7 tolle Leute mit dem unglücklichen Namen möglich

In einer perfekten Welt würde niemand zurück gehalten werden, indem er einen dummen Namen. Aber es einen Grund, die Schauspieler ihre Namen ändern gibt, wenn sie nach Hollywood zu gehen (z. B. ist Nachname Tom Cruise Mapother)--Wir erwarten, dass einen coolen Typ, einen ebenso coolen Namen zu haben. Im wirklichen Leben gut, funktionieren Dinge nicht immer so...

#7. Südafrikas Donald Trump (und mögliche Präsidentschaftskandidat) heißt Tokyo Sexwale

Zusätzlich einen Namen scheinbar für den alleinigen Zweck der erschreckend Piraten erfunden, geschieht Tokyo Sexwale zu einem der beeindruckendsten menschlicher Wesen, die jemals gelebt haben. Er wurde auf dem Höhepunkt der Apartheid in Südafrika geboren und trat einen militanten Flügel von der Anti-Apartheid-Bewegung in den 1970er Jahren. Er gejagt wurde bald ins Exil, wo er das sowjetische Militär und ausgebildet in Militärtechnik, die wir annehmen bedeutet, dass er kann Straight-Up töten eine Motherfucker mit einem Blatt Zeichenpapier mit Maßeinteilung.

Wenn seine Ausbildung abgeschlossen war, kehrte er zurück in seine Heimat, treten einige rassistische Assholes in-und auswendig, aber er fand sich bald im Gefängnis neben Nelson Mandela. Das ist nicht übertrieben – sie waren buchstäblich Gefängnis Nachbarn.

Nach seiner Entlassung am Ende der Apartheid Sexwale ging in die Politik und ist mit der Befriedung mehrere ehemals gewalttätigen Bereiche der gebeutelten Nation gutgeschrieben. Politischen Ziele erreicht, stellte er seinen Anblick auf die Geschäftswelt machen bald ein Vermögen in Diamanten und Öl. Er ist wie die südafrikanische Version von Donald Trump, wenn Trumpf waren viel weniger für eine lächerliche Wandern Anus (Sexwale spielte auch in der südafrikanischen Version). Im Laufe der Jahre hat seinen Namen auch um für die Präsidentschaft geworfen worden. Wieder einmal ist dieses Namens Tokyo Sexwale.

Um fair zu sein, sein Name ist eigentlich "Seh-Wah-le" ausgesprochen, aber das ist offensichtlich nicht, wie Sie gerade gelesen. Sie lesen es wie der Name der schrecklichsten Seeungeheuer in der Geschichte der Schöpfung. Und während das möglicherweise nicht der richtige Weg, Tokyo Sexwale Namen ausspricht, es ist sicherlich der beste Weg.

#6. Harry Baalen war ein angesehener Indiana Bürgermeister

Harry Baalen gedient drei Amtsperioden als der Bürgermeister von Fort Wayne, Indiana, zu Beginn seiner legendären in laufen 1934 und Weiterbildung auch in den 1950er Jahren. Er ist einer der angesehensten Bürgermeister in die Geschichte der Stadt, bekannt für eröffnet das Nordende der Stadt für die Entwicklung wesentlich Verkehrsberuhigung durch erhebt die Stadt Eisenbahnen, und buchstäblich Säuberung der Stadt Scheiße durch Aufsicht über den Bau der Kanalisation, die heute noch in Betrieb ist. Baalen ist mit der Umsetzung von Fort Wayne auf der Karte gutgeschrieben, soweit Fort Wayne gelten können "auf der Karte." Und für den Fall, dass Sie sich wundern: Ja, sein Name ist ausgesprochen wie "haarigen Kugeln."

Veteran Fort Wayne Nachrichtensprecher Bob Chase erinnerte an eine Zeit als eine Pressemitteilung über den Bürgermeister auf seinem Teleprompter aufgetaucht. Bob ausgesprochen den Namen "Harry Ballen", vermutlich weil es der 1950er Jahre war und die FCC würde platzen und schießen Sie mit einem Flammenwerfer wenn Sie, die Phrase sagten "haarige Kugeln" im Fernsehen. Sekunden, nachdem er die Show fertig klingelte Chases Telefon. Baalen selbst war am anderen Ende, und er sagte: "Sohn, dies ist Ihr Bürgermeister und erkläre ich meinen Namen"Balls"." Wahrlich, der Mann wollte seine Baalen schämen.

Die Bewohner von Fort Wayne waren stolz auf ihre Harry Baalen. Er war so gut gefallen, dass es sogar eine Straße nach ihm benannt. Zumindest gab es eine Straße nach ihm benannt – sie mussten den Namen h. w. Baalen Laufwerk zu ändern, weil es zu teuer, um die "Harry Baalen Drive" Zeichen zu ersetzen, die Leute stehlen gehalten habe. Das ist kein Witz.

Es ist so schlimm geworden, dass sie ziemlich viel beschlossen haben aufzuhören Sachen nach ihm zu benennen – ein Vorschlag, ein Gebäude in seiner Ehre zu taufen, trotz der Tatsache abgeschossen wurde, dass Baalen erhielt mehr Stimmen als jeder andere Namensvorschläge, weil natürlich, was er tat. Und das ist wahrscheinlich eine gute Sache, weil der Drang zu packen und nach Fort Wayne zu bewegen, gerade so, dass wir Menschen sagen könnte, die wir in den Baalen Regierungszentrum Harry auf Harry Baalen Laufwerk arbeiten zu widerstehen unmöglich gewesen wäre.

#5. Eines der weltweit besten Olympiateilnehmer ist Fanny Chmelar ("Shmeller") benannt.

Das Stereotyp der hart umkämpften deutschen ist... nun, nicht wirklich ein Stereotyp. Sie sind besonders gut im Wintersport, vier der letzten sieben Olympischen Winterspiele gewonnen zu haben. Im Jahr 2014 fertig Deutschland außerhalb der Top drei zum ersten Mal in 20 Jahren. Jedoch fanden die Spiele 2014 in Russland und Deutschland historisch nicht gut auf russischem Boden durchführen.

In dem Bemühen zur Bekämpfung des lang gehegten Verdachts, dass die deutschen keinen Sinn für Humor haben eines ihrer Top Skifahrerinnen, die seit kurzem im Ruhestand im Jahr 2013, nachdem ich ihr zuletzt laufen im alpinen Ski-Weltcup in einem Tutu. Als weiterer Beleg für den deutschen Sinn für Humor ihre Eltern, die Chmelars, beschlossen, ihre Fanny zu nennen und Sie ahnen es, ihr Nachname wird ausgesprochen wie "Shmeller." Das ist richtig – einer von Deutschlands besten Wintersportler sowie kpl Buttsniffer benannt werden könnte.

Dennoch trat in ihrer 10-jährigen professionelle Ski-Karriere, Chmelar einiges gepuderte Esel. Sie gewann zwei Europacup-Veranstaltungen und in den Top drei in 10 andere. Ihre berufliche Laufbahn bestand aus 89 Rennen im alpinen Skiweltcup, und bereits im Jahr 2009 wurde sie zweite. In der Welt.

Jedoch wenn dieser Clip U.K Spielerscheinenwirt Bradley Walsh irgendeine Anzeige ist, wird das einzige der Welt erinnere Chmelar für ihr herrlich komisch Name ist:

#4. Es ist ein professionelles Langstreckenläufer namens Silly Gaylord

Es gibt bestimmte Dinge, die der menschliche Körper einfach nicht tun soll. Wir sind überzeugt, dass eines dieser Dinge Langstrecken laufen. Der einzige Grund der Mensch läuft über drei Meilen in einer einzigen Strecke ist, wenn sie von einem unerbittlichen Monster verfolgt werden.

Gaylord Silly nicht einverstanden ist. Außerdem, gibt es eine Person auf diesem Planeten namens Gaylord Silly.

Silly ist eine Teilzeit Athlet und Vollzeit Baumpfleger aus den winzigen Schären Republik der Seychellen, die professionelle Langstreckenlauf seine freie Zeit widmet. Er kam in 162. in der 2008 IAAF Crosslauf-Weltmeisterschaften und 90. aus 94 Athleten in der 2009 IAAF Halbmarathon-Weltmeisterschaften gelegt. Wenn wir ehrlich sind, dass... nicht, die ist groß.

Das heißt, mit einem Namen wie Gaylord albern, es ist beeindruckend, dass er es sogar bis zum Abitur geschafft ohne änderte seinen Namen in Fleximus Ironcock. Und 90. Platz bei der Weltmeisterschaft macht ihn noch besser auf Halbmarathons, als ein Großteil der Bevölkerung der Erde. Der nächste haben wir zu wettbewerbsfähigen läuft innerhalb der AMC kommen zu gute Plätze für sprinten.

Er ist auch ziemlich versierte bei Ablenkung Witze von Menschen auf Twitter, glaubt offenbar, dass er sein ganze Leben gegangen ist, ohne dass jemand jemals Hinweis auf die Tatsache, dass er Gaylord Silly benannt ist:

#3. Der ehemalige irische Vizepremierminister Dick Spring war auch ein Rugby-Spieler

Rugby ist, was man wohl "nackt Fußball" nennen wenn die Google-Suchergebnisse keine Chance, dass der Sport zur Gründung einer legitimen Fangemeinde auslöschen würde nicht. Es ist ein Eintopf der Gewalt durch ein Bündel von Dudes spielen, was im wesentlichen American Football ohne jede Schutzausrüstung und in sehr kleine Shorts ist. Und für Dick Spring, Eintopf seinen Job war.

Nach dem spielen Gaelic Football und hurling (Hinweis für die Amerikaner: keine professionelle kotzen Wettbewerb) in den 70er Jahren Frühjahr umgestellt in eine kurze und vermutlich schmerzhaften pro Rugby-Karriere im Jahr 1979. Irland nimmt seine Rugby ernst, nebenbei--zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Artikels, sind sie in der Welt den dritten Platz. Eine irische pro Rugby-Spieler ist nicht jemand, den Sie wollen, ficken werden, unabhängig davon, ob oder nicht er Dick Spring heißt. Wenn sein Name Dick Spring, dann auf jeden Fall nicht machen sich lustig über ihn.

Nach seiner Rugby-Karriere entsprungen Dick in Politik, schließlich immer den Kopf der Labour Party und drei Amtszeiten als Tánaiste (stellvertretender Ministerpräsident, Sekunde-am meisten-starke Person Irlands). Quoten sind also, wenn er Kopfstoß kann nicht Sie der Tod selbst, er hat mindestens ein halbes Dutzend Scheiße treten Iren an seinen Abruf zu einem bestimmten Zeitpunkt, die Sie irgendwo in der irischen See verschwinden könnte. Sein Name ist Dick Spring, obwohl, so hat er eine angemessene Menge an erstickt kichern zu erwarten.

#2. Gibt es ein Rugby-World-Cup-Finalist namens Jean Kondom

Die Iren sind furchterregende Rugby-Fans, aber die Franzosen sind einige der am meisten Badass Wettbewerber im Sport. Sie haben das Achtelfinale der jeden Rugby World Cup erreicht, und sie legen regelmäßig auch in den Six Nations Championship. Ein Top-Level-französische Spieler war der 6-Fuß-6, 243-Pfund Jean Kondom, das klingt wie etwas, was Bruce Springsteen in den 1980er Jahren getragen hätte. Seine komische entsprechende Position war Lock, was bedeutet, dass unter anderem er verantwortlich war für den Fang von Kugeln ins Spiel geworfen.

Das prall gefüllte Kondom spielte Rugby seit fast zwei Jahrzehnten unter Feld für Frankreich in der 1987 World Cup Serie. Kondom und das französische Team ging ungeschlagen bis zur letzten Runde, wenn sie nach Neuseeland, das Land, die gentechnisch eine Rasse von bionischen Rugby-Spieler, verändert hat so gibt es keine Schande in einen Verlust zu erleiden, zu ihnen verloren.

Der Verlust brechen nicht Kondom. Er spielte noch 10 Jahre eingeklemmt sein Rugby-Trikot für gut, achten Sie darauf, halten den Behälter vorsichtig abziehen.

#1. Top Ace in der US-Luftwaffe Geschichte hieß Dick Bong

Dick-Bong kam zum ersten Mal die Aufmerksamkeit seiner Vorgesetzten in der United States Air Force nach dem Schreiben seinen Namen auf seine Eintragung Papiere, an welcher, die Stelle sie vermutlich zog ihn beiseite und forderte ihn auf, vergeuden Sie ihre Zeit mit lächerlichen Streiche. Irgendwann nach der Bestätigung, dass Dick Bong in der Tat, sein eigentlicher Name war ausgeliefert 1942 der Air Force ihn nach Port Moresby, Neu-Guinea, genauso wie die USA nach dem zweiten Weltkrieg eintrat. Fast sofort nach meiner Ankunft in Neu-Guinea, Bong abgeschossen zwei japanische Flugzeuge. Innerhalb von zwei Wochen hatte er fünf, offiziell seinen Ace Status verdienen abgeschossen.

Und das war erst der Anfang der Dick Bongs Schwanz bonging. Er schoss feindliches Flugzeug nach feindliches Flugzeug als wären es seinen Job oder so etwas, vermutlich mit seinem fliegenden Knie jeder einmal in eine Weile nur um sich selbst einen Anschein von eine Herausforderung bieten. Schließlich erreichte er irrsinnig insgesamt 40 Siege Zersplitterung den bisherigen Rekord von 26 aus dem ersten Weltkrieg. Siehe, er war nicht nur ein Ass – er war der all-time-Ass der Asse. Und sein Name war Dick ficken Bong.