Asymmetrische Liebe, Teil 3: Was geschah, nachdem ich aus dem Flugzeug stieg

Im dritten Teil unserer Echtzeit-Liebe-Spalte unser Erzähler offenbart das Thema dieser Serie, S- und entdeckt, was es ist, ihn als Freund zu kennen

  • Teil 1: Ich werde ihm sagen, wie ich mich fühle
  • Teil zwei: Ich fliege um ihn zu sehen, und er weiß es


Tag eins

Ich steige aus den Bus wegen meiner zwei enorme Schultertaschen seitwärts treten. S gibt es warten, auf Zeit, so wie er sagte, er wäre. Er sieht aus wie ich ihn zu denken. Wir umarmen.

Die Nerven sofort abfallen – ich bin einfach nur glücklich, ihn zu sehen. Er hat einen Platz in Geist für das Mittagessen, so dass wir direkt dorthin gehen; Er übernimmt den Vorsitz, ließ mich mit dem gepolsterten stand, und wir bestellen. Er zappelt und ich wahrscheinlich auch tun. Akt der Nachholbedarf ist immer ein bisschen seltsam seltsam wenn es jemand, die Sie sprechen ist, um zu sehen, oft aber nur selten – wir abwechselnd triviale Dinge, die wir jemals besprochen habe und größere Themen, die wir haben.

Auf unserem Weg zurück zu sein, wir gehen in drei Läden – zwei Supermärkte und Post – Pläne, keine Pläne in dieser Nacht machen und zeitweise Gezänk über meine Tasche ("Just lass mich es halten um Gottes Willen, es ist so schwer"; "Nein, Nein, ich bin fein, S, ehrlich gesagt bin ich absolut in Ordnung").

Wir gehen durch die Tür seiner kleinen und gemütlichen Wohnung und S schöpft die Mail aus dem Boden. Beim Blick durch die Hüllen, er sagt mir hat nicht, dass er eines seiner exe-Dateien aber immer noch vor zwei Wochen einen Brief erhalten es eröffnet. Ich bitte Sie um ihre Beziehung, wie er sich fühlt, wie es endete – er sagt mir, dass so weit getrennt lebend zu hart war, aber nicht viel mehr sagen.

Er macht uns jeweils einen Wodka und Soda und wir sitzen und arbeiten für eine Weile vor dem Abendessen. Wie üblich, Punktion ich die Pausen mit Fragen. Jetzt, wir immer noch, von Angesicht zu Angesicht sind, merke ich, wie schwer es wird sein, ihm zu sagen, wie ich mich fühle. Ich denke gerade schickte ihm den Entwurf der ersten Spalte statt.

Er sagt, "Ich werde ihren Brief zu lesen" und ich verstummen. Ich die Eingabe beenden – der Klang der Tastatur fühlt sich zu grob, ich bin seine Emotionen zu unterbrechen. Obwohl ich versuche zu lesen, schmerzt mein Magen zu viel. Als wir in der gleichen Stadt lebte, wenn S eine Freundin hier gewartet hatte, hätte ich nie ihm erzählt wie ich mich fühlte. Jetzt bin ich hier, liest er noch die Worte von jemand anderem statt Anhörung Mine. Ich weiß, ich habe niemand daran Schuld, sondern mich.

Zu guter Letzt er faltet den Brief und sagt, "das war schön". Ich glaube ihm – wie immer, seine Gelassenheit über die Situation gut anfühlt. Ich schlage vor, ein anderes Getränk, während wir anfangen zu essen zu machen. Er steht Kürbis auf der Arbeitsplatte schneiden und ich beobachte, an der exakt gleichen Clip ich habe schon oft gedacht: wie ich hinter ihm stehen und ihn umarmen möchte. Er schneidet seinen Finger auf das Messer und ich habe abwenden; zu wissen, dass ich ihn nicht berühren kann, ist noch schlimmer, wenn er zuckt. Später denke ich, ist es mir, nicht das Messer, das macht ihn zusammenzucken.

Wir beginnen, fertig fürs Bett. S Untervermietung, das war mir klar, als ich ankam: die Holzböden, die unzähligen Pflanzen und den orangen Teppich sind nicht sein. Aber es war nur wann er murmelte etwas von aussortieren die Blätter später, dass ich das Bett bemerkt. Die schmale (fast) doppelt in der Ecke war eindeutig das einzige für komfortables Sitzen oder schlafen – die nur Zimmer in der Wohnung waren, ein kleines Bad und eine noch kleinere Küche. Nachdem wir das Abendessen Geschirr gewaschen, er ging ins Wohnzimmer, nahm eine Ecke von der Matratze und schleppte ihn auf den Boden, ein weiterer dicker Matratze unter ihm offenbart.

", Dass man für Sie ist," sagte er und zeigte auf dem ursprünglichen Bett.

"Oh nicht auf dem Boden schlafen – es ist in Ordnung, wir teilen können."

"Nein, ist das Bett zu klein."

Seine Stimme war so deprimierend, wie seine Worte.

Nach dem Abendessen legen wir seitlich auf dem Bett, einen Film zu sehen, essen Süßigkeiten aus einer Papiertüte. Zehn Minuten, blickte ich zu S. Seine Arme wurden gefaltet und seinen Oberkörper leicht gedreht auf mich, während seine Beine aus dem Bett hing, ausgestreckt und gekreuzt. Er war schwer zu schlafen. Als ich ihn sah, aber er wachte auf, lächelte, nahm eine andere Süßigkeiten aus dem Beutel und blickte zurück auf den Film.

Später war er in seinem eigenen Bett, unter seinem eigenen Bettdecke und ich unter meinen, dachte ich, wie es keine Einsamkeit so einsam wie die Einsamkeit geht Sie um andere fühlen können. Das Zimmer war kalt, und nachdem die Verwaltung, für ein paar Stunden zu schlafen, lag ich wach für viele mehr Gefühl schrecklich. Nachzudenken, wie schlecht ich brauchte etwas erschrocken sagte, es würde den Rest unserer Zeit zusammen und frustriert, dass ich diesen ersten Tag entgleiten lassen hatte verfärben. Ich wusste, dass ich ihn am nächsten Tag – darauf, zumindest würde sagen, ich war nicht falsch.

Am zweiten Tag

Als ich meine Augen öffnete war er noch in seinem Bett, Blick auf sein Handy. Ich sagte guten Morgen und kletterte neben ihn und fing an mir anschauen. Wir sprachen über das, was wir vielleicht diesen Tag – mein nur gefülltes es mit ihm tun. Nicht lange nachdem ich in seinem Bett hatte, er stieg aus und setzte sich auf die Matratze wo ich geschlafen hatte, seinen Computer zu betrachten. Wieder fühlte ich, dass mein Körper seine abgewehrt hatte. Ich blieb wo ich war, bis zu unserer Abreise um Brot zu kaufen. Den ganzen Weg dorthin dachte ich über es sagen. Dann den ganzen Weg zurück. Dann während wir frühstücken waren und während wir waren immer gewaschen und geändert, um hinauszugehen.

S saß und sah auf seinem Handy wartet auf uns, die Wohnung zu verlassen. Hinter ihm liegen, dachte ich wieder darüber, wie schlecht ich seinen Rücken berühren wollte. Ich hielt meine Hand, aber konnte nicht über mich bringen, lassen es auf ihm ruhen, so dass ich es gesenkt. Verärgert mit mir selbst, ich hob es wieder und diesmal ließ ihn zu seinem Sweatshirt fallen.

"Was?" sagte er.

"Lass uns gehen", sagte ich.

Als wir zum Bahnhof, in der Stille ging ich dachte über die Worte sage ich zu starten. Dann endlich, ich tat. Das Gespräch dauerte nicht lange.

Ich nannte ihn nach seinem Namen.

"Yeh?"

"Du weißt, dass Spalte, die, der ich dir erzählt habe? Die eine, die ich anonym schreiben bin?"

"Yeh?"

"Es ist irgendwie über Sie."

"Über mich? "Was meinst du?"

"Gut, nehme ich an, dass ich hierher gekommen, weil ich Dinge zwischen uns zu klären wollte. Erinnern Sie sich vor ein paar Wochen unterhielten wir uns und Sie sagte, dass Sie mir per e-Mail nicht, nachdem Sie verlassen, weil Sie das Gefühl, ich wollte von Ihnen zu hören?"

"Yeh."

"Warum dachten Sie, ich wollte mit dir reden?"

"Sie sagte mir, warum Sie nicht sprechen will. Sie erzählte mir e-Mails fühlen Sie sich schuldig gemacht und, dass sie zur Beantwortung stressig waren."

"Habe ich? Ich erinnere mich nicht, sagen, dass. Ich habe gelogen. Das ist nicht was es war."

"So war es dann?"

Ich hielt inne, vielleicht eine Minute. S unterbrechen Sie nicht, wenn du denkst.

"Es verletzt zu viel um zu schreiben – war ich wirklich aufgeregt, dass Sie gegangen war."

Wir gingen eine Weile schweigend.

"Warst du sauer auf mich verlassen?", sagte er, als er die Treppe zum Bahnsteig geklettert.

"Nein, ist das verrückt, warum sollte ich wütend auf Sie sein? "Das wäre unfair."

"Yeh aber Menschen irrational manchmal kann."

"Nr. I war nicht wütend."

Ein paar ging hinter uns, makellos erwies sich im passenden Marine Mäntel mit einem kleinen Hund mit ihnen zusammen gewaschen. S lehnte sich zu mir und flüsterte: "Schauen Sie, wie gepflegten sie sind." Dann erzählte er mir eine Geschichte über etwas, das eine Woche oder so vor, dass dieselbe Plattform passiert. Er hatte ein Freund der Familie stoßen, während Sie dort mit einer Frau stehen. Obwohl nichts gesagt worden ist: der Freund der Familie hatte deutlich angenommen, dass S und die Frau waren ein paar und es machte S tief unwohl fühlen.

Ich habe verstanden. S erzählte mir, dass er keine Lust, in einer Beziehung – und wenn er verstanden hatte was ich sagte ihm drei Minuten früher (ich bin sicher, er tat) auch erzählte er mir, nicht persönlich zu nehmen. Ich hatte dies bereits instinktiv: das ist der Grund, warum nicht ich lasse meine Zahnbürste in seinem Badezimmer, warum ich von ihm Weg, wanderte wenn wir in den Geschäften waren und warum ich meinen Arm durch seine Schleife nicht, als wir gingen.

Nonchalant schaute er sein Telefon, während ich machte ein paar Schritte auf und ab der Plattform darüber nachzudenken was ich wollte. Hatte ich hierher gekommen, in der Hoffnung für eine Beziehung, oder einfach nur Sex mit einem Mann, den ich liebte? Ich schwankte auf den Rand der Tränen, aber dachte, dass ich sie zurück halten konnten. Und ich habe – in der Tat, die ganze Zeit, die ich bei ihm war ich nicht einmal Weinen.

In dieser Nacht hatte S Dinner mit sechs seiner Freunde organisiert. Ich halb-gefürchtet und dachte, es war das letzte, was, das ich brauchte. Auch war ich falsch. Es war gut, um mit fremden warm und lustig sein. Ich fühlte mich eher wie mich zu seinen Freunden zu sprechen, als ich allein mit ihm, also irrationale Gefühl. Wir saßen neben fast die ganze Nacht.

Das Gespräch wandte sich an Beziehungen. N, eine Freundin von einem S Freunde, fragte mich über meine EXE-Dateien: "Waren Sie schon einmal verrückt?" fragte sie.

"Ja" Gottes.

"Wie?"

Ich sage ihr schamlos über ein Mann ich datiert und warfen auf einer wöchentlichen Basis nur um zu sehen ob er kümmerte sich um mich.

"Ich weiß es klingt Muttern aber es wahrscheinlich nur zeigt, dass gab es etwas anderes, das war nicht richtig über die Art und Weise, die wir zusammen waren und ich diese Art von Versicherung brauchte."

"Yeh, wahrscheinlich. "Warst du jemals mit einem Mann, die wirklich liebevoll war?"

"Nein" sage ich. "Wenn sie wirklich in mich hinein, ich nehme an sie sind Idioten, die in jeder sind."

"Oh ich glaube das totale Gegenteil!" N, ruft. "Ich nehme an, sie sind nur in mich hinein! Also heißt das, Sie gehen nach Männern, die nicht wirklich an Ihnen interessiert?"

Ich weiß es klingt seltsam, aber ihre Frage erfreut mich. Sie erzählte mir nichts neues, aber es ist selten, dass jemand Sie gerade getroffen habe um sich zurück zu Ihnen so deutlich zu wiederholen.

Ich verdiene es nicht von jemandem so wundervoll, wie geliebt zu werden S, wenn ich dumme Dinge sagen wie "Ich verdiene es nicht von jemandem so wundervoll, wie geliebt zu werden S". Ich brauche nur zu dieser Arbeit.

Wir ein Taxi nach Hause kam, aß Toast und bekam in unsere Betten.

Am dritten Tag

Obwohl es mir nur rund drei Stunden Schlaf zu bekommen gelang, am nächsten Morgen wachte ich auf Gefühl gut, entlastet. Wir hörten Musik, ich summte und tanzte und meine Tasche gepackt, als er uns Kaffee gemacht. Ich war nur zufrieden, mit ihm zu sein.

Außer wenn er mir das Geschenk angeboten. S hat bereits mir gezeigt, so viele Wohltaten in so kurzer Zeit – hilft mir mit meinem Gepäck, mir seine Hausschuhe zu tragen, nahm mich ein nationales Denkmal zu sehen, was er wusste, dass ich lieben würde, immer des Alkohols für mein Lieblings-Cocktail, bevor ich ankam, dass Sie mir das gute Bett.

"Ich möchte Ihnen diese Pantoffeln - ich kaufte einige, wenn ich in Moskau war."

"Nein!"

"Was meinst du nicht? Sie sind hier irgendwo."

Er steht auf Zehenspitzen, schaute mich an, während seine Hand in einem Schrank über der Tür, um Wurzeln.

"Ich bin mir sicher sie sind hier irgendwo."

"Nein, nein sei nicht albern halten sie und geben sie an jemand anderen."

"Halt den Mund. Hier sind sie, probieren sie an."

"Ich meine Turnschuhe sowieso habe jetzt auf."

"OK, aber Sie ihnen nehmen."

Wir gingen für einen Spaziergang in den Wäldern in der Nähe seiner Wohnung. Es fühlte sich entfernte und der Schnee, noch auf dem Boden liegend, da fiel die Nacht bevor ich ankam, machte alles stärker, suchen, verstärkt.

Mein Handy vibrierte.

"Oh keine."

S schaut mich an. "Was?"

Ich zeige ihm die SMS-Nachricht. Mein Flug hatte 4 Stunden verzögert. Anstatt nun zurück, hatten wir am Nachmittag zusammen.

"Es tut mir leid", sagte ich.

"Sei nicht albern." S vorgesehen, was wir heute Nachmittag tun sollten. Am Ende, die zusätzliche Stunden half-versicherte sie mir zu wie ich mich fühlte. Und es bedeutete, konnte ich entdecken S wie ich ihn zuerst gefunden: als Freund.

Zurück aus dem Wald wandern, fragte ich ihn, ob er gut zu wissen war, wann Frauen ihn romantisch mochte. "Nein," sagte er, "habe ich landete in schwierigen Situationen mit Freunden vor, die das Gefühl, sie geführt worden war, auf."

Es ist traurig, dass ich so viel in S Verhalten – lesen wirkt der Großzügigkeit und des Respekts, die ich für meine Freunde gedankenlos die ganze Zeit tun. Es ist nur traurig, dass ich nicht mehr als ein S in meinem Leben, besser zu verstehen, den Unterschied zwischen Zärtlichkeit und Lust.

Wohl wissend, dass unsere Liebe für einander ungleich ist verärgern nicht mir entweder. Einmal ich hör auf zu denken, ihn romantisch, werde ich sein "OK" mit der Tatsache, die seine Freundschaft mir mehr bedeutet als meins zu ihm. Alle Liebe ist asymmetrisch, wenn wirklich, in seiner Gesamtheit nicht in seinen Teilen.

Wir verabschieden uns und umarmen.

Dieses Mal dachte allein zu Fuß zum Bahnhof, ich, wie viel leichter meine Taschen fühlen als auf dem Weg dorthin, trotz der Tatsache, die inhaltlich nicht geändert. Dann Weine ich frei und hörbar. Ich Weine um etwa fünf Minuten und dann ich einfach aufhören. Ich hatte die gleiche Reaktion zu Fuß entfernt von seiner Partei verlassen vor zwei Jahren. Zu der Zeit hatte ich habe ich mir gesagt, ich brauchte, um weiterzugehen. Diesmal weiß ich, ich werde.

Auf meinem Weg zum Flughafen, S Texte mich.

Ich antwortete.

Ich meinte es die Art und Weise er es einmal zu mir gesagt hatte. Ich fühle mich traurig, aber es ist ein stechen, kein Gefühl des Verlustes – immerhin gehe ich nach Hause mit der gleichen Freundschaft kam ich mit. Noch bessere.

Ich Lande in den frühen Morgenstunden des Silvester, zu wissen, was ich wusste, sobald ich merkte, er kümmert sich nicht so viel wie ich. Ich werde in Ordnung sein.

• Nächste Woche S schreibt über seine Reaktion auf die Spalte, und wie er fühlt sich über den Autor.

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