Die 13 kann am meisten unverantwortlich Selbstverteidigung Gadgets Geld kaufen.

Wir leben in gefährlichen Zeiten. Na ja, nicht wirklich. Eigentlich ist das Leben im 21. Jahrhundert sicherer als je zuvor. Dies, hört jedoch nicht Menschen von Verkauf und Kauf von überteuerten und oft nutzlos Selbstverteidigung Produkte.

Während die meisten Sachen auf dem Markt einfach Staub auf Ihrem Regal/Geldbörse/Mann-Tasche, die nicht tatsächlich eine Geldbörse ist sammeln werden, scheinen einige dieser echten Produkte eine Hölle von viel gefährlicher für den Besitzer als die Straßenräuber.

#13. Handy-Elektroschocker

Sagen sind Sie Weg auf Ihr Handy in der Mall, kläffen wenn der stämmige Kerl mit einem Surfbrett fragt Sie freundlicherweise bitte die Klappe zum Teufel. Er ahnt, Ihr "Telefon" ist eigentlich ein 950.000 Volt Schnuller, Ihre Ex-Frau ist seine aktuelle Freundin, und "Sie" sind eigentlich eine schizophrene und eine Gefahr für die Gesellschaft.

Zugegeben, wäre nur ein Wahnsinniger dieses Ding besitzen. Aber man können das Problem sogar, das eine gut gemeinte Person wird mit "The Pretender" Handy-Elektroschocker haben, sofort sehen. Sie treibt in der Nacht, ihr echte Handy klingelt, sie gräbt um in ihrer Handtasche und zieht ihr "Telefon".

"Hallo?"

* BZZZZZRAPP *

Natürlich sind mehrere fehlersichere um sicherzustellen, dass Sie sich nicht versehentlich in den Kopf Schlag. (1) das Gerät muss auf sein und (2) Sie haben die Taste drücken. Ja, das war's. Viel Glück nicht Zappen Sie sich verzögert.

#12. Automaten-Verkleidung

Ja, es ist aus Japan.

Die meisten von uns abgetan dies als eine dumme Photoshop-Scherz, wenn wir gesehen haben, aber Nein, es ein reales Produkt nach der New York Times ist.

Offenbar gibt es eine bestimmte Klasse von Erfinder, sieht etwas Arbeit in einer Karikatur, dann kratzt sich am Kinn und sagt: "Warum nicht?" Nun, wie über die Tatsache, dass in Reihenfolge für diese Sache tatsächlich jemanden täuschen, sie so weit weg von ihm zu sein, dass Sie vor Angriffen sicher sowieso hätte? Oder dass es es unmöglich macht zu fliehen? Oder dass Sie hatte haben nicht nur tragen diese sperrigen Ding rund, sondern auch einen Fall von Cola für den Fall, dass jemand in irgendeine Veränderung fällt, während Sie versteckt sind?

#11. Kugelsichere Aktentasche

Hey, das ist eine gute Idee. Eine Aktentasche mit kugelsicheren Platten eingebettet. Wenn ein Feuergefecht auf dem Weg ins Büro von Starbucks ausbricht, werden Sie sicher. Oder genauer gesagt, ein drei-Fuß-langen rechteckiger Bereich sicher sein wird. Beachten Sie, dass in der Demo wir gezwungen sind, zu wählen, ob wir den Kopf oder den Schritt zu schützen:

Ja, gibt dieses Ding nur Ihnen genügend Deckung, entweder Ihr Leben oder Ihr Wille zum Leben zu schützen. Nicht beides. Das beste Teil ist, Ihre Angreifer erhalten Sie diese wirklich schicksalhafte Entscheidung treffen in Echtzeit beobachten.

#10. Die elektrifizierte "Schließer" Jacke

Hier ist eine modische Jacke, die 80.000 Volt durch jemand schickt, die Ihren Oberkörper berührt. Irgendwie haben die Leute bei No-Kontakt magisch dieses Ding so verändert, dass es Sie schockieren wird nicht, wenn Ihre eigene Hand oder Gesicht die elektrifizierte Hülse während des Kampfes sagen Bürsten. Sie taten das, richtig? Denn sonst dies eines der am meisten verzögert Dinge jemals erfunden wurde wäre.

Sobald sie Masse Vermarktung dieses Ding anfangen (es nicht sagen, wenn das passieren wird) ist es nur eine Frage der Zeit, bis jemand mit antisozialen Tendenzen ihn aktiviert und in einen überfüllten Pool springt.

#9. Lippenstift-Messer

Wir hoffen, dass wir Frauen nicht beeinträchtigt sind, wenn wir Fragen, was genau ist das Verhältnis von "erfolgreichen Straßenräuber verletzte", "versehentliche Mund Messerstechereien" mit dem Lippenstift-Messer.

Sind wir aus der Reihe, wenn wir spekulieren, dass es die Selbstverteidigung Industrie, die Frauen hasst? Mal sehen, ob wir einige mehr Beweise finden können...

#8. Tampon Taser

Ah, ist hier es. Gosh, was mit diesem Nachahmung Tampon Container schief gehen könnte, dass feuert, Tampons, die tatsächlich elektrifizierte Darts sind? Nichts, was unser komplett nicht obszön Geist vorstellen können. Gar nichts.

Wieder einmal ist dies keine billige Photoshop-Streich. Es ist eine echte Erfindung, die selbstverständlich von einem Mann entworfen wurde.

Hier ist was wir nicht herausfinden: Was ist der Unterschied zwischen einen Taser, die wie etwas anderes geprägt ist, und nur mit einem Taser, das wie ein Taser geformt ist? Es ist dunkel, Sie haben ein Objekt aus Ihrer Handtasche gezogen und Sie wollen es auf Ihren Angreifer drohend beim schreien, "Diese FUCKER Essen." Die Sache könnte wie eine Kautschuk-Forelle geformt werden, der Mann ist immer noch auf Sie schießen.

#7. Schrotflinte Taschenlampe

Jetzt wir ernst bekommen, Herren. Vergessen Sie Ihre Angreifer kampfunfähig, mit Strom oder sich selbst zu verteidigen, bis die Polizei eintrifft. Diese Taschenlampe geändert, um eine 410 Schrotflinte Shell Feuer ist gerade das, was Sie benötigen, um ein vier-Zoll-Loch in Ihrem Angreifer Brust sprengen. Nehmen Sie , dassKriminalität!

Hey, funktioniert es auch als eine Taschenlampe! Und die Pistole Teil davon weist auf der Rückseite! Also, jedes Mal, wenn Sie Ihre Taschenlampe verwenden, haben Sie eine gottverdammten Schrotflinte auf Ihr Herz gerichtet!

#6. Romatron persönlicher Schutz Schlüsselanhänger

Ran an die Tasten und traf sich mit ihnen ins Gesicht. Tut weh, nicht wahr? Das ist die wunderbare macht der The Romatron. Aber warte, das Romatron kommt mit einem Polymer-Ball auf einem Stahlseil! Scheint nicht, wie viel? Hier ist ein Auszug aus der FAQ:

"Machen nicht mit dieser gegen einen Angreifer nur ihn verrückt?"
"Nein, jemanden mit einem Romatron schlagen deaktiviert ihn, gerade so, als ob Sie sie mit einem Baseballschläger getroffen."

Sie auch, dass rühmen, "Romatron wird als Teil des Kuden Jutsu, anerkannt von der Weltorganisation für Karate, Kampfkunst gelehrt" und wir glauben ihnen. Jackie Chan könnte wahrscheinlich eine ganze Bar voller Leute, bewaffnet mit nichts als dieses Ding herausnehmen. Aber seien wir ehrlich, sobald Sie Bad-Ass genug, mit denen Sie sich einen Kerl mit Ihren Autoschlüssel gewachsen und Radiergummi kauen Spielzeug haben, Sie können ziemlich whatever happens to be herumliegen werden und müssen keinen besonderen Kauf zu tätigen.

#5. Ninja-Schlüsselanhänger

Also, den Schlüsselbund Selbstverteidigung Industrie scheint eine Menge von Produkten, dass nur die Arbeit haben, wenn Sie bereits Steven Segal. Sonst würde Sie besser hoffe, dein Feind ist nur 12-Zoll groß, oder dass dieses Ding mit Poison kommt.

Tatsächlich, wenn du ein Kerl bist, sind Sie nicht hoffen, dass überhaupt. Wenn Sie Ihre Schlüssel in Ihrer Brusttasche halten, hast du mehrere punktiert Hodensäcke in Ihre Zukunft.

#4. Blast Knuckles

Die Anzeige sagt, dass die Explosion Knöchel "perfekt für Jogger." Also, werde Sie am See ausgeführt werden, wenn einige Straßenräuber ihrer Bewegungen macht. Sie erhöhen Ihre Faust und...

Oh, hell yeah! Das Bild ist tatsächlich, unveränderten Werbematerial aus einem Katalog. Heilige Scheiße! Beim Starten von schießen Blitze aus der Hand nimmst du es auf eine ganz neue Ebene. Nur $120 und du bist im gleichen Bereich als Mutanten, Elementargeister und Jedi-Meister!

Das tut sie total, richtig? Und es ist nicht nur ein beschissenen Elektroschocker, dem Sie Menschen mit Punsch?

#3. Die Sap-Kappe

Die Kappe ist, sagen wir, hinten schwer. Das heißt, es hat einen Vorsprung Gewicht genäht in den Rücken, so können Sie die Rechnung zu greifen und dann die Scheiße aus Ihrem Vict--äh schlagen, Angreifer.

Hüte, sollen traditionell, schützen Sie Ihren Kopf, kein Loch in Ihrem Hypothalamus Punsch, bist du auch begeistert auf. Beachten Sie die deutliche Mangel an menschlichen Probanden kam es Zeit, das Ding da oben zu fotografieren.

#2. Screecher Alarm

Wir hatten angenommen, diese persönliche Alarme waren zu machen die Stadtbewohner zu Ihrer Verteidigung angerannt kommen, aber sie scheinen als eine schwarze Kanarischen Stil Schrei verkauft werden, die tatsächlich den Angreifer außer Gefecht setzen wird.

Beachten Sie, wie ordentlich die Welle von sonic Doom bewegt sich in Richtung der Bösewicht auf der Verpackung. Diese Art von Comic-Buchwissenschaft geht schön mit Comic-Buch Psychologie der hardcore Verbrecher ein lautes Geräusch zu erliegen. Wenn Sie passieren, Daredevil zu kämpfen, werden Sie ein leiden unter quälenden Schmerzen, wie du bist derjenige der Screecher in der Hand halten.

#1. Pulse Wave Myotron

Die Pulse Wave Myotron, ist ein wenig billig wirkende Gerät, das die Hersteller laut bestehen kein Elektroschocker, angeblich "neutralisierte Gehirnwellen," insbesondere in der "Hypothalamus Region", die "Feindseligkeit auslösen."

Die Myotron machte die Infomercials-Schaltung in den späten 90er Jahren (es war offenbar ein paar Infomercials, das einer Massenvergewaltigung zu kennzeichnete) und ihre Website ist inaktiv gegangen. Aber man können immer noch eine offenbar.

Gehirnwellen klingt wie ein Windstoß, zu neutralisieren, bis Sie die Sache erkennen neutralisiert tatsächlich IHRE GEHIRNSTRÖME. Scheint ein Geistesblitz Neutralisator wie etwas, was Sie wollen, rund um das Haus? Zugegeben, bestimmte Berufswahl machen diese Perspektive mehr verlockend, aber es sei denn, Sie Schwanz Witze in einem verlassenen Lagerhaus für ein Leben zu schreiben, werden Sie wahrscheinlich wollen Weg klar steuern dieses besondere Instrument des Untergangs.

Rodion Medvedev hat eine Spalte auf RottenTomatoes.com, die Sie in der Regel erwarten können aktualisiert werden, sobald ein besonders beschissener Film in Israel kommt.

Wenn Sie das gerne, genießen Sie wahrscheinlich lesen mehr unverantwortliches Verhalten in unserem Artikel über die kleine Generation: 10 Gründe, die dein Opa konnte Sie unter den Tisch trinken. Oder genießen Sie eine Werbeanzeige für ein Produkt, das das Tampon Taser ein Lauf für ihr Geld geben würde. Und achten Sie darauf, überprüfen unsere begründeten und völlig zu detaillierte Auswertung der am meisten drängende Frage unserer Zeit: sollen Lehrer ihre Schüler bang?