Die 4 lächerlichste Produkte zur Zeitersparnis für Lebensmittel

Für die überwiegende Mehrheit von uns ist Zeit ein wertvolles gut. Mit so vielen Dingen zu tun und so wenige Stunden am Tag gelangen rasieren Minuten oder gar Sekunden aus der Zeit, die es braucht, um Ihre täglichen Aufgaben einen langen Weg zu helfen, eine Person, die einen Anschein von Produktivität und/oder geistige Gesundheit zu erhalten.

Leider wurde unser unstillbare Bedürfnis nach mehr Freizeit seit Jahrzehnten Ziel für Betrüger und Betrüger, die schauen, um schnelles Geld zu machen. Regalen und spät in die Nacht Infomercials, sind zum Beispiel mit Bullshit Gadgets übersät, die behaupten, magische Kräfte zu besitzen, die in fast allen Bereichen des Lebens Sie Zeit und Energie sparen. Es überrascht nicht, eine große Mehrheit dieser Produkte rund ums Essen basieren.

Wir sprechen über ein paar von fragwürdiger Küche-im Zusammenhang mit Zeit-Sparer auf dieser Woche Podcast...

... wo ich bin zusammen mit Comic Maria Shehata (My Super überaktiven Phantasie) und Redakteur Alex Schmidt geknackt. Wir kick off Dinge, über die Single sprechen die meisten gottverdammte verrückt betrug eines Produkts "As Seen on TV" in der Geschichte der Menschheit.

#4. Der schnelle Ramen-Herd

Ich werde bitten alle, nur für einen Moment innehalten und werfen einen Blick auf das Bild oben. Schauen Sie es lang und hart. Es ist eine Schüssel. Das ist was zum Teufel, das ist. Es ist nichts anderes als eine Schüssel. Dennoch jemand auf einer Episode von mit dieser Schüssel ging und ging mit einem gottverdammten Scheck, ausgestellt auf echtes Geld.

Ich war versucht, nur die gesamte Spalte über diese eine "Erfindung" zu machen, vor allem, weil ich etwa 136 Fragen möchte ich, sich hinzusetzen und zu Fragen von Angesicht zu Angesicht.

Für den Anfang, wie gepresste Zeit benötigen Sie für diesen Kauf sinnvoll sein? "Rapid" ist der einzige Weg, um instant Ramen kochen, und es war schon immer. Abgesehen von der Tatsache ist, dass über 25 Cent-Beträge, Preistreiberei Preisgestaltung, seine nur andere Verkaufsargument, dass drei Minuten dauert kochen.

Ja, erhalte ich, dass ich nicht die "Zeit", die es braucht entfallen bin, um Wasser zu kochen, aber Göttin, wie hungrig bist du? Auch wenn die Feinheiten der Umgang mit einem Topf auf einem Herd Sie zu entkommen, gibt es noch eine Fülle von Optionen zur Verfügung. Zum Beispiel könnten Sie nur die Art kaufen, die bereits in einer Schüssel kommt.

Eine radikale Lösung, ich weiß, aber dennoch ist es eine Lösung. Eine andere Idee? Nur Mikrowelle sie in eine Schüssel geben, die Sie bereits besitzen. Wieder, der schnelle Ramen Herd ist nicht irgendeine Art des Weltraumzeitalters Gadget bürgerlichen wie wir haben nur Zugang zu bisher fehlte. Es ist eine fucking Schüssel. Du hast. Ich akzeptiere, dass Sie keine Startdiskette, die wird nicht explodieren haben könnte, wenn Sie Gegenstand es gegen die Unbilden der langfristigen Mikrowellen-Aktion, aber wenn das der Fall ist, nur einer von denen stattdessen Ihr Geld ausgeben. Sie können einen nuklearen Sprengkopf innerhalb einer Schüssel Pyrex detonieren, und sie sind in den meisten Lebensmittelgeschäften für das gleiche Geld.

Ja, müssen Sie bis zum Frühjahr für einen Topflappen aus der Mikrowelle zu entfernen, aber warum zum Teufel nicht Sie bereits haben einen Topflappen, Sie Goon?

Selbst dann ist Pyrex die bessere Investition, da Sie es für immer verwenden können. Unterdessen dauert die schnelle Ramen Herd, nach seinen eigenen faszinierenden FAQ "bis zu einem Jahr oder mehr."

Entschuldigung? Wenn Schale weniger als ein Jahr dauert, sollte es sein, denn es aus Glas gefertigt ist und Sie ihn ließ. Dieses Ding ist alles Plastik; Legen Sie es ungestraft, aber aus irgendeinem Grund, die Machern von der schnellen Ramen-Herd nicht bereit, mehr als 365 Tage im Wert von festen Glauben in die dauerhafte Fähigkeit ihres Produktes. Was passiert nach einem Jahr? Verschwinden es einfach? Kommen sie, es zu sammeln und Sie zwingen, einen neuen zu kaufen? Ist das nur die ungefähre Menge an Zeit, die der menschliche Körper überleben kann auf nichts anderes als Ramen? Jemanden machen diesen Sinn für mich, bitte.

Ach ja, aber die schnelle Ramen-Herd "reduziert Natrium um 50 Prozent."

Das ist beeindruckend, nicht wahr? Sicher ist es, mit Ausnahme des Teils, wo ein weiterer Blick auf dieses FAQ zeigt, dass es dieses Kunststück vollbringt, sagen Sie, benutzen Sie einfach die Hälfte des Pakets Würze anstelle der ganzen Sache.

Es ist die genaue gleiche Trick-Diät, die Pillen zu benutzen. Die Pille verspricht zu helfen, Gewicht zu verlieren, aber das kleine Stück Papier zerbröckelte regelmäßig bis in die Flasche, dass sie nur funktionieren sagt, wenn Sie richtig zu essen und Bewegung. Das funktioniert gut, ohne die Pille. Das gleiche gilt hier. Wenn Sie die Menge an Natrium schneiden, die Sie in Ihre Ramen verwenden möchten, setzen Sie weniger davon einfach in Ihre Ramen. Das ist die Botschaft der Hoffnung die schnelle Ramen Herd Hypertensive Nudel-Enthusiasten auf der ganzen Welt bringt. "Wenn Sie weniger Natrium essen wollen, nur Essen Sie weniger Natrium." Sie könnten zehn aufeinander folgenden Wochen meditieren und noch nie auf solche tiefe Weisheit landen.

Ich könnte eine weitere 1.500 Wörter über diese Sache ehrlich gesagt noch und ich könnte nur gottverdammte zu einem bestimmten Zeitpunkt in der Zukunft, aber fürs erste, ich habe zu gehen. Aber komm, Leute, das ist eine Schüssel. Es ist nur eine Schüssel. Kaufen Sie eine Schüssel, benötigen Sie eine Schüssel. Kaufen Sie keine Schüssel, die speziell für Ramen ist. Wenn das kein direkter Pfad zu trickst Ihr Unterbewusstsein zu glauben, Sie sind schlecht für den Rest Ihres Lebens sein soll, weiß ich nicht, was ist.

#3. Die selbst rühren Kaffee-Haferl

Leiden Sie an rheumatoider Arthritis? Wenn dies nicht der Fall ist, warum zum Teufel können nicht Sie rühren Sie Ihren eigenen Kaffee? Haben Sie keinen Löffel? Wenn Ihre Antwort ist, ist dann eine selbst rühren Kaffeetasse besitzen die Lehrbuch Definition haben Ihre Prioritäten nicht in Ordnung.

In der Tat riecht nach besitzen eine selbst rühren Kaffeetasse unter Umständen schlechte Entscheidungen. Für eine Sache, wie lange denkbar erwarten Sie eine Produkt wie dieses für die Ewigkeit? Immerhin, ist es keine schnelle Ramen-Herd. Dieses Ding hat Knöpfe und bewegliche Teile, die in ständigem Kontakt mit Flüssigkeiten kommen, die die Temperaturskala erstrecken. Dies ist die Betta Fische der Küchenhelfer. Sie kaufen es nur zu wissen, dass es tot ist, fast so schnell, wie Sie sie nach Hause kommen.

Warten Sie, vielleicht haben Sie Mitbewohner oder einen Partner, ärgern, wenn sie hören, die Geräusche von einem Metalllöffel schlagen die Seite eine Kaffeetasse. Falls das der Fall ist, ausziehen. Niemand braucht diese Art von Stecher Persönlichkeit unter ihrem Dach leben. Wenn Sie zu scheiden. Auf lange Sicht werden die Leute viel hoch von euch denken, als sie würden, wenn Sie zur Lösung des Problems durch den Kauf der dümmste Kaffeebecher je gemacht habe.

Außerdem können wir reden darüber, wie es für eine Sekunde funktioniert? Haben Sie einen Blick auf diese...

Wie lange dauert es für die Strapazen des ständigen Gebrauch zu vertreiben, dass Spinnen Bear trap und senden Sie es abschwimmend Ihre Speiseröhre einige unglückliche Morgen? Du kaufst keine Kaffeetasse, du kaufst einen garantierte Kampf für Ihr Leben nicht spezifizierte irgendwann in der Zukunft. Natürlich müssen Sie möglicherweise keine "sandigen Bodensatz Zucker" an der Unterseite der Tasse mehr, als die Webseite versprechen, aber Sie haben einen gezackten, mundgerechte Spinnerei Apparat nur erwartet, dass dies die einzige größten Bedauern Ihres Lebens zu kaufen. Bleiben Sie auf der sicheren Seite und rühren Sie Ihren Kaffee wie jemand, der nicht aktiv versucht, den Film zufällig im wirklichen Leben zu machen.

Es erfordert auch, zwei AAA-Batterien. Sie haben genug Scheiße mit morgens zu kämpfen. Werfen ein frisches Paar Duracell in Ihre Kaffeetasse, wie es irgendeine Art von Vintage Kassetten Walkman nicht unbedingt dazugehören.

#2. Die Wraptastic

Die Wraptastic ist ein Gerät, das dazu geführt hat, zu dünne Blechen aus Plastikfolie weniger von einem Alptraum reißen. Es ist ein Spender, der eine scharfe Kante drauf hat, so zieht man die Plastikfolie heraus, nur können Sie es auf die Kante und Heilige Scheiße schieben sich wie dies ist nicht nur eine glorifizierte Version des Feldes, die Plastik wickeln bereits kommt?

Sicher, es hat wenig Kautschuk-Beine, die Box zu halten vor dem Verrutschen, aber ist, dass ein Merkmal genug zu machen für den Verlust des Stolzes, der kommt mit Zulassung benötigen Sie zusätzliche Hilfe, ohne deine Welt um dich herum bröckelt Plastikfolie zu verwenden? Der allgemeine Konsens unter den Gästen auf der Podcast war in dieser Woche eine endgültige "Ja" wie dieses Bild von jeder im Raum (außer mir) staunen über seine Funktionen und Vorteile.

Vielleicht ich gerade verwende nicht genügend Plastikfolie, um welche Art von Schwierigkeiten zu verstehen, ist dies für Menschen, aber es ist trotzdem Plastikfolie. Who cares, wenn es am Ende Trauben? Sie sind nicht Weihnachtsgeschenke damit umwickeln. Bis Wölbung ist ein Teil des Prozesses zu einem bestimmten Zeitpunkt. Es einrasten nicht nur.

Wann ist die kosmetische Integrität der Plastikfolie dieser wichtigen Menschen geworden? Sicher, die manische Infomercial Stellplätze macht dieser Apparat kühne Behauptungen über seine anderen highlights, wie wie kann Sie bis zu 200 Fuß der cover... etwas... mit wenig bis keine Hektik. Hier ist die Sache aber: Sie nicht zu 200 Fuß alles abdecken. Nicht alles im Zusammenhang mit Lebensmitteln, sowieso. Vielleicht, wenn Sie einen professionellen catering-Firma oder einige sind Scheiße, aber wenn Sie sind, ich mir vorstellen, das ist ein Problem, das Ihre Branche vor langer Zeit angesprochen.

Für uns normale Leute muss Plastikfolie keine exakte Wissenschaft. Nur sparen Sie Ihr Geld und wickeln Sie Ihr Essen in Frustration wie der Rest von uns.

#1. Snackeez

Erfüllen Sie meine Damen und Herren, die Snackeez. Es ist eine Tasse! Es ist eine Schüssel! Es ist eine Schüssel innerhalb einer Tasse! Es ist die russische Verschachtelung Puppe von Diabetes! Ehrlich gesagt, brauchen wie viel Zugriff auf Snacks Ihrer Kinder? Ich gehe davon aus, dass dies ausschließlich für Kinder, by the way, ist, weil keine seriösen Erwachsenen Container um in der Öffentlichkeit, totes wenn sie ausschließlich in dieser Reihe von Farben erhältlich sind.

Also, wieder, was machst genau Ihre Kinder mit ihrer freien Hand, die erfordern würde dieser Apparat zu besitzen? Mehr wichtig ist, wie lange wird es dauern, bis die aktiven Lebensstil zu Dollar-Store-Grade Kunststoff Scharnier führen, die den Deckel im Ort verhindert Abknicken?

Sobald das geschieht, ist dies nur eine Tasse, die Hälfte mit Enttäuschung und Leere gefüllt ist.

Auf der hellen Seite ist zumindest es nur vier Unzen des leeren Raumes, so es ist nicht, wie Sie viel dort sowieso passen wollten.

Die meisten Anzeigen dafür sind mit geschnittene Früchten in der Snack-Kammer, die mächtigen ehrgeizig scheint. Es ist nicht so, dass dieser Kelch gekühlt wird. Diese Frucht wird ekelhaft in sehr kurzer Zeit drehen.

Eine der vorgeschlagenen Anwendungen auf der Website wörtlich sagt "Milch und Kekse, jemand?" Also... jetzt wir den Deckel ganz nimmst? Das ist der einzige Weg, den dieses Ding aus der Ferne für eine Snack-Aufgabe dieser Größenordnung nützlich sein wird. An diesem Punkt ist es nur eine Tasse und eine Schale. Jetzt haben Sie wahrscheinlich auch. In der Tat, der die vorgeschlagenen Standorte wo dieses Gadget nützlich sein könnte...

... kein einziger spricht man wirklich, die Snacks und Getränke in das gleiche Gericht sein. Auf der Couch? Das ist wahrscheinlich der letzte Ort, der Sie es brauchen. Pendler? Warum, kann also der freien Hand die ekelhaft Wände Ihrer gewählten öffentlichen Verkehrsmitteln-Methode der Wahl zu belästigen? Fuck, dass, setzen Sie einen Drink in einer Hand und eine Tasche von Chips in den anderen, wenn aus keinem anderen Grund als zu berühren Sie alles andere um dich herum. Oder noch besser, nur warten, wenn du eine Scheiße oder etwas nimmst zu essen. Wahrscheinlich weit weniger Chancen für die Abholung eines Virus auf diese Weise.

Viel Glück suchen eine vernünftige Erklärung für, warum ein Mensch jemals brauchen würde, bis zum Frühjahr für die Leuchtversion verwiesen auch überall auf der Website.

Sie werfen es draußen als Option wie es nicht die verrücktesten fucking Vorschlag überhaupt ist.

Ich meine, ich bekomme das, oberflächlich betrachtet, scheint wie eine gute Idee, aber deshalb, weil jedes Produkt so wie eine gute Idee, zumindest für einen flüchtigen Moment scheint. Das ist genau das, was die Menschen in der Hoffnung, Ihren Bedarf kostenlos nutzen für ihre eigenen persönlichen Gewinn wollen Zeit. Zeit, snacks und Getränke in getrennten Behältern? Hölle, Sie haben nicht einmal Zeit zum nachdenken, ob das ein Problem ist, oder nicht! Am besten, nur $9,95 bezahlen und hoffen, dass die Snackeez alles behauptet es.

Es wird nicht sein, und du weißt es verdammt gut. Bei allem Respekt, den George Foreman Grill sind diese Produkte nur selten. Wir kaufen sie sowieso, aber da $9,95 (plus Porto und Verpackung) ist ein kleiner Preis für einen temporären Lichtblick zahlen, die Leben bald einfacher bekommen.

buchstäblich überall, die Bücher verkauft. Darüber hinaus sparen Sie Zeit in der Küche Adam auf Twitter folgen.