Die 12 verrücktesten Dinge kann man im Internet kaufen.

Viele Menschen fühlen sich gezwungen zu verschwenden ihr Geld auf lahmen Dinge wie Kleidung, Nahrung und Baby-Formel. Glücklicherweise neben ermöglicht es uns, mit der Geschwindigkeit der Masturbation Porn download, machte das Internet es möglich für uns praktisch alles kaufen, was wir uns vorstellen können, unabhängig davon, wie lächerlich es sein kann.

#12. Ein Mech


Wir waren schon immer unter dem Eindruck dieser Welt Herrschaft war eines jener Dinge, wie Familie und gute Gesundheit, die kann man keine Preisschild auf setzen. Nun, hat eine japanischen Firma namens Sakakibara Kikai entwickelt eine kommerzielle Schlacht-Mech genannt Land Walker, die Sie von ihrer Website für eine armselige $350.000 kaufen können. So beenden Sie Ihr beten: für weniger als Sie würde bezahlen für eine beschissene Studio-Apartment in New York City, dass globale Schreckensherrschaft können deine sein.

Die Land-Walker ist fast 10 Fuß hoch, wiegt mehr als zwei Tonnen und hat zwei Kanonen auf beiden Seiten des Cockpits montiert ist damit offiziell das größte Fahrzeug, das jemals gebaut wurde. Wir würden ernsthaft Stampfen in der Nachbarschaft fragen Leute hätten sie alle Besorgungen wir konnten laufen, nur damit wir sie in einem riesigen Roboter laufen konnte.

Leider es bewegt sich nur etwa eine Meile pro Stunde, also nicht das Land Walker benötigen Sie bekommen wo wirst du in weniger als zwei Wochen. Auch schießen die Waffen nur matschige rosa Kugeln, die ist eine verwirrende taktische Wahl um es gelinde auszudrücken.

Es kann nicht auch zu Fuß auf etwas weniger als eine völlig Ebene Fläche, so versuchen Sie keine Schlachten zu führen, es sei denn, sie auf einer indoor Basketball-Platz stattfinden.

#11. Eine Berühmtheit

Haben Sie obszöne Mengen an verfügbarem Einkommen und eine Neigung für Ihre Altersgenossen Verachtung für Bewunderung zu verkennen, der Millionär Concierge wird Sie Stars wie Pamela Anderson und Leonardo DiCaprio für privaten Veranstaltungen mieten. Die Website ist die Online-Gesicht "Privatparty Schaltung," ein Schatten-Industrie, die prominente verwenden, um die Tasche pad nach Koks Benders besonders schädlich.

Hat dem Mädchen zickig niemand mag Kaution auf Ihre Hochzeit in letzter Minute? Sie können sie mit Paris Hilton für eine Kugel Ausdörrende $100.000 plus Luft ersetzen Tarif in einem Privatjet. Wussten Sie, dass der Mann, der eine Berühmtheit auf Entourage spielt in einer Band? Finde heraus wie bedrückend sie selbst hautnah, mit einem "$35.000 Privatvorstellung." ernst Jedoch kann niemand in die Kategorie der Verkennung des Marktes der eigenen Berufung, Donald Trump, top, die sich für $300.000 pro Stunde fickenfür private Feiern vermietet.

Wenn solide Angebote wie jene, die möglicherweise scheinen Sie lohnt sich für jeden, immer, denken Sie daran, das die Berühmtheit nicht sogar vorgeben, wie Sie oder sogar nett zu dir sein, wenn es nicht im Vertrag dargelegt ist. Die gute Nachricht ist, dass wenn Sie Auge auf dem Markt halten, gibt es Angebote zu haben. Zurück im Jahr 2007 fiel Tara Reids privaten Startgeld von $35.000 auf $3.500 im Zeitraum von einer Woche. Noch lohnt sich nicht offensichtlich, aber vermarkten Meteorologen vorhersagen, dass es nicht lange, bevor Sie Tara Reid $20 zu trinken Wein Kühler bei Fourth Of July-Barbecue zu bezahlen.

#10. Der Mann-Lifting Krieg Kite

Warum die Mühe zahlt sich aus Ihre Kfz-Versicherung in diesem Monat, wenn Sie das Geld auf einem riesigen Drachen aus dem Jahr 1902 ausgeben könnte?

Die Menschen hinter Kite- und Wind offensichtlich fanden sich die gleiche Frage und Antwort bieten heldenhaft Cody Box Kite auf ihrer Website für nur $50. Benannt nach Sam Cody, der bona-fide Cowboy erfunden, wurde der Kite ursprünglich einen voll bewaffneten Soldaten mehr als doppelt so hoch wie das Empire State Building, vermutlich um die Wende des Jahrhunderts Schüler über die Gefahren von unpraktisch Technologie lehren heben.

Cody nahm seinen Kite nach England und verkaufte es an das britische Militär nach einem atemberaubenden Display in der er im Inneren des Drachen und flog über den Ärmelkanalhüpfte. Erhielt er den Titel des Kite Chefinstruktor (Amt neben solchen Kollegen als Volleyball Kaiser und Kanzler der Freeze Tag), und seine Erfindungen dienten als Beobachtung im ersten Weltkrieg Plattformen, so dass britische Soldaten, feindliche Truppen aus der Ferne zu überwachen.

Wind und Kite behauptet, dass ihr Produkt "replizierte auf original Design Specs," so dass wir davon, es ausgehen können nur von weißen männlichen Grundbesitzern, suchen eine bessere Sicht für das Schießen auf Indianer betrieben werden. Sie gehen auf um uns zu versichern, dass der Kite "begeistern nicht nur der Pilot, sondern alle, die in Sichtweite ist", das bezieht sich natürlich auf die spektakulären Sturz, die durch jeden, der wirklich versucht zu fliegen in das verdammte Ding und immer entstehen rammte kommunale Stromleitungen durch einen Windstoß.

#9. Der Söldner autonomen Paintball-Turm

Im Wesentlichen ein Computer mit einem Paintball-Gewehr montiert oben drauf, die Söldner könnte die Zukunft der Kriegsführung Hinterhof sehr gut sein. Auch wenn Sie nicht, Paintball spielen, sind die Anwendungen für einen vollautomatischen Roboter-Revolver enorm.

Verwenden ein ausgefeiltes targeting-System, die Söldner können programmiert werden, um basierend auf Parameter wie Bewegung und Farbe Feuer und verfügt sogar über eine verstellbare Aggression einstellen, wodurch es ideal für Landesverteidigung und nur etwas weniger genial auf Nächte Sie es bis zu patrouillieren Einbrechern und vergessen, dass deine Freundin später Feierabend herüber.

Wenn dies Sie paranoide Visionen der Zukunft gibt in denen Tausende von Kitzel-mich-Elmos März vergangenen Ihr Haus, ausgestattet mit sich selbst mit dem Ziel Söldner mit live Munition, seien Sie versichert, dass Null-Ops nicht es zu jedem Superschurken verkaufen ausgestattet...

Nun, zumindest keine Superschurken, die fühlen sich gezwungen eine detaillierte Aufstellung der Teenager Paintball-Fans geben, die unwissentlich ihre Superwaffe entwickelt.

#8. Die Fähigkeit, Walk on Water

Gehende Kugel des Wassers können von der treffend benannte Firma Wandern Wasserball entwickelt, Sie auf Wasser... in einen Ball zu gehen. Für 500 Dollar.

Natürlich ist dieser Preis, Ihren eigenen Ball zu kaufen. Wenn Sie Wasser zu Fuß Ball Hauptstandort in Myrtle Beach gehen, verbringen Sie $10 in einem für drei Minuten zu fahren, scheint ein wenig, bis Sie ein wenig lesen weiter auf ihrer Webseite und erkennen, dass die Kugeln nur ca. 30 Minuten von Atemluft, aufnehmen können, die effektiv unseres Plans Ruinen, eine gebrochene Redaktion Wettlauf über den Atlantik haben.

Immer noch, trotz der steilen Preisschild und begrenzten Sauerstoffzufuhr, "Arm und erstickt" ist, wie die meisten von uns sowieso sterben. Könnte genauso gut in einem riesigen Hamster Ball tun.

#7. Jemanden, der Stand in der Schlange für Sie

Linestanding.com können weiter festigen Amerikaner als die Faulsten Menschen in der Geschichte des Planeten, Sie jemanden bezahlen einen Stundensatz zu gehen zu einem Ort und für Sie in der Schlange stehen, bis Sie auftauchen um zu tauschen, an welcher Stelle Ihrer gemieteten Person nach Hause zufrieden mit der Tatsache zurückgibt, die er oder sie nur buchstäblich nichts tun aber Platz bezahlt wurde.

Während der Service vor allem für Kongreßhörfähigkeiten vorgesehen ist, sagt die Website, dass es eine Linie-Stander an jedem beliebigen Standort im Großraum von D.C. bietet welche Last wir überprüft Fuddruckers und unzählige Ironie beraubt Suppenküchen umfasst. Sie auch verblüffend bieten "Lieferung am selben Tag" und behaupten, der führende Linie stehen seit 1985 führt uns zu Fragen, die gerade mit ihnen konkurriert.

#6. Powerskips

Für traut sich überall zwischen $400 und $2000, das Internet uns Gas-cylindered, drei-Fuß hohen Titan Geräte genannt Powerskips zu kaufen. Warum würden Sie wollen sie? Denn sie lassen Sie unglaubliche Geschwindigkeiten laufen und springen über Autos, , das ist warum ficken:

Diese Cyborg Känguru Füße biegen Sie in einen Superhelden, und die meisten von uns würde ein Waisenkind in einen Vulkan, diese Unterscheidung zu verdienen werfen. Diese Website bietet aus unerklärlichen Gründen einen Standard und eine pro-Version, denn offensichtlich gibt es ein großer genug Markt für Roboter Speedboots in Amateur- und Klassifikationen unterteilen.

Der einzige wirkliche Nachteil können, den wir sehen, ist, dass wenn Sie rutschen oder Fehltritt, du wirst zu knacken Ihren Kopf etwa die Geschwindigkeit des Schalls, die nicht offen auch, dass schlecht, wenn man bedenkt, dass der resultierende Nachruf die Single am meisten wäre unterhaltsame Sache jemals veröffentlicht.

#5. Wingsuits

$600 bis $1500 kaufen Sie ein Phoenix-Fly Polyester Bodysuit, die Sie mit unglaublicher Geschwindigkeit durch die Luft gleiten kann, sofern Sie ein Flugzeug oder eine Klippe finden Sie bereit sind, sich selbst aus zu werfen und Sie haben absolut keinen Grund zu leben:

Der Anzug stellt im allgemeinen Ihren Körper in einem riesigen Geburtsfehler komplett mit Schwimmhäuten zwischen Achselhöhlen und Schwimmhäuten Schritt, damit wir herausfinden, wer bereitwillig über einen großen auf einem verbringt wahrscheinlich von einem Berg trotzdemspringen wollte.

Art des Fliegens ist jedoch wirklich coole, trotz der Tatsache, dass um Ihr Wingsuit tatsächlich nutzen zu können müssten Sie ein Flugzeug chartern die Winden konnte, Kosten Sie genauso viel wie der Anzug jedes Mal, das Sie es verwenden möchten. Also wirklich, schicken Ihnen genauso gut Phoenix-Fly Ihrer Bank account-Informationen und stürzen Sie sich aus einem Hubschrauber. Das Ergebnis wird dasselbe sein und sparen Sie jeder Zeit.

Und Apropos spart Zeit, die meisten der Anzüge können in nur drei Minuten aufsetzen, ein Ende zu dieser peinlichen Entgleisungen Notfall Fallschirmspringen setzen wir alle wissen, zu gut.

#4. Die schwebenden Hover Scooter

Es ist klobig, es ist teuer und es sieht ganz dumme, aber Scheiß drauf. Es ist ein Hoverboard.

Der schweben schweben Roller fährt um auf einem Luftkissen erstellt, indem eine Gummischürze, um luftdichte Abdichtung gegen den Boden zu machen. Es ist, zwar möglich, Ihre eigenen mit ein paar Laubbläser und Müllsäcke zu bauen kann man immer eine vormontierte für $17.000 von Hammacher Schlemmer kaufen, wenn Sie nicht warten können zu Beginn der Suche wie ein Douchebag aus der Zukunft.

Auf der positiven Seite kann schweben Roller bis zu 15-km/h, Reisen, die langsamer als ein Fahrrad, aber schneller als zu Fuß und völlig frei von lästigen Bewegung ist. Es ist im Wesentlichen die Jetsons Version von einem Segway oder einem riesigen Roomba mit Lenker. Hammacher Schlemmer tatsächlich verarbeiten macht ein Roomba, die schweben Roller Entwicklung beleuchtet.

#3. Ein Jetpack

Sind Sie ein Abenteurer mit ein kleines Vermögen und Kugeln so groß, sie haben, ihre eigenen Todeswunsch? Nur Kopf über Website und kaufen ein Jetpack Jet P.I.

Leider hat die Website einen wenig Disclaimer sagen, dass ihre Jetpacks werden nur verkauft werden, für "qualifizierte Personen, die umfangreiche Ausbildung absolviert haben" geben jungen Sci-Fi-Fans eine verheerende Einführung in die "brauchen einen Job um Erfahrung zu bekommen/nicht bekommen einen Job ohne Erfahrung" Catch-22 lange bevor es die Mitte bis Ende 20 Ruinen.

Jet-PI nicht bieten einen Preis für seine Einzelhandel Jetpack entweder, wahrscheinlich, weil die Zahl so groß ist es noch nicht noch nicht erfunden worden, aber ihre Piloten stehen für öffentliche Auftritte für überall zwischen $2.000 und $25.000. Also ist nicht alles verloren, Kiddo! Für den Preis von einem neuen Toyota beobachten Sie ehemaliger Stuntman sein fucking Leben haben.

#2. Ein Tank

Im Vereinigten Königreich wenn die Armee mit einem Überschuss von landet gepanzerte Kampffahrzeuge durch ein Redesign oder eine verpfuschte bestellen sie sammeln Extras, ihre Waffen zu entfernen und dann für die breite Öffentlichkeit zu vermarkten. Dies ist eine weitere Möglichkeit, die sagen: "einen Panzer, auf das Internet können Sie kaufen."

Schlecht gewartete Website komplett in Comic sans geschrieben alles, was es braucht, um Ihr eigenes Stück von gepanzerten Freude ist demnach $60.000 und eine Einfuhrgenehmigung. Akzeptierte Zahlungsmittel sind Bargeld und Überweisung, weil jemand den Kauf eines Tanks aus eigener Tasche mit einem geheimnisvollen europäischen Bank Konto eindeutig eine legitime Enthusiast und nicht Alan Rickman von Stirb langsam.

Panzer sind leider nicht genau street legal, also, wenn Sie einen Bauernhof oder eine private Insel oder so etwas, haben wirst du nicht bekommen, es eine ganze Menge ohne erschossen und/oder gehen ins Gefängnis zu fahren.

#1. Uran

Uran, das schwere radioaktive Isotop, die Krater und vergifteten nachfolgende Generationen ihres Volkes, Hiroshima und Nagasaki umgewandelt kann Ihr für ungefähr $200, die Sie bemerken möglicherweise geringer ist als die Kosten für eine Xbox 360 und mindestens doppelt so schlecht für Sie sein.

Lesen wie ein Overstock.com für Superschurken, erklärt United Nuclear Webseite stolz, dass keine Bundesrepublik Lizenz erforderlich, um ihre radioaktive Materialien zu kaufen ist, und dass ihre Strahlung zählt, präzise und von alpha-Strahlung zählt nicht betroffen sind. Die meisten ihrer Uranbestände erstaunlicherweise zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Artikels ist ausverkauft, was macht uns Fragen, welche Art von Person macht Großeinkäufe von radioaktivem Material über das Internet.

United Nuclear besteht darauf, dass die radioaktive Erze sollen nur für wissenschaftliche Forschung und "professionelle Sammler." Während wir bereit sind zu glauben, gibt es Menschen, die begeistert Panzer, sie zu erschrecken die Scheiße aus Nutztiere herumfahren zu kaufen, müssen wir glauben, dass die "professionelle Uran-Sammler" demografischen besteht fast ausschließlich aus Katze besitzen Milliardäre, die mindestens ein Geheimagent für Haie gefüttert haben.

Wenn nicht schreiben von Artikeln für Cracked.com, Andre finden Sie wütend kritzeln Science-Fiction auf der Rückseite der cocktail Servietten auf seiner Webseite, www.ashtreehill.com.

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Und unsere Top-Angebote (Stand 1.29.2010) zu sehen, unser neues Maskottchen Büro vorbeischauen: Granrojo Quallen.

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