9 Schritte zum Erstellen Ihrer eigenen hyperintelligente Affe

Aufwachsen, ist es jeder Junge träumt davon, eines Tages aufstehen vor seinen Kollegen, stellen eine hyperintelligente Affe, die er von einem Baby angesprochen und erzählen dem Publikum, dass er ihnen nie verzeihen werde, für ihn zu zweifeln. "Ich werde auf Ihre Eingeweide fest!", schreit dieser Ihr Kind schlagen seine Fäuste auf dem Podium. "Also bitte, ich flehe euch, passt auf euch! Ballaststoffreiche Lebensmittel!"

Bis vor kurzem war dieser Traum immer aus zu erreichen, der zur Verfügung Ausbildung und Windel Technologie nicht ausreichen, um die Aufgabe des Erstellens eines hyper-intelligenten Primas geblieben. Aber in den letzten Jahren große Fortschritte in den Bereichen Bildungs- und Poop verbergen hat die Aussicht auf eine Pflege der eigenen persönlichen Renaissance-Ape in greifbarer Nähe. Und wie viele meiner Leser verlegtes Prioritäten und großer Einsamkeit, ich wusste, dass dies war etwas, das sie interessiert wären.

Nachdem er mehrere Monate selbstlos arbeiten daran, habe ich die folgenden Methodik und ein illustratives Beispiel einfallen lassen. Also ob Sie alle, die jemals Sie gekreuzt zu ruinieren, oder brauchen nur jemanden, der die Miete mit teilen wollen, sollte dies Ihnen alles bieten Sie wissen, um Ihre eigenen hyperintelligente Affe erstellen müssen.

Schritt 1: Holen Sie sich ein Affe

Um zu beginnen, zunächst finden Sie Plätze in Ihrer Gemeinde, wo Affen zu hängen, wie Zoos, Afrika oder 1930er Jahren reisenden Zirkussen dürften. Wenn Sie einer dieser Organisationen nähern, nicht vergessen Sie, dass ihre Führer unwahrscheinlich, dass ein Affe einfach nur jemandem zu geben. Achten Sie darauf, wie ein Mensch geistig und körperlich in der Lage ein Affe zu kleiden. Wenn ich dabei war, trug ich Brillen, Melone und ein Hemd zwei Größen zu klein, so ähnlich wie was ich mir vorstellen, dass Genie Muskelprotz tragen könnte.

Wenn Sie in eine Prise und ein Affe in Ihrer Gemeinde nicht finden, gehen Sie für einen Affen statt--sie sind kompakter und leichter erhältlich. Obwohl ich mich auf jeden Fall irgendwo, dass es einen Unterschied zwischen einem Affen und einem Affen zu lesen erinnere, wäre es eine ziemlich abgestumpft Sohn einer Hündin nicht beeindruckt zu sein, wenn er stieß Sie ein Gespräch mit einem hyper-intelligenten Affen. Dies ist, was ich letztlich wurde herauf das tun: auf Craigslist ich einen 4 Jahre alten männlichen Brüllaffen fand.

Schritt 2: Einrichten von Ape-Schule.

Der nächste Schritt ist, um dein Training Lebensraum einzurichten die ich gehe zu übernehmen ist in Ihrem Haus irgendwo. Sie sollten wirklich tun, bevor Sie den Affen, aber wenn Sie vergessen haben, wie ich es tat, Bedenken Sie, dass einige IKEA Einrichtungshäuser Kugelschreiber, der einen Affen oder Affen stundenlang unterhalten werden. Gelingt das, nicht werden ein paar Volleybälle und den Kofferraum Ihres Autos auch als eine geeignete Pferch dienen.

Ihr erste Instinkt wird es sein, dekorieren Sie Ihr Haus wie der Affe natürlichen Lebensraum: übersät mit Bananen, Reben, Dschungel-Musik, etc.... Aber das ist eigentlich das genaue falsche zu tun; möchten Sie ermutigen, Ihre Ladung in der menschlichen Gesellschaft zu passen. Stattdessen, dekorieren Sie Ihr Haus wie eine Schule. Beschichten, Heringe, Alphabet Poster, winzig kleine Urinale, Etc.... Benötigen Sie Ideen, versuchen Sie, eine Grund-und Hauptschule Notizen herumhängen. Diese Art der Forschung aus erster Hand ist von unschätzbarem Wert, auch wenn Sie etwas komisch aussieht oder Ihren Namen auf ein paar lustige Watchlisten bekommen.

Ich ging eine einzigartige Weise einrichten meiner in-Home-Schulhaus wegen eine Reihe von Materialien, die ich hatte einerseits aufgrund einer Sex, was ich habe: richte ich meine Wohnung auszusehen wie eine wunderliche alte Internat, eine Art von Hogwarts für Affen.

Schritt 3: Training Montage

Bereiten Sie sich frustriert werden, wie Sie kommen langsam, wie majestätisch zu schätzen sind dumme Affen. Es spielt keine Rolle, was Sie versuchen. Drucken Sie Schlüsselbegriffe wie "Italien wie ein Boot geformt ist" und "der Zweck die Mittel heiligt" auf Flash-Karten, und sehen Sie, wie lange es dauert, Ihre Ape, sie zu essen. Versuchen Sie etwas einfacheres wie das Alphabet, und erkennen gerade wie schrecklich ein Affe Hand Gerüche hat seinen Hintern anstelle von oben fucking Alphabet lernen.

Zu guter Letzt werfen Sie sie in einem Raum mit einer Xbox. Mit Hannah Montana fand ich, dass seine winzigen kleinen Daumen könnte einfach einen Controller zu manipulieren, und innerhalb von zwei Stunden hatte er ziemlich genau den Dreh bekommen. Die meisten seiner Tötungen waren nur billige camping aber, und er verbrachte ganze Spiele schreiend auf Teamkollegen. Aber das tatsächlich machen ihn einer der zivilisierter Spieler.

Dennoch ist die hyper-intelligent im Vergleich zu einem Xbox-Spieler mit schwachem Lob vernichtend. Ich brauchte schnellere Ergebnisse.

Schritt 4: Beheben von Gottes Fehlern

Ich kenne viele meiner Leser keine Spalte für Cracked, schreiben, so dass Sie nicht Zugriff auf das Volume ansprechen können, meinen Weg von Anbietern, die auf der Suche nach mir, ihre waren zu werben übergeben bekommen. Das meiste davon ist Spam, Ihre typischen nigerianischen Penis Lotteriebetrug und solche Sachen. Aber die Angebote für Fläschchen mit Intelligenz-Serum hat mein Interesse geweckt, vor allem nach Hannah Montanas endlosen Fehlern zu lernen, meine Schuhe zu binden, (damit hätte ich nicht immer auf).

Ich habe ein paar von diesen angeboten von verschiedenen Anbietern: die meiste Zeit, ihre Intelligenz-Serum erwies sich als ein paar abgelaufene Jello Pudding Becher oder einem verschließbaren Beutel voller Sperma. Aber schließlich habe ich ein Fläschchen was legitim schien, Intelligenz-Serum sein (es war in einer Phiole) erhalten. Vorsichtig bei der Qualitätskontrollmethoden gebräuchlich in den dunkelsten Labors von China, beschloss ich, Handschuhe zu tragen, wenn es zu Hannah Montanas Lunchables mischen.

Aber es funktionierte! Innerhalb von Minuten der Einnahme des Serums würde Hannah Montana war in der Lage, bis 20 zählen und schaut auf mich, und schnell besser beide Fähigkeiten.

Schritt 5: Die reale Welt

Hannah Montana wurde bald gelangweilt mit meiner Wohnung, und tatsächlich bekam irgendwie abfällig darüber. (Was bedeutet zum Teufel "Deviant-schäbig" überhaupt?) Um ihn aus dem Haus und gebt mir Raum, um ein wenig Weinen, nahm ich ihn auf Exkursionen in in die reale Welt. Hannah Montana schien angenehm, wollen einen Weg finden zu seinem Unterhalt zu verdienen, "und aus Ihrer traurigen kleinen Gartenebene Sex Verlies bewegen."

Weil er keine formale Ausbildung oder Zertifikate fehlte, suchten wir zunächst um eine Position im Low-Level-Service Industrie-Jobs. Ich stellte mir er könnte einer jener Menschen, die Sandwichplatten tragen Werbung die Existenz eines neu eröffneten IHOP, oder gelingt das nicht, wie ein Wal-Mart Greeter. Hannah Montana richtig an Bord mit der zweiten Idee eigentlich Landung eine Position wie ein Wal-Mart-Co-Trainer war er der einzige, der das Interview mit einem Lebenslauf auftauchen. Er hatte noch nicht einmal etwas auf dem Lebenslauf, es war alles: "Brüllaffen - 2007-Present" und sie waren wie weggeblasen.

Obwohl er eine männliche Brüllaffen war, so dass geholfen haben könnte.