Die 5 am meisten lächerlich unnötigen modernen Erfindungen

Sie sagen, dass Not erfinderisch macht. Sie vernachlässigen zu erwähnen ist, dass die Erfindung der Vater ist ein Idiot und er manchmal erscheint durch das Haus mit einem neuen Stück Scheiße-Idee, die so unglaublich schrecklich ist, dass er nimmt Ihr stiller Ehrfurcht als Zustimmung, wenn in der Tat Sie versuchen, eine neue Art zu sagen "What the Fuck?" zu denken ist, dass auf einmal lauter und vulgärer , und irgendwie erfordert die Unterstützung von renommierten Wissenschaftlern und Theologen.

Menschen erfinden schreckliches Zeug aller Zeiten, und zwar gab es eine Menge von wirklich kitschig Patenten um die Wende des letzten Jahrhunderts, Sie würde denken, dass die dumme Idee Bank voll bekommen würde oben in der Neuzeit. Aber es sieht aus, als gäbe es noch Platz für Personen auf ein oder zwei neue Turds quetschen sich durch.

#5. Die Fliz


Statistisch gesehen, ist es wahrscheinlich nicht ganz unwahrscheinlich, dass es jemanden gibt, mit Radfahren aber Ängste Pedale verliebt ist und auf Sex Schaukeln wirklich abläuft. Wer möchte alle drei dieser Dinge, die an einem Ort zusammen zu mischen. Ich weiß, es ist nicht ganz unwahrscheinlich, weil es passiert ist und sie es die Fliz nannten.

Auf den ersten Blick sieht es wie die Art von Dingen, die Sie einem Kind in Gurt sollte, um ihn zu verspotten. In einer vergangenen Ära, würde sie dies getan, um geistige Deficients und behauptet, dass es half ihnen auszuüben, aber es wirklich war nur so krumm und finsteren Personal am Institut konnte Punkt und lachen, als der kleine Mund Verschnaufpausen um alle rutschte lächerlich anmutende.

Mit Blick auf die Fliz, werden Sie ein paar Dinge sofort bemerken. Erstens müssen Sie wahrscheinlich ein Geräusch wie "Hherrrrrrrggghh!" die ganze Zeit machen, die Sie es verwenden. Zweitens mit einem Slot für Ihren Kopf vor werden schließlich Sie in der Lage, diese lästigen Schlüsselbein abschaffen sollten Sie jemals bei einem Unfall erhalten. Drittens wird jedes einzelne Schlagloch oder Speed Bump im Grunde wie ein Schlag auf den Kopf, die Sie verdienen werde, für Umreifen Sie sich in diesem großen jungen Exersaucer.

Einige Erfindungen nicht verbessert werden müssen. Haben Sie gesehen, die elektrische Gabel? Das ist so fucking dummen, seine Existenz eine List, nur um die Namen der Personen, die dumme genug, zu wollen, so sie können aufgerundet und in den Lagern legte zu finden sein sollte. Ebenso ist das Fahrrad so wie es ist ziemlich solide. Du nicht machst es besser durch mit einem Baby Bjorn Kreuzung und Stampfen um auf zwei Rädern über hockte, wie Sie Kartfahren sind eine Last in deiner Hose auf alle wie einige Gehirn-addled Dingus, die ein ganzes Fahrrad leisten könnten.

#4. Furz-Pads

Allzu oft wird eine gute Zeit in die Knie durch eine unsichtbare Wolke aus jemandes Kolon Stankery gebracht. Laut der aktuellen US-Regierung geht was bedeutet, dass sie hinein, sah die durchschnittliche Person zwischen ein und vier Pints Gas pro Tag. Die durchschnittlich gar nicht und ist eine sehr lächerliche Weise, etwas, aber es ist was wir haben, mit zu arbeiten. Für Interessenten, vier Pints ist jedoch fast zwei Liter, so dass Sie bei einer großen Esel Flasche Cola schweben aus deinen Hintern jeden Tag suchen. Sie wissen, wenn Sie einen hohen durchschnittlichen Mittelwert. Das ist eine Menge Esel Bilge.

Während wenige unter uns Fürze als eine Gelegenheit sehen, ein Feuerzeug zu packen und setzen auf eine Show oder Zeit es genau richtig, so dass Sie die Hadouken Bewegung wie es durchführen bricht, andere sie peinlich und ungehobelt finden. Es war für diese Menschen, dass Furz-absorbierenden Hintern Pads erfunden wurden.

Die Grundidee hinter etwas wie Flat-D Blähungen Deodorizer ist, dass Sie auf der Rückseite Ihrer Gitch Marmelade und Ihre unterirdischen Küsse zwingen, so raubt ihnen ihre Potenz. Jedoch, wenn Sie die Form Ihren Arsch immer geschätzt haben oder die Dynamik der ein Furz in einer Badewanne genossen haben, wie Sie es Tonnenverzerrung her wie ein wenig rutschig Landsknecht gegen die rauschenden Wellen fühlen, beginnen Sie zu Fragen, wie effektiv eine stationäre Esel Maxi Pad wirklich sein kann.

In der Tat, sind sie nicht wirksam, als zahlreiche Bewertungen Staat. Vielleicht einige der dunklen Wind weht durch den Filter und wird neutralisiert, aber wie des trüben Nebels Hervorbringung Schrecken, dass Stephen King Film, so dass auch Ihr Hintern gähnt neigen dazu, zu verbreiten und umfassen eine breite Schneise der Immobilien. Die einzige wirkliche Möglichkeit, diese Idee funktionieren könnte, wäre, wenn anstatt es eine Pad für Ihre Unterwäsche, es mehr wie eine Zigarettenfilter für Ihre Esel war und Sie sie direkt in das Loch, wie eine Art von gestörten Monokel genau dort am Ground Zero wendete, wo nichts entgeht, nur schauen und immer jeder so oft beschlagen. Aber natürlich, das ist kaum praktikabel und müsste wahrscheinlich viel mehr geschickte Schließmuskel Muskeln als viele von uns es geschafft haben, zu entwickeln.

Und seien wir ehrlich, wollen Sie leben in einer Welt voller Fürze stinken-frei? Überlegen, bevor Sie Antwort und reflektieren diese kleinen Nugget – nicht vergessen, dass Spiel aus, wenn Sie ein Kind waren, wenn einige Yahoo plötzlich auf Sie mit erhobener Faust und Sie stürzen würde zurückschrecken würde und sie würden Lachen und dann schlagen Sie für real, nur weil Sie zuckte zusammen, besagt etwas wie "Zwei für Wimper zu zucken"? Und im Laufe der Zeit entwickelt Sie diese bizarre Paranoia, die keine plötzlichen Bewegungen möglicherweise von jemand versucht wurden, zu betrügen oder Sie zu fangen? Manchmal würde man Hit und ein anderes Mal nicht und Sie konnte nie wirklich Vertrauen zu passieren war was Ihr Gehirn dir erzählt habe? So wirkt eine Furz-Pad. Sie hören einen Furz und du bist bereit, zu reagieren und dann gibt es plötzlich kein Gestank. Gut, was zum Teufel? So Sie anfangen, paranoid, jedes Mal, wenn einen Furz zu hören, weil man nie weiß, ob es ist gehen oder nicht zu stinken und der einzige Weg, zu sagen, in und durch zu atmen, dann ist es auch gottverdammte spät, weil Sie entweder riechen oder Sie dies nicht tun. Es gibt keinen sicherer Weg das Spiel zu spielen, es ist russische Esel Roulette. Nun, das ist nicht cool, Leute.

#3. Horizontal Shower

Hassen Sie nicht stehend zu Baden? Gott, was für ein Aufwand. Zuerst müssen Sie zu stehen und dann wisst ihr, weiterhin stehen. Aber Bäder sind ein Streit, auch, weil Wasser ist nicht ständig bombardiert Sie, Sie sind nur schwelgen wie unser Freund der Otter. Wenn nur jemand den Nervenkitzel, die Steuerung der Muskulatur mit dem Komfort von fließendem Wasser nicht einmal benötigen kombinieren könnte. Sie haben!

Die horizontale Dusche schließlich bietet Ihnen alle Facetten des faulen Baden, die man nie wusste, Sie benötigt, während zur gleichen Zeit als bemerkenswert in der Nähe von Waterboarding. Sie liegen nur auf einer Steinplatte während zahlreichen Wasserstrahlen Sie angreifen, und ich weiß nicht, ich denke, Sie zappeln herum in eine seifige Pfütze zu reinigen oder was auch immer.

Bei $35.000 würden Sie die horizontale Dusche legen Sie sich in etwas warmem Wasser und stellen Ihnen süße, hygienische Liebe erwarten, aber das passiert nicht. Stattdessen erscheint Sie Hop auf das, was einem Seziertisch und lassen sechs Duschköpfe, die Sie genießen. Wie Waschen Sie Ihr Haar? Ich weiß es nicht. Legen Sie Sie auf Ihr Gesicht, Ihren Hintern zu waschen, oder Sie Knien auf die Marmorplatte? Was ist der Abstand auf die Sache, bevor Sie Ihren Kopf schlagen? Diese Fragen und vieles mehr!

Benötigen Sie hinlegen, beim Baden, weil entscheiden, um die Schwerkraft, die Ihnen dabei helfen, immer sauber haben zu viel von einer Belastung, sollten Sie nur zu investieren in den Diensten der Krankenschwester, die kommen können und Schwamm, die Sie in Ihrem eigenen Bett zu reinigen, oder vielleicht gerade tun, Weg mit Baden insgesamt, wie es scheint, wie Sie nicht groß auf irgendwie außerhalb viel werden wahrscheinlich.

#2. Foursquare

Hey bin Schau mal, ich der Bürgermeister von Douchetopia!

Erstens, Nein du bist nicht. Zweitens, kümmert sich niemand. Das gesamte Konzept der Foursquare ist eine, die buchstäblich niemand versteht. Nicht ich, nicht du, nicht der Mann, der es erfunden. Sie sich anmelden und es lässt sich nur Sie wissen, wo Sie sich befinden. Ich will nicht jedermanns Nuss Büste, aber ich weiß immer, wo ich bin. Zum Beispiel wenn ich nach unten schaue, bemerke ich, dass ich Recht fuckin ' hier. Wissen Sie, wo Sie sich befinden? Genau dort. Also Foursquare ist der Mittelsmann zwischen mir nach unten und mein Gehirn Registrierung dort, wo ich stehe und ich brauche nicht, dass Scheiße und auch Sie tun.

Wenn ihr wissen müsst, wo ich bin, lasse ich Sie per Telefon, e-Mail, SMS, Rauchzeichen oder eingeschriebenen Brief wahrscheinlich. Ich brauche nicht lassen das Internet weiß, dass ich auf Marias Rub n Tug, arbeiten auf meiner glücklich endenden Badge. Was heißt zum Teufel auch? Haben wir als Gesellschaft auf den Punkt verfiel dem fühlen wir virtuelle Abzeichen einfach dafür irgendwo sind notwendig? Dies ist dümmer als Goldstern gab Ihr Lehrer der erste Klasse dir jedes Mal, wenn Sie auf Ihre Mathearbeitsblätter für Ihre Nase putzen nicht.

20 Millionen Menschen nutzen Foursquare, und ich garantiere, dass die meisten von ihnen unterschrieben, weil jemand kennen sie es benutzte und sie dummerweise angenommen, es musste ein Grund für die Verwendung über die Tatsache, dass es nur sagt, wo Sie ständig, sind, wie einige semi-verzögerte Stadtschreier etwas vormachen, Sie zu denken, den Rest der Welt eine Scheiße gibt, bist du auf der zweiten Etage des Einkaufszentrums in der Nähe der Cinnabon. Wenn das zynisch klingt, lade ich Sie zu berücksichtigen, wenn Sie darauf zu wissen, ist, dass jemand in der ganzen Welt auf der zweiten Etage des Einkaufszentrums in der Nähe der Cinnabon. Also hilf mir Gott, wenn Sie versuchen, im Widerspruch und Antwort, die Sie tun, weil ich weiß, dass Sie dies nicht tun und so, Sie tun.

Foursquare ist e-Fapping für Narzissten, die sich wichtig fühlen wollen. Stell dir vor, du--gibt es eine umgangssprachliche Bezeichnung für die Verwendung von Foursquare, wie twittern oder Facebooken? Ich nenne es Foursqueefing--stellen Sie, wenn Sie Foursqueef, die Sie bei Arbys und dann wie fünf Söhne von Hündinnen sind Sie nicht sehen möchten auftauchen weil es es auch direkt auf Ihre Facebook und Twitter gepostet. Ist nicht das ein Risiko, das Sie ständig laufen? Sie müssen entweder "OK" mit der gruseligen Tatsache, dass jedermann, zu jeder Zeit auftauchen kann speziell, um Sie zu sehen, oder Sie unter der Annahme / niemand Hoffnung sind wäre so verrückt, in welchem Fall Sie nur Ihren Aufenthaltsort ohne gottverdammten Grund überhaupt übertragen sind. Schraube Foursquare.

#1. Die gesamte Troy Hurtubise Erfindung Katalog

Sie haben über Troy Hurtubise und seine bärensichere Anzug vor gelesen. Es ist schwer zu sagen, ob er verrückt oder einfach bemerkenswert dimwitted, aber es ziemlich sicher, dass er keine Ahnung hat ist, wovon er spricht. Er begann versucht, einen Anzug zu machen, der einen Bär Angriff standhalten konnte, der Art der Sache, dass man nie braucht, bis sie von einem Bären, so dass es ziemlich unpraktisch, weil Sie Ihr Leben so leben können nicht angegriffen wird. Er wechselte Zahnräder und sagten, war es für Bär Forschung, weil nichts sich für ein Tier in seinem natürlichen Lebensraum schließen besser eignet als eingehalten bei Entfernungen von einem Mann in einem Anzug Kevin erfindenden RoboCop Verständnis.

Wie seine Idee in eine neue verrückte Sache entwickelt, es Bären hinter sich gelassen und wurde eine militärische Tour De Force. Troy war Rüstung zu schaffen, dass Soldaten in Kriegszeiten, das wäre in der Lage verwenden könnte, extreme Temperaturen, Schießereien, Explosionen, Brände und Vernunft zu widerstehen.

Oberflächlich betrachtet könnte jetzt trotz ihm einzugestehen, inspiriert durch beide, und es wie diese Sache klingt äußerst praktisch. Es macht Sie unzerstörbar, nicht wahr? Ach, aber warten--gibt es ein fataler Fehler in Ihrer Argumentation und vergisst, die anerkennen, dass Troy Hurtubise pikanter als eine Grube unter einem Eichhörnchen Plumpsklo.

Neben der Rüstung erfunden Troy auch etwas er Angel Light genannt, die ihm erlaubt, durch feste Gegenstände, einschließlich Physik Lehrbücher, ohne jegliche Störung richtig. Es konnte direkt durch die Wand, sondern nur durch die Haut der Hand sehen. Dies schloss dann für das Licht Gottes, eine halbe Tonne Taschenlampe in seiner Garage, die über war zweimal so leistungsfähig wie die Sonne. Oder zumindest das Licht von ihm im Laufe des Tages. Was hat sie getan? Samen wachsen schneller, ausgehärtete Parkinson und Krebs und völlig veränderte Physik, entsprechend einer Doktorandin aus Japan namens William Rieken gebildet.

Wer ist William Rieken? Laut dem Internet arbeitete er auf irgendeine Art von pfiffigen UFO-ähnliche Flugzeug. Aber versuchen Sie, Google ihn. Seine Seite am Nara Institute of Science and Technology ist nicht in der Lage, auf die zugegriffen werden. Die meisten Verweise auf ihn zurück direkt auf den Artikel über Hurtubise, deren Autor vor vier Jahren gestorben. Ein Artikel über seine Beteiligung an einem Raum Aufzug Wettbewerb Links zu seiner Team-Website, die Penis-Pillen verkauft. Er ist hart wie die Hölle ausfindig zu machen. Nach einem Aufruf von Japan, wo niemand erkennen würde von ihm und vier unzustellbare e-Mails an verschiedene Adressen nicht mehr existierenden Webseiten gehört zu haben, bin ich gezwungen zu dem Schluss, dass wenn Rieken jemals existierte, jetzt er aus dem Netz ist, und wenn er jemals Hurtubise entsprach, ich Sie ein Steak-Dinner Wette er nie und nimmer die Dinge gesagt, die er wie folgt zitiert wird , weil sie teabagging-a-donkey-on-a-Ferris-wheel verrückt sind.

Im Grunde Hurtubise, ein Mann berüchtigt dafür, absurde Behauptungen in einem Dokumentarfilm über die Herstellung eines Bären gerecht zu werden, wie sein Vater ein indisches Dorf zu bauen und das Überleben von einem Grizzly angegriffen ganz zu schweigen von seiner tollen Martial Arts-Fähigkeiten nun behauptet ständig Physik in seiner Garage zu trotzen. Schuf er Physik-trotzt feuerfeste Isolierung aus Diet Coke, schuf er einen Strahl, der durch feste Gegenstände sieht und dann in eine Krebs-Heilung-Maschine umgewandelt, und dann hat er super zuverlässig militärische Rüstung. Alles, was dieser Mann anfasst ist epische Bullshit.

Lesen Sie mehr von Ian in 7 Dinge von Pop-Kultur, dass offenbar Piss Jesus aus und der Geschichte 7 am meisten erstaunliche sexuelle Lebensläufe.

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