Das Problem mit dem Schweigen über postpartale Depression

Ich saß an meinem Computer an 03:00, die Bilder von der Vorwoche das Geschehene durchklicken. Ich war erschöpft, doch konnte nicht ich mich Weg zu ziehen. Als ich die Bilder von mir mit meinem neugeborenen Baby sah, fühlte ich mich als wäre ich ein fremder sah. Da saß ich starrte auf den Bildschirm. Frage mich, warum ich fühlte nichts als leere und Verwirrung.

War diese Mutterschaft?

Ich schaute auf die schlafende Baby in meinen Armen und sehnte sich nach Gefühle von Freude, Dankbarkeit und Liebe.

Es kam nichts.

Starrte auf die perfekte kleine Person, die ich geschaffen hatte, fühlte ich nichts. Wenn meine Gefühle der Trennung, leere und Verzweiflung normal waren, würde sicherlich jemand es mir erwähnt haben. Warum bekam ich so viele Glückwünsche, wenn ich mehr Mitgefühl verdient? Nein, das konnte nicht normal sein; jemand würde mich davon gewarnt haben.

Ich lasse die Tränen über mein Gesicht fallen, Hingabe an die Verzweiflung.

Nach der Geburt fand ich mich in eine dicke, alles verschlingenden Wolke der Dunkelheit. Eine Dunkelheit ich hatte nicht erwartet, nicht verstanden und für das Leben von mir nicht überwinden konnte. Es fühlte sich wie ein schweres Gewicht bekam ich nie eine Pause von der Durchführung. Ich konnte nicht es sogar kämpfen; Es war das am meisten überwältigende Gefühl der Hilflosigkeit, die ich je erlebt habe. Ich wollte es zu beheben. Ich wollte es Weg. Ich wollte meine Meinung zu ändern und zu überwinden. Am allerwenigsten wollte ich verstehen, was dieses enorme Gewicht war, die mich verzehrt hatte.

Aber ich habe es verloren. Mir fehlte die Möglichkeit zu sehen, dass es noch eine Sache war, und stattdessen davon ausgegangen, dass es meine neue Identität war. Diese wütend, verzweifelt, hoffnungslos Person war mir das neu.

Meine Depression wurde verschlimmert durch die Tatsache, die niemand mir erzählt hatte, dass es möglicherweise zu mir passieren könnte. Ich wurde aus heiterem Himmel. Es gibt drei Hauptthemen, die wir als Kultur schaffen durch reden nicht mehr über postpartale Depression.

1. wir leugnen

Ich wusste so wenig über postpartale Depression, wenn ich Mutterschaft, die ich nicht einmal in der Lage eingegeben zu erkennen und zu akzeptieren, d. h. mit mir geschah. Der Gedanke überqueren nicht einmal meine Meinung, sei dieses Elend, das ich durch kämpfte eine psychische Erkrankung. Ich konnte deutlich sehen, dass ein ist-Zustand über meinem Kopf nahm. Die Möglichkeit, diese Depression zu sehen, wie es mir die Fähigkeit gegeben hätte zu verstehen, akzeptieren und holen sich Hilfe. Stattdessen sah ich es als meine neue Identität als Mutter, die brachte mich dazu, mein Baby und meine Rolle als Mutter zugeordnet werden schrecklich negative Dinge, die ich erlebte, so warf mich tiefer in das Loch.

2. Wir schämen – und wir bleiben stumm

Ich wurde jemand, der dachte, dass sie hassten Mutterschaft. Mein Baby hat mich unglücklich – und während ich nicht, dass meine Realität zu sein möchte, war es. Ich wollte nicht das meine Geschichte sein, aber es ist. Gefühl, solche Sachen zugefügt, die intensivsten Gefühle der Scham, die ich je erlebt habe. Kennzeichnung selbst als eine "schlechte Mutter" wegen was ich, zur Mutterschaft empfand, zerstört mich. Ich schwor mir nie jemand sagen, wie ich mich fühlte. Ganz gleich, wie schlimm wurde es, ich habe versprochen, lassen niemals jemand wissen, dass ich gebrochen war. Ich war besser als dieses, ich musste sein. Meine Scham Schweigen mich, und im Umgang mit jeder Art von Depression Stille ist alles andere als golden.

3. wir sagen uns, dass es unsere Schuld ist

Ich habe die volle Verantwortung für das was ich erlebte. Ich sagte mir, dass ich dankbar sein sollten. Ich hatte ein glückliches, gesundes Baby Boy in meinem Leben. Dies war etwas, was viele Menschen nur träumen. Ich wäre froh, ich wäre dankbar. Aber ich war nicht. Ich war traurig, wütend und verwirrt, und es war alles meine Schuld. Es musste sein, was es sonst sein könnte? Ich wusste, ich hatte Depressionen, ich nur wusste, dass ich eine schreckliche Mutter war, und das kommt mit einer Menge der Schuld.

Sie sehen, ich führte, war zu glauben, dass es eine "richtige" Art, nach der Geburt fühlen. Und wenn das nach meiner Erfahrung nicht, ich blieb Gefühl leer, verwirrt und gebrochen. Ich fühlte mich allein — wie ich die einzige Person war, die jemals in dieser Weise leiden.

Aber das Gespräch über postpartale Depression zu normalisieren – Aufklärung anderer auf deren mögliche Auswirkungen und ein Umfeld Akzeptanz zu fördern – könnte mich gerettet haben davor verloren und der Scham und Schuld des Gefühls in meine Mutterschaft gebrochen verbraucht. Ruhig zu halten und verstecken mein Leiden nur mir ein tieferes Loch gegraben.

In Wahrheit war ich nur allein, weil ich dachte, ich war. Der Weg der Besserung ist gepflastert mit Verständnis, Bildung und Verbindung. Je länger wir so tun, als ob postpartale Depression ist eine seltene und schreckliche Sache, je länger wir erlauben, Schuld, Scham und Schweigen, Frauen davon zu überzeugen, sie sind das Problem, dass sie gebrochen sind.