David Cameron kann nicht helfen, die Nein-Kampagne – er ist weniger beliebt in Schottland als Windows 8
Die erste Regel der Panik-Modus ist, dass Sie nicht sprechen, Panik-Modus. Und dies ist rein aus persönlichen Gründen, aber ich will nicht Schottland uns ablehnen
Es war undenkbar. Jetzt ist es denkbar. In der Tat ist in manchen Köpfen schon gedacht worden. Schottland könnte Stimmen ja zur Unabhängigkeit und Trennung vom Rest der Union. Ich bin nicht Schotte, und deshalb bin ich machtlos, einzugreifen, obwohl ich persönlich Schottland lieber zu bleiben – aber nur aus Gründen der völlig egoistisch und oberflächlich. Ein Grund: Ich würde eher nicht mit einer Tory-Regierung ab sofort bis zum Tag der Mond in die Themse stürzt sitzt sein. Zweitens: Ich mag Schottlands und der schottischen, so ist es schwer, nicht zu irgendwie fühle mich persönlich beleidigt durch ihre Ablehnung. Warum hast du nur Unfriend und unfollow mich, Schottland? Was habe ich jemals für Sie? Was ist das? Sorry, musst du ein bisschen verlangsamen. Kann ein Wort nicht verstehen, was du sagst. Kommst du nicht mit Untertiteln?! Ha ha ha! Nein, im Ernst, zurückkommen. Schottland? Schottland?
Offenbar konnte die Folgen von einer Spaltung der Union katastrophal sein. Der Himmel fällt und die Meere werden kochen und die Toten auferstehen und die Milch verwöhnt. Es werden eine große Störung in der Kraft. Duncans Pferde dreht sich und einander zu essen. Hungernde Raben werden Ihre Augen auf halbem Weg durch den Great British Bake Off picken. Dein Vater wird ein Schakal voll von Hornissen gebären. Und im Londoner letzten verbleibenden DVD Shop, Gregory Mädchen werden leise neu kategorisiert als "World Cinema".
Wenn Schottland Großbritannien scheidet, müssen den Union Jack neu gestaltet werden, das ist ärgerlich, Nachrichten für jeden Stich mit einem Union Jack Kissen auf ihre dumme Sofa in ihre dummen Haus. Abzüglich der beruhigenden, stützende Blau das Andreaskreuz, die Flagge geht auf eine gewalttätige ähneln, Blut-Burst Färbung ein Leichentuch. Besser, Schrott und beginnen wieder mit einem neuen Design, dass mehr genau den Zeitgeist widerspiegelt. Ich stimme für ein schreiendes braun länglich.
Die Königin ist auf den Titelseiten besorgt. Nicht kreischte lassen Sie mich werden der letzte Königin von Schottland Spiegel, obwohl MONARCH der GLUM eine bessere Überschrift gewesen wäre. Oder vielleicht BAH-MORAL.
Die Sunday Times Schock Umfrage stürzte Westminster in Panik-Modus. Die erste Regel der Panik-Modus ist, dass Sie nicht, Panik-Modus sprechen: Alistair Darling konnte so schnell über den Äther zu leugnen, es gab überhaupt keine Panik, fügte hinzu, dass seine Stimme nur Risse, so wenn er sich besonders sicher fühlt und darüber hinaus er immer in seiner eigenen Hose während der Interviews kotet gefunden werden.
Liebling ist sowieso mitverantwortlich für den Schwung in den Umfragen. Ich nicht die erste Aussprache zu sehen, denn ich hatte nicht wirklich Schottland zur Zeit gehört, aber der zweite ein deprimierend Autounfall war im ganzen in die Darling prustete nicht überzeugend, stuttery Sätze wie ein Beatboxer mit Schluckauf.
Trotz Liebling Panik-Leugner reagiert der Westminster mehr als nur ein Hauch von Klamm Verzweiflung darüber. George Osborne abrupt angekündigt, er würde in Kürze enthüllen eine Reihe von neuen Kompetenzen und Vorteile Schottland könnte freuen, im Falle eines Neins. Erweiterte Befugnisse der Besteuerung. Die Möglichkeit, das Meer zu steuern. Banknoten von Lakritze gemacht. Kostenlose Aufkleber. Wenn es nicht stimmt, erhalten Schottland auch den Engel des Norden, Eden Project, Stonehenge, die Cutty Sark, Alton Towers, ein Souvenir-Stift, eine Rückenmassage und Zugriff auf das neue königliche Baby am Wochenende. Es ist alle ein wenig würdelos, wie ein Mann auf seinen Knien umklammert seine Freundin Knöchel und schluchzend, dass er sich ändern kann. "Es ist kein" du, ist es mir, "antwortet Schottland, in seiner neuen exotischen fremden Akzent vor schleichen Sie aufregenden Sex mit Grönland haben.
Für den Fall, dass Bestechung nicht funktioniert, werden einige der Stars der Westminster offenbar Tour Schottland hielt Reden zugunsten zu Gast bei der Union, auch wenn Politiker zu schüren Versand Unterstützung ist das Schlimmste, was vielleicht passieren könnte, wie ein ertrinkender einen Schlauch einschalten.
Dennoch besuchen Ed Miliband Schottland um Menschen zu begeistern. Was tun? Beitreten Isis? Unglaublich, werde er sich mit Gordon Brown verbünden. Sitzung durch Rücken an Rücken reden von Brown und Miliband ist eine Herausforderung, die vergleichbar mit 15 Blatt Karton mit einer schweren Erkältung Essen. Erwartet, dass Duo schwankenden Wähler zu blenden ist wie Stephen Hawking in einem Clog-dancing Wettbewerb einzutreten.
Cameron kann hier natürlich nicht helfen. In Schottland ist David Cameron weniger populär als Windows 8. Er ist die physische Verkörperung von allem ein fairer Anteil der Schotten zu hassen: ein wildfarben-faced altes Etonian herumlaufen, wie er gerade den Ort geerbt, buttrig Fladen vor dem Cricket genossen sporting eine dauerhaft glänzende Kinn, als ob er gerade ist. Noch schlimmer ist, ist er eine Eidechse. Eine eigentliche Eidechse. Schickt ihn nach Schottland, um eine Rede zu halten und den Moment, die, den ein Publikum Mitglied schreit "Buh!" oder ein Ei, schleudert, Cameron wird "display" durch Anhebung des Zungenbeins seiner Kehle und die Erweiterung seiner Wamme im Rahmen eines Angebots, potentielle Feinde einzuschüchtern. Und das wird nicht gut auf Schottland heute Abend spielen.
Nein, ist die einzige Art und Weise Camerons gonna ein einziges Nein gewinnen wenn er seine Kleider an einem Strand verlässt und vorgibt, aus geschwommen haben in Oblivion oder schwört, seine Kugeln in einer Autotür zuschlagen, wenn Schottland beschließt, zu bleiben. Ich habe keine Abstimmung, aber ich stimme für Letzteres.