Bill Zeller: Gequält durch eine Kindheit, die er nicht mehr ertragen konnte

Es kommt nicht sehr oft, dass ich völlig durch etwas sprachlos bin, was ich gelesen habe. Ich bin ein sensibler Mensch, die mehrmals täglich zum Lachen und Tränen vom Elemente, stoße ich verschoben wird auf, aber um völlig platt werden von einen Brief für mich, ist ein seltenes Ereignis. In diesem Fall jedoch werden wahrscheinlich in der Lage zu verstehen, warum Sie. Ich habe gerade gelesen, dass die außergewöhnliche letzten Worte von Princeton graduate Student namens Bill Zeller, die gestern im Alter von 27 Jahren das Leben nahm.

Zeller hinterließ eine lange und erstaunliche Nachricht erklären, seine Entscheidung, Selbstmord zu begehen. Er schrieb ausführlich über die "Dunkelheit", die ihn und seine Unfähigkeit, anderen Menschen, vor allem seiner Uber-religiösen Familie Liebe umgeben. Was jedoch Zeller unwiederbringlich, geplagt wurde haben immer wieder wie ein Kind, eine Tatsache, die er nie mit jemandem geteilt belästigt worden. Auffallend ist also über Zeller Abschiedsbrief – Sie können nicht umhin zu denken während des Lesens, dass wenn er nur seine Erfahrung jemand – gestanden hatte jemand – ein Freund, ein Arzt, ein Therapeut – er noch am Leben heute sein könnte.

In der Regel würde ich Passagen aus einem Stück wie Zeller Abschied zitieren, aber es ist seine Express wünschen, dass der Brief nur in vollem Umfang wiedergegeben werden, so dass ich es unten gepostet habe. Es ist ein sehr bewegendes Porträt der ein junger Mann versucht sein Bestes, Leben mit Dämonen begraben tief in seiner Psyche, als er gerade erst ein Baby war.

Ich habe den Drang, meinen Verstand zu erklären und meine Handlungen zu rechtfertigen, aber ich gehe davon aus, dass ich niemals in der Lage, jemanden zu überzeugen, dass dies die richtige Entscheidung war. Vielleicht ist es wahr, dass jeder, der dies tut per definitionem verrückt ist, aber ich zumindest meine Argumentation kann. Ich als nicht schriftlich nichts davon weil es, wie persönlich ist, aber ich mag binden losen Enden und wollen nicht Menschen zu Fragen, warum ich das tat. Da ich nie, wer gesprochen habe was mit mir passiert ist, würde Menschen wahrscheinlich die falschen Schlüsse ziehen.

Meine ersten Erinnerungen als Kind sind, immer wieder vergewaltigt. Dies hatte Auswirkungen auf jeden Aspekt meines Lebens. Diese Dunkelheit, das der einzige Weg ist, den ich es beschreiben kann, hat folgte mir wie ein Nebel, aber zeitweise intensiviert und überwältigt mich, in der Regel durch eine eindeutige Situation ausgelöst. Im Kindergarten, ich konnte nicht das Badezimmer benutzen und wie versteinert stehen würde, wenn ich brauchte, begann die ein Trend der unbeholfen und unerklärliche Sozialverhalten. Die Schäden, die auf meinen Körper geschah noch hindert mich daran mit dem Bad normalerweise, aber jetzt ist es weniger eine körperliche Behinderung als tägliche Erinnerung an was mir angetan wurde.

Diese Dunkelheit folgte mir, während ich aufwuchs. Ich erinnere mich stundenlang spielen mit LEGO, meine Welt besteht aus mir und eine Schachtel mit kalten, Kunststoff Blöcke. Nur warten, bis alles zu Ende. Es ist genau dasselbe, was ich tue jetzt, aber anstelle von Legos, die es ist Surfen im Internet oder lesen oder hören ein Baseball-Spiel. Die meisten meines Lebens hat innerlich tot fühlen, warten auf meinen Körper aufholen verbracht.

Manchmal aufwachsen ich wäre untröstlich Wut empfinden, aber ich dies nie, was passiert, bis zur Pubertät ist verbunden. Ich war in der Lage, die Dunkelheit in Schach zu halten für ein paar Stunden am Stück durch Dinge, die intensiven Konzentration erforderlich, aber es würde immer wieder kommen. Aus diesem Grund gefiel mir Programmierung. Ich war nie besonders gern von Computern oder mathematisch geneigt, aber die temporäre Frieden wird, den es geben würde, war wie eine Droge. Aber die Dunkelheit immer zurückgegeben und etwas wie eine Toleranz aufgebaut, weil Programmierung ist immer weniger ein Zufluchtsort geworden.

Die Dunkelheit ist bei mir fast jedes Mal, wenn ich aufwache. Ich fühle mich wie ein Dreck für mich ist. Ich fühle mich wie in einem kontaminierten Körper gefangen bin, die keine Menge an Wäsche zu reinigen. Immer wenn ich denke, über das, was passiert ist, ich fühle mich manisch und juckende und kann nicht auf etwas anderes konzentrieren. Es manifestiert sich in stundenlangen Essen oder für Tage hintereinander zu bleiben oder schlafen für sechzehn Stunden am Stück oder eine Woche lang Programmierung Binges oder ständig ins Fitnessstudio. Ich bin erschöpft vom Gefühl wie dieses jede Stunde eines jeden Tages.

Drei bis vier Nächten pro Woche ich Alpträume habe über die Geschehnisse. Es macht mich schlafen zu vermeiden und ständig müde, denn mit was fühlt sich an wie Stunden Alpträume ist nicht erholsam schlafen. Ich wache auf, verschwitzt und wütend. Das erinnert mich jeden Morgen, was getan wurde, um mich und die Kontrolle über mein Leben hat.

Ich habe nie in der Lage, aufhören zu denken, was mir passiert ist und dies behindert meine sozialen Interaktionen. Ich wäre böse und in Gedanken verloren und dann jemand sagt "Hallo" oder die Small-Talk, nicht in der Lage zu verstehen, warum ich kalt und distanziert schien unterbrochen werden. Ich ging herum, betrachten die Außenwelt von einem fernen Portal hinter meinen Augen, nicht in der Lage, normale menschliche Feinheiten durchzuführen. Ich fragte mich, wie es wäre, mit anderen Menschen zu nehmen, ohne was ständig in meinem Kopf passiert, und ich fragte mich, ob andere ähnliche Erfahrungen gemacht, die sie besser verbergen konnten.

Alkohol war auch etwas, das mich die Dunkelheit entkommen zu lassen. Es würde immer finden mich jedoch später, und es war immer wütend, dass ich es geschafft, zu entkommen und es machte mich bezahlen. Viele der unverantwortlichen Dinge habe ich waren das Ergebnis der Dunkelheit. Offensichtlich bin ich verantwortlich für jede Entscheidung und Aktion, diese eingeschlossen, aber es gibt Gründe, warum Dinge passieren, wie sie es tun.

Alkohol und andere Drogen bot eine Möglichkeit, die Realitäten von meiner Situation zu ignorieren. Es war einfach zu verbringen die Nacht zu trinken und vergessen, dass ich keine Zukunft zu freuen. Ich mochte nie was Alkohol mit mir gemacht haben, aber es war besser als meine Existenz ehrlich gegenüber. Ich habe nicht berührt, Alkohol oder anderen Drogen in mehr als sieben Monaten (und keine Drogen oder Alkohol beteiligt sein werden, wenn dies zu tun) und das hat mich gezwungen, mein Leben in eine ehrliche und klare Weise zu bewerten. Hier gibt es keine Zukunft. Die Dunkelheit wird immer bei mir sein.

Früher dachte ich, wenn ich einige Problem gelöst oder ein Ziel erreicht, vielleicht würde er verlassen. Es war tröstlich zu konkretere Fragen als Quelle für meine Probleme, statt etwas zu identifizieren, die ich nie ändern können. Ich dachte, wenn ich in eine gute Schule oder einen guten Grad in der Schule, habe Gewicht verloren, oder ging fast jeden Tag für ein Jahr ins Fitnessstudio oder erstellte Programme, dass Millionen von Menschen verwendet, oder einen Sommer oder Kalifornien oder New York verbringen oder Veröffentlichungen, dass ich stolz war, dann vielleicht ich fühle mich etwas Ruhe und nicht ständig verfolgt und unglücklich sein würde. Aber nichts habe ich eine Delle in wie deprimiert ich auf einer täglichen Basis war gemacht und nichts war in jeder Weise erfüllen. Ich bin mir nicht sicher warum ich immer dachte, das würde nichts ändern.

Ich wusste nicht, wie tiefen einen Halt er auf mich und mein Leben bis meine erste Beziehung hatte. Ich nahm dummerweise, dass egal, wie die Dunkelheit mich persönlich betroffen, meine romantische Beziehungen irgendwie getrennt und geschützt werden würde. Aufwachsen, dass ich meine zukünftigen Beziehungen betrachtet als eine mögliche Flucht aus dieser Sache verfolgt, die mich jeden Tag, aber ich begann zu begreifen, wie verschränkten es mit jedem Aspekt meines Lebens war und wie es geht nie um mich freizugeben. Anstatt eine Flucht, intensiviert Beziehungen und romantischen Kontakt mit anderen Menschen nur alles über ihn, den ich nicht ausstehen konnte. Ich werden nie in der Lage, eine Beziehung zu haben, in der er nicht im Mittelpunkt steht jeden Aspekt meiner romantische Interaktionen beeinflussen.

Beziehungen immer gut gestartet und ich wäre in der Lage, ihn für ein paar Wochen zu ignorieren. Aber als wir emotional näher kamen die Dunkelheit zurückkehren würde und jeden Abend wäre es mich und die Dunkelheit in einem schwarzen und grausamen dreier. Er würde mich umgeben und durchdringen mich und je mehr wir haben desto intensiver wurde es. Es machte mich hassen, berührt wird, denn solange wir getrennt waren, und ich könnte ihr als Außenseiterin anzeigen anzeigen etwas gut und freundlich und unbefleckt. Sobald wir berührt, würde die Dunkelheit Umschlag ihr zu und sie übernehmen und das Böse in mir würde ihr umgeben. Ich fühlte mich immer wie ich jemand, war ich infiziert war mit.

Beziehungen funktionieren nicht. Niemand ich datiert war das richtige Spiel, und ich dachte, dass vielleicht, wenn ich die richtige Person gefunden es würde ihn überfordern. Ein Teil von mir wusste, dass die Suche nach die richtige Person nicht helfen würde, so bei Mädchen interessiert wurde ich hatte offensichtlich kein Interesse an mir. Eine Zeitlang dachte ich, ich sei Homosexuell. Ich überzeugte mich, dass es die Dunkelheit, sondern vielmehr meine Orientierung überhaupt, denn dies Kontrolle mir würde über warum nicht Dinge "richtig" fühlte. Die Tatsache, dass die Dunkelheit am intensivsten sexuelle Angelegenheiten betroffen machte diese Idee Sinn und ich überzeugte mich davon für eine Reihe von Jahren, beginnend in der Schule, nachdem meine erste Beziehung beendet. Menschen wird gesagt, ich sei Homosexuell (am Trinity nicht in Princeton), obwohl ich nicht zu Männern hingezogen und hielt mich interessiert Mädchen finden. Denn wenn Schwulsein war nicht die Antwort, dann was war? Leute dachten, ich war meine Orientierung zu vermeiden, aber ich war tatsächlich die Wahrheit, die ist, dass während ich gerade bin, ich nie mit jemand zu vermeiden. Ich weiß jetzt, dass die Finsternis nie verlassen wird.

Im vergangenen Frühjahr traf ich jemanden, der im Gegensatz zu jemand anderes war, die ich jemals kennengelernt hatte. Jemand, der mir zeigte, wie gut zwei Menschen auskommen können und wie viel ich über ein anderes menschliches Wesen kümmern konnte. Jemand, den ich weiß, ich könnte mit und für den Rest meines Lebens lieben, wenn ich so beschissen waren nicht. Erstaunlich, sie mochten mich. Sie mochte die Shell des Mannes, die Dunkelheit hinter sich gelassen hatte. Aber es war egal, weil ich mit ihr allein sein konnte. Es war nie nur die zwei von uns, es war immer die drei von uns: ihr, mir und der Dunkelheit. Je näher wir kamen, desto intensiver fühle ich würde mich der Dunkelheit, wie manche böse Spiegel meiner Gefühle. Die Nähe, die wir hatten, und ich liebte wurde ergänzt durch Qual, die ich nicht, von ihm ausstehen konnte. Ich erkannte, dass ich nie in der Lage, ihr oder jemand mich oder nur mich zu geben. Sie hätte mich nie ohne die Dunkelheit und das Böse in mir. Nie hätte ich nur ihr, ohne die Dunkelheit, ein Teil von all unseren Interaktionen. Ich werde nie in der Lage, Frieden oder Inhalt oder in einer gesunden Beziehung zu sein. Ich erkannte die Sinnlosigkeit des romantischen Bestandteil meines Lebens. Wenn ich sie nie kennengelernt hatte, ich hätte realisiert dies, sobald ich jemanden getroffen, die ich in ähnlicher Weise vernetzt gut mit. Es ist wahrscheinlich, dass Dinge würden nicht mit ihr erarbeitet haben und wir bis (mit unserer Beziehung zu Ende, wie die meisten Beziehungen tun) gebrochen haben, würden auch wenn ich nicht dieses Problem, da wir nur für eine kurze Zeit datiert. Aber ich werden genau die gleichen Probleme mit der Dunkelheit mit niemandem vor. Trotz meiner Hoffnungen Liebe und Kompatibilität ist nicht genug. Nichts ist genug. Es gibt keine Möglichkeit, kann ich dieses Problem beheben oder sogar schieben die Dunkelheit unten weit genug, um eine Beziehung oder jede Art von Intimität möglich.

So beobachtete ich, wie die Dinge zwischen uns auseinander fiel. Ich hatte eine explizite zeitliche Begrenzung auf unsere Beziehung setzen, da ich wusste, es konnte nicht zuletzt wegen der Dunkelheit und wollte sie zurück zu halten, und dies verursacht eine Vielzahl von Problemen. Sie wurde in eine unnatürliche Situation gestellt, die sie nie ein Teil von gewesen sein sollte. Es war sehr schwer für sie, nicht zu wissen, was eigentlich mit mir vor sich geht, aber das ist nicht etwas, was ich einmal in der Lage schon, mit niemandem reden. Ihr zu verlieren war sehr schwer für mich. Nicht wegen ihr (Ich habe über unsere Beziehung relativ schnell), sondern wegen der Erkenntnis, dass ich nie eine andere Beziehung haben würde und weil es die letzte echte bedeutete, exklusive persönliche Verbindung jemals ich hätte. Dies war nicht sichtbar für andere Menschen, weil ich nie über die wahren Gründe für meine Trauer reden konnte. Ich war sehr traurig, im Sommer und Herbst, aber es war nicht wegen ihr, es war, weil ich nie die Dunkelheit mit niemandem entgehen wird. Sie war so liebevoll und freundlich zu mir und gab mir alles, was ich unter den gegebenen Umständen gefordert haben könnte. Ich werde nie vergessen, wie viel Glück brachte sie mich in diesen Momenten Slips wenn ich die Dunkelheit ignorieren konnte. Ich hatte ursprünglich geplant, mich letzten Winter zu töten aber nie dazu gekommen. (Teile dieses Schreibens wurden vor mehr als einem Jahr, andere Teile Tage vorher geschrieben.) Es war falsch von mir, mich in ihr Leben einzubeziehen, wenn dies wäre eine Möglichkeit und ich haben nur ihr allein gelassen sollte, obwohl wir nur für ein paar Monate datiert und Dinge eine lange endete Zeit vor. Sie ist nur eine weitere Person in einer langen Liste von Menschen, die ich habe verletzt.

Ich könnte Seiten reden die anderen Beziehungen, die ich hatte, die wegen meiner Probleme und meine Verwirrung im Zusammenhang mit der Dunkelheit ruiniert wurden, verbringen. Ich habe so viele tolle Leute wegen der verletzt, wer ich bin und meine Unfähigkeit zu erleben, was erfahren werden muss. Alles, was ich sagen kann ist, dass ich versuchte, um ehrlich zu sein mit Menschen darüber, was ich für wahr hielt.

Ich habe mein Leben Menschen zu verletzen. Heute wird das letzte Mal sein.

Ich habe verschiedenen Menschen eine Menge Dinge gesagt, aber ich habe nie jemandem erzählt, was passiert für mich immer, aus offensichtlichen Gründen ist. Es dauerte eine Weile zu erkennen, dass Menschen nicht egal, wie nah Sie jemand sind oder wie viel sie behaupten, Sie zu lieben, einfach Geheimnisse halten können. Ich lernte diese vor ein paar Jahren, wenn ich dachte, ich wäre schwul und Menschen erzählt. Die schädlicher sind das Geheimnis, desto saftiger Klatsch und desto wahrscheinlicher sind Sie verraten werden. Menschen nicht kümmern uns um ihr Wort oder was sie versprochen haben, sie nur tun, was zum Teufel sie wollen und es später zu rechtfertigen. Es fühlt sich unglaublich einsam, Sie können nie etwas mit jemandem zu teilen und es zwischen nur zwei von Ihnen werden zu realisieren. Ich nicht jemand vor allem die Schuld, ich denke, es ist einfach wie Menschen. Auch wenn ich das Gefühl dies ist etwas, was ich geteilt haben könnte, habe ich kein Interesse daran, Teil einer Freundschaft oder Beziehung, wo die andere Person sieht mich als das beschädigte und verschmutzte Person, die ich bin. Also selbst wenn ich in der Lage, jemanden zu vertrauen, hätte ich wahrscheinlich nicht erzählt ihnen, was mir passiert ist. An dieser Stelle ist mir einfach egal wer weiß.

Ich fühle mich ein böses in mir. Ein Übel, das macht mich wollen, Leben zu beenden. Ich brauche diese zu stoppen. Ich brauche, um sicherzustellen, dass ich nicht jemanden töten, das ist nicht etwas, das leicht rückgängig gemacht werden kann. Ich weiß nicht, ob dies zusammenhängt, was mich oder etwas anderes passiert. Erkenne ich die Ironie der Tötung selbst um zu verhindern, dass mich jemand zu töten, aber diese Entscheidung anzugeben, was ich fähig bin.

So habe ich realisiert ich wird nie entkommen die Dunkelheit oder mit ihr verbundenen Elend und ich habe eine Verantwortung, aufhören, mich von anderen körperlich Schaden zuzufügen.

Ich bin nur eine gebrochene, elender Hülle eines menschlichen Wesens. Belästigt mich als eine Person definiert hat und mich als Mensch geprägt und es machte mich das Monster bin ich und es gibt nichts was ich tun kann, um es zu entkommen. Ich weiß keiner andere Existenz. Ich weiß nicht, was das Leben fühlt sich an wie wo ich, abgesehen von etwas davon bin. Ich verachte aktiv die Person, die ich bin. Ich fühle mich einfach grundsätzlich gebrochen, fast nicht-menschlichen. Ich fühle mich wie ein Tier, das eines Tages in einem menschlichen Körper wachte Versuch, sinnvoll von einer fremden Welt unter Kreaturen, die es nicht verstehen und kann keine Verbindung mit Leben.

Ich habe akzeptiert, dass die Finsternis nie Sie mir gestatten, in einer Beziehung sein. Ich gehe nie mit jemand in meinen Armen schlafen fühlen den Komfort ihrer Hände um mich herum. Ich werde nie wissen, welche Uncontimated Intimität gleicht. Ich muss eine exklusive Bindung nie mit jemand, jemand, wer die Empfänger der Liebe, was ich sein kann zu geben. Ich werde nie Kinder haben, und ich wollte ein Vater so schlecht sein. Ich denke, dass ich einen guten Vater gemacht hätte. Und selbst wenn ich kämpfte sich durch die Dunkelheit und verheiratet und hatte Kinder gleichzeitig nicht in der Lage, Intimität zu fühlen, könnte habe ich nie getan, wenn Selbstmord eine Möglichkeit wäre. Ich habe versucht, um Schmerzen zu minimieren, obwohl ich weiß, dass diese Entscheidung viele von Ihnen verletzt wird. Wenn dies tut dir weh, hoffe ich, dass Sie mindestens über mich schnell vergessen können.

Es nützt nichts bei der Identifizierung, der mich belästigt, so ich gerade dabei bin, es dabei zu belassen. Ich bezweifle das Wort von einem toten Mann ohne Beweise über etwas, das passiert mehr als vor zwanzig Jahren viel Einfluss haben würde.

Sie Fragen sich vielleicht, warum ich nur zu einem professionellen darüber nicht reden. Ich habe eine Reihe von Ärzten gesehen, da war ich ein Teenager, über andere Themen zu sprechen und ich bin überzeugt, dass ein anderer Arzt nicht geholfen hätte. Ich war nie ein Stück praktische Ratschläge, je gegeben. Mehr als ein paar verbrachte einen großen Teil der Sitzung ihre Notenlesen zu erinnern, wer ich war. Und ich habe kein Interesse daran, als Kind vergewaltigt, da ich weiß, dass es helfen würde und ich habe kein Vertrauen, dass es geheim bleiben würde reden. Ich kenne die rechtlichen und praktischen Grenzen der Arzt/Patient Vertraulichkeit, aufgewachsen in einem Haus, wo wir Geschichten über die verschiedenen psychischen Erkrankungen von berühmten Menschen, Geschichten hören würde, die über Generationen weitergegeben wurden. Alles was man braucht ist ein Arzt, der meint, dass meine Geschichte ist interessant genug, zu teilen oder einen Arzt, der meint, es ist ihr Recht oder Verantwortung an die Behörden wenden und habe mir das jetzt (begründet ihre Entscheidung von sich sagen, dass jemand anderes in Gefahr sein könnte) zu identifizieren. Alles was man braucht ist einen einzigen Arzt, der mein Vertrauen verletzt, ebenso wie die "Freunde", die ich erfuhr, dass ich schwul war, und alles würde öffentlich gemacht werden und ich wären gezwungen, in einer Welt leben wo Leute kennen würde wie gefickt bis ich bin. Und ja, ich merke, dass dies bedeutet, dass ich schwere Vertrauen Fragen habe, aber sie basieren auf einer Vielzahl von Erfahrungen mit Menschen, die eine tiefe Disrepect für ihr Wort gezeigt haben und die Privatsphäre anderer.

Leute sagen, Selbstmord ist egoistisch. Ich denke, es ist egoistisch, Fragen die Leute weiterhin, dass Leben schmerzhaft und Elend lebt, nur damit Sie vielleicht traurig für ein oder zwei Wochen nicht das Gefühl. Selbstmord kann eine dauerhafte Lösung für ein vorübergehendes Problem sein, aber es ist auch eine dauerhafte Lösung für ein ~ 23-Jahr-altes Problem, die intensiver wächst und jeden Tag überwältigend.

Manche Menschen sind nur schlechte Hände in diesem Leben behandelt. Ich weiß, viele Leute haben es noch schlimmer, als ich es tue, und vielleicht ich einfach keine starke Person bin, aber ich wirklich versucht habe, damit umzugehen. Ich habe versucht, mit jeden Tag den letzten 23 Jahren befassen und ich einfach nicht ficken es mehr nehmen.

Ich frage mich oft, wie das Leben für andere Menschen sein muss. Menschen, die können das Gefühl der Liebe von anderen und geben es zurück unverfälschte, Menschen, die Sex als eine intime und freudige Erfahrung erleben können, Menschen, die die Farben und die Geschehnisse dieser Welt ohne ständige Elend erleben können. Ich frage mich, wer ich sein würde, wenn Dinge anders gewesen oder wäre ich eine stärkere Person. Es klingt ziemlich groß.

Ich bin auf den Tod vorbereitet. Ich bin bereit, den Schmerz und ich bin bereit, nicht mehr existieren. Dank der strenge Waffengesetze New Jersey wird dies wahrscheinlich viel schmerzhafter, als es sein muss, aber was können Sie tun. Meine einzige Angst ist an dieser Stelle etwas auf und Überlebenden messing.

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Ich möchte auch meiner Familie ansprechen, wenn man sie so nennen können. Ich verachte alles, was sie stehen und ich hasse sie, wirklich in ein non-emotionalen, sachliche und was ich glaube ist eine gesunde Lebensweise. Die Welt wird ein besserer Ort sein, wenn sie tot sind – mit weniger Hass und Intoleranz.

Wenn Sie nicht vertraut mit der Situation, sind meine Eltern fundamentalistische Christen, die mich gekickt aus ihrem Haus und mich abgeschnitten, finanziell als ich 19 war, weil ich mich weigerte, sieben Stunden der Kirche eine Woche zu besuchen.

Sie leben in einer schwarzen und weißen Realität, die sie selbst erstellt haben. Sie die Welt in gut und Böse zu partitionieren und überleben, indem Sie hassen alles, was sie fürchten oder missverstehen und nennen es Liebe. Sie verstehen nicht, dass gute und anständige Menschen rund um uns "gerettet" oder nicht, existieren, böse und grausame Menschen einen Großteil ihrer Kirche zu besetzen. Sie profitieren von Menschen auf der Suche nach Hoffnung durch den Unterricht zu den gleichen Hass zu üben, die, den Sie üben.

Ein beliebiges Beispiel:

"Ich bin persönlich davon überzeugt, dass wenn ein Muslim wirklich glaubt und den Koran gehorcht, er ein Terrorist. werden" – George Zeller, 24. August 2010.

Wenn Sie beschließen, eine Religion zu folgen, wohin, z. B. fromme Katholiken, die gute Menschen sein wollen alle in die Hölle gehen, jedoch Kind Molestors in den Himmel (solange sie an einem gewissen Punkt kommen "gerettet" wurden), das ist Ihre Wahl, aber es ist beschissen. Vielleicht existiert ein Gott, der von diesen Regeln arbeitet. Wenn ja, ihn zu ficken.

Ihre Kirche war immer mehr als die Mitglieder ihrer Familie wichtig und sie glücklich geopfert, was auch immer notwendig, um zu befriedigen ihre künstlichen Überzeugungen darüber, wer sie sein sollte.

Ich wuchs in einem Haus, wo Liebe Proxy durch ein Gott war, ich nie glauben konnte. Ein Haus, wo die Liebe zur Musik mit jeder Art von einem Beat buchstäblich aus mir heraus geschlagen wurde. Ein Haus voll von Hass und Intoleranz, geführt von zwei Menschen, die waren Experten bei Art und Warm erscheinen, wenn andere um waren. Eltern, die ein Alter von acht Jahren sagen, dass seine Großmutter in die Hölle geht, weil sie katholisch ist. Eltern, die sich nicht rassistisch, aber dann sein sprechen Sie über die Schrecken der Rassenmischung. Ich könnte Hunderte andere Beispiele aufzählen, aber es ist anstrengend.

Seit rausgeschmissen wird, habe ich auf relativ normaler Weise mit ihnen interagiert. Ich rede mit ihnen am Telefon, wie nichts passiert. Ich bin mir nicht sicher warum. Vielleicht weil ich so zu tun wie habe ich eine Familie. Vielleicht mag ich Menschen, denen, die ich reden kann, über was in meinem Leben geschehen ist. Welchem Grund auch immer, es ist nicht real, und es fühlt sich an wie eine Farce. Ich hätte nie diese Wiederverbindung passieren dürfen.

Vor einiger Zeit schrieb ich oben, und ich fühle mich wie die meiste Zeit. Zu anderen Zeiten fühle ich mich jedoch weniger hasserfüllt. Ich weiß, dass meine Eltern ehrlich den Mist glauben, woran, dem Sie glauben. Ich weiß, dass meine Mutter zumindest mich sehr geliebt und ihr Bestes versucht. Ein Grund, warum ich dies so lange aufgeschoben ist, weil ich weiß, wie viel Schmerz sie ihr hervorrufen würde. Sie wurde traurig, da sie ich erfuhr "gerettet war nicht" da sie glaubt, dass werde ich in die Hölle, das ist keine Traurigkeit für die ich zuständig bin. Das ging nie zu ändern, und vermutlich sie glaubt, dass der Zustand meines physischen Körpers ist viel weniger wichtig als der Zustand meiner Seele. Dennoch kann ich intellektuell nicht rechtfertigen diese Entscheidung, zu wissen, wie viel es ihr weh tut. Meine Fähigkeit zu meinem eigenen Leben, zu wissen, wie viel Schmerz verursacht, zeigt vielleicht, dass ich ein Monster bin, nicht verdient zu leben. Ich weiß nur, dass ich kann nicht mehr mit diesem Schmerz umgehen und ich bin mir wirklich leid, ich konnte nicht warten, bis meine Familie und jeder ich wusste starb, so dass das geschehen könnte, ohne jemandem weh zu tun. Seit Jahren, die ich mir gewünscht habe, dass ich wäre von einem Bus überfahren oder beim Speichern ein Baby vor dem Ertrinken, so dass mein Tod möglicherweise mehr akzeptabel, aber ich noch nie so glücklich war sterben.

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Für diejenigen unter euch, die mir Liebe, ich danke Ihnen zeigten für das Aufstellen von ganzem Shittiness und Launenhaftigkeit und Willkür. Ich war nie die Person, die ich sein wollte. Vielleicht ohne die Dunkelheit wäre ich ein besserer Mensch, vielleicht auch nicht gewesen. Ich habe versucht, ein guter Mensch zu sein, aber ich merke, dass ich nie sehr weit gekommen.

Tut mir leid für den Schmerz, die, den Dies bewirkt. Ich wünschte wirklich, dass ich eine andere Wahl hatte. Ich hoffe, dass dieser Brief erklärt, warum ich das tun musste. Wenn Sie diese Entscheidung nicht verstehen, hoffe ich, dass Sie zumindest mir verzeihen können.

Bill Zeller

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Speichern Sie dieses Schreiben und veröffentlichen Sie, wenn gelöscht wird. Ich will nicht die Leute zu Fragen, warum ich das tat. Ich verbreitet es mehr als ich sonst haben könnte, weil ich besorgt bin, dass meine Familie versuchen könnte, den Zugriff darauf einschränken. Ich habe nichts dagegen, wenn dieses Schreiben öffentlich gemacht wird. In der Tat würde ich es vorziehen, es öffentlich gemacht werden, um die Menschen nicht in der Lage, es zu lesen und daraus ihre eigenen Schlüsse zu ziehen.

Fühlen Sie sich frei, um diesen Brief zu veröffentlichen, aber nur, wenn es in seiner Gesamtheit wiedergegeben wird.

Foto und Quelle: Gizmodo