Die 5 am meisten sinnlosen Fähigkeiten Menschen Liebe zu prahlen über

In Holland gibt es ein Mann, der seine nur durch darüber nachzudenken Körpertemperatur kann; in England gibt es ein Mann, der kann mathematische Gleichung im Kopf lösen, sowie neue Sprachen zu lernen, in einer Woche; und aus meinem normalen Stand, kann ich wirklich, wirklich hoch springen. Der Punkt ist, es gibt legitime Supermächte der Welt, und ein paar von uns haben das Glück, sie für keinen anderen Grund als genetische Vorsehung zu genießen. Sind wir die Zukunft der Menschheit? Sind wir bestimmt für etwas größer als der Rest von euch? Niemand weiß es genau. Aber wahrscheinlich ja.

Und doch, für jede Person mit einem außergewöhnlichen Geschenk, gibt es ganze Knoten von normalen Menschen verkennen ihre idiotisch Macken für innewohnenden Fähigkeiten. Sie feiern ihre sinnlose Talente laut und oft versucht zu überzeugen, wer hören will, dass sie super sind.


Diese Menschen nicht überleben in Eis-Wasser, oder lernen Sie die Konjunktiv angespannt in 20 Minuten, und sie sicherlich können nicht springen auf wirklich hohe Sachen, wie eine Kommode oder so etwas, wenn der Boden plötzlich Lava geworden. Jedoch, die wird nicht davon abhalten ihre sinnlosen "Fähigkeiten", vor allem diese fünf unapologetically prahlen...

#5. Wie gut sind sie zu stark gewürzte Speisen essen

Jeder Zeit Sie gehen zum Abendessen mit einer Gruppe von Menschen und die Speisekarte bietet eine Thermometer-Symbol neben jedem Hauptgericht, Sie garantieren können, dass eine Person in Ihrer Gruppe wird das Schärfste Essen möglich als eine Frage des Stolzes zu bestellen. Sie tun es nicht unbedingt weil sie denken, sie genießen das Essen - in der Tat, werden sie wahrscheinlich Weinen und Schwitzen durch die ganze Sache – sie tun es, weil sie wollen, dass jeder am Tisch, alle auf das Personal und alle in der Küche zu denken, "Ah, jetzt diese Person ist wirklich etwas Besonderes."

Das ist um nicht zu sagen, dass es nicht Leute, die wirklich einen kleinen tritt in ihr Essen zu genießen; ganze Länder machen ihre traditionelle Gerichte wie wagt, schließlich nicht. Aber es gibt eine spezielle Teilmenge von Menschen, die jede Gelegenheit nutzen, um ihre Toleranz für Schmerzen, selbst etwas so harmlos wie eine Mahlzeit zu demonstrieren. Folglich gibt es keine Chance, sie fressen es leise, entweder. Sie lassen alle anderen am Tisch Wissen zwischen jedem Bissen jedes arbeiteten schlucken, dass "Das nichts ist" und "Ich bin aus (Insert-Kultur, die den Geschmack von verdorbenes Fleisch zu verstecken), jetzt weiß sie scharf!"

Das Schlimmste ist, wenn Sie geschehen, mit einer dieser Menschen leben, jede Mahlzeit ist ein Vorbote des inländischen Terrorismus. Unabhängig von jemandes Fähigkeit, heiße Nahrung durch schiere ersticken wird, wird das keinen Einfluss auf das Endprodukt hat, die ein paar Stunden später wieder aus dem Körper ausgelöst wird. Geschmacksknospe Empfindlichkeit kann von Person zu Person variieren aber Ärsche sind alle so ziemlich das gleiche, und sie mögen keine Habaneros.

So bist du der Typ Mensch, der isst extrem scharfes Essen nur um einen Punkt zu beweisen, Sie wissen sollten, dass Sie nicht den leisen Respekt aller um Kommandeur sind. Sie sind leise, weil sie für die Schreie Ihrer unteren Darm zuhörst, damit sie wissen, wie viel Zeit gelassen wird, bevor sie fliehen müssen.

#4. Wie sie noch nie eine Jacke brauchen

Während die gleiche Art von Supermacht wie die buddhistischen Mönche, die ihre Körpertemperatur durch Meditation zu erhöhen, kann eindeutig mit dem Ziel, freut diese Art von Person sich auf Winter ganzjährig da seine gesamte Sinn des selbst seine Toleranz für kaltes Wetter abhängig ist. Während der ersten Schneesturm der Saison wird er bereits in den Straßen, nicht um Schneemänner zu bauen oder eine Schneeballschlacht, haben aber zu auffällig ein T-shirt tragen und alle anderen gehen weich zu beschuldigen. Für diese Person Handschuhe, Jacken und Mützen sind Symbole der Niederlage und alle anderen könnten sowie sich in weißen Fahnen der Unterwerfung unter die Elemente gebündelt werden.

Darüber hinaus wird er Ihnen für sagen, solange Sie über eine Stadt hören oder Stadt lebte er in, die nicht hier und wie, weil die Winter dort sind also so nass/trocken/so nördlich/so hoch in der Höhe, er eine Art von Kälte erlebt, die Sie möglicherweise mit Ihrem winzigen, Wolle bewachsenen Verstand begreifen konnte nicht. Infolgedessen ist er immun gegen Temperaturen, die jemand so zerbrechlich wie Sie töten würde.

Ich kenne diesen Kerl, weil ich habe ihn sein. Ich wuchs in den Bergen von Colorado und zog nach Los Angeles, wo Menschen nutzen einen bewölkten Tag als Vorwand, um ins "Winter Wear." Aber ich bin bereit zuzugeben, dass auch Los Angeles manchmal recht kalt wird, und niemand war in Bewunderung umfallen, wenn ich im Januar Hosen und alle anderen Cowards rufen würde.

Übrigens sind die Menschen, die sich in Vertrauen anstelle von Polypropylen jeden Winter legen die gleichen Leute, die sich weigern, zuzugeben, wenn sie krank sind. Stattdessen werden sie ihren betroffenen Nebenhöhlen und vier Monaten Husten, Allergien verbuchen.

#3. Wie gut funktionieren sie auf kein Schlaf

Jede Nacht, während Sie in einigen dunklen Raum für 6 bis 10 Stunden bewusstlos sind Höhlenforschung auf Ihre eigene Schwäche, es sind offenbar Hunderte von Menschen mit einer stärkeren Natur als ihr ihr Leben gottverdammten und immer Tonnen von wirklich wichtigen Scheiße gemacht. Sie sind die Schlaf-Magersüchtige, und für solche Wahnsinnigen, rasante Gruppe scheinen sie sicher viel Zeit hängen herum und erzählen Sie genau wie wenig Schlaf sie bekommen haben.

Außerdem sind sie nicht in der Lage ihren Schlafrhythmus eine Nacht zu einem Zeitpunkt zu quantifizieren; Sie verstehen es nur in drei oder vier-Tage-Blöcken. "Ich habe fünf Stunden in den letzten drei Tagen schlief," sie werden lachen, oder "Ich bin auf sieben Stunden Schlaf für die ganze Woche ausgeführt. "Es ist verrückt."

Schlaf Magersüchtige Selbstwertgefühl ist nicht proportional, wie wenig Schlaf sie bekommen-es ist direkt proportional, wie wenig Schlaf sie im Vergleich zu Ihnenzu bekommen. Sie sind alle Teilnahme an einem geheimen Wettbewerb, wer sich am längsten, bleiben darf, also wenn Sie sagen, Sie haben gut geschlafen letzte Nacht, sie nur werden nicken selbstgefällig und überlegen, wie sie eine andere schwache Verlierer in den Staub gelassen.

Aber wie ein Kind, das versucht, Sie bleiben die ganze Nacht in einem verzweifelten Versuch, mächtig fühlen, schließlich diese Menschen abstürzen, hineinfallen tiefen, schnippisch Schlaf in Filme, Veranstaltungen, Bars und ziemlich überall, die sitzen noch für mehr als zwei Minuten am Stück benötigt.

#2. Wie erstaunlich sind sie prominente Spotting

Das Problem mit dieser Fähigkeit ist, dass es tatsächlich ein nützliches Talent sein könnte, wenn es auf einer völlig wertlos Verfolgung war nicht verschwendet. Manche Menschen sind so gut einprägen, Gesichter, Karosseriestruktur und Verhaltensweisen, die sie sagen können, ist jemand aus hundert Yards entfernt, manchmal sogar von hinten. Wenn sie diese Fähigkeit auf die Jagd nach vermissten Personen und gesuchte Verbrecher gepflegt werden, könnten sie Helden sein. Stattdessen verwenden sie ihr Geschenk darauf hin eine verschleierte Jake Gyllenhaal, alle anderen in einer Flughafen-terminal.

Wenn Sie Menschen, die stolz kennen auf die Möglichkeit, vor Ort Prominente, es dauert nicht viel drängen Sie aus jeder Stern Rassel, die sie je gesehen, und bist du besonders Pech hat, müssen sie eines jener Autogramm Bücher, aus denen Sie rückwirkend für alle peinlich war anwesend bei jeder Unterschrift.

Und zwar deshalb, weil Promi-Fans ihre Autogramme auf Vergnügungsreisen oder Konventionen erwachsen sind nicht; Nein, lieber Prominente in freier Wildbahn zu fangen. Sie sehen Alex Trebek gehen die entgegengesetzte Richtung auf der Autobahn bei 60 Meilen pro Stunde und Chase zu geben. Sie erhalten Einblick in Howie Mandel mit Abendessen in ein Restaurant und ein Pfund auf das Fenster, bis er sie erkennt. Das Schlimmste ist, sie werde jeden Austausch ohne jeden Anflug von Demütigung erzählen. In der Tat sind sie stolz auf ihre Leistungen; Soweit sie betroffen sind, sind prominente alle mitschuldig Tore in eine massive Scavenger hunt, eine Schnitzeljagd, die sie geschehen zu gewinnen. Natürlich möchten sie wissen über das Talent, das sie zum Erfolg führt, weil ein Gespräch mit Ihnen die nächste Sache ist, haben sie schon einmal in einem Interview nach dem Spiel.

#1. Wie oft müssen sie rasieren

Meine Damen, Sie können einfach zurücklehnen und entspannen auf diesen einen, weil es speziell für Männer ist, es sei denn, ein ganze Quadranten der Frauen da draußen ich kenne nicht die Klappe kann nicht über ihren Körper Taschen wie schnell eine weitere Schicht von Klett nach jeder Rasur wachsen.

Für einige Männer jedoch ihre gesamte Konzept von Männlichkeit Gesichtsbehaarung bestimmt. Wenn sie am Morgen rasieren und eine neue Pflanze hat bis Mitte Nachmittag treibt, möchten sie wissen es, verdammt. Sie wollen reden, wie viele Rasierer durchlaufen sie in einem Monat, und wie einige Tage sie zweimal rasieren werde und wie viel Glück den Rest von uns, dass wir nicht mit solch ungezügelte Testosteron zu bewältigen. Auch Männer, die es laut prahlen nicht prahlen noch schweigend mit ihren dummen Schleifpapier Kinn.

"Aber Sören" könnte man sagen, mit Ihrer unnatürlich tiefen Stimme, Ihrem ausgeprägten Adamsapfel, "Ich bin nicht prahlen meine Haare im Gesicht, ich mit anderen Menschen bemitleiden bin, die sich damit befassen." Denen möchte ich sagen:

"Fuck you." "

Dies könnte eine gute Zeit zu erwähnen, dass ich nicht eifersüchtig sein. Zugegeben, die Samen der Pubertät könnte kein Kauf auf meinem Gesicht gewinnen, aber ich sehe es in jedem Ihrer Augen, die Sie über alle Ihre potenziellen Gesichtsbehaarung auf der Innenseite mit sind. Nun, ich habe Neuigkeiten für Sie - das ist keine macht. Es wird nicht um Babys von Hausbränden oder etwas zu retten. Kommen Sie mit mir zu reden, wenn Sie in die Rückseite eines LKW mit beiden Füßen gleichzeitig springen können. Haare im Gesicht sieht sowieso dumme. Ich will nicht dies, nachtragend zu klingen, aber ich hoffe, dass Ihr Bart so lange eines Tages wächst Ihr Gesicht in einer Windkraftanlage gesaugt wird.

Lesen Sie für mehr von Sören warum "Hellseher" Stop Pretending sie können lösen Verbrechen und 4 Schritte, um Relevant zu bleiben, wie ein Bully In der modernen Welt müssen.

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