Der Stress der Liebe: Vaterschaft, Traurigkeit und neuen Morgen
Ich denke, dass ich nie sah es kommen.
Berühmte Worte letzten, nicht wahr?
Auch nach der Ehe für mich so hart war, dachte ich noch, dass Kinder irgendwie einfacher beweisen würde. Aber natürlich, das ist wirklich nicht wie Sachen mit Kindern gehen. Den ersten Monat oder so nach die Geburt meines ersten Kindes toll war, aber dann erinnere ich die Nacht mich meine Frau ging zurück zu ihrem Job und es war mir ganz allein, mit unserer sehr jungen Tochter.
Ich versuchte mein Bestes. Ich meine, ich glaube wirklich, dass ich habe.
Ich würde sie in diesen ersten paar Stunden zu halten, wie sie schrie und brüllte und schrie, um ihre Mutter? Für weitere Formel? Für einen anderen Vater? Ich verstehe immer noch nicht. Ich weiß noch nicht, warum sie so frustriert war die ersten paar Tage.
Doch dann geschah es.
Nur wird angeklickt.
Und oh, wie ich verliebt mehr als je zuvor.
Auf lange Spaziergänge mit ihr an meiner Brust geschnallt wir würde die Hunde sich vor uns springen und plantschen zu sehen, und für mich war es am nächsten, die ich jemals gekommen, um einen großen Gott in die Augen starrte. Aus dem nichts war ich glücklicher und mehr überglücklich, als ich jemals zuvor gewesen war.
Und sicher, sie weinte und hie und da ausgeflippt, aber insgesamt ich es gut behandelt. Ich würde ihr ins Ohr: coo sagen ihre kleine Notlügen /, die ich nannte den Himmel, nachdem ihr/das eine Herbst Blatt für den gesamten Mond... gehandelt nur, damit ich ihn ihr geben konnte. Sicher genug, ihre Tränen verschwand bald darauf und würde legen wir zusammen auf dem großen Bett in ihre Mutter und mein Zimmer und ich würde den süßen Hals kitzeln.
Es war himmlisch.
Dann, langsam aber sicher haben wir beide schon etwas älter und ein bisschen anders. Mich und ihre Mutter waren oft nur zwei Autoscooter abprallen einander in den wenigen Stunden haben, die wir es geschafft hatten, miteinander zu verbringen. Arbeit aß einen Großteil ihrer Zeit. Ich denke, sie fing an zu verpassen, wird mit ihr kleines Mädchen, als ich war. Boden kann direkt unter Ihren Tritten verschieben und Sie noch nie wirklich das Gefühl. Ich weiß es nicht. Vielleicht haben Sie das Gefühl, aber so tun, wie Sie dies nicht tun.
Ich war immer zu viel ein Narr, ich denke, Sachen herauszufinden. Wenn alles in Ordnung schien, ging ich nur mit ihnen. Wenn Dinge auch besser sein könnte, nehme ich an, dass ich nicht immer versuchen, em so machen.
Dann nach einer Weile waren wir alle so aufgeregt, einen kleinen Bruder auf dieser Welt begrüßen zu dürfen. Er war so süß süße junge und er macht mich Lächeln, wenn ich einen Raum betreten, wo er ist, immer noch. Aber zwei Kinder erwies sich schwieriger, als man, natürlich als, und während wir es geschafft, die kleinen immer an erster Stelle, ich schätze, ich hielt an Dinge denken würde sich nach einer Zeit einfach rechts.
Doch glaube ich, dass während der ganzen Zeit wenig betont auf einander, nach unten in mir, nach unten innerhalb ihrer Mutter Stapeln waren. Wir ihnen zu lange anhäufen lassen muss, denke ich.
Heute, ich will nichts mehr als zu stehen, draußen auf dem Hof oder auf einem Jahrmarkt oder so etwas, es mit meiner Frau und meinen beiden Kindern zu stehen und sich zu fühlen als ob wir sind Liebe, wir sind Familie. Ich möchte nur eine Tiefe ziehen der Abendluft und selbst auf die Schulter klopfen und sagen: Dude, haben Sie ganz gut für sich selbst getan.
Nur verdammt gut in der Tat,
Dennoch ist das einfach nicht die ganze Wahrheit.
Mann, habe ich keine Ahnung von irgendetwas davon. Und wenn nichts davon keinen Sinn, Sie gut macht, ich bin ein Scheiß Schriftsteller oder wissen Sie selbst viel besser, als ich mich kennen. Denn ich, der Mensch nicht bekommen. Ich verstehe nicht, wie Brände outta zarten Herzen aufnehmen. Es scheint so unmöglich. Alles schien es war einmal, so schön und real und unverkennbar für immer.
Aber das ist die Sache mit lebendigen, Sie sehen. Und mit viel Liebe zu.
Alle von diesem Leben, es ist nur eine Fahrt: eine harte schnelle Fahrt aus dem schönsten Lächeln wir könnten je einmal vorstellen, einige neue Keller von Schmerz und Unsicherheit, wo unsere Träume, unsere Zuversicht unsere dumme Romanhelden nur liegt draußen in den Staub außerhalb der Saloon, einer klaffenden Brust gewickelt, und niemand mit den Mut zu kommen und einige Whiskey auf das Loch zu gießen.