Den Tag habe, den ich beschlossen zu laufen weg

Ich habe ihr Foto für angestarrt, solange ich mich erinnern kann. Eine schöne Frau, klar aus den 1920er Jahren, mit authentischen Finger Wellen, dünn gezeichnete Augenbrauen und strategisch platzierten Ausflugsort auf die Wange. Stellen Sie sich eine typische Flapper; Das ist sie. Oder eine alte Hollywood-Filmstar, posiert für ein Kopfschuss.

Sie war nicht, obwohl. Sie war meine große Großmutter Mae, eine faszinierende genetische Verbindung und nicht nur, weil sie ihre Weise um eine Speakeasy wusste. Nicht, weil sie interessante Geschichten von Überlebenden der großen Depression oder einem berühmten Rezept hatte.

Sie hat eine andere Art von Familienerbe. Wir kennen sie als The One, verlassen ihre Kinder.

Es war nicht viel, dieses große Verlegenheit gesprochen. Alles was ich weiß ist, dass Mae und verließ ihren Mann und die Kinder eines Tages – einen jungen Kleinkind und ein Säugling Mädchen (meine Nana). Sie ging und lebte ihr eigenes Leben gegangen, ohne eine Spur. Puh.

Fünfzehn Jahre später, kam sie zurück, erweist sich nicht als so tot wie die Familie sagte, sie sei sein. Ihre Tochter, meine Nana, verbrachten ihre ganze Kindheit in dem Wunsche, Sehnsucht, für eine Mutter, nur um herauszufinden, dass sie eigentlich eine ganze Zeit hatte. Es ist nur so, dass ihre Mutter wollte nicht her Dysfunktion folgte, durch die genetische Rohre überliefert.

Meine Mutter, ein Außenseiter, die Heirat in die Familie, erinnert sich eine ältere Mae als "traurige, bedauern gefüllten Augen." (Wie konnte sie nicht?) Und aus den Geschichten, die ich höre, es scheint, dass meine Nana ganz das Ressentiment statt. (Wie konnte sie nicht?)

Als Kind würde ich schauen Sie sich diese glamouröse Frau hängen in unserem Wohnzimmer und haben eine harte Zeit der Monster, die sie müssen in Einklang zu bringen. Welche Art von Mutter, menschliche, könnte ihre Familie verlassen?

Aber jetzt, wenn ich mir, das Foto in meinem eigenen Wohnzimmer anschaue sehe ich einen Teil von mir spiegelt sich in ihren Augen. Die schattigen Teil. Die Angst, Angst-ridden, überfordert Teil.

Ich frage mich, wenn ich in einer anderen Zeit, in einem anderen Fall, genau wie sie sein könnte.

***

Ich musste gehen.

Ich saß auf dem Badezimmerboden kalt Linoleum Stirn gedrückt auf meine Knie. Meine Atemzüge waren tief, aber nicht tief genug. Die Luft war dick, drückend. Mein Gehirn wiederholte das gleiche Wort: gehen, gehen, gehen.

Ich brauchte zu verlassen; Es war alles zu viel. Mein Mann, ein periodisches fremder im Griff der sucht, hatte einen Rückfall, und mein Gehirn sagte mir, dies wäre auf ewig. Ich fühlte mich erwürgt von einem Leben, das ich nicht plane, nicht kontrollieren konnte. Ein Leben, das, laut mein Gehirn, meine eigene war. Ich brauchte zu fliehen, um frische Luft aus dem stickigen Container schnappen. Laufen, gehen.

Ich hatte die Phantasie vor, wenn die Zeiten schwer waren. Ich würde alles, auch mein kleiner Sohn abholen und bewegen Sie weit weg von jedem, der uns kannte. Ich würde von vorne beginnen. Ich würde raffen die Lektionen und hohe Heck, die er sich vor das wirbelnde Chaos sucht und Depressionen und Stille Schreie in ein Feuer geräuchert brennt mein Leben auf den Boden.

Außer ich hielt die Fackel, bereit, aus der Asche wieder aufzubauen.

An diesem Tag im Bad war aber anders. Es war klebriger. Der Stress hatte eine einzigartige Gewicht darauf, sitzen direkt auf meine Brust und mein Gehirn sagte, dass es Zeit war. Es war eine Frage des Überlebens.

Und so tat ich.

Ich stieg in mein Auto, Hände am Lenkrad, Atmung, entwirren und meine Gedanken zu beruhigen. Warten, bis sie weiterzugeben. (Es hat). Niemand weiß, dass ich ein Flugticket in Erwägung gezogen, einen Kurzurlaub Plan ausgeheckt. Niemand weiß, wie dieser zeitlosen zwang meine Gedanken verbraucht schob mich zu einer Sollbruchstelle, Zehen am Rande.

Trotz wie Sie mir für dieses Geständnis beurteilen könnte ich eine gute Mutter bin . Ich versuche, zumindest sein. Ich will, was das beste für meinen Sohn ist und unser Leben auf der Flucht vor unseren Problemen Entwurzelung ist eindeutig nicht was am besten ist. Es ist verrückt. Aber das ist das, was – im Bad, als ich emotional schwindlig und impulsiv war, keuchend aus Angst, alles andere als gesund war.

Ich habe nicht einmal annähernd jeder verlassen. Aber die Gedanken... sie machte mir Angst.

Wir haben alle Möglichkeiten zur Flucht vor unangenehmen Realitäten – durch Arbeit, Bücher, Medikamente, Lebensmittel, Netflix. Durch unser wilden, romantisch verklärte Phantasien. In meine ruhigeren Momenten kann ich gesündere Entscheidungen und Veränderungen vornehmen, ohne wegzulaufen. Das ist das echte mich, 99 % der Zeit.

Und noch die Panik, die meine Kehle kroch — das war real, auch. Die Art und Weise fühlte sich meine Lunge gepressten, eng, verzweifelt. Die Art und Weise Angst und Paranoia mein Fokus verengt bis hinunter mein Überleben dieser jetzt Instinkt. Und aus welchem Grund – sei es Genetik, sei es Klimaanlage, sei es ein vor langer Zeit Flapper lebt in meinem Schatten – mein Instinkt ist Flug, nicht kämpfen.

Was passiert, wenn ich weiter nur ein wenig geschoben wurden? Was passiert, wenn ich einen anderes Leben Umstand hatte — mehr Geistesinstabilität, weitere Traumata, weniger Perspektive? Ich könnte sie sein?

Könntest du?

***

Ich wünschte, ich könnte Mae Fragen, wie sie mit solchen undenkbar Handlung durchlief. Haben sie weniger Möglichkeiten damals ein höheres soziales Gewicht auf ihre Psyche? Fühlten sie erstickt, auch? Haben sie Schmerzen, stress? War der Rücken gegen eine imaginäre Ecke? War sie traurig?

Es ist leicht, jemanden zu verunglimpfen; Es war sicherlich in unserer Familie. Vielleicht war sie ein kaltherziger Narziss durch und durch, wer weiß. Oder vielleicht ihre Überlebensinstinkte übertrumpft ihren Müttern sind. Vielleicht war sie überwältigt und Angst. Vielleicht hatte sie ihre Stapel von Rechtfertigungen und Argumentation, und vielleicht alles zusammen wie ein Kartenhaus 15 Jahre später.

Es ist schwer, Menschen für ihre menschlichen stolpert, ihre biologische Verdrahtungen und ihre Fehler zu verzeihen. Es ist schwer, uns unsere panischen Fantasien, für die Dinge zu vergeben, die wir fast, für den Gedanken sind wir erschrocken, um zu teilen.

Manchmal Angst habe ich, dass tief unten, in irgendeiner dunklen Ecke meines Herzens, ich das Vermächtnis einer außer Kontrolle geratenen Mutter tragen. Ich bin Mae; Sie ist ich.

Aber dann werde ich schauen tief in die Fotografie studiert ihr Gesicht, und sehen sie als Lehrer, eine warnende Geschichte.

Ich bin nicht meine Zwänge oder meine Fantasien. Ich bin nicht ihr.

Und so dass ich ihr Bedauern gefüllten Perspektive leihen; Ich sehe durch ihre traurigen Augen. Ich ziehe mein Sohn mir am Herzen, und versprechen, dass 1 Million verspricht, nie ihre Fehler zu machen.

Ich verspreche Ihnen zu bleiben.