Crackedoids: Christopher Lee ist ein Badass Edition
Wir nahmen Ganzsachen, und dann, unter Verwendung ein Prozesses USDA geprüft nur die feinsten informative Schnauzen und Hufe ausgewählt und liebevoll das Äquivalent von Tatsache Hot Dogs--für Sie im Internet. Damit Sie vielleicht Sie sie mit Ihren unerleuchteten Freunden auf social-Media teilen - oder Sie sie in Ihren Makkaroni und Käse legen. Was auch immer. Wir sind nicht der Chef von Ihnen.
Sie könnten sogar schlauer machen Sie. Wir nennen sie Crackedoids.
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Sie könnten wissen über seine spät im Leben Tod Metall Karriere, aber Christopher Lee war ein Real-Life Badass, denn bevor Ihre Eltern taten illegale Dinge, die eines Tages Ihre Gene vermasseln.
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Krakatau ging bis 11... Millionen.
Wir vermuten, dass Christopher Lee hat eine Krakatoa-laute Schallwellen, aber er hält es nur unter Raps für ein besonderes Projekt.
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Ja, die ganzen Preflight-Sicherheitsgurt Rede ist mühsam, aber wenn die Spitze des Flugzeugs kommt, werden Sie froh, dass Sie einen letzten Höhepunkt auf Ihrem Kindle statt Aufmerksamkeit schleichen waren nicht.
Christopher Lee würde auf jeden Fall überlebt haben, weil Christopher Lee ein Sicherheit-Badass ist, wer seinen Sicherheitsgurt trägt.
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Nein, sind die Storm-Corps kein Lokalnachrichten Wetter Outfit.
Aber Christopher Lee würde haben Personal-niedergeknüppelt ihre Esel handlich.
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Anscheinend einige Facharzt Hoo-Hoo-Ärzte tatsächlich genehmigt dies.
Aber wir glauben nicht, dass der Duft Christopher Lee betreut haben würde.