8 erschreckende Verwendungen von Branding (feat.) Hallo Kitty Pads)

Lizenzierung von Produkten ist ein großes Geschäft. Wenn Disney nicht jeden einzelnen Prinzessin, haben sie auf Pappteller, Partyhüte und topische Salbe setzen konnte, wie würde jedes kleine Mädchen haben eine Geburtstagsfeier immer und immer wieder und wie leisten Robert Iger würde eine weitere Schicht aus massivem Gold auf seinem Rasen? Herr weiß nur. Aber manchmal, in der Leidenschaft, der durchschnittliche Verbraucher zu geben, was sie wollen, bekommen Sie einen Marketing-Senkrechtstarter, die jedes Produkt nur Zahlen können lustig gemacht und zwei Monate später hast du einen ganze Gang in Wal-Mart voller Woody Woodpecker Herpes Medikamente.

#8. Hello Kitty Pads


Ich verstehe, zwar Lizenzierung Ihrer Marke für den allgemeinen Gebrauch über alle Produkte zu verputzen ist eine gute Möglichkeit, Geld zu verdienen und Fans der Marke glücklich macht wie ich denke, es sollte eine Art von nicht-Godawful Weg, um das gehen. Sanrio, Stimme nicht die gute geldgierigen Whores-Menschen, die Hello Kitty zu machen. Sie nur Gots, bezahlt zu werden.

Daher, während Sie Bugs Bunny auf eine Kaffeetasse oder Mickey Mouse auf ein paar Underoos finden können, finden Sie die leere, toten Augen, unerträglich süße starren von Hello Kitty, verdeckt hinter einem Schild der mysteriösen Dame unter anderem auf diese Hello Kitty-Pads. Ich bin ziemlich sicher, dass ich weiß, was diese sind für einige Gesundheit Filmrollen aus den 1950er Jahren gesehen zu haben, und es ist kaum reizvoll in irgendeine cartoony Weise.

Um nicht übertroffen zu werden, immer noch natürlich, Theres den berüchtigten Hello Kitty Vibrator. Sicher, es ist nur eine Schulter Massagegerät. Jeder Kunststoff Wang, der vibriert ist nur eine Schulter Massagegerät.

Für optimale Ergebnisse direkt auf Ihre Schritt-Schulter anwenden.

Nur um aber zu klären, sind Pads für Damen als zu viel zu trinken und es macht, die ihre Vagina richtig schwitzen?

#7. Lila Regenmäntel

Prinz ist genial, weil jedes Mal, wenn einige Kumpel sah dieser kleine Mann in einem lila Anzug und nannte ihn queer, er wahrscheinlich nach Hause ging und schlug eine ganze Scheiße-Tonne des Esels. Außerdem 1999 wird immer relevanter mit jedem Jahr.

Zurück in den Tag hatte Prinz seinen eigenen Laden in London, denn wo sonst waren Leute, die eine wenig Latex Version des Prinzen wollte ihre Junk-gehen umfließen, seine Marke von Kondomen zu kaufen? Sollten sie eine Art nicht erschreckend Verhütungsmittel oder etwas mit Sex zu haben? Pfft.

Fast so beliebt seine Linie Raspberry Beret Hemorrhoid Kissen.

Wie es, in den 1990er Jahren geschieht vermarktet Prinz die komische benannte lila Regenmäntel für Leute, die nicht, bis nach Höhepunkt warten, Frauen bedauern, die Sex mit ihnen zu machen. Die Kondome kam verpackt in CD-Hüllen und Fürsten Gesicht genau dort auf der Außenseite, eine ständige Erinnerung an nicht nur warum Verhütung wichtig war, aber, dass es möglich war, dass Kondom mit seinen eigenen Händen berührt und jetzt, durch die transitiven Eigenschaften des Handjobs, im Grunde Finger Ihre Freundin jetzt Hämmern war vorgestellt. Dies ist, was es klingt, wie wenn die Tauben in der Tat schreien.

#6. SpongeBob-WC-Sitz

Zugegeben, Sponge Bob lebt unter dem Meer und wäre technisch bekommen eine Menge von Abwasser auf ihn von vorbeifahrenden Kreuzfahrtschiffen und der Dave Matthews Band geworfen, aber die Idee aktiv, um sein kleines Smiley, gelbe Gesicht nur scheint off setzen in einem deutschen Poop Porno Art und Weise. Lustige Randbemerkung: alles was ich weiß, der deutschen Kultur hat aus WWII Filmen und beunruhigende Pornografie entnommen wurde. Ich weiß alles über Kanada ich aus The Littlest Hobo und das Beachcombers gelernt. Kanada saugt.

Nachdem er dies in der Dose für eine Weile, gehen wir davon aus, daß Ihre Kinder Darm Beschwerden jederzeit zu ertragen, was sie tatsächlich hinsetzen, um SpongeBob zu sehen, in welchen Mengen zu einigen der gruseligsten Konditionierung Sie in Ihren eigenen vier Wänden einrichten können. Ohne Zweifel jüngere Kinder und älteren Verwandten, die nicht vollständig unter Kontrolle ihrer Fähigkeiten sind möglicherweise völlig unfähig, die Flut genau dort auf dem Sofa wenn sie Mr Krabs höre.

#5. Riemen des Lobes


Lange die Geißel des guten Geschmacks, Cafepress kann alles mit die motorische Koordination, zerdrücken Sie eine Tastatur-Design und Kleidung zu verkaufen. Die Dinge einen Schritt weiter, als auch aller Wahrscheinlichkeit nach waren, ist das Geschäft, das fühlte sich wie wenn man das Gesicht des Erlösers direkt auf Ihre Gitch. Welche Frau wäre nicht begeistert, den Sohn des Herrn verfügen, die für ihre Sünden rechts gestorben ihre Blume während seiner cottony, voll von Vergebung Finger gleitet ihre Esel Riss? Und welcher Mann würde nicht wollen, ihr abziehen der Schichten nur zu helfen kommen Angesicht zu Angesicht mit der Jungfrau Maria, traditionell eine der drei schlechtesten Aphrodisiaka in der Welt, die anderen zwei als Amy Winehouse und Ihre Kugeln mit einem Hammer zerschlagen.

Fun Fact: Bis in die späten 1800er, könnten diese nur unter Brücken zu finden.

Wenn ich Id erraten musste wurde sagen dies alles durch eine gut gemeinte Person entworfen Bilder aufs ganze über das gesamte Cafepress Playbook schlug, nicht besonders zu stoppen, um zu bedenken, dass Strings zusammen mit der Sache kommen. Oder sie wussten es und dachte, der kleine Bischof sieht schon irgendwie katholische, also warum nicht deck ihn in voller Montur.

#4. Smurf Toilettenpapier

Neuheit-WC-Papier ist seit eine Weile, jetzt aber nie wirklich gefangen auf mit niemandem, dessen Haus auf Rädern nicht oder meist von Verpackungsmaterialien entnommen aus Mülltonnen hinter einem Wal-Mart gebaut. Warum? Da WC Papiere auf seiner produktivsten wenn seine Abrutschen Ihre Esel knacken und daher braucht keine Neuheit Anwendung. Seine eigene Neuheit.

Dennoch, einige urkomische Larry the Cable Guy fans gelegentlich produzieren Osama bin Laden Toilettenpapier und jemand etwas Toilettenpapier Barack Obama gemacht, damit Sie politische Ansichten zum Ausdruck bringen können wenn Youre in privaten Kontemplation. Die innovative Japaner haben sogar Manga-WC-Papier, so haben Sie eine Geschichte zu halten Sie interessiert wie beim Einschlafen auf dem Klo aus Langeweile ist ein großes Problem dort. Der Nachteil ist natürlich, wenn ein anderes Familienmitglied Weg den Höhepunkt der Geschichte Youre lesen wischt, so dass Sie für immer bitter in Richtung ihrer egoistischen unehelichen Stuhlgang.

Aber nichts davon erklärt, was die Schlümpfe die Verachtung der so viele Ärsche verdient hat, noch warum Verbraucher würde das Bedürfnis verspüren, Papa Schlumpf Lehren, wer wirklich verantwortlich ist durch Verschmieren ihre bösen in seinem blauen Gesichtchen.

#3. SpongeBob Musik rektalen Thermometer

Nur wenige Kinder krank und warten mit schwindlig ungeduldig Freude für Mama, einen Thermometer durch die Hintertür zu Marmelade. Diejenigen, die eine Menge Katzen aufwachsen zu tun. Für den Rest von uns war mit unserer internen Körperwärme rektal gemessen ein sehr feierlicher Prozess. Trotzdem, dachte diese verrückte Kinder über in ihrer Fabrik, SpongeBob die eine Sache, die alle Kinder krank war Ass Musik fehlt. Das SpongeBob-Thema sollte her aus jeder Anus platzen, wie die Temperatur des Patienten als Konstante, surreale ergriffen wird und unvergessliche Erinnerung, das etwas wie eine Cartoon-Figur geformt ist darin gestaut.

Damit Sie, dass dies nur fehlerhafte Forschungskompetenzen oder eine regelmäßige Thermometer, der nicht unbedingt für die Esel denken, seien Sie versichert, dass rechts auf dem Etikett heißt es explizit "für die Esel."

Für diejenigen mit etwas mehr würde, Theres ein Winnie The Pooh rektalen Thermometer. Der Nachteil der Pooh Thermometer ist, dass es ein lustiges spielen nicht stimmen, um Sie seine eingewöhnt wissen lassen sich Ihren Arsch, so Sie nur Ihre Augen verwenden, um es herauszufinden müssen. Jedoch hat es Pooh Recht im Namen. War so offensichtlich, dass Witz, das jeder einfach geweigert, die es zur Zeit anerkennen, die diese Sache gedacht war, oder was?

#2. Obama-Dildo

Rufen Sie mich verrückt, aber ich dachte, war ein großer Teil der Grund, warum Obama gewählt wurde, weil Leute dachte, dass er einen Dildo war. Wie Amerika auf eine keine-Dildo-Jag ging und beschlossen, zu versuchen, eine Dong-freie Regierung für einen Zauberspruch nur um zu sehen, was sie dachten. Aber ich verließ die Poli-Sci in meinem ersten Jahr so dass ich über so viel über Politik wissen, wie ich über Bildhauerei Dildos auszusehen wie Politiker. Die aufmerksamen unter euch wird eine Thema in diesem Eintrag aufgefallen.

Die Verpackung selbst führt Sie zu glauben, dass dieser Dildo als eine Art Hommage an Obama gemeint ist, weil hey, einige Leute ihre Unterstützung auf verrückten Art und Weise zu zeigen. Aber nachdem viele recherchiert, einen Artikel über abweichende Sexualität-- und durch Forschung, die ich meine heruntergeladen und gespeichert für spät weinende Nachtsitzungen--ich kann Ihnen versichern, dass ein Dildo ist keine Hommage. Denn irgendwo da draußen ein Kerl, der aussieht wie das uneheliche Kind von Bruce Villanch und Jabba the Hutt, der nur darauf wartet ist, seine Underflaps mit Baracken fein Pflug frisierten Kautschuk Frisur.

#1. Twilight-Unterwäsche

Ich habe bereits Unterwäsche auf dieser Liste einmal, aber ich weigere mich, nicht anerkennen, was ist wohl das schlechteste Produkt in der Geschichte der Menschheit, und ich bin auch alles auf der Speisekarte Arbys, wenn ich, dass sage.

Schau mal, sein Autogramm. Jetzt Ihre Leistengegend Marmelade drin.

Sie werden auf der Innenseite, die Schritt-gesättigten Teil des Kleidungsstücks, bemerken, ist mürrisch Becher Baron Von SternBrows. Nur da sitzen, was uns raffinierte Folk nennen warten einige verzweifelt einsame Fans Fahrwerk sich für die meisten beunruhigenden Runde der CPR, die je erdacht, die Zwickel, schwach Lipglossed, Hes. Warum so düster? Vielleicht weil er sich bewusst ist könnte potenziell führen verbringen den Rest der Woche bis zum Waschtag sportliche unglücklichsten Spitzbart abhängig von der Hygiene des Trägers. Wenn jemand da draußen tatsächlich dieses Produkt gekauft hat, dann verdammt noch mal. Verdammt, Ihre Seele, die Sie verdorben, ganz gefickt Individuum.

Wenn Sie noch nicht voll die Tiefen des zuliebe fickt, die dieses Produkt lotet gewürdigt, Stop, demografische, Twilight zu schätzen scheint die meist minderjährigen Mädchen. Das Gesicht, die, das Sie gerade gemacht, war Ihre Seele im eigenen Mund gekotzt.

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