Die 5 am meisten Badass (und möglicherweise geisteskrank) Sportler aller Zeiten

Man könnte meinen, dass Profi-Athleten wäre, vor allem andere, sicher in ihrer Männlichkeit und nichts mehr haben um zu beweisen.

Aber wenige Auserwählte beschlossen, noch einen Schritt weiter gehen. Und dann noch einen Schritt und andere, bis sie waren in einem Sprint auf der neunten Ebene der Hölle, den Teufel in der Kehle Punsch und seinem Fahrrad zu stehlen.

#5. Jack Johnson: Boxer, Bull Fighter, Pimp


Jack Johnson war der erste schwarze Schwergewichts-Champion, aber auch ebnete den Weg für zukünftige Athleten auf dem Weg der Müll reden, auffälligen Bling und offen ficken weiße Frauen in einer Zeit, wenn das konntest du gelyncht. Der Mann war alles, was Muhammad Ali wäre...

Die Härtefaktor:

... außer er tat es an der Wende des Jahrhunderts. Wir waren über das lynchen Ding – kein Scherz, dies war 39 Jahre vor Jackie Robinson und nur eine Generation, die entfernt von seinem Vater als Sklavin geboren wird.

Nachdem er Weltmeister wurde, sehnte die Medien offen für eine "große weiße Hoffnung" nach vorne kommen und ihn zu schlagen und setzen der rassischen Hierarchie zurück zu seiner natürlichen Ordnung. Ehemalige ungeschlagenen Champion James J. Jeffries kam aus dem Ruhestand, Johnson, Befriedigung der weißen Massen und Fans der Alliteration zu kämpfen.

In der anschließenden "Fight of the Century," gezwungen Johnson Jeffries Ecke werfen das Handtuch in der 15. Runde zu vermeiden, eine komplette Ko und Post-kämpfen Cuckold-Sitzung (wie die Gewohnheit der Zeit).

Außerhalb des Rings inklusive Johnsons Hobbys racing auffällige Sportwagen, die Welt zu reisen und in der Regel machen die Dos Equis Kerl langweilig aussehen. Er rockte Goldzähne und ein gold behandelt Pimp Cane während nippen Champagner und unter seinem Haustier Leopard für Spaziergänge.

Er verbrachte einige Zeit als jazz-Musiker, Chicago-Nachtclub-Besitzer, Theaterschauspieler, dock Arbeiter, Korallen Fisher, Stierkämpfer, freiwillige Geheimagent im ersten Weltkrieg für die US-Regierung (und möglicherweise auch für den Kaiser) und als Verkäufer Bier. Er war ein legendärer Esser und Trinker (und verbrachte eine Nacht in Russland Abschuss Schuss für Schuss Wodka mit Rasputin) und hatte die Zwiebeln eine Rede auf Sportlichkeit, Fairness und die goldene Regel der verfickten KKK anzubieten.

Es sei darauf hingewiesen, dass nichts in der vorstehenden Randnummer ein Witz war. Alles, die was Scheiße wirklich passiert ist. Er war ein gottverdammten Bull Fighter, Leute!

Johnsons Wang hatte eine ebenso beeindruckende Leben. Unter den Johnson war romantisch zusammenhingen Moulin Rouge Sterne Mistinguette, deutscher Spion Mata Hari, Sexsymbole Lupe Velez und Mae West. Warum gibt es keine Schulen benannt nach dieser Mann?

Die meisten Badass-Gesetz:

In einem Schwanz bewegen würdig des bärtigen Kerl EPA aus Ghostbusters, Behörden verurteilte Johnson Verletzung des Mann-Act mit dem "Transport von Frauen jenseits der Staatsgrenzen für unmoralische Zwecke" im Jahre 1913--trotz der Tatsache, dass die Vorfälle in Frage zu stellen, bevor der Mann Act verabschiedet wurde, die betreffende Frau war seine spätere Frau und er war gottverdammte Jack Johnson.

Während im Gefängnis, vermied er-Macho-Akt der erzwungenen Sodomie für sehr macho Handlungen Rauchen von Zigarren, trinken und sogar Erfindung und Patentierung einer neuartiges Schraubenschlüssel. Denken Sie, dass das nächste Mal Sie fruchtige kleine IKEA Bücherregal zusammen setzen. Der Schlüssel in der Hand kann sehr gut von Jack Johnson... im Gefängnis erfunden worden zu sein. Wie wäre Sie das Regal mit einige Bücher darüber, wie ein paar, Nancy wachsen zu füllen?

#4. John regere: die ABA All-Time Führer in Crazy

Spielen in der ABA in den 70er Jahren mit seinen hart-Party, schnell, um einen Durchschlag zu werfen ist Ihrem Atmosphäre eine gute Möglichkeit, einen Fuß in der Tür in Bezug auf Cool zu bekommen. Aber um in Badass Cool überwinden, müsste man darüber hinaus gehen. Das bringt uns zu John Brisker.

Die Härtefaktor:

Sogar in einer Liga, gefüllt mit Kokain betriebenen Faustkämpfe Brisker der Übertretungen stach so sehr, dass der Cheftrainer der Dallas Chapparalls Aufmachungen $500 als ein Kopfgeld auf Brisker.

Es war nicht nur gegen Mannschaften, die die Brisker Wahnsinn zum Opfer fiel. Der Mann war ein verrückter, dass seine eigene Mannschaft einige Muskeln in einem Versuch musste, die Kontrolle über ihn zu mieten. Während Praktiken brachte Trainer Dick Tinkham (toller Name) in eine Ex-Football-Spieler, deren einzige Aufgabe war, Brisker flach zum ersten Mal bekam er aus der Reihe. Als Brisker erwies sich zu hart als, erklärte der Fußballspieler, dass er in die Umkleidekabine ging, seine Waffe zu bekommen. Etwas war in Ordnung mit, dass da das gab ihm Zeit zu gehen zu seinem Spind und seine Waffe zu bekommen. Tinkham beschlossen, Praxis für den Tag zu stornieren.

Wird die oberste Autorität der ABA nicht immun gegen die Brisker Zorn entweder machen Sie. Im Jahr 1971, unmittelbar nach dem All-Star-Spiel Brisker ging auf Liga Kommissar Jack Dolph und forderte seinen All-Star-Bonus genau dann und dort. Herauszufinden, dass eine intakte Schlüsselbein Wert die $300 war, bezahlt Dolph regere Bar aus seinem eigenen Geldbeutel. Stellen Sie Ron Artest versuchte, heute öffentlich sich David Stern zu schütteln? Cool, jetzt vorstellen, Kobe Bryant spielt in der ABA und geschlagen mitten ins Gesicht von John Brisker weil, Kobe Bryant zu ficken.

Die meisten Badass-Gesetz:

Gerade nach oben ficken verschwinden. Im Jahr 1978 ging Brisker nach Uganda, entweder als Söldner oder Gast von Idi Amin. Nach dem April des gleichen Jahres wurde er nie von wieder gehört. Spekulation ist, dass er von einem Erschießungskommando, womöglich die männlichen aller Todesfälle hingerichtet wurde diesseits des Todes durch übermäßige Muschi bekommen. Eine andere Theorie (unsere) ist, dass er das Erschießungskommando überlebt, Alias übernahm und seine Tagebücher in das Drehbuch für angepasst Welle in Afrika.

#3. Jack Youngblood lacht über Waffen und gebrochene Knochen gleichermaßen

Wenn Sie mit einem Namen wie Jack Youngblood geboren werden, sind Sie eigentlich gesetzlich vorgeschrieben, verbringen Ihr Leben lodernden einen Pfad der Badassery, was die gerne von denen nur andere Leute Jack Youngblood namens hoffen konnte, zu folgen.

Es ist keine Frage des ob, nur eine Frage des wie. Jack Youngblood in Frage hier wählte zu seinem Evangelium Härtefaktor auf dem Fußballplatz zu verbreiten; 201 Spiele in Folge spielen seit 14 Jahren als ein NFL defensive Lineman für die Los Angeles Rams. By the way, schwören wir auf alles, die was ist heilig, wenn ein einzelnes Kommentator sagt uns, wir "Scheitern", weil die Rams spielen in St. Louis, wir Youngblood selbst senden, Sie zu beenden.

Glauben Sie am besten, dass Sie nicht möchten, Youngblood auf Ihrem Esel.

Die Härtefaktor:

Fragen Sie einfach die betrunkenen Cowboy, die eine 44er Revolver auf Youngbloods Auge zeigte und dann abgedrückt. Glücklicherweise nicht für Youngblood, und leider für den betrunkenen Angreifer, die Waffe zu gehen. Youngblood fuhr fort, die Waffe wegnehmen, den Mann k.o. und zu Fuß entfernt. Wir gehen davon aus, er fiel dann lässig eine Zigarette auf eine Spur von Benzin und nie die Mühe gemacht, bei der anschließenden Explosion zurückblicken.

Die meisten Badass-Gesetz:

Wie lässt sich mit einer Pistole auf Ihr Auge nicht die meisten Badass Moment in deinem Leben? Für den Anfang, spielen Sie einen Super Bowl mit einem gottverdammte gebrochenen Bein. In den divisional Playoffs gegen Dallas 1979 Jack Youngblood wurde seitlich durch eine Wache geklopft und hatte seine Fibel "schnappte wie ein Bleistift."

Während die meisten Spieler, dass akzeptieren würden ihre Saison war vorbei und fahren Sie in Richtung einen Vorruhestand wöchentliche Knie Ersatz-Chirurgie und Wohlfahrt Ebene Rente prüft, Youngblood warf auf Kunststoff gegossen und die nächste Woche in die NFC Championship Game gespielt. Und dann wieder eine Woche später in der Super Bowl. Jahre später, Youngblood würde sagen: "Schau, es wie ein Haufen von Messern wird erstochen in Ihrem Bein spüren. "Aber ich wollte nicht mehr Schaden an einem gebrochenen Bein zu tun." Kann nicht mit dieser Logik zu argumentieren!

Aber er war nicht getan. Eine Woche später geeignet er wieder in den Pro Bowl--eine bedeutungslose Ausstellung jährlich Dutzende Spieler übersprungen. Genannten Youngblood, "Sie nicht diese Möglichkeiten verpassen." Er fügte hinzu, "Brett Favre ist ein total Muschi." Nur ein Scherz, nicht er gesagt. Aber wenn man ihn heute fragte, würde er wahrscheinlich.

#2. Rulon Gardner ist eindeutig verflucht, aber nur keinen Dreck

Bei den Olympischen Spielen 2000 unbekannter pummeligen US-amerikanischer Wrestler Rulon Gardner kam aus dem nichts, die russische zu schlagen, begünstigt war, das Gold zu gewinnen, (der Russe gewann die Goldmedaille bei den letzten drei Olympischen Spielen und hatte keine Übereinstimmung in den letzten 13 Jahren verloren). Vergleiche mit Rocky IV sind verlockend, aber die Matchup war weniger Rockyish, sondern eher wie John Candy im Vergleich zu den riesigen Grizzly Bären in Der freien Natur; Wenn der Bär drohend stoischen Kommunist, die wir annehmen, dass die meisten Bären war.

All dies geschah trotz der Tatsache das Universum klar will Gardner Toten.

Die Härtefaktor:

So inspirierend, wie es war, ein einzigen Olympischen Sieg von selbst genug, um ein Mormone Milchviehhalter als ein wahres Badass klassifizieren wäre nicht. Und die Tatsache, dass er nur eine Bronzemedaille bei den nächsten Olympischen Spielen gewann mag ein wenig enttäuschend, bis man, dass durch, bedenkt dann er einen Zeh wegen Erfrierungen amputiert werden hatte. Und das führt uns zum Fleisch von Gardners Badass Anmeldeinformationen.

Die oben genannten Amputierte Zehe ergab sich aus Erfrierungen von gestrandet auf einem Wildnis-Trip nach seinem Motorschlitten zusammen brach. Vor Jahren in der Grundschule, wurde er durch einen Pfeil während eines Vorfalls zeigen aufgespießt (aber Badass Requisiten von seiner eigenen, der neun-jährige, brachte eine Armbrust für mitgebracht.). Im Jahr 2004 wurde er von einem Auto angefahren, während er auf seinem Motorrad war.

Die meisten Badass-Gesetz:

Tod des bisherigen (und spektakuläre) Attentat auf Rulon kam im Jahr 2007, wenn er ein fucking Flugzeugabsturz überlebt. Gardner und zwei andere wurden an Bord, wenn die Cirrus SR-22 in einen See stürzte. Nach dem Aufprall, Schwamm das Trio mehr als eine Stunde in 44-Grad warmem Wasser (schließlich vergießen die unzerbrechliche Vergleiche zeigen, dass Wasser war nicht offensichtlich sein Kryptonit) und dann über Nacht ohne Feuer oder Tierheim in ertrug unter dem Gefrierpunkt Temperatur.

Wir sind nicht sicher, wenn die Konstantenzeichenfolge Katastrophen beweisen, dass Gott, um ihn zu holen, oder wenn sein Überleben zeigt, dass die Mormonen die einzige wahre Religion ist.

#1. Ted Williams

Einfach ausgedrückt: Ted Williams kann sehr gut der meisten männlichen Amerikaner jemals gewesen sein. Er wollte die besten Hitter, die jemals Baseball gespielt werden, und weigerte sich, alles, einschließlich zwei separate Kriege, in die Quere kommen. Er fluchte wie ein Seemann, weigerte sich, eine Krawatte zu tragen und seine Hotel-Reihe auf handsignierte Baseballs unterzeichnet für schöne Frauen aufgenommen.

Am letzten Tag der Saison 1941 weigerte er sich, sitzen, obwohl er ein.39955 Schlagendurchschnitt hatte, die auf eine noch.400--eine Mark aufgerundet wurden haben würde, die niemand in Jahren erreicht hatte. Aber Williams lehnte die Idee des Sitzens und spielte in beiden spielen eine Doppelveranstaltung. Er ging sechs für acht Personen und beendete die Saison auf.406. Niemand hat.400 seit getroffen.

Die Härtefaktor:

Williams Karriere wurde durch den Krieg unterbrochen, nicht einmal, sondern zweimal. Während des zweiten Weltkrieges ging trotz Einstufung 3-A und ohne Risiko ausgearbeitet werden, er freiwillig zum Militär.

Williams konnte eine einfache Zuordnung auf das Serviceteam Baseball spielen empfangen haben, sondern stattdessen trat er der v-5-Programm zu Marineflieger. Er würde fast vier Jahren von seinem Baseball-Prime während des Dienstes verpassen.

Acht Jahre später, würde er in die Marines hinzuweisen. Wieder weigert einen komfortablen "Goodwill" Job Baseball spielen, Williams in 39 Kampfeinsätze flog, eine Bruchlandung überlebt und war gut genug, um Teil des Krieges als John Glenn Flügelmann zu verbringen. Ja, die gleichen John Glenn, der gut genug Pilot, später über Flugzeuge und fliegen in den Weltraum starten zu bewegen war.

Nach seiner Emeritierung entschieden Nachdem gemeistert, Baseball, Krieg und (vermutlich) lesbische Twin Menage a Trois, Williams, die Heilige Dreifaltigkeit der ersten Hälfte des Jahrhunderts männlich Handlungen zu vollenden, indem zu einem der größten Tiefsee Fischer aller Zeiten. Er war so gut, dass er in der International Game Fish Association Hall Of Fame neben Ernest Hemingway und S. Kip Farrington benannt wurde. Ja, die S. Kip Harrington.

Die meisten Badass-Gesetz:

Obwohl er im Jahr 2002 starb, möglicherweise Williams am meisten Badass Moment noch kommen. Deshalb, weil kurz nach seinem Tod, seinen Körper oder Kopf, war zuletzt tiefkalt gefroren. Für "The Splendid Splinter," möglicherweise Tod, wie Krieg, nichts anderes als eine vorübergehende Störung. Es ist durchaus möglich, dass wenn alles gesagt und getan ist, Teddy Ballgames meisten Badass Akt zurückkehren werden, um die Welt von Alien Zombie Invasion von 2546 zu retten.

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