Als Scrapbookers angreifen

Vor Jahren schrieb ich einen Artikel in einer Zeitschrift der Bay Area über Nerd Hobbys, die ich Dorkstorm genannt: die Vernichtung. Das war bevor Marktforschung erzählte uns, die mit einer Anzahl in Ihrem Titel den Internetverkehr von 8000 Prozent erhöht. Wenn ich es heute geschrieben habe, mein Editor würde fast sicher umbenennen Humor: die Top 10 Hobbys, dass Don't beinhalten Tanga Bikinis. Und wie alle Dinge, die gehören Star Wars und Menschen, die ficken in Kuh-Anzüge, der Artikel hatte eine umstrittene Hinterlassenschaft.

Um diese Saga beginnen, genießen Sie das Original: Teil 1: Dorkstorm: die Vernichtung unten.

Hinweis: Achten Sie genau auf den Teil über Scrapbookers. Sie sind der Bösewicht in Teil2.

Hobbys bringen Familien zusammen zu leben und Liebe durch, z. B. das abenteuerliche Wunder das Sammeln von Münzen. Sie können viel erzählen über eine Person aus der Hobbys, die sie wählen, die vor allem, wenn sie einen Partner mit einem Hot-Dog-Geschütz und einem Proktologen mit einem Maßband haben erfordert. Aber genug über Münzen sammeln. Ich habe eine Liste mit den dorkiest Dingen zusammengestellt, die Sie mit Ihrer Zeit tun können. Jede Aktivität wird auf wie schlecht es den Teilnehmer demütigt und wie es seine oder ihre Sexualleben beeinträchtigt eingestuft werden. Diese handelt es sich nicht um grobe Schätzungen. Diese sind wissenschaftliche Fakten basierend auf den Forschungsergebnissen von gefangen Supergeniuses arbeiten unter kontrollierten Bedingungen mit Test Mäuse und Mäuse gekleidet wie kleine Zauberer zu testen.

10. Comic-Bücher-

Öffentliche Demütigung: 49,5 Prozent

Unsere Studien zeigen, dass Comic-Buch-Geeks sind normalerweise Einzelgänger, sondern greifen in sehr lauten Argumente wenn in Zahlen erfasst. Diese basieren in der Regel auf die neuesten Superhelden-Film, und in welche Richtung es gesaugt. Diese saugen wird immer in unmittelbarem Zusammenhang mit der Anzahl der Kontinuität Probleme zwischen ihm und die alten Ausgaben von The Incredible Hulk, die wahrscheinlich über The Hulk kämpfen Zirkusartisten mit Gastgeberin Obstkuchen und sterben dann sechsmal wurde gemessen. Sicherheits-Tipp: Wenn eine in der Nähe Comic-Buch-Geek laut über etwas beschweren ist nicht, prüfen Sie sorgfältig--Sie verdunkelt haben könnte und Wut getötet. Und ich denke Sie sind infiziert, denn genau das ist es was The Incredible Hulk tun würde.

Schäden an Sexualleben: 68,7 Prozent

Wenn Sie zeigt jemand Ihr Diagramm alle Möglichkeiten des Magnetes Hut in X-Men 2 falsch war fertig, wird es ein langer, harter Kampf, dann Sex mit ihnen haben werden. Und Erschwerend kommt hinzu, wird die fehlerhafte Form des Hafens Dong in der Filmversion des Magnetes Hut machen Sex mit es noch schwieriger. Plus, Sie rufen, dass telepathische Abschirmung? Diese Hollywood-Scheiße nicht halten konnte ein Lied aus dem Kopf.

9. Rollenspiele

Öffentliche Demütigung: 63,4 Prozent
Dungeons and Dragons verbindet die Nerdiness ein Fantasy-Setting mit der Fruchtigkeit des Improvisationstheater. Und Erschwerend kommt hinzu, der Rest von uns denken, dass all diese Leute sind verrückt und uns töten. Es ist wirklich schwer für die Gesellschaft mehr tun, um Ihnen sagen, dass wenn Sie dieses Spiel spielen, Sie auf eigene Faust sind.

Schäden an Sexualleben: 78,0 Prozent

Wir waren skeptisch über diese Figur von 78 Prozent seit bedeutet, dass es noch eine 22-prozentige Chance, eine Frau zu Fuß durch Rollenspieler und einer von ihnen sagte: "ein Minotaurus? Hier in der Kerker des Kajmar!? Sehr gut, ich meine Axt Axeing an th - schwingen, warum Hallo, hübsche Dame. Mein Name ist Blinzlberry, The Spritish Pegasus. Was ist das? "Warum, single in der Tat ich bin ."

(8) scrapbooking

Öffentliche Demütigung: 86,2 Prozent

Die meisten Menschen neigen dazu, Scrapbookers in einer Bemühung zu verhindern, dass ihr Foto eingefügt zwischen einem floralen Rahmen zu vermeiden und eine Wort-Blase, schreien, "Wir haben Spaß noch!" Scrapbookers haben einen unstillbaren Hunger, Datum und Katalog kostbare Momente und viele fürchten, dass diese Erinnerungsstücke an gesammelt werden eines Tages in einen bösen Plan verwendet werden, um die Welt mit Erbrechen zu überfluten.

Schäden an Sexualleben: n/a

Menschen, die Sammelalben zu machen haben keine Geschlechtsorgane wie du und ich. Je nach Bedarf durch den Verhaltenskodex der Scrapbookers, nach Abschluss ihres ersten Buches von Erinnerungen ersetzen dunkle Chirurgen ihre Genitalien mit Paste Spender.

7. Star Wars

Öffentliche Demütigung: 82,1 Prozent

Vor den lahmen Esel neue Star Wars -Filmen könnten wir lassen es gehen, wenn wir eine Lando Calrissian oder Ewok in der Schlange für einen Film gesehen haben. Nicht mehr. Jemand in der heutigen Zeit als Jedi verkleidet hatte besser konnten in diesem Kostüm von einer Pflegeperson zugeordnet, um ihren besonderen Bedürfnissen zu unterstützen. Wenn Darth Vader eine reale Person war, würde er alle Beteiligten in Star Wars Episode II wegen Vergewaltigung verhaften.

Schäden an Sexualleben: 54,6 Prozent

Dressing wie Darth Vader schafft eine Reihe von sexuellen Schwierigkeiten. Zunächst müssen Sie eine Frau zu finden, der nicht aus dem dunklen Lord von Geeks und wir fortan in Fantasy-Land sind, da Sie nicht Geist. Dann hat sie sicher ihren Weg durch Ihre Schamkapsel kybernetischer Raum Erweiterungen graben können. Unmöglich. Die Hälfte davon sind entworfen , um Hände zu töten. Dann müssen Sie beide Ihren Sexualtrieb, nach einem Leben voller Vernachlässigung zu arbeiten zu überzeugen. Es wäre wie der Versuch, den Millennium Falken mit deinen Schwanz, nur in umgekehrter Reihenfolge starten.

6. Vampirismus

Öffentliche Demütigung: 90,0 Prozent

Wenn Tim Burton-Filme genießen und die Heilung nicht ausreichen, um Ihre künstlerischen Depression zum Ausdruck zu bringen, müssen Sie zum Vampirismus aktivieren. Diese Art von Geek sammelt mit ihrer Art, die vampirische Gesellschaft durch Dressing wie unruhig Magier Leichen und geben einander unheimliche Bedrohungen in unplaceable Akzente zu simulieren. Einsteiger Tipp: die Kostüme und Make-up für dieses Hobby erforderlich sind aufwendig, wenn Sie keine Zeit jeden Morgen für einen Dracula-Makeover haben, senden Ihnen die gleiche Nachricht durch das tragen nur ein Schild, das sagt, "Eltern und Klassenkameraden: Ich bin Untoten. Befremden Sie mich."

Schäden an Sexualleben: 14,9 Prozent

Eine Gefahr der vampirischen Sex ist, dass viele Singles innerhalb in diesen Gemeinden wahrscheinlich verdeckte Vampir-Jäger warten sind, Marmelade einen Pfahl in Sie, während Sie kämpfen, um Ihr Korsett zu lösen. Abgesehen von dieser Gefahr ist es allerdings nur gute Nachrichten. Damen schmeckt Bühne Blut und Zigaretten, aber sie sexy, engen, ledrigen Outfits zu tragen. Plus wenn eine Mädchen bereits menschliche Überreste tropft aus dem Mund, hat längst ihre Moral verwandelte sich in eine Fledermaus und geflogene entfernt. Hinweis für Eltern: Wenn du bist ein Mensch und sie ist Untoten, sie nicht nur Sex für Aufmerksamkeit verwenden, nutzt sie Sex für alles: Boden, Wachs, Genehmigung, GPS-Navigation, Ceviche, alles.

(5) Sammelkarten-Spiele

Öffentliche Demütigung: 96,8 Prozent

Zu allen Zeiten, ist diese Art von Geek tragen zwei Dinge: eine verdeckte Tasche Notfall Miniatur Würfel und Statuen und eine dicke Schicht von verkümmerte Tran Tropfen füttern Nährstoffe. Experten erzählen uns, das Leben einen Moment der reinen Demütigung unmöglich ist da, die irgendeine Art von Unfall tödliche Masturbation erfordern würde. Aber die Experten haben nie die Schande auf ein erwachsener Mann Gesicht, die nur von einer Person gefangen ist er weiß spielen Pokemon-Karten mit einem 10 Jahre alten Fremden in ein Hobby zu speichern. Ich habe. Und es wäre weniger seltsam gewesen, wenn er ihn belästigt wurde.

Schäden an Sexualleben: 89,3 Prozent

Die sorgfältig konstruierten Kartendecks und Angriff Strategien werden nutzlos, sobald diese Freaks zu entdecken, dass eine Frau die Vagina keine Verteidigung Harpyien Drache enthält. Ha ha, das ist eines dieser doppelten ironische Witze, weil wer High School Biologie hat weiß, dass sie tatsächlich tun.

4. Everquest

(Hinweis: Dies würde mit World of Warcraft ersetzt werden, wenn die Studie heute erfolgte, aber auf wundersame Weise, der Rest der Daten hier hält.)
Öffentliche Demütigung: 70,1 Prozent

Wenn jemand schaut, wie sie und ihren Darm verbrachte die letzten drei Tage zusammen in der gleichen Kleidung und sie sind Mountain Dew aus ihren Poren absondert, ist das ein gutes Zeichen von Everquest. Da dieses Spiel über den Computer gespielt wird, würden die meisten Menschen nie wissen, dass du es gespielt, bis Sie ihnen gesagt. Aber wenn Sie jemals jemand, die Everquestgespielt gekannt habe, wissen Sie, dass die Teil des Gehirns, die ihnen ermöglicht, die Details ihrer Suche nach Stufe 8 Vorpal Chaps für sich behalten längst zerstört worden.

Schäden an Sexualleben: 99,8 Prozent

Während andere Geek-Hobbys als weibliche abweisend wirken, ist dieses Spiel so süchtig für seine Nutzer, dass es eigentlich Sexualleben zerstören wird sie durch eine Art von Leiste Wunder hatte bereits haben, könnte. Und mit all den männlichen Spielern vorgeben, Mädchen zu sein, niemand ist Intergender wirst Sozialkompetenz sind fein abgestimmt werden, oder wenn sie sich jemals von imaginären wegzuziehen Abenteuer. Ein Beutel mit trockenem Ken Puppen hat eine bessere Chance, ein Baby als eine Everquest -Konvention.

3. Star Trek

Öffentliche Demütigung: 86,2 Prozent

Diese Freaks Trekkies aufgerufen werden, aber jetzt darauf bestehen, die weniger abwertender Begriff Wanderer, das ist das Image-Steuerelement zur gleichwertigen Sonnenbrillen, die Nazi-Fahne hinzuzufügen. Sie sind in der Regel unauffällig, aber für jede hundert Wanderer höflich genug, in ihren eigenen Häusern besessen gibt es einige uneheliche singen in der Karaoke-Bar in Klingonisch und ein Computer-Mechaniker verlangt, dass seine Kollegen ihn durch seinen Rang als Star Flotte anzusprechen. Aber bevor Sie sie verspotten, gibt es fast sicher ein Drittel einer schärfen ein 27-flügelige Klingonen Waffe nur auf der Suche nach einem Grund.

Schäden an Sexualleben: 93,4 Prozent

Meine Damen, ich weiß Sie begehren dicke Männer mit spitzen Ohren und einem sumpfigen Achsel Geruch, aber vergiss es. Als sie sahen, dass Kirk die grüne Dame Knochen, erstellt es einen Standard der Schönheit, die keine Frau der Erde bis zu leben können.

(2) Furries/Plushies

Öffentliche Demütigung: 99,95 %

Furries sind Leute, die wie Tiere haben Sex miteinander, in der Regel ohne Rücksicht auf das Geschlecht ihres Partners oder die Art seiner Flüssigkeit gefüllten-Kostüm anziehen. Das ist irgendwie legal, was bedeutet, dass McGruff der Kriminalität Hund seinen Job gehalten haben könnte, wenn Smokey Bear dieser Einverständniserklärung unterzeichnet. Plushies haben ein ähnliches Hobby, aber anstatt Sex mit Nerds in einem ouvert Panda-Anzug, vollziehen sie ihre Beziehungen mit ihren Stofftieren. Ich bin sicher, dass Sie diese Leute--gehört habe, dass sie der Hauptgrund, warum die Glücksbärchis erklärte Krieg gegen uns sind. Und schauen, wo das Ihnen--schreien am Ende unsere Wangs hat.

Schäden an Sexualleben:-9.2 Prozent

Für ein Plüschtier auf der Pirsch ist die gute Nachricht, dass Scheunenhof Puppen einfach nicht nein sagen können. Ach ja, sie werden weinen, aber nicht für Sie zu stoppen. Und für die Furries, geben sie einen Fick. Sie würde es in ein Pferd halten, wenn Sie es wie ein fake Pferd verkleidet. Vielleicht deshalb, weil sie begeistert, andere Menschen mit gleichen lähmenden geistiger Behinderung als sich selbst zu finden sind, aber wenn Sie mich fragen, denn jeder heiß wie ein sechs-Fuss-Huhn sieht. Ich meine, wer mit mir ist, wie tun Sie nicht zensiert Fucklicking zensiert dann Sonde CENSORED Kräuter und Gewürze CENSORED Fotze CENSORED ganz oben sein Huhn Loch!?

1. live-Action-Rollenspiel

Öffentliche Demütigung: 100 Prozent

Live-Action-Rollenspiele oder LARP, ist ein Nerd Elternteils schlimmsten Befürchtungen wahr: Dungeons and Dragons hat endlich ihr Kind verrückt gemacht. Diese Menschen verkleiden sich wie Fantasy-Charaktere und auf Abenteuer gehen, wo andere Idioten spielen die Teile der feindlichen Monstern, die wäre schön, wenn die Teilnehmer in der zweiten Klasse waren. Wenn Erwachsene es tun, es ist wie eine Renaissance Faire und Backyard-Wrestling traf, hatte Babys zurückgeblieben und gab ihnen Waffen. Der Schlüssel für ein gesundes Leben mit geeky Hobbys ist Schande, und LARPers fühlen sich keiner. Wenn Sie einer von ihnen erzählte, dass Sie es brauchte und ihm ein Kondom reichte, würde er es mit Glitzer und Blast einen Heal Zauber gegen Ihre Brust füllen. Nichts davon war Anspielungen.

Schäden an Sexualleben: 100 Prozent

Wenn Sie und Ihr Team der Paladine denken über das Verlassen Ihrer Mammas Hinterhof um Ihrer Fantasie-Quests in die Gesellschaft zu verschieben, kannst du auch Ihre Genitalien es vergessen, um die Vögel zu füttern.

Teil 2: Die Folgen

Zum größten Teil eine gute Zeit wurde von allen mit Dorkstorm hatte: die Vernichtung. Es brachte viel Freude, die Geeks und ihres Internets und ich habe gebeten, es auf einige Tech TV-Show, Freude an ihren Fernseher zu bringen zu lesen. Aber nicht jeder war glücklich. Das Problem mit scherzen über Lebensstil der Menschen ist, dass sie eine Kneejerk Reaktion, sich zu verteidigen. Das Magazin und ich habe böse Briefe und böse e-Mails von wütenden Dorks monatelang. Das Grundthema war, "Du weißt nicht was du redest! Wir sind total genial! Darüber hinaus ist hier meine gesamte sexuelle Geschichte! Recherchieren Sie das nächste Mal meine Kugeln vor mir sagte, dass ich Sex haben!"

Ja, was die meisten Menschen nahm Anstoß zu in dem Artikel war Schäden an Sexualleben. Vielleicht war das eine grausame Sache, zu bringen, aber diese Statistiken wurden sorgfältig mit allen Arten von Wissenschaft berechnet. Ich hasse es, Sie mit einem Beispiel zu langweilen, also hier eine ist: Ich verglich das Verhalten der sieben Schimpansen in einem Chewbacca Kostüm mit einer Kontrollgruppe von mir sieben Bananen in verschiedene Richtungen zu werfen. Meine Erkenntnisse: urkomisch! Und wenn ich ehrlich bin, heiße messbar.

Wir reagieren nicht auf die meisten dieser Menschen. Ich würde nicht einmal wissen, wie ich anfangen soll, Komödie, jemanden, der ihren Schwanz in einen Teddybären mit Aufrichtigkeit klebt zu erklären. Ein paar Jahren ging auf, und jeder verschoben auf mit seinem oder ihrem Leben und/oder Sexualleben. Und dann, ohne Vorwarnung, wurde es von einer Gemeinschaft, die es beim ersten Mal verpasst entdeckt: Scrapbookers.

Scrapbookers können eine ganze drei Stunden Karate Erwägungsgrund in einer Seite des Fotos und Cliparts zu quetschen. Mit diesem Niveau der organisatorischen Fähigkeiten ist die Zusammenstellung einer Brief-Kampagne nichts. Sie kamen zu uns. Es war ein Ansturm. Die Welle des Hasses e-Mail... Ich hatte noch nie etwas gesehen, und ich habe einen Schwanz im Internet seit 1997.

Jetzt hier das Problem ist: wie kämpfst du zurück? Niemand gerne Scheiße, aber dies war eine kostenfreie Veröffentlichung und Werbetreibende wollen nicht mit Menschen, die einen Artikel mit dem Titel "Nein, FUCK YOU, Scrapbookers!" in die Hände von Kindern gestellt. Darüber hinaus wurden die Redakteure irgendwie sauer auf mich. Wenige Monate zuvor hatte ich einen Witz über verrückte Leute gemacht und eine tatsächliche verrückter Mensch Anti-Verleumdung Liga hat rechtliche Schritte gegen uns. Und wir konnten nicht mit ihnen Grund, weil sie ficken geistig verrücktwaren. Das war die ganze Sache!

Wer mit 100 Freistunden und eine Internet-Verbindung kann Ihr Leben ruinieren, und beim Ausführen von einer Zeitschrift, die Sie haben zu lassen. Aber etwas Seltsames passiert während des Krieges einseitig Scrapbooking--der Präsident des Unternehmens wuchs ein paar Nüsse. Wir können mit fette Leute, Nutbars, dem nationalen Rat gegen Chewbacca Witze... aber Scrapbookers außergerichtlich beigelegt haben? Fuck. Dass. Mit Gott als unser Zeugnis wollten wir nicht Scheiße aus Scrapbookers nehmen. Also ich war etwas gegeben ich hätte nie gedacht, ich bekäme: grünes Licht für einen Artikel, wo alles, was ich tun ist ihre ständige jammern und Cunting reagieren, schreiben. So, hier gehen wir, meine Damen. Oder sollte ich sagen, KASTRIERTEN SLUTS.

Unsere ersten reaktionären Brief kommt zu uns aus Christi Hubbart, der schreibt:

Sehr geehrte unzufrieden Christi

Ja, wenn mein Artikel The offizielle vollständige Liste der Dinge Leute legen in Sammelalbengenannt wurde, wäre der Ausschluss von "Haustiere" und "Freunde" eine bemerkenswerte versehen. Aber ich machte Witze über Ihre lahmen Hobby nicht kompilieren ein Handbuch für zukünftige Generationen, dekorativ unsere Erinnerungen zu bewahren. Normalerweise Leute finden diese "Witze" mithilfe des Autors der Absurdität, oder die mutigen Geist in dem er oder sie drückt eine lustige Beobachtung. Ich sah nichts davon in der Zeile über meine Mutter, Sie undereducated Hündin. Und dafür, die Dinge werden häßlich.

Während Ihre Eierstöcke zu den Klängen von Schere ausschneiden Katzenfotos trocken, das wissen: Ich habe gesehen, niedlicher Katzen in Moo Shu Pfannkuchen gefaltet. Wenn Ihre Haustiere sprechen könnten, würden sie bitte zu Kosmetik getestet, wenn auch nur für jemanden in der Heimat um zu schauen wie sie versuchthaben. So lange schon seit Ihrer Unterwäsche das Licht gesehen hat, das es fängt an zu eigenem Biolumineszenz Moos wachsen. Zeichnen Sie geschwollene Farbe umrahmt, die in dein Büchlein, mürrisch, unfruchtbar schimpfenden!

Melinda Ortega von Austin teilte auch ihre Gedanken über den Artikel:

Sehr geehrte Melinda Mad Scrapbooker,

Normalerweise mache ich es meine Politik zu weinen, wenn eine plumpe Beleidigung ist gefolgt von 14 Ausrufezeichen aber wenn es eine Scrapbooker sagen, eine Schriftsteller, ein Leben... zu erhalten ist meine Tränen aufstehen ein wenig gefesselt in der Dislogic. Also Melinda, wenn Sie ein Match auf unser Magazin vergeuden würde nicht vielleicht könnte verschwenden Sie ein sechs-Mann-Zelt um Ihre fetten Hintern machen eine Kleid, die passt. Seien Sie gewarnt, aber; gibt es Camper im Inneren, ist der Geruch von ihrer Angst, kombiniert mit Ihren eigenen natürlichen Schwein Duft sicher gefährliche Raubtiere zu gewinnen. Hoffentlich werden die Bären verwechseln Sie eine Toilette wie dein Mann.

Dies könnte nicht viel Sinn machen bist du kein Riese Fett, aber ich Spiele die Quoten. Plus Wenn Sie von normaler Größe sind, dann Sie größere Dinge haben zu kümmern als ich, nachdem die Fatties Sie erfahren stahlen Sie ihr Fett, fetthaltige Schreibstil. Im Ernst, Sie schreiben wie eine Pizza über eine Tastatur fiel und, Marmelade online bestellen versuchte.

Das nächste Schreiben von Libby E war CC'ed, mehrere andere Namen, die ich nicht kannte. Ich gehe davon aus, dass sie die Scrapbooker Liberation Force Top angehören.

Sehr geehrte Libby E,

Vielen Dank für ruft mich "Sir" oder"Madame". Ich weiß, dass dieser Name für den Header auf einer Seite voll von Fotos von Ihrem mutierten Kind normalerweise reserviert ist. Sie Scrapbookers sind alle gleich: Sie gebären einer Kreatur, die auf Land und Wasser leben kann und dann denkt man, Sie können jeder sagen, wie ihr Leben.

Und es ist schwer zu sagen, da du ein fucking Idiot, aber die klobigen Linie über Ihre Erinnerungen dauert lange, nachdem ich bist "gegangen bin auf wo ich werde gehen"... das ist eine Morddrohung, richtig? Ich habe um ehrlich zu sein, ist der einzige Weg, der mich erschrecken würde, wenn ich ein kühles Eis und sitzen in den Gefrierschrank nach einer besonders deprimierenden Episode von As The World Turnswar. Und selbst dann bin ich mehr Sorgen um den Bandwurm in dir, die du hast von umarmt Ihr schreckliche Baby.

Weißt du was? Ich glaube, ich bin immer noch aufgeregt, dass das erste Geek Mom, also sprach ich über beginne. Sehr geehrte Libby E, vielleicht war ich zu hart auf Ihre Geschlechtsorgane. Ich war sicher, dass auf Ihre Mutter.

Joy Flanagan schrieb das folgende dampfende Konto meine Ungenauigkeit:

Liebe Freude,

Ich bin sicher, Sie haben inzwischen der Teamleiter des "Fröhlichen Red Hots!" und haben Mühe zu finden Zeit weg von Gott-weiß-was Aufgaben, was dazugehört. Für den Rest der Scrapbookers lesen ist dies, wie Sie zu mir kommen. Erwähnen Sie und Ihr Mann Sex im Star Flotte Uniformen..., die wie ein Vorschlaghammer zu jeder künftigen Gedanke ist, hoffe ich immer zu haben. Und ficken nach Dungeons and Dragons? Ich wusste sogar, sie Würfel dafür gemacht. Es ist eine ernsthafte Chance, mich nächste Mal, das ich Sex in einer normalen, ausgezogen Weise habe von einem oder beiden dieser Dinge denken.

Freude enthalten tatsächlich ein Bild von sich selbst mit der e-Mail-Adresse. Sie ist nur eine 5, aber das schließt nicht die sechs extra-Punkte erhalten Sie für das Senden jemand Bilder von sich selbst und machen ein klares Angebot von Sex als Gegenleistung für Bastelpapier. Das ist für einen Mann sehr erregend. So während ich Freude und ihr denken Leute eine Menge Probleme haben, kann ich noch + 4 Paladin Hat alle in ihrem Grand Moff Tarkin.

Sherry Moss aus Nicholasville, Kentucky schreibt:

Sehr geehrte SHERRY!,

Vielen Dank für Ihr Angebot, einen Artikel für uns schreiben. Und während ich sicher, dass unsere Leser zu sterben bin, um hinter dem Vorhang der Verleimung Bilder von Ihren Kindern neben Einhorn Aufkleber, sprechen als Journalist, das nächste Mal Fragen Sie eine Zeitschrift für einen Job nicht, verletzt ihre Gefühle direkt mit Ihren grausamen ANSCHULDIGUNGEN von SCRAPBOOK Unwissenheit im Voraus sollten Sie versuchen zu gehen. Du bist ein SPERMIZID.

Auch SHERRY, ich will nicht zweiter Ihre Finanzstatistiken Schätze, da Scrapbooking mindestens einen Bachelor-Abschluss in Mathematik bedeutet, aber sind Sie sicher, dass Ihr Foto-Album ist ein Multi-Milliarden-Dollar-Industrie? Ein Paket von Stick-on Kulleraugen ist wie 89 Cent, und du kaufst eine, vielleicht zwei von denen in Ihrem Leben. Mit 150 Millionen Frauen in das Land, das jeder einzelne einer von Ihnen über 70 Kulleraugen auf das Gesicht jedes Mitglied ihres Kindes Little League Teams anwenden müsste. Das ist nicht nur unmöglich, es ist genial. Sie Hündinnen sind verrückt.

Stampznstuff2 schrieb mir:

Zu aller erst, Stampznstuff2, ich entschuldige mich, dass eine Person schlagen Sie an den perfekten Benutzernamen. Und ich will nicht persönlich werden, aber Ihr Mann hasst Ihre neue Frisur. Und er hat Homosexuell für die letzten 70 Pfund, die Sie gewonnen wurden. Der einzige Weg, die er selbst zum Sex mit dir haben bringen kann ist indem er vorgab, du bist ein Getränkeautomat und er versucht, einen Schokoriegel von Ihnen zu vertreiben. Und dank Ihrer Blasenkontrolle Probleme, er es immer tut. Du bist so widerlich, dass das letzte Mal Sie hatte Sex, Saddam Hussein habe for dropping Senfgas auf Zivilisten verantwortlich gemacht.

Mani Schmitz, Executive Director und Romantik-Spezialist für, ich schwöre es ist wahr, Passion Partys für Frauen, schickte die folgenden:

Lieber Mani,

Nicht seit meinem Artikel "Warum kann nicht ich Get Laid in eine Liga der Frauen Wähler treffen?!" hat eine Gruppe so viele Briefe über ihr Sexualleben. Wenn Sie Scrapbookers Sex so sehr lieben, warum haben Sie Anklage gegen Ihren Onkel gedrückt?

Und zu guter Letzt BKT schrieb:

Sehr geehrte BKT

Sind Sie sicher, dass Kleber ungiftig ist, die Sie verwenden? Lassen Sie mich Ihnen erklären, wie diese Komödie Ding funktioniert:

• Witz-Bau-Schritt 1: Stellen Sie eine ironische Bemerkung.
• Witz-Bau-Schritt 2: Stellen Sie diese Beobachtung zuordenbar für dem Leser.
• Witz Bau Schritt 3: Stellen Sie vor, allen Beteiligten einen Tote militärischen Mann hat.
• Witz-Bau-Schritt 4: Setzen Sie einen Schwanz und Kugeln in alles Mund.

Scheiße, Hoppla! Ich denke, ich Schritt 3 dieses Mal übergangen habe. Es ist einfach nicht sicher Clownerie rund um eine Gruppe zu wissen gibt Leute da draußen sind persönliche Tragödien für Mitglieder davon zu erfinden. In der Tat, sollte ich auf die Art von Witzen konzentrieren, die jeder genießen kann, wie eine unerwartete Pie ein Gesicht schlagen! Aufgepasst, reinigen-faced Person! Pie!!!

Bis man über die Tatsache, dass einige Kuchen Köche rheumatoide Durchfall haben... und einige noch nie die Chance bekam, Torten zu machen, da sie, zum Tode von Berggorillas schlug wurden wenn sie benachteiligten Babys waren. Und sprechen diese Gorillas... nun, ich werde einfach zu sagen: Gorilla Schwanz Krebs. Ich fange an, sehen die Dinge aus Ihrer Sicht jetzt BKT. Tut mir leid, Scrapbookers... Tut mir leid für alle Ihre Gorilla Schwanz Krebs, Scrapbookers.

Teil 3: Die doppelte folgen

In der allerletzten Minute verschwanden die Kugeln, die das Magazin Präsident gefunden hatte. Er entschied, daß er zu Scheiße aus buchstäblich jeder und jeder zufrieden war. Diese Antwort Stück wurde nie gedruckt und seinem Posteingang weiterhin durch die unbestrittene, schmutzigen Gehirn Erbrechen Scrapbookers wochenlang dekoriert werden. Bis heute haben diese Scheiße warf Scrapbookers keine Ahnung, dass sie etwas falsch gemacht haben. Aber sie haben. Und ich möchte sie zu wissen: ich nie VERGAß. Und ich werde Nie vergessen.