8 Oldschool-Spielzeug, die bekam Badass Makeovers

Einige sagen die Kinder dieser Generation den ersten in einer langen Weile werden Leben härter als ihre Eltern haben. Der Wirtschaft, der Umwelt, das Wars... die Zukunft sah noch heller.

Wir würden Mitleid mit ihnen, aber dann sehen wir ihr ficken Spielzeug, das macht ziemlich viel Zeug spielten wir mit Scheiße aussehen.

#8. NERF Guns

Das Konzept:

Zurück in den 80er Jahren Spielzeughersteller Hasbro war gezwungen, die schwierige Frage zu beantworten "wie funktioniert eine Ernte, die ein Gewinn von jungen Boys angeborene müssen einander mit Schusswaffen, umhauen, während Klagen auf ein Minimum zu halten?" Die Antwort war NERF: harmlose Schaum-Ball schießen, luftbetriebene Spielzeug.

Dann:

Der erste NERF-Schütze, uninspiringly namens "Blast-A-Ball," erforderliche rohe Muskelkraft zu feuern Kugeln an andere Kinder. Je härter die Pumpe flog je weiter der Ball. Die Ausführung war einfach, aber schmerzhaft, die appellierte an die Kinder. Seine völlige Fehlen von Ähnlichkeit mit einem echten Waffe gehalten Mütter auch relativ zufrieden.

Jetzt:

Treffen Sie meine Damen und Herren, die NERF Vulcan EBF-25. Vermutlich der fucking Alptraum der Mütter überall das batteriebetriebene (sechs D-Zellen!), Gürtel gefüttert, vollautomatische Monstrosität kann ein Shitstorm NERF Darts für herabregnen, solange die 25 oder 50 Rundriemen dauern werden.

Weit entfernt von der Explosion-A-Ball in der Tat. Kein Spielzeug in der Geschichte konnte besser Jungen zu begrüßen die Ankunft ihrer kleinen Schwester nach Hause von der Schule mit einem Reenactment der Normandie Strand landen. Der einzige Nachteil ist die eingeschränkte Reichweite. Wenn du nur einige Art von...

Oh ja. NERF hat ein Scharfschützengewehr. Die Opfer noch nie hören den Schuss, generft sie.

#7. Super Soaker

Das Konzept:

Zuerst veröffentlicht in den späten 80ern, die Super Soaker von Hasbro, möglicherweise als eine erfrischende Version ihrer NERF Pistole entstand. Es wurde entwickelt, um die Gottlosen Kraft von Wasser und Wind in einem kleinen Kinderspielzeug nutzbar zu machen. Seither blieb es an der Spitze der traditionellen "Sommer Spaß" Bilder.

Dann:

Der erste Super-Soaker wurde, ob Sie es glauben oder nicht, von einer tatsächlichen Raketenwissenschaftler namens Dr. Lonnie Johnson entworfen. Es verwendet eine sehr rudimentäre Pumpe um zu beaufschlagen, Wasser und ein einfaches Ventil und Trigger-System zu schießen, die leider so weit von Hexenwerk und Kerntechnik geht wie das Design hätte sein kann.

Jetzt:

Dies ist der entsprechend benannten Super Soaker Monster XL. Mit einer Kapazität von 3500 Milliliter Wasser (oder Urin, je nachdem, wer Sie spielen) zu halten und die Fähigkeit, Flüssigkeit Demütigung zu schießen bis zu 41 Fuß das ganze Rakete Wissenschaftler, was Sinn zu machen beginnt.

Die Monster XL bietet auch nicht eine, sondern zwei Fässer mit 6 verschiedenen Düsen pro Barrel. Das summiert sich auf etwa 36 verschiedene Möglichkeiten, um Ihres besten Freundes Auge löschte. Die lächerlichen Gewicht und die Tatsache, dass es 43 fucking Pumpen das Wasser bis zum Druck zu bieten angemessenen Nachteile, aber da Wasserpistole Kämpfe immer halbe Wasserpistole Kampf und eine halbe "Wer hat den größten Schwanz" Wettbewerb sind, nichts davon ist wirklich.

#6. Hot Wheels

Das Konzept:

Wir sind sicher, wir sind nicht sage Ihnen alles, was Sie nicht bereits wissen, wenn wir sagen, dass Hot Wheels-Druckguss Miniautos mit dynamischen Multi-axular Impuls-Technologie (dh, sie Rollen). Sie sind in der Regel basierend auf realen Produktion Autos aber manchmal sind modelliert nach schlechten sauren Reisen, mit Rädern, die später (für das Rollen) hinzugefügt. Kurz nach der Einführung der Autos lanciert Mattel verschiedene Spuren, um die Autos Rollability voll ausnutzen.

Dann:

Die klassische Bahnen waren nur Schwerkraft gemischt mit ungefähr fünf Fuß aus Kunststoff, die alles abgerundet mit einem kleinen am Ende springen. Der "Sprung" wurde komplett mit einem flachen "Ring des Feuers" Karton Ausschnitt, damit helfen Sie den Kindern eine Nachricht zu senden, die sagte: "Ich bin nervös, aber langweilig und Elend."

Jetzt:

In der Regel beginnt in dem Moment, die klassische Spielwaren, um Strom eingeführt werden, Scheiße aus dem Ruder. Diese Regel ist nicht auf Mattel, die dies kürzlich verloren gegangen: The Speed Racer Sky Jump Track.

Dies ist der Höhepunkt von Autos, Track, Elektromotoren und Schwerkraft in einem riesigen Ball der schiere was-der-Fuckery gewickelt. Wir haben untersucht, die Fotos und wir haben sogar beobachtet diese Werbung für die Sache und immer noch keine Ahnung, was vor sich geht. Es ist genial, aber so wir konnte nicht wirklich weniger wie es funktioniert.

#5. Transformatoren

Das Konzept:

Transformers Spielzeug sind erinnerte sich, wie wird genial, auch wenn die Hintergrundgeschichte einige Links Fragen Unbeantwortete (was die Autobots wurden aufgerufen, bevor sie auf der Erde gelandet und entschied mich für Autos sein? Haben sie wirklich geglaubt, dass Menschen eine Reihe von fahrerlosen Fahrzeugen Bombenanschlag in der Stadt nicht bemerken würde? Was passiert, wenn bekommt man wegen zu schnellen Fahrens übergezogen?).

Dann:

Die ersten Spielzeuge aus den 80er Jahren waren nicht ganz so genial, wie man sie sich vielleicht erinnern. Das Auto in der Regel in einen schwerfälligen und geradezu unbeholfen aussehenden Roboter verwandelt.

Und obwohl Optimus Prime dort oben um eine ganze Menge in seiner Roboterform bewegen konnte, er in vier einfachen Schritten zu verwandeln.

Jetzt:

Mit der 2008-Version des neuen Transformers -Film aktualisierte Hollywoods gottlose radeln, billige Ware fordert Hasbro eine neuere freizugebende Version des klassischen Optimus Prime. Wir werden dieses Video sprechen lassen.

Jetzt sieht das wie ein freaking Roboter. Und es verwandelt sich und geht von selbst!

Okay, das ist eine Lüge. Du musst noch per Hand und dauert etwa 20 Minuten (die neuen mehr bewegliche Teile in seine Füße als die alten hat man in seinem ganzen Körper hatte). Optimus Prime weit mehr Badass machen sie erstellen Liquidation der gottverdammten Zauberwürfel von Spielzeug. Sie wissen, wie, wenn der Rubik Würfel nicht schon ein Spielzeug. Halt den Mund.

#4. Tretautos

Das Konzept:

Genauso wie eine Gans Baby, mit dem genetischen Wunsch geboren wird zu packen und Richtung Süden jeden Winter, Kleinkinder sind mit den gleichen inneren Wunsch, auf offener Straße, in einem Auto werden geboren (auch wie Baby Gänse, Kinder sind klebrig und lästige; aber das ist ein Thema für einen separaten Artikel).

Dann:

Nehmen Sie ein Fahrrad Teil, zwei Seiten aus den Flintstones -Automobil-Design-Buch und ein schwer verdorben Kind und Sie haben ein Tretauto. Es scheint wie eine wirklich tolle Idee in der Theorie aber in Wirklichkeit die Singlespeed-Verzahnung eines Fahrrades, gemischt mit dem Gewicht der Metallschale, Sitze und Räder bedeutete Betrieb der Sache grenzt an Kinderarbeit. Trotzdem blieb das Tretauto über Generationen hinweg sehr begehrt.

Jetzt:

Irgendwo entlang der Linie benötigt der Tretauto ein Update. Etwas, das moderne Kinder wachsenden Unmut der körperlichen Aktivität angesprochen. Es musste ein Motor.

Spielzeugmacher Fischer Price war der Ritter in glänzender Rüstung auf diesein mit der Erstellung ihrer Power Wheels-Linie. Anfangs waren Power Wheels Fahrzeuge sehr einfach mit kleinen Elektromotoren und rudimentäre Jeep-artigen Styling. Fischer Price hat jetzt ein Auto entfesselt, die sagt "Wenn ich groß bin, will ich zu reich, um die Umwelt kümmern werden." Dieser riesige Bastard kommt mit getönten Scheiben, eine Reihe von Dubs und sogar eine voll funktionsfähige FM-Transmitter, die ohne Zweifel beschissenen Radio statische durch seine Real-live hintere Subwoofer Blasten.

Das Sahnehäubchen auf dem Kuchen? Die "LVNLG" ("Living Large" für die Kfz-Kennzeichen-Slang versierte) Eitelkeit Platte sein muss. Es ist eine feine kleine Nachricht, die Ihre Klassenkameraden erzählt genau wie lebst du (groß, mit der Implikation, die Sie auch kostenlos).

#3. G.i. Joe

Das Konzept:

G.i. Joe Linie von Spielzeug immer wurde die Definition von "Action-Figuren," mit beweglichen Gelenken, veränderbare Outfits und Riss Mann-Einrichtungen unter. Wenn das alles klingt auf dem Papier als es ein bisschen Homosexuell beachtet werden, sollte dass alle G.I. Joe-Figuren mit einer Vielzahl von Waffen bewaffnet sind. Auch, wenn Sie jemals behaupten, dass Snake Eyes könnte schwul sein, keine Fehler machen, Sie werden sein tot bevor die Bewegung auch in der Dunkelheit zu sehen.

Dann:

Zurück in den 60er Jahren wurde Hasbro beauftragt, die negative Stigma der uns Soldaten im Vietnamkrieg herunterzuspielen. Das Ergebnis war vier, 12-Zoll-große Anziehpuppen mit realistischen Tarnung Strapazen und Waffen der Zeit. Die Figuren vertreten Heer, Marine, Luftwaffe und Marine. Keine wirkliche Handlung gab es an der Zeit, die den Reiz der Spielzeuge begrenzt.

Jetzt:

Irgendwo entlang der Linie abgeholt G.I. Joe die vertraute Handlung, die wir alle am besten mit dem Spielzeug zu verbinden: G.I Joe Team gegen die böse Organisation Cobra. Eine klassische Geschichte von gut gegen böse. Tja, was. Irgendwo entlang der Linie die Franchise eine sehr unterschiedliche Geschichte und einen neuen Look zu booten abgeholt anderes, hervorgehoben durch die neueste Figur: The DARK NINJA-Meister.

Die Hasbro-Webseite erklärt es am besten: "der Schurke DARK NINJA-Meister nach einer Höhle unter Arashikage Berg Exil ins für die Ninja-Clans zu verraten. Nach der Feststellung des Mondes Blut, ein mystischeren Stein von großer Kraft, konnte er die Energie der Toten Ninjas, was ihn fast unaufhaltsam zu kanalisieren. Rache, entstand er aus seinem unterirdischen Gefängnis alle Ninjas zu zerstören. Nur zwei Menschen können ihn aufhalten: STORM SHADOW und SNAKE EYES. Die beiden Gegner müssen mit vereinten Kräften, denn nur gemeinsam werden sie stark genug, um diesem bösen Super-Ninja zu besiegen."

Wow.

#2. Yo-Yo

Das Konzept:

Lange bevor das Internet kam und Leben ruiniert, wie wir sie kannten, amüsiert sich Kinder mit den primitivsten Spielzeug. An der Spitze der Nahrungskette war das Yo-yo. Geglaubt, um 500 v. Chr. in Griechenland stammen, und auch geglaubt, um als grobe Waffe auf den Philippinen verwendet wurden, machte das Yo-yo (ausgeprägte Yo-yo) ein brüllender Comeback in den 1920er Jahren als Spielzeug und in geringerem Maße als Waffe.

Dann:

Die ersten kommerziell Yo-yos in Amerika wurden in überwiegenden Mehrzahl von Unternehmer Donald Duncan verkauft und Kinder konnten nicht genug davon bekommen. Das Design war elementar: zwei aus Holz oder Kunststoff Scheiben, verbunden durch eine Achse mit einer Schnur verbunden. Um den Benutzer davon abhalten, warf das Yo-yo komisch durch die nächste Fensterscheibe, kennzeichnete die Zeichenfolge eine winzige Finger Schleife am entgegengesetzten Ende. Eine Schleife, die, wie wir alle wissen, unermüdlich mit jedem Wurf strafft, bis die Finger-Tipp eine gesunde Schatten der lila ist.

Nach jedem Wurf Physik durchsetzen würden und das Yo-yo würde landen selbst zurück, rechts in die Hand des Benutzers. Das heißt, es sei denn, die Zeichenfolge in irgendeiner Weise verdreht worden, geht in diesem Fall das Yo-yo nur ficken schweben über dem Boden, drehte sich um spöttisch. Was für ein Spaß!

Jetzt:

In der Vergangenheit 80 oder so Jahren das Yo-yo hat einige ziemlich banalen Innovationen gesehen, wie eine kugelgelagerte Achse für besser drehen, Effizienz und die Zugabe von blinkenden Lichtern, um nur einige zu nennen. Aber schließlich jemand hat krempelten die Ärmel hoch und ist bereit, Scheiße auf der ganzen Welt Yo-yo ficken sich. Treffen der ReGEN; halbe Yo-yo, halbe MP3-Player und nur eine Prise verzögert.

Der wichtigsten Aspekt des Entwurfs ist die Tatsache, dass offenbar nur 10-12 eine Stunde wirft mehr als genug Saft zur Verfügung stellt. Die gute Nachricht ist, haben Sie eine lange Fahrt zur Arbeit, oder müssen die überfüllte u-Bahn in Ihrem Alltag zu nehmen. Es hält auch bis zu 200 Songs um sicherzustellen, dass Ihr Handgelenk Weg gibt, bevor Ihre Musik tut.

"Aber," Wir haben uns gefragt, "wie hörst du Musik wenn Sie ständig diese kleinen Roboter werfen?" Die Antwort ist kabellose Bluetooth-Kopfhörer. Hier ist ein Gedanke: Wenn die Musik hören-Technologie, die mit heutigen Yo-yos kommt ist kühler und weiter fortgeschritten als die Musik hören-Technologie, die mit tragbaren CD-Spieler in unserer Zeit, die Jugend von heute offiziell kam sein Recht auf je hebt über nichts beschweren. Je.

#1. Spielzeug Flugzeuge

Das Konzept:

Aus welchem Grund, jungen alle die gleichen Leidenschaften in Jugend gezeichnet sind: Autos, Waffen und Flugzeugen. Merken Sie sich unsere Worte: der Spielzeughersteller, die irgendeine Art von All-Terrain-Falcon mit einem eingebauten Flammenwerfer designs ist das Unternehmen, das zerquetschen den Wettbewerb geht.

Dann:

Ach ja, das Balsa-Holz Spielzeug-Flugzeug. Dieses zeitlose Stück Luftfahrt Einfachheit kam in einem dünnen Papier Säckchen mit fünf oder sechs Stücke, die leicht in ein schmerzhaft zerbrechlich, fragwürdig flugfähig, Modellflugzeug montiert wurden.

Eine Abstieg werfen könnte 8 Sekunden Scheiße your Pants Aufregung nachgeben, bis die unvermeidliche Bruchlandung ein Flügels abgeschert. Würden Sie das reiche Kind auf den Block, Ihr Flugzeug womöglich mit einem faux Propeller, die im Grunde A) zur Verfügung gestellt einige ernste, Flug behindern ziehen und (B) Ihre schlechte Freunde gekommen hasse dich.

Jetzt:

Gäbe es eine Sache, die das Spielzeug Flugzeuge von yonder fehlten, war es Kontrollierbarkeit. Crash-Landungen und die nachfolgenden Wanderungen der Schande zu gehen, die Scherben begann ein wenig dünn tragen garantiert. Das Aufkommen des Funk-vorgesehen, die eine Antwort. Aber für Modellbauer Aviation Design, das war ein Kinderspiel. Hense, die Geburt der FALCON 7 X Business-Jet.

Wir immer noch nicht entscheiden, was die verrücktesten Aspekt dieses "Spielzeug" ist. Vielleicht ist es das Einziehfahrwerk. Vielleicht ist es der komplett eingerichteten Innenraum komplett mit automatischer Treppe (für den neuen CEO Barbie?). Vielleicht ist es die tatsächliche, arbeiten Düsentriebwerke, alle drei von ihnen. Oder vielleicht ist es das lächerliche Größe von dem Ding ficken.

Ja, das ist es auf jeden Fall. Es ist eigentlich groß genug, um auf Radar auftauchen. Schade ein Absturz setzen Sie wieder ein Cool vier Flügel.

Dennoch wollen wir eine. Bitte senden Sie dieses riesigen Spielzeug Flugzeug Monster geknackt Sitz für Weihnachten, bitte. Oder zumindest, senden Sie uns eine davon...

... ...zum anderen Menschen Flugzeuge abzuschießen mit.

Um Menschen zu sehen, die diese Spielzeuge ein wenig zu viel geliebt, schauen Sie sich die 7 schönsten (und deprimierend) Geek-Sammlungen. Oder setzen Sie Ihre Kinder zum schlafen heute Nacht mit einem Cracked in Wiegenlied ' Twas die Nacht vor Weihnachten 2: Christmasturbation.

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