Die 10 größten fiktiven Sport jemals erfunden

Die Grenze zwischen Nerd und Sportbegeisterte ist fast unsichtbar, wenn Sie es runter: ist es wirklich so viel Unterschied zwischen ein Cosplayer tragen einen Bademantel und wehende ein Knicklicht an Comic-Con und eine fette Gymnasium Burnout tragen ein $200 Walter Payton Retro Trikot unter Verweis auf die Bären in der ersten Person Plural? Whedon Groupies und Jim Romes Klon-Armee zu teilen denselben Wunsch zum Scheitern verurteilt. Aber zumindest die Jocks Kiefer in Sport wichtig, die tatsächlich existieren. Für den Rest von uns können wir immer träumen von Sportarten wie...

#10. Dom-Jot (Star Trek)

Wie das Spiel gespielt wird:

Sie schlagen einen Ball mit der Spitze eines Stockes, rollt es am oberen Rand ein Filz gedeckten Tisch übersät mit Hindernissen, den Ball Fortschritt zu behindern und die Ziele für den Spieler zu treffen. Das Spiel ist im Wesentlichen eine Kombination aus Pool und Flipper. Laut Wiki Memory Alpha, "Rollen die Terik in geraden Neunen gilt eine sehr qualifizierte Bewegung." Niemand, der jemals tatsächlich auf einer Episode von Star Trek gearbeitet hat weiß, was das Bumsen, das bedeutet.

Nachhaltige Wirkung:

Fast keiner. Es ist der "coolsten" Sport in Star Trek standardmäßig, da die einzige andere Möglichkeit am besten durch dieses Bild dargestellt ist:

Awesomeosity-Faktor:

1.3 von 10 - es ist eine dumme, dumme Spiel. Memory Alpha Spiele Staaten kann für so lange wie sieben oder acht Stunden gehen, und selbst wenn Sie fair und anständig zu gewinnen, gibt es noch eine ziemlich gute Chance der Verlierer eine Kreatur massive, Vagina in den Mund genommen werden, dass Queefs gebrochen Sätze wie eine alptraumhafte Kombination aus The Hulk und Yoda. Er wird dein Herz als eine Belohnung für den Sieg zu erstechen. Ich würde nicht versuchen, dies sei Ihr Badass XP auf Picard Ebenen.

#9. Pyramide (Battlestar Galactica)

Wie das Spiel gespielt wird:

Ich denke du solltest um einen Ball in ein Brett mit einem Loch drin zu werfen, und mehr als drei Schritte mit dem Ball kann nicht verschoben werden, bevor Sie es auf eine Wand oder eine Person zu werfen. Sie spielt auf eine dreieckige Platz, daher der Name. Ich denke. Niemand weiß wirklich. Keine der Regeln wurden ausgeschrieben, weil jeder zu sehr damit beschäftigt, trinken und Weinen und ficken heiße Roboter war. Es scheint, gibt es meist so, dass Starbuck ihre verschwitzten Körper aller möglichen Eroberungen in das großartigste Beispiel des Vorspiels durch den Sport seit den Strand Sprint von Rocky IIIreiben kann.

Nachhaltige Wirkung:

Nun, wenn Sie vielleicht, "Go Panthers!" ein Comic-Con, schreien, wie vier Menschen zurück in Ihrer allgemeinen Richtung "C-Bucs Rule!" schreien werden. Auch, Michael Truccos Arme:

Awesomeosity-Faktor:

2.3 von 10 - es sei denn, du Sam Anders bist, Sie wirklich nicht alles aus diesem Spiel bekommen.

#8. Sportskanonen

Wie das Spiel gespielt wird:

Nehmen Sie den Rahmen des Baseballs, aber statt tatsächlich schlagen einen Ball mit einem Stock, jede Bewegung wird entschieden ob Sie traf einen Freiwurf oder einen Pullover zu versenken. Ekelhaft profanen Smack Talk ist nicht nur erlaubt, sondern als eine Form der Strategie gefördert werden, damit um der Schütze daran zu hindern, sein Schuss.

Nachhaltige Wirkung:

Nun, dieser Kerl erweitert die offiziellen Regeln und ging so weit, eine ehrliche Gott Sportskanonen Liga zu schaffen. Es ist wie wenn die Star Wars Kid erwischt taping selbst tanzen mit einem Besenstiel und beschlossen, es in einer Tour-Roadshow zu verwandeln. Und wegen dem Film, wir wissen wie Trey Parker aussieht, wenn er die Stimme von Cartman tut. Es ist irgendwie wie Carroll Spinney tragen nur die untere Hälfte der Riesenvogel Kostüm zu sehen.

Awesomeosity-Faktor:

4.2 von 10 - wirklich, abgesehen von dem Teil, wo ein enzyklopädisches Wissen Ihre Mutter Witze ist vorteilhaft, das Spiel ziemlich langweilig ist. Anstelle von Basketball-Regeln, erhalten Spieler riesige Stöcke mit aufeinander treffen. Aber dann das Spiel entledigt sich die Stöcke komplett, verlassen Sie mit einer Version von regelmäßigen ol ' langweilig-Ass Baseball wo trifft niemand tatsächlich nichts. Plus der Film irgendwie sucks.

#7. Podracing (Star Wars Episode I: The Phantom Menace)

Wie das Spiel gespielt wird:

Eine kleinere Cockpit, über zwei Kabel mit massiven Triebwerken zu begrenzen. Rennen durch felsiges Gelände voller riesige Hindernisse bei Tausenden von Meilen pro Stunde. Vermeiden Sie die Hindernisse, die Sprengfallen gefangen Motoren von anderen Fahrern und den Raum Rednecks Zerschlagung Schüsse auf Sie für drei Runden, und vielleicht gewinnst du viel Geld für die Sklave-besitzenden Mücke, die Ihren Kopf zu explodieren verkabelt Sie sollten Knechtschaft zu entkommen.

Nachhaltige Wirkung:

Menschen sind dafür bekannt, Verweis auf den Sport zu machen, nach etwas Bedeutsames zu erreichen; Scoring einen Touchdown, Veredelung ein Gemälde, eine Gehaltserhöhung bekommen sind versehentlich zerstören ein orbital Droid Control Plattform--alle Anlässe gefeiert werden, mit einem siegreichen Brüllen der "jetzt"das ist Podracing!" Möchten Sie wirklich einen Zeitraum drauf, ungeschickt vermissen ein High-Five mit Ihrem Freund und beginnen, "Twist" mit sich selbst zu tun.

Die Videospiele basierend auf der Podrace sind ziemlich cool, auch.

Awesomeosity-Faktor:

5.9 von 10 - 63 Prozent derjenigen, die noch ein Phantom Menace DVD besitzen den Film in dieser Sequenz beginnen und auf es zu beenden, fahren Sie mit der drei-Wege-Lichtschwert Kampf und werfen Sie die DVD und hoffen, dass niemand sie sah. Es ist auch ein überzeugendes Argument für Vermietung Select paar NASCAR-Fans ins Stadion mit geladen Schusswaffen--Blick auf wie viel mehr Spaß machen es für die Zuschauer war, begann die Zurufe Potshotting Turdfaced Aliens in den Canyon Dune stellt sich!

#6. TRON

Wie das Spiel gespielt wird:

Erstens müssen Sie versehentlich von The Dude geheime Laser, befindet sich im oberen Bereich eine Arkade, gelang es ihm zwischen Roadie Pflichten für The Doobie Brothers und Metallica, digitalisiert werden. Einmal in der Welt der Videospiele werden Sie mit einer Blacklight sensible Einteiler für ein komfortabler Spielerlebnis ausgestattet werden.

Es gibt fünf Spiele in der PentathaTRON: Kampfpanzer, wo Sie fahren einen Tank durch ein Labyrinth und schießen auf alles, was sich bewegt; E/a-Turm, wo Sie versuchen, geben den I/O Turm durch das Töten von alles was sich bewegt; MCP-Kegel, wo Sie die Hölle aus einen riesigen Hot Dog auf dem Stick Hut zu zerschlagen, bis es zu Ihnen passt; Scheiben, wo Sie Ihre leuchtende Frisbee auf jemanden werfen, bis Sie sie in Vergessenheit klopfen; und Licht-Zyklen, wo Sie eine digitale Crotchrocket, die alle bekannten Abgasnormen verletzt fahren durch eine leuchtende Wand als Abgas verlassen. Sie gewinnen, indem man andere Fahrer zum Absturz in besagten Wände und de-Rez.

Nachhaltige Wirkung:

Dies:

Und auch dies:

Awesomeosity-Faktor:

6,7 von 10 - So genial, dass viele Menschen zwischen 25 und 35 Jahren scheinen völlig vergessen, den Film mit diesen Ereignissen ist fast so viel Spaß wie Abgleiten in ein Koma. Das fantastische überschreibt aktiv Ihr Gedächtnis so dass Ihr Gehirn erinnert sich den Film als eine fünf-Minuten lange Reihe von getrennten Bilder ständig gegen den Rücken Ihre Augäpfel in einem Regen von Pixel auflösen. Hoffentlich wird der Nachfolger neu die Welt von TRON die Art und Weise, die wir daran erinnern möchten, nicht, wie war es eigentlich.

#5. Rollerball

Wie das Spiel gespielt wird:

Zwei Teams aus 10 Spielern Rollschuh in Runden, versuchen zu ergattern eine magnetische Kugel wirfst du durch ein Metall Reifen in die Wand gesetzt. Der Ball wird ins Spiel zu bringen, wenn es aus einer Kanone auf die Skater ausgelöst wird. Drei Mitglieder des Teams dürfen durch den Track, Motorradfahren potenziell jedes Spiel in eine improvisierte, Lebentätigkeit Version von Build-a-Track von Excitebikeverwandeln.

Nachhaltige Wirkung:

Lose inspirierend moderne Roller Derby endete; Insbesondere die Haltung, Spektakel und Brutalität, subtrahieren Chris Klein (Laaaaame!) und das Hinzufügen von Lasten von knurrenden heiße Küken kurz Hose werfen mehr "Bögen als ein Ludacris-Konzert. (Tittays!)

Awesomeosity-Faktor:

7.6 von 10 - James Caan auf Rollschuhen? Prima. Entfesselung blutrünstige Biker auf einer Radrennbahn voller Skater? Prima. Schießen Sie Skater mit einer Kanone während der verrückten Motorrad fahren Assholes versucht zu süßen Sprünge aus ihre Hoden tun ausweichen? Prima. Das Remake? Sucktastic. Die Herstellung des Remakes zu John McTiernan beobachten seiner Cornhole im Gefängnis? Uber-saugen.

#4. Todesrennen (Death Race 2000)

Wie das Spiel gespielt wird:

Ebenso für die Gumball Rally, eine transkontinentale Straße Rennen auf öffentlichen Straßen. Kreuzung Kontrollpunkte so schnell wie möglich Resultate, auf die Sie verweist. Begehen Fahrzeugverkehr Totschlags durch Überfahren unschuldige Fußgänger auch Noten, auf die Sie verweist. Je nach Definition von "gewinnen" müssen Sie die meisten Punkte, die meisten Fußgänger zu ermorden und dann auch Ihr Auto in der Präsident der faschistischen Vereinigten Provinzen zu pflügen, und seine Macht an sich zu reißen. Die besten Spiele des Death Race gehören viele Usurpation.

Nachhaltige Wirkung:

Eine große Anzahl von Menschen besitzen Grand Theft Auto haben keine Ahnung, dass Sie andere Dinge im Spiel neben Death Race spielen zu tun. Der Film kam in den frühen 70er Jahren und nochAutofahrer jeden Alters vor Ort jemanden oder etwas auf dem Bürgersteig und weisen Sie ihm eine Gesamtpunktzahl zu, unmittelbar gefolgt von der kurzen Vorstellung von genannten Ziel drehen in losen Rindfleisch unter die Vorderräder. Krank Lächeln oder schrilles Kichern ist optional.

Awesomeosity-Faktor:

8.3 von 10 - unter Berücksichtigung der Menschheit hatte nur Automobile seit etwas mehr als 100 Jahren, gibt es etwas fast elementar für die Wanderbühne Glee, die wir auf Zeugen zwei-Tonnen Metall Zerschlagung in weichen fleischigen Dinge aufzulesen. Aber wie bei allem sehr simpel, nach einer Weile wird es alt. Abgesehen von schönen Lackierungen und Leder-Papa Kopiloten zieht die mangelnde Abwechslung in den Spielverlauf zu viele Awesomeosity Punkte um dies auf #1.

#3. The Running Man

Wie das Spiel gespielt wird (Kurzgeschichte):

Nach der Suche nach sich selbst abgemagert und in einem Zustand der schweren Not erklären Sie sich von der amerikanischen Regierung im Gegenzug für die Möglichkeit, live im Fernsehen für eine Chance auf finanzielle Sicherheit konkurrieren diffamiert werden. Sie werden lose auf den Straßen mit 4800 Dollar gedreht. Sie müssen für 30 Tage Regierung Assassinen ausweichen. Während des Laufens, Sie müssen zwei tägliche video-Nachrichten und senden Sie sie an das TV-Studio, dass es viel einfacher für sie, Sie zu verfolgen. Wenn Sie einen video Tropfen verpassen, Sie verfällt das Geld, aber die Assassinen halten Sie jagen, bis Sie tot sind.

Wie das Spiel gespielt wird (Film):

Sie sind Arnold Schwarzenegger. Sie tragen ein dumme Kostüm und eine Hollywood Backlot toben, während hinter der Kamera, Starsky Richard Dawson erzählt zu rauchen und viel spotten, wie er den Village People befiehlt, Arnie vor einem live Publikum zu ermorden.

Nachhaltige Wirkung:

Fünfundsiebzig Prozent aller derzeit im Fernsehen geht zurück zu dieser Geschichte, für all das gute und schlechte, die was dazugehört.

Awesomeosity-Faktor:

8,7 von 10 - König schrieb die Kurzgeschichte in einer hektischen Woche, und es zeigt: Ich meine es ist schlank, sie fokussiert ist, es bewegt sich in einer geraden Linie mit über 200-Meilen pro Stunde, und es ist nicht aufgebläht um 3000 Seiten und geladen mit mehrere Verweise auf "Balken" und "Ka-Tets." Es endet auch tatsächlich. Die meisten seiner anderen Geschichten nur Art des Anschlags, die unterscheidet sich von einem Ende auf die gleiche Weise, die "Landung" ist anders als "Faceplanting." Die Endung zu "Running Man" war super - Pre 2001. Leider ist es jetzt irgendwie unangenehm. Paar, dass mit der campy, trashige Verfilmung, und ein paar Awesomeosity Punkte abgezogen werden müssen.

#2. Quidditch (Harry Potter)

Wie das Spiel gespielt wird:

Zuerst, magische Kräfte zu entwickeln. Zweitens, besuchen die Schule voller Gottlosen Heiden, die unseres Herrn und Heilands Jesus Christus offen mit ihren bösen Wegen zu verspotten. Dann, sobald Sie genug seelenlosen Bastarde zusammengestellt haben, können bilden Teams von Besen Reiten Teufel-Kinder, und spielen diese Luft Kombination aus Fußball, Basketball und Eishockey.

Tore werden erzielt durch Aufspannung eine kleinere Kugel (der Quaffel) durch eines der drei Ziele der Gegner ohne geklopft werden aus Ihrem Besen durch eine Verteidigung, deren Aufgabe es ist, eine große Eisenkugel (Klatscher) schlagen in Ihrem Körper Geschwindigkeiten Knochen brechen. Das Spiel endet erst, wenn eine kleine, geflügelte Kugel mit ein gewisses Eigenleben (Snitch) von einem Mitglied der beiden Mannschaften erfasst wird. Fang der Snitch ist 150 Punkte Wert, regelmäßige Ziele sind es Wert, 10. Wer mehr Punkte als der Schnatz gefangen ist, gewinnt.

Nachhaltige Wirkung:

Teams aus mehr als 200 Hochschulen sind mit dem internationalen Quidditch-Verband angeschlossen und in Turnieren mit neu geschriebenen Regeln, berücksichtigen die Tatsache, die echte Menschen auf Haushalt Reinigung implementiert fliegen können nicht spielen.

Awesomeosity-Faktor:

9.6 von 10 - braucht es nicht fast erklären. Fussball Eishockey Basketball + fliegen + betrunken Phantasma Kugel + Hexerei = Fucking Awesome. Ich schoss ein 27 im Bereich Mathematik mein SATs und sogar ich kann verstehen, dass Gleichung.

#1. Calvinball (Calvin und Hobbes)

Wie das Spiel gespielt wird:

Denken Sie daran, was ihr gerne jung zu sein. Dann was Regeln, Sie, um weiterhin Spaß müssen, machen. Wenn Sie aus reiner Heiterkeit und Lachen erschöpft sind, das Spiel ist vorbei, und jeder hat gewonnen. Rodeln mit einem ausgestopften Tiger und Essen PBJ Sandwiches unter Ihrem Lieblingsbaum feiern Sie Sieg.

Nachhaltige Wirkung:

Intrinsisch kennt jedes Kind derzeit lebt auf dem Planeten Erde wie man dieses Spiel zu spielen.

Awesomeosity-Faktor:

15 von 10 - interessante Anmerkung: Calvinball ist eigentlich die zweite wunderbare Erfindung der Herren Calvin und Hobbes. Nummer eins ist die Transmogrifier.

Awesomeosity-Faktor:

37,6 von 10 - wahre Geschichte: Wenn Henry Kissinger einen Nobelpreis bekommen können, gibt es Null Grund warum Calvin kann nicht haben. Es ist geeignete Buße in den Jahrzehnten, die wir verbracht haben, schlug Bootleg Bilder von ihm abwechselnd pissing oder beten, auf der Rückseite unserer Shitbox Minivans und Hoopties.

Jetzt schaut euch einige erfundene Sachen, die nicht so groß, in der 7 schlimmsten fiktive Städte In Amerika und die 11 die meisten verzögert fiktiven Waffen.