8 Gründe wettbewerbsfähige Essen ist The Worst Thing Ever

Das Wesen des Wettbewerbs ist der Grund, warum, den wir gelernt aufrecht gehen und Fußbälle Dumbass Tiere verwandeln. Aber Wettbewerb ist nicht immer eine gute Sache. Zum Beispiel sind unsere Klauentieren Gegner so schlechte Verlierer, die Sie versuchen, uns mit biologischen Grippe Waffen töten. Vorausgesetzt, dass wir durch dieses Schwein Terrorismus Leben, müssen wir einige der lächerliche Dinge zu überdenken, die wir im Geiste der unser Kampfgeist getan habe. Vor allem im Bereich der professionellen Essen. Lesen Sie mehr gerade Zoll unten in die Top acht Gründe wettbewerbsfähige Essen saugt.

#8: Es ist nicht gut für Sie.

Viele Sportarten sind gefährlich: Platte Spinnen, Karateball, Maskerade Poontanging junior Maskerade Poontanging... allerdings in Sportarten wie diese, können Sie die Gefahr durch gute Leistung zu beseitigen. Boxen ist theoretisch sicher, wenn man hart genug und genug zuerst dein Gegner ins Gesicht schlägt, oder wenn Sie sie auf eine Falltür Stunden vor dem Kampf zu locken. Aber bei Ihrem Kampf gegen die Hotdogs, es ist in der Tat mehr gefährlich, wenn Sie gut durchführen. Millionen von Doppelpunkte Lügen nicht: In der Schlacht des Mannes Innenseiten vs. Hot Dog, Hotdog gewinnt immer.

Laut ihrer Website ist die professionelle Essen strenge Sicherheitsvorschriften aufgehalten. Diese müssen ungewöhnlich sein, da aus sicherheitstechnischer Sicht, schlucken sechs Hotdogs bereits wie schlucken das Vorderteil einer Pistole, oder spöttisch Gott in einem Bären-Käfig ist. So stelle ich mir beinhalten diese Verordnungen mehr als ein Heimlich-Manöver Poster... wahrscheinlich irgendeine Art von Schutzwesten für die ersten Zeilen der Zuschauer Burst-Brustkorb-Splitter zu vermeiden. Auch ihre Rechtsabteilung erfordert eine ehemalige Champions zu einem und vor Ort zu essen, den Beweis eines gezündet, die Teilnehmer und die Zeugen.

#7: Joo Amerikaner und Joor Dekadenz!

Es gibt mehrere Schritte zu einem Hühnerflügel Essen Wettbewerb. Erstens, Sie wiegen die Chicken Wings. Nächste, Chaos. Drittens werden die Überreste gewogen, um zu sehen, wie viel Huhn eingenommen wurde. Dieser Betrag ist in der Regel überall von unmöglich zu dummen. Zu guter Letzt stellt ein Messenger-Dienst sicher, dass jedes einzelnen hungernden Menschen auf der ganzen Welt erzählt wird, sich selbst zu ficken.

Ich mache Witze, aber da gibt es keine gesetzlichen Vorschriften auf Ironie, Major League Eating Geld Hunger-karitative Spenden. Denn wenn Sie in der Wüste verhungert sind und irgendein Kerl ein Häkchen neben einem glorreichen Haufen gefressenes Fleisch hält, sind Sie, dass der Check anglotzen. Sie können nicht das Burger einen Stempel aufdrücken? Nein? Du bist... du wirst nur in einem Big Gulp dunk und rasten Sie es in den Hals wie ein Pinguin. Auch das ist cool. Vielleicht hätte euch ein Medikament nach diesem Rennen zu zerstören.

#6: Sie können nicht träumen, es

Sie ein Kind an wettbewerbsfähigen Essen Camp senden können. Es wäre verrückt. Aufwachsen mit träumt davon, eine wettbewerbsfähige Esser wird nie funktionieren, weil Sie um 10 Uhr an Diabetes sterben. Entweder das, oder Ihre fetten Hintern wird von einem verwirrten Kondor, der tödlichen natürliche Feind des Schweins weggetragen.

Als Sport kann nicht wettbewerbsfähige Essen wirklich inspirieren. Nehmen wir an, dass ein casual Fan wettbewerbsfähige Essen beobachtet. Wir nennen ihn wettbewerbsfähige Essen Tony. Wettbewerbsfähige Essen Tony hat zu essen, zumindest nicht-kompetitiv, jede einzelne trainiert Tag seines Lebens. Und er weiß, dass er schlichtweg ein Maximum von sieben Tacos Essen kann. Tony ist vielleicht sogar stolz darauf, weil die Wette war, dass er nur sechs essen konnte. Jetzt sieht Tony auf seinem TV, dass einige Küken 48 Essen kann! Tony weiß, numerisch, das ist unmöglich für ihn. Er kann nicht trainieren, um dorthin zu gelangen, und versucht, drei Zoll Arschfotze Gewebe auf jeder Seite nur core würde. So Ende seiner Ernährung Sport-Träume, so schnell wie sie begann. Also geht er zurück zu Basketball zu beobachten, weil er weiß, weiß , dass er völlig, dass Freiwurf gemacht haben könnte.

#5: Tim Janus

Mit leiser Stimme Essen-Geselle Tim Janus Idee "Unterhaltungstalent" für den Sport trägt Ultimate Warrior Gesicht malen und 16. hereinkommen. Sie können nicht tragen Ultimate Warrior Gesicht malen und nennst dich Esser X, wenn man nur ein paar schüchterne Kerl saugt. Das ist wie eine vierte string-Quarterback selbst einen Spitznamen zu geben. "Große Praxis, Jungs! Aber bitte, rufen Sie mich von nun an The Razor Dinosaurier!"

#4: Side Essen

Side Essen ist die Bezeichnung, die ich benutze, um den pastösen Brei zu beschreiben, die sickert oder spritzt seitlich aus dem Mund, während Sie gegen Ihre eigenen schluckenden Fähigkeiten kämpfen. Es ist gross. Wenn Gymnastik Sie einen Punkt andocken können für einen Schritt nachdem Sie drei Flips tun, sollte jemand in der Lage, einen Punkt weg von Ihnen zu nehmen, wenn Sie ein Stück Butter Essen und Ihnen jemand einen Blick auf das Innere des Mundes geben. Aber diese scoring Strafe sollte nur verwendet werden, wenn die Todesstrafe nicht in Frage kommt.

#3: 7000 Milliarden Titel Halter

Gewinnen Sie Tokeru Kobayashi und Joey Chestnut, bekannt als Essen Monster in der sprechenden Hot-Dog-Gemeinschaft, in der Regel Wettbewerbe durch einen Rand, der eine kleine Familie von 70 für eine Woche füttern würde. Und doch wie alle anderen unzureichend Konkurrenten eingeführt werden, haben sie jeweils eine lange Liste der Weltrekorde. Sie könnten der vier-Minuten-Spargel-Champion werden, halten den sechs-Minuten-Rekord für die meisten Mayonnaise auf einem Pferd oder der Erdnuss-Allergie Rat posthume Auszeichnung für herausragende Leistungen in Erdnussbutter Sandwiching halten. Mit einer unendlichen Anzahl von Lebensmitteln und Gewürzen Entscheidungen multipliziert mit einer unendlichen Auswahl an Kampf dauern sind Sie bei fast 300 verschiedenen Welt Rekord Möglichkeiten suchen. Jede Person mit Zugriff auf Google und ein Lebensmittelgeschäft kann man für mindestens ein paar Minuten haben.

Betrachten Sie es wie andere kämpfende Ligen. Eine Organisation könnte 10-Minuten-Runden oder ermöglichen es Ihnen, auf einen Kerl Kopf stampfen. Aber es ist mehr oder weniger das gleiche. Und während es vielleicht erwähnenswert, dass ein UFC-Kämpfer 30 Siegen gegen Kinder und Möbeln hat, sollte das vielleicht aufgehört haben seine offizielle Kampfrekord. Genau wie Ihr Weltrekord für einige Bullshit wie Angelegenheit sollte nicht wenn man in der Nathan Hot Dog Wettessen gedemütigt werden. "Und weil die gute Esser die Zeit für gefrorene Erbsen in der Nähe von jemandem mit einer Stoppuhr Essen gemacht haben, hier ist die aktuelle gefrorenen Erbsen essen Champion der zentralen Wisconsin!" "

#2: merchandising-

es ist schwer, eine Sport mit merchandising-wenn es ekelhaft ist zu fördern. Wenn Sie eine home-Version vertrieben, würde das unsere Nation Toiletten zerstören. Und du wirst nicht zu kaufen eine neue wettbewerbsfähige Essen T-shirt zu wissen, dass es sofort im schrecklich Hälfte gegessen Nahrung Bratenfett überdacht werden soll.

Einen bemerkenswerten Versuch machten sie am Merchandising wurde mit einem Major League Eating Videospiel. Darin Sie Marmelade essen im Mund, wackeln, gekotzt zu verhindern und Ihre Spezial-Angriff ist ein Rülpser. Ich denke, Navy Seals derzeit verwendet wird, um für Sex mit dicken Menschen zu trainieren. Auf den Gegner bei einem Wettessen Aufstoßen? Das hat hat die meisten unsportliches Weg zu einer Situation nutzen, die je gegeben hat. Wenn Sie eine Reihe von Hot Dogs größer als Null in einen menschlichen Körper legen, sind die Nitrate eine Tod-wie Gestank machte nur durch Ihre Sünden der Vergangenheit stärker untergliedert. Um absichtlich diese auf einem anderen Sportler entfesseln nur weil man kann... es ist gut, um ein Sport-Metapher zu verwenden: es geht in die Richtung zu warten, bis Ihr Team sicher in der Beschleunigung Bob ist dann deinen Schwanz herausnehmen und legt es in dem Mann vor Ihnen.

#1: warten, jetzt fette Leute nichtsmachen kann!

Da der Sport des Essens wettbewerbsfähiger geworden ist, ist eine sehr paradoxe Sache passiert: Es sind keine fette Leute links. Und nicht, weil sie für Lampenöl und Parfüm gerendert wurden. Sie können nicht einfach wie schnell oder wie Normal große Menschen essen. Hey, übergewichtige Menschen, das ist ein Weckruf an die gesundheitlichen Risiken Ihres Zustandes sein, wenn Sie nicht sogar ficken Essen gewinnen.