum und dran. In einer Episode hielt einige Kumpel auch seine Hunde Haare. Seine Vernunft? Werfen sie Weg die Hunde Lebensdauer verkürzen würde. Denken Sie darüber.

Machbarkeit: Nicht als meine Großmutter oder ein verrückter, weiß ich nicht besitze viele mason Gläser, aber ich bekam eine wirklich große Kiste von Knock-off Tupperware, wenn ich auf meine eigene ausgezogen. Sie sind spülmaschinenfest und mikrowellengeeignet!

Rülpsen Sie es um die frische zu versiegeln!

Ergebnisse:mäßigen Erfolg. Wie die Dauer des Experiments nicht erforderlich machen, dass ich einen neuen Haarschnitt bekommen, war ich irgendwie schon auf einem Bein mit diesem Aspekt. Um ihm die alten College-Versuch, getrimmt ich meine Koteletten in einen Plastikbeutel. Seine auf meiner Kommode.

Am anderen Ende des Spektrums ist die Aussicht einfach aus dem Bett Rollen und pissing in Mikrowelle Schüsseln jeden Morgen, während attraktiv, wahrscheinlich wieder in Gang, um den Zorn meiner Mitbewohner zu erhöhen. Plus Gründen kann ich nicht erklären, Im eingeschüchtert von der Idee über einer kleinen Schüssel hocken und versuchen, in ihm zu kacken. Was passiert, wenn ich verpasst habe? Was passiert, wenn Theres nicht genug Platz? Was passiert, wenn bekomme ich einen Krampf und stolpere ich und wird die Schüssel eigentlich in meiner Arschfotze eingereicht? Ich weiß für eine Tatsache, dass wenn ich in ein Krankenhaus mit einer kleinen mikrowellengeeignete Schüssel eingeklemmt in meiner Arschfotze und sagen, ich rutschte aus und fiel auf sie, keine gottverdammte Person wird es glauben.

"Meine professionelle fuck you Schalen."

Ich kann es nur begehen. Ich bin schwach.