8 schrecklichsten Restaurants aus aller Welt

Seit Jahrhunderten, Restaurants machen schon den gleichen steuerlichen Fehler immer und immer wieder: mit köstlichen Speisen zu vernünftigen Preisen. Wirklich ein Rezept für eine treuhänderische Katastrophe. Hier sind mindestens acht Restaurants, die verstehen, um wirklich einen Gewinn in der Lebensmittel-Geschäft zu machen, möchten Sie Ihre Gäste essen so wenig wie möglich, dann nichts wie raus zu gewährleisten. Genannte "hohen Umsatzes." Fragen Sie ein Ökonom.

#8. Guo-Li-Zhuang: Ein Penis-Buffet

Leiden Sie unter einer geringen Sexualtrieb? Mangel an Selbstvertrauen und Männlichkeit? Liebe Tier Penisse in den Mund stopfen? Wenn Sie eine der obigen Fragen mit Ja beantwortet haben, möglicherweise Guo Li Zhuang nur das Mittagessen vor Ort für Sie. Oder Sie sind möglicherweise nur ein Perverser.

Angenommen, das ehemalige, wirst du eine Explosion und eine Hälfte aus Guo Li Zhuangs geschmackvolle Inneneinrichtung, beruhigende Hintergrundmusik und Küche voller gekocht tierischen Mitglieder. Und wenn es darum geht, Menschen-Fleisch, Guo Li Zhuang einfach nicht zu schlagen! Theyve bekam Pferd Penis Ziege Penis Hund Penis, Penis Schwein, Hahn Cockwhy, sie haben mehr Penis als Sie deinen Schwanz zu schütteln können! (Dick schütteln nicht zu empfehlen, da Sie riskieren Ihren Penis mit einem anderen hungrigen Kunden).

All das und Kugeln zu booten! Bei Guo-Li-Zhuang erhalten Sie jeden Schwanz mit Hoden auf der Seite; wie Gott bestimmt. Möchten Sie Schwein Kugeln mit einer Ziege Dick? Getan. Hund Penis mit einem Pferd und einem Hahn Ball? Warum zum Teufel nicht? Ein großer Hengstschwanz und zwei winzige Huhn Kugeln? Hilarious!

Oder warum nicht gönnen Sie sich mit den mächtigen Mahlzeit, einen Teller mit drei Disketten Dicks und Eightcount Em acht mans! geschwollene Hoden, garantiert Ihnen Ihre Männlichkeit zurück oder senden Ihnen schreiend auf die Straße.

Guo-Li-Zhuang? Mehr wie Chow auf Wang! Bestellung von Würstchen und Eiern zum Frühstück nur bekam ein wenig interessanter.

#7. Kannibalistischen Sushi

Für viele Amerikaner können die Rollen von rohem Fisch essen eine harte verkaufen. Aber wenn du bist einer von Tausenden von aufgeschlossenen AMIS Whove gefallen in den Bann von Sushi in den letzten Jahren, dann welchen besseren Weg völlig ruinieren es für sich selbst, als aus einer toten Person zu essen?

Bei kannibalistischen Sushi ist ein essbarer Körper heraus auf Rädern zu Ihrer Familie auf einer Bahre, zusammen mit so viel Scotch wie müssen Sie Ihre Gabeln zu desinfizieren und überzeugen Sie sich selbst, dass dies eine gute Idee war. Dann, seine Zeit zu graben! Ob Youre mit Stäbchen, Messer und Gabel oder bloßen Händen, man die Dinge sicher: Sie werden auf die Eingeweide eines menschlichen Wesens Schlemmen werden.

Die Handwerker in kannibalistischen Sushi wurden Anstrengungen, um sicherzustellen, dass der menschliche Körper, die, dem Sie in Rippen sind, so lebensecht wie möglich ist. Das Sushi im Inneren ist so geformt, menschliche Organe ähneln, eine rotes Blut-Soße ist eingebettet in die Hautschicht um realistische Blutungen zu schaffen und Ihre Leiche hat sogar eine Reihe von papier Mach Genitalien! Wie Projekt Ihre dritte Klasse Kunst und Kunsthandwerk wieder alles vorbei.

Wenn Youre ein erfahrener Cannibal, achten Sie darauf, eine männliche oder weibliche Leiche bei der Bestellung angeben, und zeigen die anderen Gäste wie anspruchsvoll ist Ihr Geschmack in menschlichem Fleisch. Und zwar auf kannibalistische Sushi Essen nicht die Stimmen in deinem Kopf zu, die Befehle dir unterdrücken kann zu töten und verschlingen die um Sie herum, wird es ihnen sicherlich für ein oder zwei Tage geschlossen.

Verwechseln Sie Ihre inneren Psychopathen Buchung bei kannibalistischen Sushi heute!

#6. Dinner In The Sky

Kein Restaurant im eigentlichen Sinne, Dinner In The Sky ist eher eine Philosophie. Die Philosophie, dass wenn Essen besser im freien schmeckt, dann es sogar besser schmecken als die dreizehn Geschichten in der Luft ausgesetzt.

Buchung, Sie garantieren Ihnen und bis zu 21 Gäste kulinarisches Erlebnis einer äußerst bizarre Lebenszeit. Am vereinbarten Termin ein belgischen Kran kommen und Ihren Tisch, Sitze, Kellner und sogar ein Entertainer in die Luft für eine zweistündige Mahlzeit zu hissen. Das Essen ist ausgezeichnet, und die Unterhaltung besteht aus einem Mann auf allen Vieren hielt sich an den Boden und weinte, bis Sie wieder gesenkt werden.

Mit Dinner In The Sky erleben Sie wirklich alle Schamlippen Pressen Terror, den Höhe zu bieten hat. Ihre Plätze sind unbegründet, verlassen Ihre Beine baumeln im Wind, ein Beweis für mans Weigerung nicht verrückte Dinge tun, die Gott Angriff. Sie sind jedoch in genutzt, so Gäste sollten sicher sein, ihre Eingeweide vor dem einsteigen, sonst Gefahr, jemandem unterhalb der schlimmste Tag ihres Lebens zu evakuieren.

Bei 130 Fuß in der Luft, abhängig von Ihrem Standort können Sie erwarten, Wind, Nebel, Regen und niedrig fliegende Vögel Ihre Mahlzeit ein gesundes Gefühl der Atmos-Angst hinzu. Und wenn durch Zufall eine romantische Gewitter anschwellen sollte, seien Sie versichert, dass Sie an einer 130 Fuß hohen Metallstange befestigt sind.

Bon Apetit!

#5. Brötchen und Pistolen

Für die Liebe Gottes, GET DOWN! BA-CHKOW! JESUS CHRISTUS! ITSA Türkei Sub auf Baguette. Aber Was ist das auf der Seite?! GRANATEN!!! WA-BOOOOOOOMers! Granaten Mittel Kartoffelecken.

Dessen, was Art von verspielten Doppeldeutigkeit, die Brötchen und Waffen die Premiere Hisbollah-Themen Fast Food-Kette im Libanon. Nach ein langer Kampf mit konkurrierenden Burger und Rennrodler, Chomeinis Haus Schawarma und Fuck Israel Ketten!, Brötchen und Waffen wurde landesweit bekannt, als die Heimat der AK-47 Kalaschnikow die Sie möglicherweise verwirrt zu lernen ein Beef Sandwich ist.

Und bei Brötchen und Waffen, es ist nicht nur das Element Namen, die Ihr Adrenalin zu bekommen. Theyve alle raus gegangen, um ein kulinarisches Erlebnis, das so ähnlich wie möglich, kämpft um Ihr Leben auf eine Bombe vernarbt Schlachtfeld in der DMZ zu bieten. Besondere Note Köche sportlichen Kampf Helme, Sandsäcke vor der Tür und Menüelemente wie die Claymore Pizza, mit Paprika, Zwiebeln, Champignons, Oliven, Mais und Tomaten. Ziehen Sie eine der klebrigen Scheiben Weg und beobachten Sie, wie vegetarische Eingeweide Schmutzwasser aus auf Ihre Camo Tischtuch! KaBLOOEY!

Nicht nur auf sie treten!

Und um Ihr kulinarisches Erlebnis mehr viszerale machen, spielen alle Brötchen und Geschütze Betriebe eine Endlosschleife von Gewehrfeuer, Mörtel Feuer und Explosion Sounds von Essen. Und wenn ein Mitglied des Personals warten geschehen, posttraumatischer Belastungsstörung, wer weiß was für spannende Ausbrüche, die auslösen könnte? Seine das einzige Restaurant im Libanon garantiert nahtlose Integration in Ihre tägliche Routine von bombardiert mit Mörsergranaten.

Das Motto ist Programm: A Sandwich Can Kill You. Drop-in heute um herauszufinden wie!

#4. Moderne Toilette

Wenn Youre noch Essen auf Old Fashioned Toilette, Youre kläglich hinter die Zeiten und lässt nicht einmal Nachttopf und die Nebengebäude zu diskutieren. Tatsache ist, dass heutige moderne Welt erfordert einen modernen Toiletfor auf sitzen beim Essen, für das Essen aus Foractually, die alle die Toilette verwendet ist, was, die wir wirklich denken kann.

Gott sei Dank, dann, dass die moderne Toilette Restaurant gesehen, ihr Restaurant mit nur die modernsten Kunststoffdeckel, fuzzy-Sitzbezüge und feine Keramikschalen outfit passen, und die füllte Schalen mit einem heiß dampfende Haufen von Suppe. Und alle modernen Toilette Restaurants sind Co-Ed, also nicht ärgern; Ihr Ehemann verpassen Sie Suppe aus ein Urinal saufen Kopf niedrig gehalten, während Tropfen Brühe Splatter auf Ihr Gesicht beobachten.

Und wenn der Gedanke an Essen eine Suppe von gelben Brühe und Stücke von gekochtem Rindfleisch aus einer WC Schüssel weniger appetitlich, scheint kein Grund zur Sorge! Einfach fallen Sie die Suppe in die Toilette, die Ihren Sitz, und spülen Sie es Weg.

Natürlich, die Toiletten sind nicht funktionsfähig, und ein Kellner sind in Kürze entlang, Sie außerhalb des Geländes zu begleiten. Aber zumindest haben Sie nicht, die Scheiße-Suppe zu essen! Stattdessen können Sie überspringen, direkt zum Nachtisch, eine gehörigen Portion Schokolade weich dienen, frisch aus der Schüssel.

So gehen Sie und das Wort über moderne Toilette, wenn auch nur, weil Sie nicht wollen Fördermitglied verwirrt Mall im laufen und in Ihre Chicken Curry gepisst.

#3. Ewigkeit

Wenn Youre etwas rissig Schriftsteller wie wir, können Sie die Anzahl der Wiederholungen zählen habe, die Sie versucht, einen Freund nach einem Todesfall in der Familie aufzuheitern, überraschen sie mit einer Reise nach Chuck E. Cheeses. Und egal wie oft sie das Gebäude schreien ausgeht, es nie aufhört lustig. Glücklicherweise werden die meisten verzeihen Sie wenn Sie sie mit einer 80-Ticket unzerbrechlich zu präsentieren Kämmen Sie gewann Skee-Ball spielen.

Aber wenn du bist nicht wie wir geknackt Schriftsteller, möglicherweise möchten Sie ihre jüngsten an einem Ort mehr passend zu diesem Anlass trauern. Geben Sie die Ewigkeit, das Restaurant für Menschen, die einen geliebten Menschen verloren haben, und nicht in absehbarer Zeit verschieben möchten.

Die fensterlose, Sarg-förmigen Caf ist auch ein ideales kulinarisches Reiseziel für diejenigen, die erinnern an die Toten, aber Leben weit entfernt von einem Friedhof und finden Sie ihre Erinnerungen mit einen Banane-Nuss-Muffin, ganz zu schweigen von Goth Kids und seltsame Einzelgänger gehen möchten.

Das Restaurant Funktionen Beerdigung Kränze, weißen Lilien auf jedem Tisch und Wände aus Kunststoff, schwarz, scheinbar für den Fall, dass Sie zufällig Ihre Mutter in einen Müllsack stecken.

Obwohl wenn das der Fall ist, wir haben einige grausige News for you mit Wölfen und Zerstückelung got. In der Tat möchten für das hinsetzen. Banane-Nuss-Muffin?

#2. Fortezza Medicea

Das exklusive Restaurant in Voltera, Italien hat Tische Wochen im Voraus gebucht. Um einen Tisch zu sichern, werden Sie und Ihre Gäste müssen vorher anrufen, senden Sie umfangreiche Kontrollen und, sobald auf dem Gelände, der Maitre d und sein hilfsbereites Personal Filzen Sie und nehmen Sie Ihr Handy und alles andere für sie ein Risiko halten.

Warum die Vorsichtsmaßnahmen? Deshalb, weil ihre Chicken Parmesan so lecker, Gönner sind dafür bekannt ist, die Küche zu stürmen bedroht das Leben des Koch-Personals, damit sie was Hölle-Dämon sie blies offenbaren, um das Rezept zu bekommen? Ja, aber auch weil Fortezza Medicea ein Hochsicherheitsgefängnis ist.

Nicht nur ist es ein Gefängnis, aber der Kellner und Koch Mitarbeiter sind alle verurteilten Häftlinge. Der Chefkoch tut Leben wegen Mordes, wie der Klavierspieler Bruno (Bruno nehmen keine Anfragen. Nicht ansprechen oder Blickkontakt mit Bruno). Erfolgt komplett mit Kunststoff-Geschirr, für die Sicherheit der Kunden, das Kochen und lässige Gefühl des Betriebs hinzugefügt. Warum, ist Essen im Fortezze Medicea wie ein Picknick! Ein Picknick mit der Mafia!

Aber kein Grund zur Sorge; während Sie essen, werden Sie zu allen Zeiten unter dem Hawk-artigen Blick 20 Gefängnis Wärter, warten nur auf eine unvermeidliche gewaltsame Fluchtversuch. Sie werden bei Messerspitze (Kunststoff) genommen als Geisel, als menschlichen Schutzschild von einem Sträfling verwendet, oder einfach in das Kreuzfeuer niedergeschossen? Das alles summiert, die Köstlichkeiten der ihre Signatur rot-Wein-Sauce.

Ableger Fortezza Medicea, zu beweisen, dass auch Mörder-for-Hire ein Alfredo Soße machen kann, das ist ein Traum!

#1. "Roppongi"

Das letzte Restaurant auf unserer Liste ist so exklusiv, es hat nicht einmal einen Namen. Zum Essen müssen (um sich als Mitglied zu qualifizieren, müssen Sie ein jährliches Einkommen von über $175, 000well, Yen) es kostet zwischen zwei bis acht tausend Dollar, und Sie Mitglied sein. Seine geheimnisvolle, kontroverser Club befindet sich unterirdisch im Einkaufsviertels Stadtteil Roppongi. Wo haben Sie Sex mit Ihr Essen.

Spielen mit dem Essen wurde noch nie so wörtlich übernommen. Im Roppongi-Club erhalten Sie machen gerne Ihre Wahl von Huhn, Hund, Schwein oder Ziege; männlich oder weiblich. An dieser Stelle, wenn Sie Ihre Grenzen überschritten haben, ist das Tier noch am Leben, und vermutlich verspielt.

Sobald die Tat vollbracht, Sie (und Ihre Familie? Gäste? Waren nicht wirklich sicher, was Sie hier tun möchten) in den Ruhestand zum Essbereich. In einer Angelegenheit von Minuten Sie sind mit präsentiert eine köstliche Mahlzeit gebraten, was auch immer-Tier-du-nur-gefickt. Das Restaurant ist nicht bevorstehend mit vielen Details, aber man sich vorstellt, weitgehend für die Vernunft, dass das Tier zuerst gereinigt wird.

Zugegeben, dieses exklusive Esszimmer Einrichtung ist nicht jedermanns Sache, aber wenn Youre eine reiche Person, die buchstäblich jede menschliche Erfahrung ausgeschöpft hat (nicht vergessen, das schließt Injektion Heroin in Ihren Augapfel), dann warum nicht Ihr Leben der Ausschweifung mit einem Buckligen Hund abzurunden?

Als eines der Gönner (, die anonym bleiben wollten) angegeben, die Attraktivität des Ortes nur entstanden, weil wenn Leute haben Geld bekommen und alles andere getan, wenden sie sich zur Bestialität.

Wurden an Sie, Bill Gates, Paul McCartney, Donald Trump und j.k. Rowling. Beobachten Sie es.

Wenn Sie nicht für Cracked schreiben, ist Michael Kuh Penis in einem Himmel-Gefängnis als Hauptautor und Mitbegründer von denen nicht sind Musketen Essen!