Beschwerden, Domino, die sie nicht in ihre Anzeige setzen

Dominos Pizza hat vor kurzem eine kühne neue Anzeigenkampagne zum verbreiten ihre neuen und verbesserten Pizza Rezept vorgestellt. Die Anzeigen sind Briefe und Tweets von Domino es Kunden, die das Unternehmen Pizza kritisieren vorgelesen. Wenn Sie immer Ihren Weg durch ein Domino Pizza gekämpft haben, können Sie wahrscheinlich erraten Sie, die Richtung, die diese Kritik ging. Begriffe wie "Pappe" und "Ketchup" und "kaskadierende Torrents von Galle" verfügen über prominent.

Wie es geschieht, habe ich auch geschrieben Briefe an Domino ist im Laufe der Jahre, das Timing der genannten Buchstaben eng mit Gelegenheiten, die ich Dominos Pizza konsumiere entspricht. Ein gesundes Gefühl der eigenen Wichtigkeit hat brachte mich dazu, meine Korrespondenz zu speichern - dies war ursprünglich zum Wohle der zukünftigen Gelehrten, aber in den letzten Jahren habe ich auch beschlossen, dass es nützlich ist, für den Fall, dass die Menschheit jemals braucht kulturellen Wert unserer Zivilisation auf dem Boden einer Art alien Tribunal beweisen.

"Solche seltsamen Kreaturen zu schaffen Schönheit aus wiederholter Gebrauch von dem Wort"Dong." "Sie werden verschont werden."

Aber nach einer sorgfältigen Prüfung meiner Schriften und die aktuelle Anzeigenkampagne, ich bin traurig zu sagen, dass keiner meiner Kritik von Dominos Pizza ausgestrahlt wurden. Ich halte dies für eine verpasste Chance für Domino, als Chris Bucholz: Man of Letters (Angry, Speichel-meliert) werden sicher ein Verkaufsschlager in den kommenden Jahren sein, und die Chance auf eine zukünftige Raum-Pulitzer preisgekrönten Autor schreiben für ihre Werbekampagne sollte nicht übergeben wurden leicht.

Um den Ball anzunehmen die Dominos Pizza so sorglos fallen gelassen hat, habe ich beschlossen, hier eine Auswahl der Highlights meiner Korrespondenz mit ihnen erneut zu drucken. Obwohl ich den Begriff "Korrespondenz" leicht, verwenden, wie nicht einmal Domino es Antwort an mich, es sei denn, Sie zählen "indem man ihre Pizzen noch schlimmer," was ich nicht tun.

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Hallo Domino,

Mein Freund und ich bestellte einen Peperoni-Klassiker heute und als sie ankamen, fanden wir es unglaublich zäh sein. Er sagte, es sei denn Ihr Teig ist nicht genug geknetet, aber ich schlug vor, es sei denn die Pizza ganz aus Kondomen gemacht wurde. Abrechnen Sie können die Wette für uns?

Chris Bucholz

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Hallo Domino,

Hier ist ein Gedanke: wie wäre es mit Zutaten, die Geschmack zu vermitteln? Wie Basilikum? Oder Salz? Jesus Christus, Menschen. Eine Kruste vollständig aus Mehl und Kinder Tränen ist empfehlenswert für die Wirtschaft, aber ich denke, Sie vermissen Pizza ganze Raison jedoch: Es ist lecker.

Chris Bucholz

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Ihre Lieferwagen sind darüber hinaus die falsche Anzahl der Räder.

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Liebe Domino,

Ihre Pizza schmeckt wie unten von einem Hamsterkäfig, wenn die Hamster-Freundin ihn verlassen hatte und er hatte irgendwie schlampig kümmern sich.

Chris Bucholz

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Domino,

Ihre Pizza schmeckt wie einen Furz mit einem Zellstoffwerk gemacht.

Chris Bucholz

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Liebe Domino

Das war's. Ich habe genug von diesem Post-Pizza Rollen auf dem Boden hält meinen Hintern. Ich werde Sie überfahren. Ich werde herausfinden, wer diesen Brief liest (Sie sind. Sie sind.) und ich werde Sie mit einem Auto überfahren. Glaube nicht, dass ich ernst bin? ICH SCHREIBE DIES IN MEINEM AUTO. Das ist wie nicht um Recht ficken, jetzt bin ich. Ich schreibe dies auf meinem Lenkrad und es ist jedes Mal, wenn ich einen Brief schreiben und jetzt die Polizei kommen und ich muss das kurz geschnitten Hupen.

OK, sind sie Weg.

Die-HONK-Die-Die-HONK-HONK-HONK-HONK-HONK-HONK-HONK-HONK-HONK-HONK-HONK-HONK-Die-Die-Die

Chris Bucholz

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"Des Kindes Torso gefüllte knusprige Pizza" war eine schreckliche Idee und Sie sollten sich schämen.

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Liebe Domino

Wussten Sie, dass die Sicherheit Ihrer Unternehmenszentrale Verhalten des Gebäudes stündlich zur vollen Stunde runden? Und es gibt keine Überwachungskameras, die tragenden Wände auf den südlichen gegenüberliegenden Quadranten sehen können? Ich dachte, Sie wäre neugierig.

X

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Liebe Domino

SIE SIND MEIN LEBEN RUINIEREN. Offenbar hat meine Firma Personalpolitik Regeln über wie viel Ammoniak Dünger halten wir unter unseren Schreibtischen. So, jetzt ratet mal, wer arbeitslos? Hinweis: Es ist der gleiche Typ, die Freundin nur ihm verlassen wird weil er hält Dominos Pizza bestellen und schwören auf die Toilette.

Chris

PS: Es ist mir. Ich bin derjenige, der ausgelöst wird.

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Liebe Domino

Ihre Pizza schmeckt noch wie ein Terrorist Angriff auf einen Einlauf-Fabrik. Aber das ist nicht warum ich Ihnen schreibe. Ich schreibe Ihnen sagen, dass Ihre Stunde des Gerichts zur hand ist. Ich habe einen süßen Gig für ein riesiges Magazin - Sie haben gehört, beginnt der Name mit "Cracked". Ich werde meine Plattform an diesem Ungetüm Medien verwenden, um zu zerstören Sie und alles, was Ihnen am Herzen liegt. Nicht mehr feuern Felsen auf Ihrem Parkplatz aus einem Baum montierten Steinschleuder einen Block entfernt. Nur das einfache Leben eines ehrlichen Demagoge für mich.

Herzlich Willkommen Sie in der Hölle.

XOX

Chris Bucholz

PS: ich bekomme auch unter meinem Schreibtisch schlafen. Dinge haben endlich begonnen, Bucholz auftauchen.

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Liebe Domino

Also es stellt sich heraus untergingen unser Magazin, wenn niemand es gekauft. Mein Herausgeber befürchten, dass es war meine 4.000 Wort Abhandlungen über wie Man die Fesseln werfen sollte, die ihn binden und reißen Domino es Mitarbeiter in Fetzen mit Händen und Füßen, die "ein wenig schwer zu verdauen."

Zum Glück ist unsere Website tun OK. Mir wurde gesagt, ich habe zu halten Sie sich an Listen über He-Man Outfits zu schreiben, bis ich Disziplin lernen. Es werden wahrscheinlich ein paar Jahre, bevor ich das Fleisch von den Knochen mit einer satirischen Artikel zerreißen kann, aber seien Sie versichert, ich werde nie vergessen, was hast du an mich oder meine Eingeweide. Der Tag der Abrechnung wird kommen.

Abschließend hoffe ich, dass Ihre Kinder Sie enttäuschen.

Chris Bucholz

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