As Seen on TV: die 10 am meisten lächerlich irreführende Werbung

Digg_url = "http://www.cracked.com/article_17836_as-seen-on-tv-10-most-laughably-misleading-tv-ads.html"; Digg_title = "As Seen on TV: die 10 am meisten lächerlich irreführende Anzeigen; Digg_bodytext = "so dass Sie gerade erst erfunden, ein Produkt, das eigentlich ziemlich viel saugt mehr als die Menschen bereits nutzen. Wie verkaufen Sie es? Warum, durch die Schaffung eines Cornball TV-Spot, die alltägliche Aufgaben als unmöglich ohne Ihr Produkt porträtiert. "; Digg_media = "Nachrichten"; Digg_topic = "Fernsehen";

Du bist also ein Erfinder, und Sie gerade erstellt haben, ein Produkt, das eigentlich ziemlich viel saugt mehr als diejenigen, die Menschen sind bereits mit. Wie verkaufen Sie es?

Warum, durch die Schaffung eines Cornball TV-Spot portraitiert, die alltägliche Aufgaben als unmöglich ohne Ihr Produkt. Wie wir sehen werden, reichen die Ergebnisse von lächerlich, geradezu traurig.

#10. MagneScribe Stift

Was sie verkaufen wollen:
Die MagneScribe ist ein Magnetstift welche legt auf einen Anhänger, der eine Kombination Digitaluhr und Spiegel, die eine Fliege, Flava Flav Felsen aussehen, wenn nicht schriftlich. Es pflegt gleichzeitig einen ständigen Zustand des Schrift-Bereitschaft und die Fähigkeit zu bestätigen, ob jemand ein Vampir ist.

Die Übertreibung:
Erstens gibt es die Sequenz, wo jemand angezeigt wird, versucht, erfolglos die Kappe ein normaler Stift aufspießen, was darauf hindeutet, nicht nur eine mangelnde Vertrautheit mit Stiften, sondern auch die visuelle-räumliche Denkfähigkeit ein Pot-Rauchen-Schimpanse.


Dann, wenn die Dame verloren Stift reagiert endlich auf den Befehl "Jetzt anrufen", ist ihre Bestellung und Notizen mit... einem MagneScribe Stift?

Was zur Hölle? Wir konnten nicht schlafen, drei Tage nachdem wir das gesehen. Wir behalten uns malte, sagt: "Mann, ich sicher konnte verwenden eine MagneScribe about Now", und dann plötzlich eine seltsame Gewicht auf unsere Brust, das Gefühl der baumelnde Stift war bereits sanft gegen unseren Bauch legen. Oh, nicht die Mühe der MagneScribe bestellen. Es wird dich finden.

Während der Anzeige haben wir das Mädchen zappelt herum unter einem Möbelstück für ihre gefallenen Feder, schlechte Sicht und begrenzte Arm Span eines T-Rex anzeigen. Natürlich kann nicht die MagneScribe Stift aus der Hand fallen; Wenn Sie die Karte einfach der Stift kommen wieder durch die Luft fliegen und wieder befestigen sich an der magischen Anhänger.

Die Realität:
Sie verkauften diese Sache für $30. Sie wissen, wie viele regelmäßige Stiften Sie für 30 Dollar kaufen können? Dreihundert.

Sie halten einen Lauf der Dinge neben dem Sofa und jedes Mal ein, ficken es umfallen, schnappen Sie sich einen neuen. Aber Hölle, auch wenn die Sache frei war, mit ständigen Zugang zu einen Stift in der vagen Hoffnung, dass wir eine eventuell nicht lohnt ein Blick wie ein Werkzeug 100 Prozent der Zeit. Es ist eine bestimmte Anwendung des Grundsatzes der mehr allgemeinen "Fanny-Pack".

#9. Mein Lil' Erinnerung

Was sie verkaufen wollen:
Ein digitaler Recorder, die ist wie ein MP3-Player außer es zeichnet anstatt zurück und kann nur halten ein 30-Sekunden-Track, so lassen Sie sich Erinnerungen in Audio-Form. "Scheiße, wo ich meine digitale Recorder setzte? Fuck!"

Die Übertreibung:
Die Szene beginnt mit einem senilen Oma Wandern rund um einen Parkplatz. Wägen ihre Optionen, die ihr Auto über eine systematische Vorgehensweise oder Gespräch mit sich selbst laut vor packte ihren Kopf in der Frustration suchen, wählt sie letzteres.

Leider, wenn Sie ständig Dinge vergessen, fehlt die Problemlösungs-Fähigkeiten zu kompensieren, und kann nicht genug Einblick in Ihre eigenen Nutzlosigkeit zu allen Zeiten, einen Stift und Papier mit dir herumtragen zu verwalten, dann Sie Alzheimer-Krankheit Fortgeschrittene können. Sie haben keine Geschäft umher einen Parkplatz, unbegleiteten, geschweige denn immer hinter dem Steuer eines Autos oder einer digitalen Aufnahmegerät in Betrieb.

Die Realität:
Wir müssen allerdings zugeben, dass das Bit mit dem Kerl, der es zum Speichern Wegbeschreibungen zu verwenden war ziemlich überzeugend. Wenn wir jemals spüren, dass unsere Ozonwerte des Lächelns Doucheness fast leer sind, werden wir Sie eine Bestellung aufgeben.

Das ist natürlich vorausgesetzt, dass die Sache funktioniert. Nach Menschen, die tatsächlich das Produkt verwendet:

"Piece of Junk"

"... Sie müssen praktisch das, was in Ihrem Ohr zu hören."

"Am Freitag sagte ich meiner Frau, dass sie dringend ihre Medikamente aus der Apotheke zu bekommen... Sie nahm die Nachricht auf ihrem Recorder (ich sah, dass sie es tun)... sie konnte nicht wieder spielen, was auf der Blockflöte wurde. Es war zu spät, in jeder Apotheke zu gehen... Meine Frau bekommen nicht ihre Medikamente. Die Beerdigung war Montag."

#8. Handliche Peel

Was sie verkaufen wollen:
Ein paar rubberish Handschuhe mit kleinen scharfen Krallen an den Handflächen für peeling Zeug und/oder vorgeben, ein Mutant um die Kinder zu sein.

Die Übertreibung:
Messer-Küken, hier ist kein begeisterter Essen-Aufbereiter. Wir wissen dies, weil ihre Szenen in schwarz und weiß sind, und weil sie scheinbar eher betrachten würde überall aber das Messer, das sie schwingt, ist und den 1-Zoll-dicken Kartoffelscheiben, die sie ausgeschaltet beschneiden ist. Wenn das unvermeidliche passiert (sie schneidet sich selbst), sie ist verärgert mit dem ganzen Konzept dieser 2 Millionen Jahre alte Technologie.

Es ist schwer zu sagen, welches die traurigste Übertreibung hier ist. Ist es wo sie all das Geld, das Sie sparen, indem nicht wegwerfen wiegen das gewisse Kartoffel extra festhalten auf der Haut, die wahrscheinlich auf rund $4 Wert im Laufe des Lebens addieren würde?

Oder ist es 30 Sekunden später, wenn sie sich rühmen, "No chaotisch Clean Up" über einen Schuss eines Kartoffel-verkrusteten Handschuhs statt unter dem Strahl des Wassers, das macht überhaupt keinen Fortschritt in Richtung orangenen Borsten die Klumpen der Haut entfernen?

Die Realität:
Es wird immer angezeigt, peeling ein Gemüse, das eindeutig vorher geschält worden ist, und das weckt unseren Verdacht. Die Karotte Szene Links, die uns in einer anderen Weise geweckt.

#7. Hört gut zu

Was sie verkaufen wollen:
Listen Up, ein Hörgerät für Menschen, die nicht zugeben können, sie brauchen ein Hörgerät, hat den zusätzlichen Vorteil der Benutzer mit super-Gehör ausstatten, so dass sie belauschen und in der Regel hören Dinge sind nicht sie es sollen.

Hey, das ist mein Lil' Erinnerung Küken. Die Armen lieben muss Wiedergabe von ihrer Audio-Aufzeichnungen nur zu entdecken, dass sie taub, auch ging versucht haben.

Die Übertreibung:
Es beginnt mit den alten Mann hören auf den Fernseher und dann sein Radio zu laut, dann völlig im Besitz seiner Harpyie von einer Frau bekommen. Er nimmt es überraschend gut (sein Grinsen ist etwas manisch), vielleicht weil er nicht hören konnte, was sie sagte.

Dann das ganze in die verwerflich, verirrt, wenn es rühmt sich, dass Sie belauschen können Menschen private Gespräche von "bis zu 100 Fuß entfernt."

Dann gibt es einen Schuss von einem älteren Ehepaar in der Kirche mit. Wir fanden es seltsam, dass sie ihre Produkte, Lauscher und Kirchgänger in die gleiche Anzeige vermarkten würden. Aber dann nicht Gott es der größte Spion ist?

Die Realität:
Die falsche Werbung ist eklatant. Beispielsweise kann der Mann an das Fußballspiel anscheinend höre Aufrufs Quarterback spielt in der Huddle von der Tribüne aus. Es sei denn, die Listen Up in der Lage einige ausgefallene Fourier-Analyse ist für bestimmte Klänge zu isolieren, und Sie sicher sein, dass es nicht, dann er aus den Ohren durch verstärkte Menge Lärm bluten würde vor je gehört einen einzigen Aufruf können. Der einzige Grund, warum seine Ohren bluten sind nicht ist, weil, wie die Kundenrezensionen Ihnen sagen können, nicht das Stück Scheiße funktioniert:

"Ich fühle mich wie Mord an alle Jungs, die in der Anzeige gehandelt."

#6. Einfach Zahnbürste

Was sie verkaufen wollen:
Einfach Zahnbürste, eine gewöhnliche Zahnbürste mit Borsten organisiert um bilden eine abgerundete Oberfläche macht es ähnlich wie mehrere Dutzend Zahnbürsten können, die Sie im Supermarkt kaufen.

Die Übertreibung:
Vorstellen, wenn man so will, dass Sie eine Frau mit gefärbten blonden Haaren und Sie Zahnfleischerkrankungen fortgeschrittene haben vor allem die Tatsache, dass Sie noch nie gesehen, geschweige denn verwendet, eine Zahnbürste. Sie haben nun einen kleinen Einblick in "Pinsel-Küken," der Stern von dieser Werbespot.

Das Highlight kommt ca. 7 Sekunden, wenn Pinsel-Küken vor Schmerzen vom zufälligen Borsten Kontakt zurückweicht, als ob sie mit einem Steakmesser Bürsten waren. Der Punkt ist in mehrere Male gehämmert, wie die Ansage wiederholt das Wort "Hurt".

Es wird bei etwa 9 Sekunden, besser, wenn Pinsel-Küken subtile nonverbalen Zeichen verwendet, um ihr Publikum zu kommunizieren, welche Zahnbürste sie bevorzugt. Die "konventionelle" Zahnbürste erhält einen Look, der mit Verachtung und Spott Hodensack Abtrag schwanger ist. Im Gegensatz dazu erhält die "einfache Zahnbürste" eine wertschätzende Kopf nicken.

Interessanterweise ist das gesamte Konzept, weil Ihr Mund rund ist, Ihre Zahnbürste Runde (als hilfreich von den gelben geometrischen Formen oben erläutert) sein sollte. Von dieser Logik sollte die praktische Schale dort oben wie eine Kartoffel geprägt.

Die Realität:
Es ist eine fucking Zahnbürste.

#5. Ike Bergers fünf Minute Power Shaper

Was sie verkaufen wollen:
Ein Bungee-Seil-Apparat von Oldschool Sport-Legende Ike Berger, ein Gewichtheber Goldmedaille bei Olympischen Spielen 1908 entworfen. Er will offenbar in dieser süßen Versandhandel-Action, die der Nachlass von Charles Atlas für den besseren Teil eines Jahrhunderts gemelkt hat. Dieses Gerät funktioniert offenbar jedes denkbare Teil Ihres Körpers möglicherweise beim tragen Ihre Goldmedaille und emptily Blick in die Ferne weite.

Die Übertreibung:
Ca. 50 Sekunden, drin ist eine Sequenz, die wie leistungsgesteuert und langweilige regelmäßige Übungen demonstriert werden. Knirscht, Push-ups, Maschinen in der Turnhalle... Sie verbrennen mehr Energie in Ihre übertrieben, gequälten Gesichtsausdruck als das eigentliche Training.

Unterdessen sieht die Oma wie sie braucht, um das Handbuch nachzulesen.

Menschen dieses Training keinen gelangweilt/verärgert Blick auf ihrem Gesicht während ihrer Trainingseinheiten. Vielmehr scheint die kommerzielle Darstellung was "faule" Leute denken sie aussehen würde, wenn jemand ihre fetten Ärsche in die Turnhalle gezwungen.

Die Realität:
Das Gerät scheint für viele Bewegungen stören den natürlichen Widerstand durch die Schwerkraft zur Verfügung gestellt werden. In diesen Fällen ist es deutlich shittier als gar nichts. Außerdem wirst du das Ding für etwa fünf Minuten, bevor sie Ihren Fuß rutscht und Sie im Gesicht klatscht zu verwenden.

#4. Tiddy Bear

Was sie verkaufen:
Tiddy Bär, etwas pelzige Teddy-Bär, die Sicherheitsgurte mit Gurt und Schnappmechanismus beimisst, das ist der Stand der Technik, vorausgesetzt, Sie habe noch nie gehört, Klettverschluss. Es legt in einer Weise, die ermöglicht das verschieben es "rauf und runter um Druck zu entlasten, wo Sie es brauchen", die unerträgliche, brennende Schmerzen einen Sicherheitsgurt für Automobile.

Die Übertreibung:
Die Anzeige beginnt mit einer Sequenz mit zwei Küken, die offensichtlich frustriert mit dem Fehlen von pelzigen Stimulation auf ihren Oberkörper. Maria Shriver Look-alike (18 Sekunden) sagt uns, dass Sicherheitsgurte es schwer für sie machen zu atmen. Statt zu investieren in ein Brustkorb Implantat zu schützen, die ihre inneren Organe so dringend brauchen, sie entschied sich für der Tiddy Bär.

Die Realität:
Die Grundidee hat wohl seinen Platz (d.h. eine komfortable Pad, die Ihren Sicherheitsgurt misst), aber die Ausführung hier ist schrecklich. Wer zum Teufel eine unregelmäßig geformte Bär bequem finden würde? Welche Art von Fucktards dass Monstrosität stolz auf ihrer Brust tragen würde?

Wir haben auf diese Weise gegangen, ohne zu erwähnen, die offensichtliche Tatsache, die wir angeblich zu "Titty Bear" hören, wenn sie, der Name des Produkts sagen. Schlecht sitzende Namen und in der Nähe der Nutzlosigkeit des Produkts macht uns vermuten einige Unternehmen geerbt ein Lager mit 100.000 davon in nicht gekennzeichneten Felder gefüllt. Dann saßen sie für einen ganzen Nachmittag, um herauszufinden, was zum Teufel, sie waren, und schließlich genügend Zeit und ließ sich nur auf "Sicherheitsgurt Kissen."

#3. Nudeln Pro

Was sie verkaufen wollen:
Einen Kochtopf mit wunderbaren Entwässerungsbohrungen, gebaut in den Deckel, wodurch die Notwendigkeit für Siebe, Siebe, oder einen kleinen Riss um das Wasser zu verlassen Abfluss aus Ihrem Topf in die Spüle.

Die Übertreibung:
Dieses Produkt von der Wanne voller Geschirr vermeidet (anscheinend ein Sieb ist eigentlich ein Waschbecken voller Töpfe und Pfannen), dem Pfund Spaghetti, die plumpst in die Spüle und den Bach runter, um den Kerl, der versucht, seine mit einem Teller Nudeln abgießen diesein ist prall voll.

Für unser Geld ist das Cameo von Schwanzlutscher Mann, der gereizt seine Uhr tippt, wenn seine Frau die Nudeln fällt, der klare Sieger. Der erwartete "Wo mein Abendessen bitch?"-Kommentar ist nie geäußert, aber es ist praktisch auf dem Bildschirm in Großbuchstaben wie kleine böse Mann Zucker Pflaumen herumwirbeln.

Darüber hinaus passt auf Speichern Sie Ihre Ehe, die unglaublich vielseitige Pasta Pro Gas- und Elektroherde.

Sie versuchen zu ziehen, dass Scheiße mit eines normalen Topfes, das Schwein wahrscheinlich, in Flammen aufging. Sie müssen nicht zu befürchten, dass, obwohl, wie der heftige Schläge Regen nach unten von Ihrem Ehemann Gürtel.

Die Realität:
Lassen Sie uns gehen Sie einfach direkt auf eine Kundenbewertung auf diesein:

"Nachdem ich das Wasser aus dem Topf geworfen hatte, verursachte die Dampf- oder etwas den Deckel auf den Topf zu halten." Ich konnte nicht aussteigen! Ich landete warf sie alle aus."

#2. Powerjet

Was sie verkaufen wollen:
Powerjet, eine Garten-Schlauch-Befestigung von hinten in den Tag, an dem Ihnen geholfen Ihr Auto waschen in Möglichkeiten, die unzählige ähnliche Schlauchanschlüsse offenbar nicht.

Die Übertreibung:
Die 10-Sekunden-Eröffnungssequenz ist eine Tour De Force für "Car Wash Kerl." Wir bekommen nicht einmal eine Einspielung von ihm sein Ding. Stattdessen beginnt die Anzeige Kälte mit ihm dummerweise vor einem seifigen Auto halten Sie seinen schlaffen Schlauch steht.

Es dauert nur etwa eine Sekunde für die ärgerliche Wahrheit zu sinken, weil der Timer oder etwas auf dem Wasser abgelaufen ist. Er ist lässig gekleidet und sein Auto zu waschen, so würde man annehmen, die Zeit ist auf seiner Seite. Sie würden falsch sein. Er ist in Eile ficken. Von dem Moment an, die er bemerkt, dass das Wasser aufgehört hat, Stiele er herum wie ein Tier, das in die Enge getrieben krallte sich in seinen Taschen für Viertel und im nahe gelegenen Anlagen auszurasten. Das heißt, bis zum Höhepunkt der Szene, als er an seinem Auto in Verzweiflung, für einen Mangel an Veränderung und ein Überschuss an Seife bricht zusammen.

Die Auflösung und das Highlight ist eine blendende Leistung der unsinnigen Bühnentechnik: letzte Beleidigung Furore Seifenwasser aus nirgendwo ficken.

Unsere Interpretation? SB-Waschanlagen sind selbstbewusst und, wichtiger, bösartig.

Die Realität:
Das Problem, das sie die Einrichtung für ihr Produkt zu lösen scheint, emotionale Instabilität, Autos nicht schmutzig.

Die Neuheit der Powerjet soll das kleine Fach für das Hinzufügen von Seife. Seife war Autowäsche Kerls Problem. In der Tat, Gefahr basierend auf was wir bisher von ihm wissen, was ihm mehr Seife, treibt ihn zu Psychosen und Mord. Ein anschließende dramatischer Zusammenbruch auf whatever happens to be zur Zeit verfügbar ist durchaus möglich und sogar wahrscheinlich.

#1. Miracle Blade III (Perfection Serie)

Was sie verkaufen wollen:
Ein Messer set, gezeigt Schneiden verschiedene Objekte, die Sie möchten zu zerstören, zu entstellen oder zu essen.

Die Übertreibung:
Der Spaß beginnt etwa 27 Sekunden, mit einer blutigen Szene, wo eine Frau sticht eine Tomate und nicks anscheinend seine Arterie.

Die nächste Aufnahme zeigt uns einen Mann, der anscheinend "seine Mahlzeit zu" ruinieren ist durch Schnitzen seine Türkei perfekt, ganz ohne die Hilfe einer Wunder-Klinge.

Schließlich wird uns gezeigt, ein Kerl wie ein Bauarbeiter schneiden etwas Fleisch mit einer Metallsäge mit Sicherheit Hut und Brille nicht weniger gekleidet.

Wir erkennen, dass er eine spielerische Karikatur sein, die ist seltsam wenn man bedenkt, dass der ganze Witz hier scheint zu sein, dass die Messer haben Sie zu Hause wahrscheinlich in Ordnung sind und nicht wirklich ersetzen braucht soll.

Es macht uns Fragen, ob jemand an die Ad-Unternehmen nur sagte "fuck it" ernsthaft und entschied mich, ob der Hersteller und/oder dem Kunden eine absichtlich verzögerte Anzeige bemerken würde.

Das Urteil ist offenbar. Das Intro sagt, dass sie die meistverkauften Messer in Amerika.

Die Realität:
Nach den Bewertungen ist die einzige Beschwerde zuviel des guten:

"... gut ich landete in der Notaufnahme mit Stichen... Seien Sie vorsichtig, sie sind wirklich sehr scharf."

Hoffentlich war nicht diese Person eine Kartoffel schälen, als das geschah. Ansonsten, verdanken wir die praktische Schale eine Entschuldigung.

Finden Sie mehr von Glenns Zeug auf seinem blog SoapBoxFrequent.

Wenn Ihnen dieser Artikel gefallen hat, lesen Sie Blogger Ross Wolinsky Artikel über die 10 am meisten lächerlich Erfindungen jemals patentiert.

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