Dennoch: Auf die Schwangerschaft nach Verlust


(Das kann einige von euch, die einen Verlust erlebt haben auslösen.)

Es ist hauptsächlich in der Nacht. Die Alpträume, die mit einer Schwangerschaft zu kommen, nach dem Verlust verfolgen mich unerwartet, nach dem Zufallsprinzip mal. Ich werde aufwachen, Rang nach Luft, teilweise noch in die Bewusstlosigkeit des Schlafes gefangen.

Vielleicht ist der Traum von meinem Wasser brechen. So lag ich ganz still, davon überzeugt, wenn ich mich nicht bewege, wird es nicht passieren. Ich nicht zurück auf die Toilette gegangen wäre wenn ich meine Zwillinge verloren, würde nicht vielleicht ich sie verloren haben. Ich konnte es in eben geführt haben. So irrational wie das ist (und ich weiß, dass es irrational ist) scheint in der Dunkelheit der Nacht völlig gesund. So kann ich nicht bewegen darf. Egal, wie schlecht muss ich pissen, der Terror des Durchlaufens eines Verlusts aller wieder mich lähmt.

Bis ich endlich in der Lage bin, vollständig wach und sage mir fest, dass Wasser brechen oder nicht, werde ich irgendwann aufstehen müssen. Ich mache mich mein Gewicht aus dem Bett werfen, in dem Bemühen, die Angst vor dem schütteln. Wegdrücken. Wenn es passiert, ich sage mir:, passiert es. Darüber hinweg kommen.

Es passiert nichts. Es geht mir gut.

Es ist die andere Seite, wo in den Alptraum ich habe tatsächlich dieses Baby. Ich spüre es plötzlich geboren. Ich werde wach und schnell zu erreichen, halte mich an zu schreien, dass ich dieses Baby zu helfen, damit sie leben müssen. Es wird eine Chance haben. Beeilen, Diana, sicherstellen, dass dieser Zeit macht er it.

Es ist nichts da.

In der Regel geschlossen Sam erwacht in diesen Nächten, hält mich, wie ich kämpfen, um mich wieder zusammen zu setzen. Relief mischt sich mit Scham, weil ich immer noch diese Momente über ein Jahr später. Mein Therapeut sagt mir, dass es ist, weil mein Gehirn versucht, einen rationalen Spin auf ein Ereignis, das sehr irrational ist. Es versucht zu verarbeiten, was stattgefunden hat, wenn ich meine Söhne in der 20. Woche verloren, aber es einfach nicht noch. Nicht in vollem Umfang.

Dies sind kurze Episoden. Nichts wie vor ein paar Monaten. Meine Gedanken sind Verschiebung, als ich näher an die Geburt des Babys bekommen, sind sie mehr über wehen und Geburt als Verlust. Es ist normal, aber ich kann Ihnen sagen – es nicht so fühlen, um 03:00. Es ist auch nicht einfach, dies hier zu schreiben. Während viele unterstützend sind, weiß ich einige gelesen und Frage mich, warum ich verpflichtet noch nicht waren. So viel wie es weh tut, bekomme ich es, denn ich diese Gefühle über den Verlust, hatte bevor es mir passiert ist.

Meine Tage sind stabil. Die meisten meiner Nächte sind zu. So mich weiter in dieser Schwangerschaft, verringert sich die Angst vor einem weiteren Verlust Stück für Stück. Jede Woche, die Pässe erhöht die Chance, die ich meinen kleinen Sohn nach Hause bringen wird.

Ich liebe es, schwanger zu sein, aber in diesen Nächten ich kann kaum abwarten es vorbei zu sein. Zu wecken und ein Baby in meinen Armen anstelle von Terror, die ich habe, das alles wieder zu finden. Sehen meine Babies in meinen Armen sterben, wie alle Uhren, nicht in der Lage, etwas zu tun. Ich habe es einmal, in reiner Schock und nicht in vollem Umfang zu begreifen, was auf dem Weg stattfand. Diesmal würde ich wissen. Ich kann mir nicht vorstellen durchläuft es noch einmal wissen.

Ich habe so hart gearbeitet im Umgang mit allem, was geschehen ist. Ich weiß, wie weit ich in so vielen Bereichen seit Mai letzten Jahres gekommen sind.

Doch wie immer. Diese Momente werde ich nie vergessen werde und sie verfolgen mich. Ich beobachte den Kalender bereit, es sich schneller zu bewegen, so dass irgendwann, vielleicht die Albträume komplett aufhören werden. 30 Wochen. Oder 35. Ich weiß es nicht. Vielleicht werden sie nicht.

Ich bringe mich zurück bis in die Gegenwart und das Wunder des neuen Lebens wieder. Wir sind hier. Fast 26 Wochen. Wir haben es weit. Ich kann es auf diese Weise machen, egal was jetzt kommt mein Weg. Es ist okay, trauern und es ist okay, vorbei an einigen davon zu bewegen.

Ich arbeite dran. Ein Teil davon wird noch, immer da sein. Weil es jetzt und für immer ein Teil meines Lebens und Erinnerungen ist. Ich bin langsam in Ordnung damit.

Bildnachweis: meine eigene

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