7 widerlich Assholes, die sich bei jedem Konzert zu zeigen

Im Sommer hits verdammt nahe jede Band, die jemals einen Song auf iTunes verkauft hat die Straße, jetten von Stadt zu Stadt, Live-Shows für Scharen von treuen Fans zu spielen. Vielleicht gehen Sie zu einigen dieser Shows. Wenn Sie dies tun, werden diese Leute völlig Scheiße für Sie ruinieren.

#7. Tanzender Derwisch

In ihrem natürlichen Zustand ist sie eine Unschärfe des Fliegens Dreadlocks und fahl kaukasische Haut. In Ruhe dauert sie in der Regel die Form einer haarigen entsteint Frau, die aus unerklärlichen Gründen taucht bei jeder Art von Musik-Event auf der Erde. Ich Bio-Lebensmittel zu schlürfen, Sandalen tragen Hippies hören wirklich zu Lil' Wayne? Wahrscheinlich nicht. Aber ihre lange merkwürdige Reise führte sie hier, und sie wird Jamband-tastisch Auszeit davon zu machen, die sie können.

Während jeder um ihre wechselt zwischen genießen Sie die Show und immer ficken ihr aus dem Weg, dieses Bündel von Ginseng und Kopfhaut Läuse wie einem alten Schamanen versuchen herumtanzen ist, Regen zu beschwören um das diesjährige Ernte zu retten. Und das ist in Ordnung, vorausgesetzt, Sie sind auf irgendeine Art von outdoor-Festival wo gibt es reichlich Raum Weiden. Aber wenn Sie wie die Sardinen in der unteren Schale einer Arena verpackt sind, Arm winken, 360-Grad-Spinnerei Possen alt wachsen sehr schnell.

Das Elend, es ist hinzu, die alle aber garantiert, dass ihr ständig zappelt während amerikanische Geister, so dass Sie verbringen das Abend denken weniger über die Show und weitere Informationen um sicherzustellen, dass das Rauchen Kette durchgeführt werden ohne eine dritte – Grades auf der Stirn zu entkommen.

Was sie denken, dies sagt über sie:

"Ich bin ein freier Geist. Manchmal die Musik einfach zu meiner Seele spricht und bewegt mich, wenn auch in einer bescheuert, peinliche Weise."

Was heißt es wirklich über sie:

"Der Gestank von Patchouli aus meinen unteren Regionen könnte ein kleines Dorf töten."

#6. Die Hasser

Wie oder warum ist die Hasser landete sitzen in Ihrer Nähe nie sofort klar. Vielleicht kann ihr Lebensgefährte ziehen sie darauf entlang, eine Band zu sehen, was, die Sie hassen. Vielleicht möchten sie lediglich acht Dollar für Bier zu bezahlen. Wie dem auch sei, sie sind jetzt hier und sie können nicht glauben, jemand hört auf diese Scheiße.

Egal wie ausgelassene Menge Reaktion, egal wie geliebten das Lied auch sein mag, die Hasser in ihrer Hingabe an alle um sie herum durch Schleudern ärgerlich unerschütterlich ist Buh-Rufe und Bögen in die Richtung der Band auf der Bühne. Etwa drei Songs in der Reihe, Ihre Fähigkeit, auf die Show konzentrieren Sie bezahlt $45 zu sehen ($106 nach Bearbeitungsgebühren) wird mit Phantasien der Gestaltung eine Shiv aus der Plastiklöffel, die aus unerklärlichen Gründen mit Ihren Nachos kam und stechen sie in der Niere ersetzt werden.

Was sie denken, dies sagt über sie:

"Mein Musikgeschmack ist unvergleichlich. Ich weiß, guten Musik und das ist es nicht. Du bist ein Haufen von Idioten für dieses Zeug anhören. Nickelback-Regeln."

Was heißt es wirklich über sie:

"Ich bin zu viel eines Muschi ausgepeitscht Nancy jungen sogar sagen nicht berücksichtigen, wenn meine Freundin fragte, ob ich John Mayer zu sehen wollte." Stattdessen wird ich meine Enttäuschung in mir selbst im Wege einer grassierenden Anzeige des Fuckstickery zum Ausdruck bringen."

#5. Der Set-Liste-Generator

Konzerte, "Freebird!" schrie ist eine Tradition, die zurückgeht, nun ja, etwa 30 Jahre oder so. Wenn es heute passiert es ist allgemein anerkannt, dass der Täter eine Aufmerksamkeit sucht Lowlife ist, das verdient eine strenge Schläge mit einer Tasche von Herpes infiziert Orangen.

Aber in dieser Person Verteidigung, es ist in der Regel nur einen fehlgeleiteten Versuch ein Witz. Natürlich sind sie tatsächlich an einem Lynyrd Skynyrd Konzert, in welchem Fall sei es eine gute Chance, die Sie nur einen engen verwandter bei einem tragischen Tilt a Whirl operative Unfall verloren und wollen das Lied zu hören, so dass die Heilung beginnen kann.

Aber das Set List Generator hat keine Verteidigung. Diese Dickface ist offenbar nicht bewusst, dass die meisten Bands entscheiden, was sie im Voraus zu spielen, und beginnt sofort mit Anfragen für den gleichen Song schreien, wenn die Band die Zwischenbilanz von welchem Song sie sich entschieden haben erreicht, zu spielen.

Es versteht sich von selbst, dass der Song, den sie fordern ist das populärste Lied, das die Darsteller hat jemals aufgenommen und wird wahrscheinlich nicht ganz am Ende der Show bis Zugabe gespielt werden. So erhalten Sie dies hören, ficken die ganze Nacht Katzenmusik.

Was sie denken, dies sagt über sie:

"Ich schätze, dass du ein professioneller Musiker und alle bist, aber ich glaube wirklich, benötigen Sie einige Hinweise im Umgang mit dieser Live-Show fortfahren."

Was heißt es wirklich über sie:

"Ich Blase meine waren viel zu früh und es macht mich besser fühlen wenn Rock-Bands, die das gleiche tun."

#4. Der Kamera-Handy-Paparazzo

Schließlich Ihre Lieblingsband in Person zu sehen ist eine tolle Erfahrung. Es ist nur natürlich, dass Sie, ein Foto oder zwei auf der Nacht ausgerichtet möchten. Die meisten Veranstaltungsorte sind nicht Sie, dass $900 Canon mit dem 4000 x Tele-Zoomobjektiv mit Ihnen bringen lassen. Die meisten Menschen einfach stattdessen auf ihre Kamera-Handy, um sicherzustellen, dass die gesamte Show wird für immer in verschwommen erfasst werden wie ficken 1,3-Megapixel-Detail.

Die meisten Menschen wissen, dass ihr Telefon nicht auf den verstümmelten Dschungel von Lichtern und Schatten zahlen, die Sie beim ersten Versuch, die und gehen Sie zurück zu wirklich genießen Sie die Show, verbessert. Aber die Kamera Telefon Paparazzo ist nicht so leicht abschrecken.

Sie weiterhin das Foto-Shooting in der Zugabe und darüber hinaus. Wenn sie neben dir sind, wird der Abend mit Stroboskop-Effekte ständig eindringenden Ihr periphere sehen, wie sie überprüfen und ihre winzigen LCD überprüfen gefüllt werden. Bist du direkt hinter ihnen, können Sie auch nach Hause gehen. Es sei denn, du bezahlte verzögerte Summen für Boden Sitze hast, von wo Sie sitzen die Bühne wahrscheinlich die gleiche Größe ist und halb so hell wie jeder fotografischen Scheiße Fleck passiert mit ihrer Hörer Beleuchtung.

Was sie denken, dies sagt über sie:

"Diesmal bedeutet soviel, dass ich mit mir Erinnerungen davon tragen wird, für alle meine Tage oder bis ich Speicherplatz ausgeht und die Bilder, um Platz für die Tastatur Katze video zu löschen."

Was heißt es wirklich über sie:

"Mein Leben ist so frei von, was bedeutet, dass, wann immer ich etwas aus der Ferne cool tun, habe ich so viele Beweise wie möglich zu sammeln."

#3. Der Schmuggler

Es ist eine ziemlich sichere Wette, dass, wo es eine große Band live zu spielen, gibt es auch jemand in der Menge mit $65.000 Wert von Taschenformat Recording-Equipment. Und weißt du was? Das freut mich ficken! Es gibt keine bessere Souvenir als eine qualitativ hochwertige Aufnahme der live Show waren Sie auf. Mit dieser sagte ist das letzte, was, das Sie wollen, neben dieser Person zu sitzen, während das Band läuft. Wenn Sie, dass wir über die Machenschaften Menschen ziehen bei Konzerten verschroben sind denken, haben wir nichts auf die Schmuggler.

Das ironische "Members Only" Jacke trägst du? Es macht ein Geräusch, das hält ihre high-End $1200 Mikrofon aufnehmen, nehmen Sie es bitte ab. Nur wo bekommt man klatschte und zeigt Begeisterung über eine fachmännisch ausgeführt Gitarrensolo? Wenn Sie Ihre Bewunderung zum Ausdruck bringen möchten, einen Kommentar auf der Bandeigenen MySpace-Seite. Und dass kaum hörbar Flüstern an Ihren Freund über einen Sprung der Kerl, der Sie während einem gottverdammten Rockkonzert shushing hält? Zu laut, bitte begrenzen Sie weitere Korrespondenz, Telepathie zu und Handzeichen Sie nur. Oder alternativ einfach finden ihn auf dem Parkplatz nach der Show. Er wird der Mann fahren Vergewaltigung van mit dem Riesen-Antenne auf dem Dach sein.

Was sie denken, dies sagt über sie:

"Ich bin ein Fachmann, der Respekt und Stille aus einer Menge von 20.000 Menschen verdient."

Was heißt es wirklich über sie:

"Ich kann auf meinem lokalen Junior College aus dem Audio-Aufnahme und Technik Kurs durchgefallen haben, aber der Traum lebt weiter."

#2. Die coolen Eltern

Es sei denn, Sie-out Hannah Montana Check sind, gibt es keinen guter Grund, die, den Personen unter dem Alter von 12 Jahren überall in Ihrer Nähe bei einem Konzert sein sollte. (Wenn Sie dies lesen, und du ein Hannah Montana Konzert ohne Kind Begleitung warst, sollten Sie nur Ihren Namen in der Sex-Täter-Registrierung jetzt hinzufügen. Los, wir warten.)

Auf der Liste der Dinge, die man mit Kindern nicht tun sollte, muss eintauchen in ein Meer von betrunkenen Feiernden während Jet-Engine Dezibel Level Musik in ihrem Gesicht schmettert oben sein. Aber das coole übergeordnet ist zu hip für konventionelle Regeln.

In einer perfekten Welt würde die Eltern halten ein wachsames Auge auf ihre Youngster um sicherzustellen, dass sie nicht ausgeführt werden, um die Scheiße aus jedem sonst ärgerlich. Aber wenn sie das täten, wäre nicht beschissen Eltern und im Gegenzug hätte kein Kind dort an erster Stelle. Stattdessen an einem gewissen Punkt braucht das beschissene Eltern gen halten und das Kind sich selbst überlassen bleibt.

Das Kind in der Regel Mittel stehen auf dem Sitz vor Ihnen oder irgendwo in den Gang neben dir tun wenig, spastische Tänze in dem Bemühen, so viel Ihre Aufmerksamkeit weg von der Show wie möglich siphon. Und während ihre Eltern ihre Fähigkeit geschliffen haben, tune Out ihre bestimmten Frequenz ärgerlich, Sie und alle anderen zu verabschieden, um ein geiler Abend verbrachte rocken.

Was sie denken, dies sagt über sie:

"Ich wünschte, mein Vater war kühl genug, um take me to Rock zeigt, als ich aufwuchs!"

Was heißt es wirklich über sie:

"Ich werde mein Kind Anhörung, um Geld für einen Babysitter sparen riskieren."

#1. Der chronischen Alkoholiker

Die chronische alkoholische ist das Alpha und Omega Konzert Belästigungen, eine wobblier, pukier Version eines jeden die Arschlöcher, die wir bis zu diesem Zeitpunkt mit Ausnahme der coole Eltern (obwohl es gibt eine gute Chance, sie ihre Hose pinkeln sein werde und weint wie ein riesiger Kleinkind bis Ende der Nacht) erwähnt haben.

Natürlich gibt es nichts falsch mit ein paar Drinks bei einem Konzert zu genießen. Wer das nicht tut? Aber für die chronischen Alkoholiker, trinken ist Zweck und alleinigen Fokus in dieser Nacht das Haus zu verlassen. Sie tragen sich mit einer speziellen Art von Prahlerei, der sagt, "wirklich, es gibt ein Konzert heute Abend?: "Ich hatte keine Ahnung."

Sie werden nicht einmal wissen, dass Sie neben dieser Kerl bis rechts sitzen, nachdem die Show beginnt. Bis zu diesem Zeitpunkt ist ihren Sitz völlig unbesetzt, weil sie heraus in der Lobby im Papierkorb erhalten sind. Aber irgendwann während dieser ersten Song kommen sie stolpern und ihren Weg durch den Gang schieben. Sobald das geschieht, sind Sie für einen fröhlichen Abend schräg singen, übermäßiges Reden und unerwünschten Körperkontakt. Darüber hinaus sind folgende Dinge alles andere als garantiert, während Ihr Konzerterlebnis auftreten:

-sie werden in Ihnen gleichzeitig verschütten Ihr Getränk und ihre stolpern.

-sie werden ein Getränk auf die aggressive Meathead vor ihnen verschütten.

-Ihren Kiefer wird als Bestandteil der Kollateralschaden von der anschließenden Faustkampf zerstört werden.

-Es werden Erbrechen.

Was sie denken, dies sagt über sie:

"Hey Mann, ich bin das Leben der Partei."

Was heißt es wirklich über sie:

"Intervention? Nö, noch nie gesehen, die zeigen. Warum fragst du?"

Schauen Sie sich Adam live im Konzert in ScenicAnemia.com.

Schauen Sie sich einige weitere Assholes, der Alltag, die viel härter in 8 machen Kunden jeder hasst und warum Tech Support Sucks: ein Blick hinter die Kulissen.

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