A Brief an... meine Mutter, die meine Abtreibung nicht kennt

Der Brief, den Sie schon immer schreiben wollten

Als ich, zuerst merkte war ich schwanger, ich lachte. Es schien einfach nicht real. Ich dachte sofort an sagen, aber ich wollte Sie sich sorgen. Sie hatte genug Stress. Ich war 21 Jahre alt und fühlte, dass ich diese Last alleine tragen könnte. Sie müssen nie wissen. Wie man mir mehrmals gesagt hatte, was Sie nicht wissen, werden Ihnen nicht Schaden.

Ein Wartezimmer in einer Abtreibungsklinik ist so angespannt wie leise ist. Das Zimmer ist voll von Menschen, aber die Luft ist kalt. Augenkontakt ist minimal, und wann tritt es auf, es ist steinig und unsympathisch. Ich saß gegenüber einem Mädchen vielleicht meinem Alter oder etwas jünger. Ich spürte einen Stich der Empathie, die gerade ihr wütend klopfen entfernt an Candy Crush. Ich habe verstanden, dass kein Entrinnen aus dieser Realität einladend war.

Ihre Mutter von der Toilette zurück und setzte sich neben sie, flüsterte ihr ins Ohr ein Wort der Ermutigung und legte eine Hand auf ihr Bein. In diesem Moment mein Mitleid zerfloß wie Butter. Ich war so neidisch. Meine Wangen brannten rot und ich spürte die Tränen hinter meinen Augen. Ich dachte an dich, wahrscheinlich zu Hause und blind. Ich wollte so viel zu diesem Mädchen zu sein. Es spielte keine Rolle, wer sagte mir, ich wäre OK, weil ich wusste, dass es ohne Sie nie OK gewesen wäre. Aber ich blieb stoisch, denn ich, die einzige Möglichkeit dachte, sie in Angriff nehmen, freistehende und darüber sein.

Ich sagte mir, Sie hatte dringendere Fragen zu kümmern, tief im Inneren wusste ich, dass Sie an meiner Seite in einem Herzschlag gewesen wäre.

Als ich meinen Ultraschall hatte dachte ich an Sie und wie ich diesen Moment so anders vorgestellt hatte. Ich hätte gedacht, wie meinen ersten Ultraschall, vielleicht mit dir an meiner Hand in einer Flut von nervöser Erregung oder am anderen Ende des Telefons warten auf ein Bild mit angehaltenem Atem hätte sein sollen.

Als die Krankenschwester mir versehentlich mein Scan Foto zeigte, dachte ich, der wie jubelnden Sie empfunden haben müssen, als Sie Ihren ersten Scan von mir sah.

Die Krankenschwester versteckte hastig das Foto ohne so viel wie eine Entschuldigung oder einen Blick der Anerkennung von diesem kolossalen Fehler. In diesem Moment fühlte ich mich so schuldig. Ich war sieben Wochen einmal zuviel – konzipiert, warum bekomme ich die Chance, hier zu sein? Warum sollte ich Glück haben, Sie haben? Ich hatte Sie überhaupt verdient?

Im Auto brach ich zusammen. Ich drehte mich zu meinem Freund streaming mit Tränen und ich sagte ihm, wie erschrocken ich war. Ich habe ihm gesagt, wie sehr ich Sie wollte, und er erzählte mir, dass ich Sie anrufen sollen. Aber ich konnte nicht Sie sorgen. Ich war unabhängig und können das nicht alleine. Sie brauchte nicht so unbedeutenden sorgen, sorgen, die bearbeitet wurden.

Ein paar Wochen später hatte ich meine Kündigung. Es ist so anders, so es im Fernsehen scheint; Es sieht immer so schnell und einfach. Ich habe in ein blaues Kleid und Einweg-Pantoffeln und alle meine Sachen waren gefüllt, in einer harten Kunststoff Rollkoffer, wie ich im Urlaub war. Meine Beine wurden ausgesetzt und schlug hart gegen die Plastikstühle; meine kalte, feuchte Haut fest angebrachte an seiner Oberfläche. Die Tische waren übersät mit Safer-Sex-Flugblätter und glänzende Klatschmagazinen. Ich dachte, wie herablassend und ganz offen, unpünktlich, diese Flugblätter wurden, und, die Sie möglicherweise die gleiche Beobachtung gemacht haben.

Ich saß gegenüber eine Frau in Ihrem Alter, aber diesmal sie trug das Blaubuch Kleid und das Handgepäck zu. Sie erinnerte mich an dich. Aber es gab keinen Trost im Vergleich, denn ich nie Sie gewollt hätte, wie Sie fühlen, was ich fühlte oder gehen durch die Turbulenzen, die mir durch den Kopf, mein Herz zu meinem Magen rasselte. Wir saßen schweigend ohne so einen wissenden Blick, obwohl ein Teil von mir sehnte sich nach ihr kuscheln mich wie eine Mutter und sagen Sie mir, ich wäre OK, genau wie Sie haben würde.

Schließlich, als ich nach dem Anästhesisten berufen wurde, fühlte ich mich wirklich Reue und Angst habe, die ich noch nie vor der zweiten gedacht hatte, dass ich anfällig auf dem OP-Tisch gelegt wurde. Ich dachte an Sie, und wie ich wünschte, ich hatte Sie gesagt. Und in meinem Herzen wusste ich in diesem Moment, die Sie gewünscht hätte, dass ich Ihnen auch gesagt hatte.

Ich glaubte, irrational, dass ich sterben könnte und wie viel würde ich vermisse dich und Papa, und, dass Sie mich schrecklich vermissen würde zu. Ich hätte gedacht, wie untröstlich Sie wäre, dass ich nicht gedacht hatte, Ihnen zu sagen. Ich fühlte Angst über wie man annehmen würde, dass ich dir vertraut hatte nicht genug und wie Sie Fragen sich, wo Sie schief gelaufen war und selbst bestrafen könnte. Ich geflashed, ich keine Chance hätte, zu erklären und Ihnen sagen, dass Sie die schönste Mama der Welt sind.

Als ich aufwachte, dachte ich an Sie und wie glücklich ich bin, dich zu haben.

Anonym

• Dieser Artikel wurde am 18. April um einige persönlichen Angaben zu entfernen geändert.