Die 4 besten Möglichkeiten zu wichsen (laut Wissenschaft)

Wie Affen und Masturbation wird weiterentwickelt. Unsere Vorfahren einen Stick setzen bedeckt in Termiten in ihren Proto-Schwänzen aussteigen. Heute nehme haben wir Roboter, die uns Raumalter dann mit einem Kung-Fu-Griff und Gleitmittel entwickelt von der NASA geben wird, ich an. Die NASA Sicherheit Jungs lässt mich nicht Snoop herum, aber ich weiß was ich weiß.

Wie bei allen Dingen, aber wir müssen Fragen: neuer ist besser? Sicher, wenn Sie von einer schrecklichen Krankheit sterben, gelangen Sie in ein Krankenhaus für die Behandlung mit der modernen Medizin, aber einige Leute immer noch wie die Idee der Verwendung von Kräutern, um ein saugen Brust gewickelt zu klären. Wer weiß, was funktionieren könnte? Also in diesem Sinne, habe ich beschlossen, setzte mein Körper auf der Linie zu helfen, anderen Jackers, festzustellen, was ist die beste Methode der wichsen. Halten die alten Wege der heutigen modernen Superjackoffery stand? Wissenschaft wird uns sagen!

#4. Handy Dandy

Ich habe einen Abschluss in Anthropologie oder Dick Tuggery, aber ich bin ein Amateur in beiden. Es ist daher meine amateurhaften glauben, dass der Ursprung der Masturbation mit rechten Handgelenk verbunden ist. Auch für Sie Linkshänder. Zurück in den Tag würde Sie nicht Ihre kostbare Genitalien mit Ihrem finsteren Teufel Pfote berühren Wagen. Nur die Rechte Hand tun würde.

So dass wir uns einigen können, dass Masturbation wohl passiert ist, mit einer bloßen Hand--wahrscheinlich auch vor den 1920er Jahren, wenn Sie es glauben können. Vielleicht saß eines Tages unser Vorfahre Affe in seinem Baum lounging unter einem Palmwedel, genießen Sie einige köstliche Papaya, wenn einiges davon rutschte aus und auf seinem kleinen Affen Dinky landete. Er erreichte es, packte beide zusammen gezogen, und plötzlich hatten wir Kernenergie, iPhones und Hot Pockets.

Wie es passiert, ich habe diese alten Kastanien mich versucht, einmal oder zweimal, aber für die Wissenschaft, ich habe es wieder getan. So hoffe ich, dass gerade jetzt, du bist mir buchstäblich stoppen mein Schreiben dieses Artikels hier malte, schob meinen Stuhl wieder ein wenig, die Mayo herausziehen, und fängt an meine eigene Butter churn. Versuchen Sie, einige Sound-Effekte, wie ein Grunzen von Bestürzung, ein Streifenhörnchen-wie Kichern und der Bass Knurren eines müden und hungrigen Bären vorstellen.

Vorstellen Sie es sich? Monster. Jedenfalls bin ich sicher, dass fast alle von Ihnen bewusst ist, dass diese Aces ist. Es ist schwer, die gute Laune durch die eigene Hand zu schlagen. Es kennt nur das, was Ihnen gefällt, und wenn du bist nicht allzu schwieligen (oder vielleicht Sie sind und Sie Textur Graben), dann fühlt es sich ganz gut, auch. Versuchen Sie für die Damen, sich etwas vorzustellen, die wirklich das Gefühl, immer wieder und rhythmisch arbeiten gerne Ihre Dame Blume. Durch unser Research-Team mir wurde gesagt, dass weibliche Masturbation ist eigentlich eine Sache in diesen Tagen so gut, und mehr Fans hat als Paddel an Bord, also vielleicht vorstellen, dass.

Bewertung: 4 von 5 spritzt

#3. Warmes Fleisch

Wie viele Stipendiaten Ihnen, über ein oder zwei Jahre sagen werden nachdem Sie die Hand-Technik gemeistert haben, beginnt Ihr Verstand wandern. Ihre Hand ist eine Sache in einer Welt von vielen Dingen. Wahrscheinlich, wie 400 Dinge. Wie würde diese 399 a. anfühlen, wenn sie Ihre Gurke Rucken? So starten Sie experimentieren. Vielleicht es ist Halloween, und Sie haben einen Kürbis handlich. Vielleicht Ihr Sitzsack Leck und verfügt über eine entsprechend große Öffnung barfing Bohnen in Ihrem Zimmer. Vielleicht haben Sie eine Scheibe Schinken.

Ich sage nicht, dass es alles von Natur aus sexy über Schinken. Ich sage nicht, dass Sie nicht die Türkei, oder sogar Tofurky verwenden können, wenn Sie auf diese Weise schwingen. Ich bin wirklich nur die Textur dafür, mehr als alles--, die irgendwie auf Wiederlesen dieses Satzes ist sogar mehr Brutto. Dennoch ist ein fleißige noch einsamer Mann mit einem Boner im Grunde eine sexuelle MacGyver.

Wenn Sie nicht auswählen, was ich noch absetzen, gestatten Sie mir, aufzuklären. Für diese besonderen Solo-Mission zu Dribblesville müssen Sie ein Stück vom Deli Schinken - und in diesem Fall Sie nicht unbedingt wollen, dass es super dünn-- und fügen Sie es vielleicht für 10 Sekunden in der Mikrowelle. Vielleicht möchten Sie es in ein Stück Brot für zusätzlichen Halt, ich weiß es nicht. Ich will nicht der Dirigent in diesem Zug nach Penis Trichinose werden; Ich bin nur Informationen teilen. Punkt ist, Sie Ihre zyklopischen Fleisch Karotte warmes Fleisch umwickeln und klimpern entfernt wie Clapton sein letzte Konzert durchführen.

Dies ist ein viel wie regelmäßige Selbstbefriedigung, nur der Geruch ist viel mehr abstoßend. Haben Sie in letzter Zeit Deli Schinken roch? Probieren Sie es aus. Dann reiben Sie es aggressiv auf deinen Schritt für ein paar Minuten. Die Schweine Leistengegend Bouquet ist ein bisschen süß und ein bisschen Moschus--ähnlich wie was Sie erwarten können, von einer Leiche oder einem Kardashian, wenn keine Kameras herum sind. Ich kann es nicht empfehlen.

Auch aus Sicherheitsgründen sollten Sie geben den Schinken ein paar Sekunden von Ausfallzeiten vor der Ausarbeitung für das große Spiel, da Mikrowellen sind alle so programmiert, dass Hitze auf dem 10/70/20 Muster, wobei 20 Prozent lauwarm ist, 70 Prozent ist meist das, was Sie im Sinn hatte, und 10 Prozent ist ein Zustand des sprudelnden Plasma, das durch einen Motorblock brennen könnte , oder in diesem Fall, Ihre Dong.

Bewertung: 2 von 5 spritzt

#2. Fleshlight

Fleshlight hat offenbar mehr als 7 Millionen Einheiten weltweit verkauft. Heh. "Einheit". Jedes Zimmer ist wie das schreckliche Monster, das Trainer auf, nur anstelle von einem dämonischen Prediger Gesicht kotzt, ist es eine geformte gummiartige Vagina oder Bumhole. Es gibt einen Grund Fleshlight hat nicht mich als eine Ad-Mann eingestellt. Davon abgesehen, ist das Innere des Fleshlight, weich, matschig und strukturierte mit verschiedenen Noppen, Wirbel und Rippen. Das grundlegende Ziel der Fleshlight wurde eine Vagina in ein handheld-Gerät zu machen; eine Idee, die exponentiell gruseliger desto länger erhalten widmen Sie darüber nachzudenken.

Patentiert im Jahr 1998, die Fleshlight war die Antwort auf das warme Fleisch-Rätsel: Wie kann ich reibe meine Döbel in einer Weise, die ist exotisch und befriedigend als mit meiner Hand, aber wird nicht verlassen eine Schleim Spur von Salmonellen Bakterien auf mein Sack? Viele Leute behaupten, dass die Fleshlight ist sogar besser als die reale Sache, an welcher, die Stelle wir sind links um zu prüfen, ob durch "real Thing" sie ihre Hand--was natürlich bedeuten sie bedeuten nicht-- oder eine tatsächliche menschliche Vagina--die, leider, sie bedeuten. Die existentielle Traurigkeit jemand behaupten, dass eine körperlose Vag-Gummimanschette besser ist als Sex mit einer anderen Person ist etwas, was keine rissige Kolumnist ohne einige ernsthafte Alkohol Wagen kann auf die poetische Langeweile Kraftstoff, die Folgen werden. Ich weigere mich die Herausforderung, denn ich habe Meister zu bate und eine Seele, die noch ein wenig leuchtet, wenn Sie schöne Dinge zu sagen. Vielleicht eines Tages, wenn ich immer gerne ein auf eine Hintergasse Matratze und beginnen, die Dinge Donald Trump sagt zustimmen Nickerchen, werde ich sein in der Lage, diese Idee zu überdenken, aber bis dahin keine. Nein, Sir.

Nun, das ist nicht zu sagen, dass eine Fleshlight ist eine unangenehme Erfahrung. Wenn Sie die Chance haben, Sie gehen voran und Schweinefleisch, dass wenig Kautschuk Loch Spaß. Es ist gar nicht schlecht. Ich würde behaupten, dass eine Fleshlight Sex was ist Taco Bell zu einem mexikanischen Bankett. Es ist nicht wirklich in der Liga und sind sicher, einige rotzig Leute, die denken, dass sie besser als Sie machen Spaß. Aber wissen Sie was? Wann bist du betrunken am 02:00, das ist Scheiße ein Geschenk des Himmels.

Der größte Nachteil der Fleshlight ist, dass es viel Handarbeit ist. Masturbieren mit der Hand bietet Ihnen diese Fleisch-Fleisch-Verbindung. Das ist keine Arbeit; Es ist Körperpflege. Sie sind Ihre Rohre reinigen. Aber die Fleshlight in Hand macht es ein bisschen mehr wie einen nicht enden wollenden Martini, dass Sie nicht trinken – und statt einer Olivenbaumes sind Sie es mit Mann Nektar, die Sie benötigen, um am Ende mit einer Länge von floppen, Schlauch körperlos, Pseudo-vaginalen Kanal Garnierung mischen.

Bewertung: 4 von 5 Spritzer

#1. Autoblow 2

Ich möchte Sie setzen Ihre 3D Brille, Hop auf Ihrem Hoverboard und Astronaut Eis essen, denn jetzt die Zukunft der zerrte an Ihrer Knolle ist. Autoblow 2 ist die modernste Form der wanking Menschheit zu bieten hat. Danach gestalten wir nur Roboterarme mit Vortrieb Bewegungen sanft und doch fest. Und Sie wissen nach Vorversuchen, das gesamte Projekt soll festgelegt werden, wenn man drunter und drüber geht und einige freiwillige Schwanz reißt aus mit solcher Wucht, dass es in einem Raum javelined und eingebettet in eine Mauer wird.

Die Autoblow nimmt die Grundvoraussetzung für eine Fleshlight--eine gefälschte, halb realistische Vagina mit einem Schweif-- und fügt eine neue Dimension von genial, dass die alten Fleshlight zu erreichen kläglich. Diese Dimension ist natürlich die Autonomie. Sie können eine verdammte Buch lesen, während dieses Ding Ihre Orgel reibt. Du musst wahrscheinlich ein wenig zwischen Ihren Schenkeln zu balancieren, oder Keil es etwas zwischen Ihnen und einem Kissen. Aber mit nur wenigen Handgriffen, du machst deine Steuern, du Pudding Essen, Sie sind Ihre Haare flechten. Sky is the Limit.

Der klare Vorteil der Autoblow ist, dass es schließlich Masturbation aus der Hand nimmt. Sie müssen nur mit einem Donkey Kong-artige Lauf auf Ihrer Junk wohl. Es hat Variable Geschwindigkeiten sowie, so können Sie vom faulen Quaalude Mumble-zu Vin Diesel macht Schluck munch. Autoblow, je nachdem, wie du dich über den Lärm fühlst, der Nachteil ist, dass es klingt wie Sie sind vom Werk aus dem Ende geblasen wird. Nur eine Kakophonie von Buttern, Rumpeln, Getriebe und Antriebe slouching entlang in Richtung Jizzrael.

Das Problem hier ist eine Waage. Die Autoblow große Pluspunkt ist, dass es Ihnen die gefürchtete carpal Tunnel und Handgelenk Stress alle zwanghafte Onanisten vor Ihnen erspart, aber es noch nicht völlig berührungslos ist. Es hat Umfang--es ist, wie Sie versuchen, eine zwei-Liter-Flasche Root beer zu ficken, was wirklich hinein--ist aber du musst entweder es halten, oder wie ich schon sagte, einen Weg finden, es auszugleichen. Oder wie ein letzter verzweifelter Versuch, du musst stehen und legen Sie sie auf Wang Ebene etwas zu belasten und nur da sein, im Moment. Ein Kerl mit seinem Schwanz in eine Blowie Maschine.

Bewertung: 4 von 5 spritzt

Schlussfolgerungen

Hat Technologie verbessert die wichsen? Haben unsere Fortschritte in der texturierte Kautschuke verbessert unsere Zeit allein? Ist die Handjob Handjob deines Großvaters? Nach gründlicher Überlegung habe Abwägung aller vor- und Nachteile, ich zu dem Schluss, dass traditionelle, you-and-your-dirty-kielbasa-claw Masturbation immer noch die beste Form ist. Warum? Einfache Handhabung. Es ist so einfach. Sicher, die Autoblow ist ein beeindruckendes Gefühl, aber können Sie tun, dass in einem Aufzug mit einem Loch in der Tasche der Hose Kleid sonst unbemerkt schneiden? Überhaupt nicht. Sind Sie ein paar Minuten aus Ihrem Arbeitsalltag "auf die Toilette gehen" und bringen eine Fleshlight? Schmuggeln Sie ein Schinkenbrot in ein Kino zu wagen?

Tatsache ist, dass Ihre Hand auf Ihren Arm gehört, so dass niemand jemals verdächtig ist, wenn Sie es haben. Müssen Sie nie planen, es überall zu bringen, und Sie brauchen nie zu verstecken oder bereiten Sie es oder es desinfiziert und weggeräumt, wenn Sie fertig sind. Diese anderen Methoden ähneln diese Küchenhelfer, die sie in Infomercials zu werben. Sicher, vielleicht könnte Sie kaufen das Bullet Heimtrikot Smoothie-Herstellung und verwenden Sie es ein paar Mal, aber zum größten Teil, Sie gerade eine einfache alte Tasse mit Wodka füllen und das trinken. Es ist einfach. Es ist, was Sie schon Ihr ganze Leben zu tun. Es ist effizient, und am Ende des Tages, es erfüllt seinen Zweck perfekt.

Also in gewisser Weise Technologie hat in der Tat verändert die Art, wie, die Sie wichsen-- und vielleicht sogar hat es das Gefühl besser oder zumindest anders. Aber es zu verbessern? Wird sie es ersetzen? Nein. Nein ist es nicht.