8 erschreckend Instrumente aus alter Zeit Ärzte auf Ihre Junk verwendet

Es gab allerlei Gründe nicht zurück in den alten Tagen, wieder zum Arzt zu gehen, wenn ihre Taschen voll von Quecksilber Ampullen und Metallsägen waren. Und als die oft puritanischen Patienten Probleme hatten "dort unten" waren sie wahrscheinlich sogar noch zögerlich.

Zum Glück hat die Welt der Quack Medizin immer schon zu veräußern-it-yourself-Geräte um alles an Impotenz zu Verstopfung zu kurieren. Und wie schrecklich wie Sie denken, diese Geräte sind, Vertrauen Sie uns, sie waren noch schlimmer.

#8. Violet Ray Generatoren


Sind Sie fasziniert von den Arbeiten von Nikola Tesla? Oft finden Sie sich Fragen, wie Sie eine der bekanntesten Erfindungen Teslas in Ihren Hintern zu stopfen?

Violet Ray Generatoren waren ein sehr beliebt Wende des Jahrhunderts Gerät der medizinische Quacksalberei, die behauptete, zu sein und nur sci-fi-inspirierten Apparat, die heilen könnte verdammt nahe alle Nahrungsmittel, die Sie warf. Mit Hilfe einer Reihe von sortierten Schläuche entworfen für verschiedene Körperteile könnte man möglicherweise heilen Warzen, Zahnschmerzen, Fettleibigkeit, Pickel, Schlafstörungen, Gelbsucht, Taubheit oder Schuppen, alle durch die empfohlene Anlage aus was anscheinend Hellraiser Aktentasche ist einfach herausziehen.

Die Verwendung eines Generators benötigt zum größten Teil einfach der Benutzer zum Einschalten und ungeschickt reiben einer violett leuchtenden Glasröhre ganz ein Teil des Körpers während der Widerstand gegen den Drang zu behaupten, dass sie im Vorspiel mit einer außerirdischen beschäftigt waren.

Aber wenn man sich mit einem Fall von Verstopfung fiel, Vergrößerung der Prostata oder Impotenz es war keine andere Wahl aber zu pop von diesen Glasröhren in Ihre Arschfotze und hoffen, dass Gott Sie nicht Niesen oder Husten. Ach ja, und verfehlen Sie die Oldschool medizinische Techniken wie diese, können Sie immer noch diese alten Geräte bei Ebay kaufen.

#7. Lawsons vaginale Waschmaschine

In der Pre-Douche-Ära, eine Zeit der großen viktorianischen Handwerk und Kunst suchte ein Mann zu übernehmen, das Problem der Damenhygiene. Dieser Mann, eine tatsächliche Vagina, enge, erfundenen Lawson vaginale Waschmaschine nie gesehen zu haben.

Ernst, befindet sich alles, was über viktorianische Verständnis der weiblichen Genitalien gesagt werden muss in diesem Messing Spinnmaschine mit einer Cartoon-artige Kurbel auf der Seite. Ach, würde ja, diese klingen dort oben herum wirbeln wenn Sie es gekröpft. Wissen Sie, um die Vagina zu reinigen.

Es gibt eine Düse auf der Rückseite, wo Sie etwas zu schießen in Wasser oder eine Flasche etwas Chemie mit einem Namen wie Dr. Hallsworth Medicated Lady Teile Lösungsmittel anbringen können. Die Zeile beginnt hier, meine Damen!

#6. Spermatorrhea Ring

Viktorianischen Ära Leute geneigt zu glauben, dass Masturbation und Pollutionen verheerende Auswirkungen auf den Körper hätte, einschließlich Blindheit und Retardierung. Jetzt verstehen wir, dass solche alten Frauen Geschichten einen Weg zu überleben, haben sogar unter gebildeten Menschen. Aber was wir nicht verstehen ist, warum fordern sie nicht mehr Beweis für die "Masturbation wird Sie zerstören" Sache bevor man Umreifung Anti-Boner Spikes an ihre Dongs.

Das ist richtig, um das wachsende Problem der unnötige Erektionen zu bekämpfen, viele Erfinder arbeiteten fieberhaft Apparate zu entwickeln, die effektiv Wang Schwellung neutralisieren könnten. Der Spermatorrhea Ring umfasste eine flexible Metal-Band, die bequem Platz für eine durchschnittliche Größe Penis.

Also wenn Sie sagen, eine besonders foxy Lady schlenderten vorbei und der männliche Verstand freute sich bei der Aussicht auf eine sexuelle Begegnung, seinen Penis anschwellen und zeichnen würde immer näher an die Stacheln entlang der Grenze des Ringes. So gab es Sie genug Zeit, um führen Sie Ihre Hand durch den Fleischwolf drehen, oder vielleicht einen Fuß in einem Versuch, Ihr Gehirn mit etwas--ablenken absägen irgendwelche--Ihre Boner einfach weggehen bevor es durch Stacheln aufgespießt wurde.

#5. Rektale Dilatatoren

Wir müssen also mit einem Produkt wie Dr. Youngs rektale Dilatoren, die Frage stellen, ob jemals gab es eine tatsächliche "Dr. Young" beteiligt oder das ist nur ein Teil des Markennamens, Wendy es mag. Menschen etwas so in ihren Esel einfügen würde, wenn ein "Arzt" dazu gesagt?

Gäbe es ein "junger Arzt", glaubte er offenbar die körpereigene Nervensystem, eine komplizierte Verschaltung der Straßen, die Organe funktionieren in Concert--zu ermöglichen, und er war sehr Recht. Was er nicht Recht, was war seine offensichtlich glauben, dass all diese komplizierten Zusammenhänge von Straßen führen direkt in Ihre Arschfotze und alle Krankheiten durch verschiedene Objekte dort Pauken gelöst werden konnte.

Das ist, wenn er es überhaupt angenommen; Unsere hypothetische Dr. Young kann nur er für die Challenge gemacht haben. Wenn Sie jemand überzeugen können, dass einfügen ein Esel-Kork lässt ihre schlechte-Atem weg gehen Sie jeden ficken Dollar verdienen, was Sie aus ihm heraus.

Dr. Young auch verkauft zwei, äh, benutzerdefinierte Größe Dilatatoren auf sehr entgegengesetzten Enden des Spektrums "" das ist nur grob". Die erste ist eine 5 Zoll lang, anderthalb Zoll dicke Ungetüm, und der andere ist-- und wir entschuldigen uns für die Vermietung, die Sie kennen diese--"Kind Größe."

#4. Prostata wärmer

Die Prostate Drüse wärmer war nichts weiter als ein 9 Fuß Länge der Verdrahtung, die eine blaue Glühbirne an einem Ende und einem Dildo-y-Rohr auf der anderen gehalten. Wir waren ziemlich entmutigt, um herauszufinden, dass die Glühbirne nicht allein durch die mächtige elektrische Ströme erzeugt durch eine menschliche Enddarm wie eine Kartoffel in einer 4. Klasse wissenschaftliches Projekt aktiviert wurde. Stattdessen die Drüse wärmer war, wie die meisten großen Geräte, die Sie zu einer Öffnung im stopfen ein Plug-in.

Wenn angeschlossen, würde die Glühbirne Glühen und übertragen die Wärme bis zum Ende des Dildo-y die sich innerhalb Ihrer Seite fest verwurzelt war. Der Dildo-y-Teil würde dann seine belebende Wärme, glaziale Prostata, schmilzt seine Erektion behindern Eigenschaften und hinterlässt das Gefühl, eine sanfte, liebevolle Umarmung auf Ihre inneren-Hahn Regionen ergeben. Oder, wie es die Drüse wärmer Werbung ausdrückte, "stimulieren das Abdominal-Gehirn."

"Abdominal-Gehirn." Jetzt gibt es ein Satz, der nie aus der Mode gegangen sein sollte.

Alles in Ordnung, wir versprechen, nicht mehr erschreckend Esel-Instrumente auf dieser Liste.

#3. Die Recto Rotor

Warten Sie eine weitere. Und es heißt der gottverdammten RECTO-ROTOR. Ja, ein Name wie die Großbuchstaben dort oben verdient.

Stehend auf sechs Zoll groß, es wurde behauptet, dass der RECTO-ROTOR "Ihren lebenswichtigen Platz für diesen guten Zweck erreichen würde", deutet die Art gibt es einige andere Produkte gibt, die "vital Spot" erreichen mit nichts doch Boshaftigkeit in ihre Herzen und Welt Herrschaft Pläne versteckt unter seinem Arm.

Sobald die entscheidende Stelle berührt wurde, würde einen einfachen leichten Schlag eines Schalters die Höllenmaschine in einen höllischen konvulsiver Sitz zukommen lassen wie es seinen Weg immer tiefer in Ihren Arsch wie ein Öl Goldsucher Bohren für Rohöl vibrierte. Aber hier das Ding ist: der Recto-Rotor weiß, gibt es nicht roh in Ihren Hintern. Es ist klüger als die. Was tut es? Es liefert eine eigene Rohöl. An der Umdrehung eines Zifferblatts sickern die Lüftungsöffnungen auf der Rotor eine weiß-ish Lotion aller Ihrer Prostata wie... äh... na ja... es tut uns leid, wir nur kann nicht einfallen einen visuellen Vergleich dafür.

Die Anzeige rühmt sich, dass es ist, "groß genug, effizient zu sein. Klein genug für alle, die älter als 15 Jahre." Bitte Herr sagen uns, dass nur eine Schätzung der Augapfel, und nicht das Ergebnis von umfangreichen Produkttests.

Ehrlich gesagt, sind wir am Anfang zu denken, dass wird eine Wende des Jahrhunderts Erfinders bedeutete, dass eine latente Homosexuelle Wünsche, die sich in Form von völlig nutzlos Hintern-bezogene Thingamajigs manifestiert. Wir sind viele unterdrückte Doc Brown aussehende Jungs stand über unsere exponierten Gesäß, schwingende zwei Phallus-förmigen Elektroden durch ein knisterndes blauen Strom Strom überbrückt malte.

#2. Electric Gürtel mit Penis Riemen

Darüber hinaus ist die gute Nachricht, dass dieser nicht Ihren Arsch gehen. Die schlechte Nachricht, tja, was das kleine Schleife Ding Haken?

Wir haben erwähnt, dass dieser Dong schockierend Gürtel vor, aber das Thema verdient weiteren Untersuchungen.

Zuerst, es war beabsichtigt, die komplett konfektionierte Heilung der Neurasthenie (definiert durch Wikipedia als "betont der Urbanisierung und dem Druck auf der intellektuellen Klasse durch das zunehmend wettbewerbsorientierten Geschäftsumfeld" mit Symptomen wie Kopfschmerzen und Impotenz - hey, das ist uns!).

Aktiv die Gurte wundersame Heilkräfte man musste zuerst es innerhalb einer aktivierenden Lösung von Schwefelsäure, Essig und Wasser tauchen. --Je nach Hersteller--die internen Batterien waren also mit einem "speziellen Pulver" gestreut werden, die Ladung zum Leben zu erwecken. "Spezielle Pulver" war wirklich nur Pulver backen. So endete das ganze wahrscheinlich mit Ihren Penis mit einem tollwütigen weißen Schaum beschichtet.

"Aber warum Penis?" Fragen Sie. Da kam die elektrische Gürtel mit pulsiert ein Penis Riemen, der seine Heilung elektrische übertragen würde gerade in Ihre Wang in einem Versuch, es aus seiner ewigen sexuellen Schlaf schockieren. Oh! Und fühle mich nicht links, meine Damen! Es gibt eine genitale Accessoire für Sie! Leider konnte nicht finden wir Klarheit von Cooter-Schocker, aber wir können wage zu vermuten, dass es viel wie ein Maxi Pad aussieht, gekrönt mit einer Reihe von ausgefransten und verrosteten Kupferkabel.

In die gleiche Richtung betrieben das Konkurrenzprodukt der Männlichkeit-Gürtel in einer anderen Weise. Wenn getragen, aktiviert Ihre natürliche Körper Schweiß die heilende Lösung.

Und mit "Heilung Lösung" gemeint sie rote Paprika.

Die Paprika würde den Penis mit einem warmen, prickelnden Gefühl umschließen, die seinen Weg auf den Oberkörper und in, die Stimmbänder, produzieren einen Schrei der erstaunlichen Angst machen würde. Dieser Schrei bedeutete, dass es funktionierte.

#1. Operierten Brust Vergrößerer Fußpumpe

Unsicher über Ihr Mangel an enorme Brüste, meine Damen? Ehemänner, Ihre Frau nach Ihren Bedürfnissen ohne teure Operation ändern möchten? Nun zurück in den Tag konnte Sie immer etwas hart verdientes Geld für diese Gruppe von Gummischläuchen gekrönt mit Pink, boob-ish Suche Saugnäpfe, aka der Fuß betrieben Vergrößerer Milchpumpe niederlegen.

Alles, was die Damen zu tun hatte war schlagen die Tassen zu ihren Milch-Silos und wiederholt Pumpen ein Fußpedal wie eine Person kurz vor ihrem Auto um einen Baum wickeln. Das saugen würde verlängern die Brüste, wodurch die Illusion des Wachstums, wenn in der Realität, die nur physiologische Reaktion entsetzlich Blutergüsse war, die es schauen, wie sie in einem brutalen Tit Kampf gewesen.

Ja, wiederum diejenigen des Jahrhunderts Folk sicher Idioten waren, denken sie täuschen könnten Menschen in den Kauf ihrer grob unlogischen Maschinen, die Wunder-Heilmittel für die Genitalien versprach sie angewendet wurden.

Oh, warte. Diese wurden im Jahr 1976 verkauft. Sie verkauften mehr als 4 Millionen davon.

Und schauen Sie sich Dr. Swaim interessante Essays über Gesundheitsfragen mit Blick auf die menschliche Rasse, in braunem Fettgewebe: wie Evolution ist speichern uns von unserer eigenen Fett Ärsche und die 5 am meisten wahrscheinlich Möglichkeiten Menschen wird werden obsolet.

Und es Cracked.com Top Picks zu besuchen, damit seine OBGYN Praxis DOB mithalten kann.

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