Das geheime Leben von einem Trainee Gehirnchirurgen: es geht um das Bohren

Für die ermüdeten, ermüdet senior Registrare hat Bohren meist seine Spannung verloren. Nicht für Anfänger wie mich

Es ist 02:00 am Samstagmorgen. Meine Verlobte ist im Bett; einige meiner Freunde werden in der Stadt tanzen. Ich bin in eine sterile, hell erleuchteten Theater in Betrieb, scheuert sich schäbig und ein fremder Theater Schuhe tragen, halten des Telefons auf Abruf Neurochirurgie, die zentrale Anlaufstelle für alle örtlichen Krankenhäusern in einer Region, die Millionen von Menschen stand. Aber ich bin auch auf der Innenseite tanzen. Ich habe ein Patient für eine Notfall-Operation bezeichnet, und ich bin verzweifelt, einige bohren zu tun.

Bohren ist was das Spiel für mich gerade jetzt geht. Für die Hager, müdes, ermüdet senior Registrare hat Bohren meist seine Spannung verloren. Nicht für Neulinge wie mich. Ich versuche dauerhaft zu erschnüffeln Möglichkeiten für Handbohrmaschine auf Zeit; Kollegen auf Text mich immer geschieht auf der Station, Überprüfung der Liste der eingehenden Kinobesuche, Überprüfung der geplanten Operation werden aufgelistet. Gibt es ein Patient für einen Scan gehen? Möglicherweise seine Gerinnsel erweitert haben? Er braucht einen anderen Vorgang? Besser bleiben!

Ich möchte nicht schlimme Dinge passieren, Patienten, doch die Realität ist schlimme Dinge passieren . Und ich brauche die Belichtung und die Ausbildung zu lernen, mit diesen Katastrophen umzugehen. Ich gehe zur Arbeit, in der Hoffnung auf eine goldene Dreiheit von Umständen: senior Registrar auf Abruf (weniger Interesse an Bohren, musst den Berater rufen); Nachtzeit (weniger Kolleginnen und Kollegen, mit zu konkurrieren); und eine akute aber nicht komplexe Pathologie. Wenn diese Sterne ausrichten, sollte der Bohrer an mich übergeben werden.

Es ist eine seltsame Kombination aus Gefühle erleben Sie überragt ein exponierten Stück Schädel mit einem leistungsstarken Bohrer in der Hand. Ich bin nicht ängstlich, keine Angst. Wie kann ich sein? Egal was während der Operation passiert, bekomme ich hier raus gehen. Diese Emotionen sind für den Einsatz von Verwandten nur. Ich bin nicht in diesem Moment betont. Mein Chef hat die Last der Verantwortung auf seinen Schultern – verantwortlich für mein Handeln sowie sein. Aufgeregt? Sicherlich. Heben die Knochen-Klappe, Einkerben der Schutzhäuten und Freilegung des Gehirns ist wirklich berauschend.

Das überwältigende Gefühl, ist jedoch als äußerst selbstbewusst – es hat ein Theater nicht umsonst genannt. Jede Bewegung, die ich mache ist wird unter die Lupe genommen – das ist mein Trainingsarena. Wie halten ich das Skalpell? Danke ich die Peeling Krankenschwester? Habe ich dem Anästhesisten, ich fange? Halte ich die Klinge parallel zur Haut? Weiter und weiter, eine unerbittliche Kontrolle meiner operativen Fähigkeiten. Ich bin immer ein Schritt weg von der Chef einspringen zu übernehmen, einen Schritt davon entfernt einen tiefen Seufzer der Enttäuschung von Peeling Krankenschwester wie ein weiteres Tupfer auf den Boden fällt.

Betrieb mit einem Registrar bietet mir eine große und stabile Sicherheitsnetz – ein paar erfahrene Hände bereit, mir tut etwas Dummes, katastrophale verhindern oder beides. Ich habe keinen großen Fehler gemacht, im Theater noch – das Sicherheitsnetz zu eng gezogen worden. Über Zeit, und viele hundert Stunden und Operationen löst sich das Netz langsam, bis ich niemanden habe, der mich zu führen.

Meine Mutter findet diese Situation ziemlich alarmierend, klingen noch um zu überprüfen, dass ich genug schlafe und meine fünf pro Tag bekommen. Mein Bruder ist dauerhaft ungläubig, dass ich bin in der Ausbildung zu einem Neurochirurgen. Mein Vater Vertrauen nicht noch in mich, ein Garten Trimmgerät ohne Stahl Toe-capped Stiefel zu benutzen. Ihre Erinnerungen sind von mir löschen Platten, Gläser zu brechen und Knochen fangen. Aber mein Übergang von Knochen-Breaker, Gehirnchirurg ist nicht über Nacht – geschehen, es hat gedauert Schuljahren, Vorträge und Ward zu arbeiten, mit Erfolg, Fehler, Fehler, Glück und alles dazwischen. Ich wollte schon immer ein Chirurg zu werden, nachdem ich einige mich als Kind operiert. Sehen das Kleinhirn ausgesetzt wie ein beeindrucken zweiten Jahr Medizinstudent versiegelt-es unendlich viel kühler war als eine Hämorrhoiden zu entfernen.

Ich werde sicherlich Fehler machen. Einige werden kleinere; Einige werden katastrophal sein. Flunking eine Kanüle könnte ein Patient mit einer Prellung, aber am Rande der Fehler im Kopf verlassen sind, die viel kleiner. Henry Marsh spricht darüber, dass einen Friedhof in seinem Kopf. Ich bin nicht erfahren genug, einen Friedhof sind noch – obwohl ich sicher, dass die Steinmetze sind ihre Werkzeuge in Vorbereitung bin für den Aufbau von mir eine schärfen. Ich weiß nicht, wie es dazu gekommen ist, berührt mich, wie kann ich? Ich kann nicht für den Moment, den alles schief, im Theater geht, gefolgt von der langsamen Spaziergang in die Relative Raum, um Nachrichten zu brechen will ich nicht geben, vorbereiten und sie nicht hören wollen. Ich fahre zwischen ständig bewusst mögliche Katastrophe noch bewusst zwingt mich, der es unwissend zu sein. Wozu wäre ich, wenn ich so von Angst gelähmt war, konnte nicht ich eine Entscheidung treffen? Wer würde der Chirurg mit zitternden Händen wählen?

Diese Spannungen können ihren Tribut, auf mich und Menschen um mich herum. Wie die Nachtschichten, Schlaf die gestörte, beim Frühstück zum Abendessen und Abendessen zum Frühstück. Die aktuelle Situation in den NHS ist gut dokumentiert. Der Druck wächst. Für jede Lücke in der Rota, die wir besetzen können, kommen zwei weitere. Wir bekommen gestreckt dünner und dünner – an einem gewissen Punkt, die unsere Kette von Widerstand unweigerlich gefangen wird.

Ich spüre jetzt schon mich desensibilisiert werden. Dinge, die mich nicht mehr aufregen früher tun. Das Kind mit einem Tumor, der Vater, der angegriffen wurde, die Großmutter mit dem Krebs. Traurige Geschichten sind mit unzähligen anderen Tragödien abgelegt, die jeden Tag zu entfalten. Ich möchte nicht mein Mitgefühl zu verlieren, aber ich kann nicht in die Gefühle von jedem einzelnen Fall einzutauchen.

Wenn ich das Krankenhaus verlassen, versuche ich, ein guter Mensch zu Hause, meine Verlobte. Trösten Sie und unterstützen sie nachdem sie einen schlechten Tag gehabt hat, wie sie für mich tut. Aber kann ich wirklich nachvollziehen, wenn sie ihr Arbeitsblatt zum Ausgleich bekommen kann? Ich mache mir Sorgen, das sie beginnt, durch die kommunikativen Fähigkeiten zu sehen, habe ich, an der medizinischen Fakultät gelernt. Sie will gehen zum Abendessen, einen Film ansehen, Freunde sehen. Ich tue nicht. Ich brauche um zu sparen, meine Energie – wie sonst ich den Bohrer gerade halten wird?

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